Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Чем мы моложе, тем проще нам заводить знакомства и новые отношения.
Ничего удивительного, объясняют психологи: с годами нам все сложнее
доверять людям, да и выбираем мы спутников уже более пристрастно.
Поэтому после 45 устраивать личную жизнь даже и не хочется: не увлекают
новые чувства, не хочется реанимировать существующие.

Итог — ощущение одиночества, апатия и депрессия.

Разбираемся, почему это происходит и как разрешить ситуацию.





Возраст, как известно, измеряется не только цифрами в паспорте и количеством морщинок, но и накопленным опытом. Именно он,
по мнению психологов, мешает многим зрелым женщинам устроить личную
жизнь. «Причем не тем, которые ошибались и страдали, но быстро забывали о негативных переживаниях. А тем, которые не желают забывать
плохое. Первые, как правило, чувствуют себя более счастливыми», — объясняет Анна Владимирова, основатель Школы оздоравливающих практик Wu Ming Dao, автор семинара «Женская сила и здоровье: 50+». Иными словами,
если о бывшем муже вы вспоминаете с теплотой и благодарностью, то
шансов построить счастливые отношения в будущем у вас явно больше, чем,
скажем, у вашей подруги, которая помнит лишь ссоры и обиды.
Есть и другой важный момент: женщина в 45 лет — зрелая личность,
часто уже состоявшаяся и как профессионал, и как мать. У нее больше нет
иллюзий, ожиданий и комплексов, которые терзали ее, например, 20 лет
назад. Зато есть четкое понимание того, чего она хочет от жизни и
отношений. И если она одинока, то поиск потенциального возлюбленного
может затянуться. «В отношениях для нее важно партнерство и уважение, которые, как правило, нужны далеко не всем мужчинам. К тому же
в этом возрасте многие женщины значительно успешнее. Если мужчина и сам
успешен, то, как правило, претендовать он будет на девушку сильно
моложе себя, чтобы чувствовать себя более значимым. То есть на женщину
45 лет очередь выстроится из 55—60-летних партнеров. Но, понятно, что
далеко не каждой такие поклонники покажутся привлекательными», — считает практикующий психолог Екатерина Долженко. Такие размышления
заставляют женщин «держаться» за существующий брак, который, может, уже и
не приносит им счастья, но, тем не менее, представляется хоть каким-то
спесением от одиночества.
Стоит ли сохранять отношения?
Однозначного ответа у наших экспертов нет. «Если это успешные многолетние отношения, в которых были рождены дети, а между супругами
остались теплота и дружба, то, безусловно, союз стоит сохранить и
работать над ним. Очень часто люди перестают ценить близких. Отсюда и
трудные кризисы, когда каждый в семье чувствует себя одиноким и
непонятым. Тогда ваша задача — научиться видеть в своем партнере
поддержку и опору, начать снова благодарить за внимание, подарки и
заботу», — советует Екатерина Долженко.
Можно попробовать вернуть в отношения тепло и нежность, выполнив следующее упражнение от Анны Владимировой: «Представьте себе шкалу, скажем, от 1 до 25, где 1 — это минимальный уровень
дружелюбия в общении, а 25 — максимальный. Общаясь с мужем, оценивайте
по этой шкале свой уровень дружелюбия — в словах, интонациях, в общем
посыле. И пусть этот уровень растет от слова к слову. Это путь к
сближению, который шаг за шагом улучшит ситуацию в семье. Конечно, успех
восстановления близости зависит от обоих супругов, но подобная тактика
позволяет каждому сделать осознанный выбор».
Однако не стоит забывать, что иногда самым разумным бывает позволить
себе начать все заново, если чувствуете, что эти отношения разрушают
вас. И здесь нет особой разницы, что служит тому причиной: агрессия, пережитая измена (его или ваша), накопленные обиды, которые вы не в силах больше терпеть и не можете простить.



Позвольте себе быть счастливой
Будем реалистами: иной раз на поиск новых отношений или
восстановление существующих у зрелой женщины нет ни сил, ни желания.
Мешает этому и скептицизм («Да куда мне уже романы крутить?»), и
отсутствие веры в собственную привлекательность («Кому я такая нужна?»).
Все это оставляет следы и на внешности. «Жизнь с ее заботами отражается на всем: на осанке, походке, тяжелом взгляде, привычно опущенных уголках губ», — объясняет Екатерина Долженко.
Вот почему тем, кто ищет счастья, психологи советуют посмотреть на ситуацию новым взглядом. «Рекомендую воспринимать возраст не как путь в небытие, а как результат: многое
прожито, накоплен опыт и впечатления. Прожитые годы трансформируются в
мудрость, а мудрость неминуемо дарит радость. Ведь жизнь — это
великолепное приключение, которое можно украшать яркой влюбленностью,
хорошим сексом, длительными теплыми отношениями. И только вам выбирать,
какой будет ваша зрелость», — говорит Анна Владимирова. Поэтому наши эксперты советуют:

• Занимайтесь собой. Ухоженность и уверенность идет нам в любом возрасте. Но в зрелости некоторые часто
  забывают об этом, за что «расплачиваются» унылым внешним видом, плохим
  настроением и одиночеством. «Но здесь важно не впасть в крайность и не пытаться в 45 выглядеть 25-летней, с характерными этому возрасту
  прическами и одеждой. К сожалению, ничего, кроме сочувствия, такой
  внешний вид не приносит», — предупреждает Екатерина Долженко.
  
• Осознайте свою привлекательность. Как это сделать, объясняет Анна Владимирова: «Красота женщины напрямую связана с тем, насколько свободно она чувствует себя в
  сексе. Когда женщина знает, что в ней таится ни с чем не сравнимый
  источник наслаждения, она выглядит прекрасно. Это абсолютно другая
  походка, это неповторимый взгляд. Осознать и развить свою сексуальность
  помогут женские практики, с помощью которых можно научиться управлять
  интимными мышцами, качественно расслабляться, даже дышать по-новому,
  ощущая легкость, силу, способность наслаждаться сексом и дарить
  наслаждение себе и мужчине».
  
• Контролируйте свои эмоции. Не позволяйте себе надолго погружаться в тягостные мысли, а с негативными эмоциями старайтесь бороться с помощью движения. «Тело реагирует на раздражители и реализует эмоции, в том числе и в мышечных
  зажимах. Например, состояние грусти и подавленности сопровождается очень
  характерным напряжением мышц грудной клетки», — объясняет Анна Владимирова. Проверьте сами: сядьте на стул, обопритесь на спинку и чуть
  прогнитесь назад, запрокинув голову и раскинув в стороны руки.
  Попробуйте вспомнить что-то грустное. В такой позе почти невозможно
  продолжительно удерживать негативные ощущения. «Мысль о невзгодах приходит — и испаряется, так как телу нечем обеспечить привычное
  печальное ощущение. Поэтому, выполняя те или иные упражнения,
  направленные на исправление осанки, вы не только сделаете подарок своему
  позвоночнику, но и сможете самостоятельно, на физическом уровне,
  контролировать свое эмоциональное состояние», — говорит наш эксперт.
  
• Будьте открыты новым знакомствам. Не стесняйтесь первой заводить разговор с заинтересовавшим вас человеком, ведь любовь может ожидать вас где угодно. «Важно не где ее искать, а как. То, что вы транслируете своим видом, и будет
  самой главной причиной с вами познакомиться. Мужчины боятся отказа
  больше, чем женщины. Поэтому важно научиться улыбаться открытой улыбкой,
  по-настоящему, а не формально интересоваться собеседником. Дарите
  тепло, и оно обязательно к вам вернется», — советует Екатерина Долженко.
  

Как определить выросла ли женщина, с которой вы общаетесь? Или застряла в психологическом детстве? Я, проанализировав эту тему из личного опыта, а также из опыта общения с некоторыми дамами, сделала следующие выводы.

Конечно, первое, что я хочу выделить – это то, что разница между этими двумя личностями – наличие или отсутствия инфантильности в характере. Но давайте рассмотрим поближе, в увеличенном виде этот феномен у особ женского пола.

Я считаю, самый весомый показатель различия между Девочкой и Женщиной, это степень ответственности, которую она берет на себя в жизни. И насколько она ждет, что придет кто-то (желательно мужского пола) и решит все ее жизненные сложности. Ну, или если не решит, то хотя бы посадит к себе на коня и увезет в дальние-дали, подальше от этих сложностей.

Вторым показателем для меня является обидчивость. Такая наивная обидчивость на ВСЕ. Буквально все, что мужчина сделал не так, не сделал или что собирается сделать не так или что не собирается сделать. Сюда же относится обида на то, что он не догадался, как надо было сделать или что надо было сделать. Истерики и скандалы по этим поводам тоже отношу сюда. Девочка сверхэмоциональна и зачастую сама не может понять, с чем связана ее буря эмоций.

Далее. Девочка хочет от мужчины, чтоб он был с ней 24 часа в сутки,

тогда, когда Женщина самодостаточна, у нее всегда есть чем заняться, кроме него. У Женщины есть множество интересов в жизни, и она не зацикливается лишь на Мужчине. У нее есть подруги, нормальные отношения с семьей, и она не пренебрегает встречами с ними после встречи со своим Мужчиной.

Женщина знает, чего хочет от жизни и чего хочет от Мужчины и прямо об этом ему заявляет.

Девочка «прилипчива», она легко впадает в состояние зависимости от своего мужчины – от него зависит ее настроение, ее мысли, ее дела сегодня и ее вся будущая жизнь. Женщина в некоторой мере независима, в здоровом смысле этого слова. Она умеет отличать, когда она может последовать за своим мужчиной, а когда следует настоять на своем.

К тому же у Женщины есть свое личное мнение, не зависящее от мнения других людей. При этом она умеет слушать и прислушиваться к другим, но у нее есть личная ответственность перед выбором в своей личной ситуации.

Есть противоположный вариант – когда Девочка «боится» близких отношений, например, в силу прошлого негативного опыта, а Женщина уверена, что негативный опыт это не стопроцентная ее вина, и что рано или поздно она встретит мужчину, который оценит ее по достоинству.

Кстати, у Женщины достаточно высокая самооценка, но не завышенная. Она знает, в чем ее сильные стороны, но и знает, в чем она «слаба», но свои слабости воспринимает спокойно и с самоуважением.

И последнее – Женщина умеет договариваться в сложных ситуациях, а не требовать. Девочка же пытается манипулировать, а не идти прямым путем в сложных ситуациях.

Ну и, в конце концов, с Женщиной интересно просто поговорить. Разговоры же Девочки зачастую достаточно пусты.

Мне все чаще и чаще пишут женщины, которые несчастливы в личной жизни, а некоторые уже при этом имеют ребенка и порой не одного. Естественно, растут без отца.

Проблемы разные. От банального "не складывается ни с кем нормальных отношений", до "он резко поменялся и решил уйти из семьи". И во всех этих случаях, несчастные дамы винят какую-то магию, которую либо на них, либо на их избранников наслали какие-то колдуны.

Мне очень грустно читать такие сообщения. Грустно от того, что когда человек вешает на ситуацию ярлык, в стиле "это колдовство", то почему то дальше их ума не хватает по исследовать этот вопрос. Если уж начали судить об энергиях, то будьте добры, разберитесь в этом вопросе, прежде чем бежать к различным экстрасенсам. В конце концов, в противном случае, вы идеальный клиент для выманивания денег.

А суть примерно такая. Между мужчиной и женщиной при контакте энергетические центры начинают настраиваться друг на друга в режиме приемника/передатчика энергии. При сексуальном контакте образуется связь на свадхистана-чакре, при общении - на вишудхе, при эмоциональном переживании - анахата и так далее. Само наличие контакта не говорит о том, что теперь партнер ваш на веки. Это как веревка. Если это маленькая ниточка, то при легком давлении (диссонансе) эта ниточка порвется. Если это канат, сотканный из сотни нитей, то его просто так порвать нельзя.

Дальше задайте вопрос: где у вас с вашим партнером есть связь? Сексуальная связь не надежна в принципе, поскольку через эту функцию происходит размножение и если самка не может родить, то самец должен быстро найти ей замену. Женщины знают, что мужчину за один половой член не удержишь.

Если вы общаетесь, то у вас связь на уровне сознания, но теперь вопрос, насколько близкое (душевное) общение у вас? Вы помогаете вашему партнеру решать душевные проблемы или только усугубляете их?
Это очень важно понимать и мало кто это может оценить без пристрастий.

А на уровне эмоций вы дополняете эмоциональное счастье, или навязываете свой контекст (то есть можете ли вы с ним вместе поорать "гооол!!!", или пилите его за то, что он занимается ерундой)?

Про быт (связь на манипуре) вообще молчу. Сегодня люди не знают, как создать гармонию в четырех стенах.

И того получается, что все эти связи слабые, а потому зачем удивляться, если партнер уходит? Все просто. Яблоко падает с дерева под силой притяжения, если оно не привязано крепко. А сил притяжения, как для мужчин, так и для женщин в этом мире очень много.

А теперь еще один момент. Существуют генетические (кармические) программы, доставшиеся нам от наших предков. И при достижении определенного возраста они включаются без всякого предупреждения. Есть даже определенные возрастные периоды, которые в целом приходят раз в 7 лет.

На сегодняшний день не существует культуры духовной близости у молодых. А потому, когда люди выходят замуж/женятся, то по достижению следующей кармической программы, вероятность распада семьи близится к 100%, собственно, что мы и наблюдаем в современном мире. А потому, мой совет молодым девушкам:
- Не создавайте семью с мужчинами, моложе 35 лет!!! Поверьте, они еще сами не знают, чего они хотят в этом вопросе. По хорошему, они определяются к 40 годам, а достигают своей духовной зрелости годам к 60. В этом возрасте, мужчина если и делает какой-то выбор, то наверняка.

При том это общее мнение. Бесспорно, существуют мужчины, которые и в 20 лет обладают ответственностью 60-летнего. И бывают 60-летние, которые не могут нести ответственность даже перед своими детьми. Но в целом, программы семейной зрелости у мужчин включаются после 30 лет. До этого момента их мнения о семье даже спрашивать не стоит.

Поэтому не торопитесь. Живите вместе, развивайтесь, но не торопитесь рожать детей молодому папе. Потому, как часто бывает, его может просто переклинуть в 35 и не будет тут никакой магии.

Конечно же, это не аксиома. Жизнь слишком разнообразна, чтобы следовать одному правилу. А потому, если есть семья, или вы приближаетесь к ней, то должны осознавать, что кризисные моменты обязательно будут. А дальше вопрос зрелости. Причем целостность семьи больше зависит от женщины. Они своей зрелости достигают, примерно, к 25 годам, а раскрывают потенциал после рождения ребенка, а лучше двух. Там женщина обретает истинную силу.

Поэтому, дорогие женщины, если вы хотите детей и чтобы они росли в полноценной семье, то выбора тут только два:
- Найти мужчину, психологически зрелого, готового к семье на уровне головы, а не яичек.
- выйти замуж за незрелого, родить, самой обрести силу (зрелость) и собственной силой помочь своему мужчине пережить переходный возраст, чтобы он стал зрелым человеком.

Ну или сходить к бабке-гадалке, выслушать фигню на тему венца безбрачия и надеяться на зелье, которая она вам продаст в три ваших зарплаты.

Тем же женщинам, которые уже наломали дров в силу своей неопытности, желаю извлечь из этого уроки и не наломать их в будущем.

Будьте счастливы.

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти. У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается, она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые ее посещают. И почти научилась любить себя.

Ничего другого ей и не остается. Потому что кроме себя ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться в «школу стерв».

Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет. Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц», мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон одиноких сердец, оказался Рынок. Про любовь и семью появились передачи и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо свирепствуют психологические тренинги. Прямо «фабрика грез», штампующая «кукол» по одному лекалу.

Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок. Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру на раскраску.

Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?

В последние годы письма, которые приходят ко мне на сайт, все на одну тему: как добиться счастья в личной жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами — смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие «куклы» сейчас имеют наибольший спрос?

Психотерапевт всегда немного ясновидящий. По амбициям и претензиям, сквозящим в письмах, я могу предсказать судьбу их авторов. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья.… Никогда.

Потому что большинство современных барышень на выданье и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.

Врага надо знать в лицо. Я попробую объяснить, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.

Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта упрощенно-уплощенные. И если Личность живет в реальном мире, то инфант — в иллюзорном. Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфант представляет ее чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.

Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».

Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.

Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьезного — что думать, как жить.

Поистине, наше сытое и спокойное время породило такое количество клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного...

Понятие о любви у инфантов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть.

А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к еще большим достижениям.

Врет! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства... А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только в браке она сможет почувствовать себя защищенной.

Кстати, инфант никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня.

Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ, далекий от действительности.

Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А все потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.

Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.

Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины. Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга!

Дело в том, что у них один и тот же изъян: незрелой психике любого инфанта свойственна бессознательная стихийная защита от ответственности (Юнг).

Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал… А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема, с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.

Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться на принципах кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее, считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много!

А теперь я должна огорчить всех засидевшихся в невестах. Настоящие мужчины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла?

Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!

На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.

Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в письмах — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло…

Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.

Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих?

Любовь есть, но она не для инфантов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!

Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфант же, как черт ладана, боится страданий.

Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся, такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».

Я закончу словами Юнга: инфант не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.