Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Первая причина соединения с мужчиной – усталость от собственной ответственности за всё. «Мужчина должен принимать все решения и ликвидировать все проблемы», «хочу быть слабой рядом с сильным мужчиной». Одна из самых тяжёлых проблем, лежащих на женских плечах – это безденежье. Избавителем от этого бремени многие женщины стремятся назначить мужа.

Вторая распространённая причина – социальный статус.
По словам некоторых моих собеседниц в российском обществе замужество традиционно принято считать признаком женской успешности. Иными словами, если женщина вышла замуж, значит, она выполнила основную жизненную задачу. Уважение к замужней женщине несоизмеримо возрастает. Вообще женская свобода – достоинство сомнительное, как полагает большинство женщин. Несмотря на возрастающую популярность идеи брака без детей, и так называемых беби фри, супругов, сознательно отказывающихся от родительской миссии, материнство в России ещё долго будет оставаться признаком женской успешности, тесно связанным с замужеством. Если у женщины нет детей, часть общества готова признать её ущербной. Поэтому некоторые женщины подразумевают потребность в материнстве как обязанности, которую диктует не только природный инстинкт, но и социум, когда говорят о важности брака. Собственно говоря, таким женщинам муж нужен для законного рождения детей и последующей материальной поддержки. В конечном итоге женщины с таким запросом выходят замуж и рожают детей, чтобы избежать общественного порицания. Однако есть и такие женщины, для которых «одиночка» как социальный статус – причина глубокого страха. Избежать одиночества им помогает муж, а если не муж, то хотя бы ребёнок. В этом случае муж может оказаться промежуточным этапом достижения цели – бегства от одиночества.

Третья важная причина, мотивирующая женщин на обязательное замужество – желание быть любимой и любить.
Те, кто декларирует такую исключительно духовную потребность, иногда делают акцент на одном из двух проявлений любви – «хочу любить сама, готова отдавать свою любовь» или «хочу, чтобы меня любили, ценили и дорожили мной, потому что я этого достойна».

Казалось бы, всё логично. Однако кажущиеся вполне разумными и естественными, а главное – такие распространённые женские доводы оказываются иллюстрацией крылатого выражения «благими намерениями вымощена дорога в ад». Куда же приводят женщин эти три причины?

Женский ад, вымощенный по доброй воле, так же вариативен, как те благие намерения, благодаря которым он существует на Земле. Тем не менее, при всём разнообразии адских вариаций, можно описать универсальную картину женского несчастья.

Сильный возлюбленный, рядом с которым хрупкая "половинка" чувствует себя слабой и поистине женственной, оказывается деспотом и тираном. Он с успехом принимает все решения, не согласовывая их со своей нежной спутницей, но львиная доля решений этого льва, главы прайда, оказывается травмирующей для львицы. Впрочем, львица в действительности оказывается вовсе не спутницей хищника, а домашней кошечкой – игрушкой или потенциальным кормом. И по старинной кошачьей традиции на львиное насилие реагирует тем, что гадит в тапки, за что бывает унижена царём зверей - мордой в тот же самый тапок. А потом оказывается, что посторонние хищницы удовлетворяют потребность дикого хищника в охоте. Эта довольно распространённая картина мужского "зверства" - ни что иное, как результат женского запроса на мужскую силу. Желая быть слабой, женщина подсознательно выбирает спутника, значительно превосходящего её по объёму личной энергии. Только так она может ощутить "разницу потенциалов". Если "потенциалы" равны, мужчина уже не кажется таким необычайно сильным, и женщина не чувствует себя не просто кошкой рядом со львом, а даже мышкой рядом со слоном - в энергетическом плане. Однако любой неравный энергетический союз, любой "зверский" мезальянс - это путь в мышеловку.

Есть ещё один вариант исхода запроса на мужскую силу. Суженый-ряженый может материализоваться не по принципу притяжения полярностей, а по принципу притяжения подобного к подобному. Ещё точнее, это один и тот же принцип притяжения, потому что в каждом инь есть ян, в каждом ян есть инь. В каждой силе есть слабость, в каждой слабости - сила. Часто случается, что желанный мужчина притягивается к искательнице счастья именно одноимённой гранью личности, а не полярной. Тогда намерение "хочу быть слабой" притягивает слабого мужчину, который на этапе флирта создаёт иллюзию силы или обладает силой как внешним атрибутом личности, за которым кроется необъятная духовная слабость и потребность быть защищённым. В результате получается, как в бородатой шутке – за что боролась, на то и напоролась. Хотела силы – получила силу, но не мужскую, а собственную женскую, ибо ещё одна бородатая шутка напоминает, что мы крепчаем, когда совершают надругательство над нашим естеством. И тут получается, что «исполнять супружеские долги», то есть, оплачивать счета законного мужа – ещё тяжелее, чем обеспечивать себя, любимую.

Единственный способ не попасть в ловушку - осознавать, что сила и ответственность являются качествами, обеспечивающими притяжение соответствующего мужчины. Со-ответствующего, значит, разделяющего ответственность с избранницей, а не взваливающего всё на себя по её капризу. Со-ответствующего, значит, отвечающего женщине тем же, что она даёт, точнее, что она излучает на энергоинформационном уровне.

Каков ад женщин, ищущих мужчину исключительно, чтобы удовлетворить общественное мнение, думаю, рассказывать нет смысла. Это мужчина для мамы, подруги, коллег, знакомых - для кого угодно, но только не для себя. Потому и подходит он, возможно, маме или коллегам, но не самой женщине. И вскоре после отчёта перед обществом в форме официальной регистрации брака сам брак прекращает существование. Точно так же брак самоликвидируется, если женшина делает запрос на мужа для рождения ребёнка. Как только задача оказывается выполненной, и рождается ребёнок, базовое намерение реализуется - вспомогательные факторы устраняются.

Но что же насчёт духовного намерения - любить?
Ведь романтические особы, жаждущие чувств и эмоций, лишены меркантильности и готовы разделять шалаш в раю! К великой печали, эти самые благие из благих намерений ведут в самый адский из возможных адов. Почему? Да потому что ставка на эмоции, которые, по сути, ни что иное как инструменты управления энергией, приводит к эмоциональной зависимости. А эмоциональная зависимость с точки зрения энергоинформационных обменных процессов - энергетический "алкоголизм". Механизм такого контакта женщины и мужчины хорошо известен психотерпевтам и называется "созависимость". Явление это, при всей кажущейся невинности, довольно опасное и тяжело поддающееся терапии, равно как и любой алкоголизм. С точки зрения даосских воззрений, такая диспозиция, когда союз мужчины и женщины основан на необходимости постоянного эмоционального взаимодействия, считается высшим проявлением несвободы. А настоящая любовь - это безграничная свобода на высшем духовном уровне.

Так что же получается? Все женские стереотипы развенчаны!
Давайте попробуем разобраться, какой вариант счастья даосские философы предлагают противопоставить развалинам старого женского рая. Возможно, это поможет понять, для чего женщине нужен мужчина.

Однажды молодая женщина попросила мастера написать ей пожелание на нашей книге «Даосские секреты любовного искусства». Мастер сказал, что лучшее пожелание от мастера Дао – четыре иероглифа, в которых заключён универсальный рецепт женского счастья, независимо от возраста и личных обстоятельств. В переводе на русский язык все четыре слова, соответствующие иероглифам, начинаются на букву «с», как и само слово «счастье»: «сильная», «самостоятельная», «сознательная», «свободная».

«Сильная» - означает высокий уровень личной энергии и баланс инь-ян. В обыденном понимании это физическое здоровье и психоэмоциональная стабильность.

«Самостоятельная» - это женщина, которая не воспринимает естественную необходимость обеспечивать саму себя – как обузу.

«Сознательная» - значит, находящаяся высоком уровне осознанности, владеющая багажом знаний о принципах взаимоотношений человека и Вселенной и следующая законам Zi Ran, то есть, законам естественности, которым следует само Дао.

«Свободная» - женщина, способная принимать и излучать любовь в общечеловеческом, а не только в половом смысле, потому что именно любовь – наивысшая форма свободы. Любой человек, доросший духовно до понимания этого феномена, становится притягательным для окружающих. При этом свобода в отношениях с противоположным полом не означает половую распущенность и склонность к полигамии. Более того, только по-настоящему свободный человек может долгие годы сохранять верность одному избраннику или избраннице.

Возникает странный, на первый взгляд, парадокс. Сильная, самостоятельная, сознательная и свободная женщина, по сути, не испытывает острой потребности опираться на мужское плечо. Она счастлива в своей самодостаточности. Можно предположить, что такой совершенной фемине муж и вовсе не нужен. В этом и кроется тайна благополучных супружеских отношений. Когда сильная, самостоятельная, сознательная и свободная женщина соединяется с со-ответствующим ей мужчиной – сильным, самостоятельным, сознательным и свободным, то возникает союз инь и ян, а баланс инь-ян – это и есть состояние Дао, то есть, состояние высшего наслаждения, покой и активность, пустота и наполненость. И как следствие этого союза возникает желание разделять пусть жизни, быть опорой друг другу, наслаждаться обменом энергией. В процессе такого обмена, по закону Zi Ran, рождаются дети, которые становятся такими же счастливыми, как их родители. Да и финансовое благополучие такой пары не заставляет себя ждать.

В общем, как всегда, когда речь идёт о даосской мудрости, истина находится где-то посередине между полярностями. Мужчина совершенно не нужен гармоничной женщине, но при этом соединение самодостаточного успешного мужчины и самодостаточной успешной женщины позволяет достичь прекраснейшего из состояний, которое невозможно получить иным путём. Ради этого величественного слияния единственного инь и единственного ян, длящегося годы и десятилетия, ради возможности разделять со спутником самые разные эмоции, окрашивающие энергии в разные тона, ради наслаждения полным балансом двух полярностей женщины соединяются с мужчинами, а мужчины соединяются с женщинами. И так будет всегда.

Мечты современных мужчин об уходящем типаже «традиционной» женщины, трепетной и глядящей в рот своему возлюбленному, — это просто ностальгия, такая же, какая заставляет нас вздыхать о советском мороженом за 20 копеек, которое в реальности было твердым, как камень, и не желало отставать от дешевой бумажной обертки до победного конца. К тем женским качествам, по которым мужчины превентивно начали тосковать, наподобие покорности и заботливости, прилагались те, которые современному мужчине и близко не нужны. В итоге мужчины, яростно сражающиеся против самой идеи феминизма, не замечают очевидного: современная женщина со всеми ее «новомодными» устремлениями и желаниями, идеально подходит им, современным мужчинам, и не просто подходит, а является самой выгодной партией. Да-да, вот эта женщина, защищающая свою независимость и отвоевывающая равные с мужчиной права.

Оставим за скобками радикальных феминисток; речь пойдет о феминистически настроенных женщинах, которые хотят работать, развлекаться и все решать наравне с мужчинами, без навешивания ярлыков, связанных со «слабостью» их пола.

Самостоятельность — вот главное достоинство женщины, исповедующей феминизм. Она обязательно работает, причем не номинально, а стараясь полностью себя обеспечить, она не ждет того, что ей кто-то купит шубу — покупает сама или безропотно ходит в пуховичке, или того, что кто-то отгонит ее машину в СТО — занимается своей «девочкой» сама, преодолевая препятствия в виде ухмыляющихся лиц «автоэкспертов» и любителей покритиковать женщину за рулем уже за сам факт ее существования. Даже после рождения ребенка такая женщина не застревает дома надолго, потому что боится потерять квалификацию и не хочет сидеть на шее у мужа. Важно еще и то, что самостоятельная женщина и мыслит по-другому в сравнении с патриархально настроенной: она не считает, что кто-то обязан ее обеспечивать от и до, что в браке можно расслабиться и быть «просто женой». Она полагается в первую очередь на себя, а уж потом — на своего мужчину, которому, кстати, она благодарна даже за мелочи, потому что изначально не принимает их как должное. Все это снимает огромную долю ответственности с мужских плеч в отношениях, и что это как не облегчение для любого мужчины в нынешних непростых экономических условиях?

Приятный бонус — простота и построения, и завершения отношений. Современные женщины своими собственными руками разрушили львиную долю всех этих «плясок с бубном» вокруг непременного замужества после полугода невинных свиданий и сильно упростили мужчинам жизнь, согласившись и на гражданский брак, и на полноценные отношения без всяких обязательств. Феминистка не просто не требует свадебных клятв от каждого заинтересованного, она и сама не спешит завязывать с мужчиной что-то серьезное и ответственное, потому что ее позиция в любви мало отличается от мужской: ей не нужны лишние проблемы из-за поспешного переезда к бойфренду на первой эндорфиновой волне влюбленности. Мало того, и расстаться с такой женщиной намного проще: она не станет за него цепляться, как за последний уплывающий корабль, к тому же после разрыва сможет сама о себе позаботиться.

В отношении секса мужчины вообще сорвали крупный джекпот благодаря феминистическому движению. Сексуальной свободы, расслабленности и экспериментаторской жилки в плоскости чувственного попросту не бывает без веры всех заинтересованных сторон в равенство в постели. Поэтому как только женщины решили для себя, что секс — это не некая «расплата» с мужчиной за его фамилию, финансовое обеспечение и положение в обществе (очень типичная точка зрения для традиционных патриархальных отношений), а взаимное удовольствие, как раз и разразилась сексуальная революция, которая сыграла на руку мужчинам.

У современной женщины есть свои собственные увлечения и хобби, друзья, часто — и мужского пола, она хорошо понимает потребность мужчины проводить время вне дома, иметь свои интересы и маленькие радости, причем понимает она это именно потому, что сама испытывает то же самое. Поэтому логично, что феминистически настроенная женщина на порядок менее ревнива и не склонна контролировать своего мужа или бойфренда: трудно названивать возлюбленному через каждые пять минут или требовать его безраздельного внимания, когда у тебя самой работа, встреча с подругами и семинар. К тому же с такой женой или подругой намного легче не только крутить любовь, но и дружить: вместе сплавляться на байдарках, заниматься теннисом и играть в пейнтбол — вместо того чтобы следовать классическому сценарию, при котором мужчина виновато пьет пиво с друзьями, а женщина сидит дома и злится на него.

Женские журналы и психологи любят раздавать советы на тему того, что женщина должна для построения крепких отношений с мужчиной его поддерживать, сочувствовать его проблемам на работе и вообще уметь слушать. Отлично, хороший совет. Вот только феминистке он совершенно без надобности: сама работая и имея амбиции, сталкиваясь с теми же проблемами, она поддерживает своего мужчину из чистой эмпатии и ясного понимания, что именно с ним происходит, что он чувствует. Поддерживает, советует, вникает в суть дела и, быть может, даже помогает самым непосредственным образом. Как одна моя знакомая, которая, сама имея опыт неудачного бизнеса, все прекрасно поняла, когда у ее мужа приключились проблемы с его интернет-магазином, засучила рукава и плечом к плечу сражалась за его дело до победы, помогая не охами-ахами, а совершенно реально, делом.

Да и мыслит феминистка намного шире: с ней мужчина может сбросить с себя маску «добытчика» и альфа-самца, поплакать у нее на плече, не вызвав у нее скрытый приступ презрения (как же, мужчины патриархального общества не плачут!), предложить ей какой-нибудь внезапный эротический эксперимент, уломать все бросить и пожить полгода в Таиланде без буржуазных предметов комфорта, а после расставания еще и остаться друзьями, которые не держат друг на друга зла.

Будем честными: мало кому нравится ощущать себя объектом, а не субъектом. Но мужчина для русской женщины — именно объект: ее цель — выйти замуж. Надеть белое платье и получить заветный штамп в паспорте. Мужчина сам по себе ее мало интересует, ее интересует только собственное положение: замужняя она, или нет. В начале нулевых, когда за рубеж вдруг хлынул целый поток «русских невест», иностранцы ликовали: вот же они, идеальные женщины! Женщины, пока еще способные искренне и честно любить! Женщины, которые простят любимому практически любые недостатки: люблю — и баста! Выйду замуж! Не то что феминистичные европейки и американки: этим же подавай проверку чувств, многолетнее партнерство и только потом — брак. Может быть. Если мужчина будет идеальным. Русская женщина не такая. Русская женщина — идеальная жена!

Но потом стало ясно, что эта прекрасная сказка — действительно сказка. Русской женщине нужен не сам мужчина, ей нужен брак. Чем скорее она станет «мужней женой» — тем лучше, и потому она согласна на все. И в тот момент, когда неизбалованные женской лаской иностранцы поняли, что происходит на самом деле — русские жены стали выходить из моды. Потому что мало кто хочет связать жизнь с женщиной, для которой ты — не человек, а статус. Условный муж. Бесплатное приложение к печати и кольцу.

Русская женщина не способна на партнерские отношения

Мужчина всегда что-то должен ей, на том простом основании, что он мужчина. Большинство россиянок все еще предпочитают наделять мужчин определенными качествами («добытчик», «защитник», «каменная стена»), не спросив, собственно, самих мужчин. То, как среднестатистическая россиянка понимает определение «совместный бюджет» — яркая иллюстрация этого отношения: её деньги — это ее деньги, а его деньги — это «наши».

Русская женщина уверена, что она зарабатывает «себе на булавки», а всю финансовую ответственность за семью обязан нести муж. И, помимо этого, он обязан оплачивать все ее крупные покупки (ту самую шубу — непременно!).

Но, впрочем, дело не только в деньгах. Дело в равном партнерстве вообще, которое русская женщина отрицает. «Муж — голова, жена — шея». «Мудрая женщина знает, как добиться своего», и так далее. Честные, открытые отношения на равных — не ее история. Ей нужно создать видимость отношений Родитель-Ребенок, где Родитель — ответственный за все муж, а она — беспомощный Ребенок. Якобы. На самом деле она желает управлять мужем, но так, чтобы он ни в коем случае не догадался, что происходит. Эта топорная игра, разумеется, видна сразу, но русских мужчин она обычно устраивает. Иностранцев — совершенно нет. Они считают подобное поведение манипуляцией, и они совершенно правы, разумеется.

Русская женщина безжалостна к мужчине

Абсолютно безжалостна. Русские женщины и сами верят в миф о собственной жертвенности, о собственной готовности принять мужчину любым, только они не бросают никуда не годных мужей: алкоголиков, безработных, домашних тиранов и даже сумасшедших. Только они готовы терпеть, что угодно, ради сохранения брака и во имя той любви, с которой когда-то начались отношения. Вот раньше она любила этого мужчину,а теперь ей его жалко. Он же без нее пропадет! Разве кто-то еще, кроме русских женщин,способен на такое?

На самом деле это называется созависимостью. Мужчина должен быть плохим, чтобы женщина могла быть хорошей. Он должен быть невыносимым, чтобы все вокруг ее жалели,он должен страдать, чтобы она утешала, но в то же время быть преступником, чтобы она стала судьей. В белом пальто. Этими болезненными отношениями русская женщина упивается десятилетиями — вместо того, чтобы заниматься своей собственной жизнью. Так что, собственно, русская женщина не спасает зависимого мужчину — она его топит в зависимости, чтобы иметь возможность «нести свой крест». А то свалится с плеч еще — и что она тогда будет делать?

Русская женщина выходит замуж вместе со всей семьей

Иностранец, решивший связать жизнь с русской женщиной, должен понимать, что отныне он будет тесно связан со всей ее семьей. В первую очередь — с ее мамой. Анекдоты про тещу — это реальность, совершенно непонятная человеку, живущему в иной парадигме. Среднестатистический европеец или американец «вылетает из гнезда» достаточно рано и более туда не возвращается. Он дружит с родителями, но живет своей жизнью, русская женщина же остается «маминой дочкой» до тех пор, пока у нее есть мама. И это значит, что у ее мужа тоже будет мама. Ее мама. Маму надо содержать, даже если у мамы есть муж, который вроде как ей должен — ведь он, скорее всего, тот самый «тяжкий крест», который мама всю жизнь несет. Маму нужно беречь, она ведь будет воспитывать внуков. Нельзя просто так взять и нанять няню, с ребенком должен быть родной человек, даже в том случае, если этот самый родной человек воспитывает твоего ребенка совершенно неправильно, не смей возражать: это же мама!

А кроме мамы есть папа, братья и сестры, бабушки и дедушки — полный комплект, если очень не повезет. Не повезет мужу русской женщины, конечно. Потому что семья — ее, а заботиться о ней должен теперь он. Сама русская женщина, повесив родственников на шею мужа, желает не помогать, а получать помощь. В первую очередь, конечно, от мамы, у которой в момент рождения первого внука должна окончательно и бесповоротно закончиться личная жизнь.

Русская женщина — мать-героиня

При этом материнство русская женщина воспринимает как ежедневный подвиг. Она же мать! Она совершила героический поступок! Уже сам факт рождения ребенка якобы дает ей право слегка забронзоветь, но это только начало: теперь она положит жизнь на алтарь материнства и будет требовать почестей. И при этом она будет ревниво оберегать ребенка от отца: ребенку нужна мать! Она приходит в ужас от понятия «отец в отпуске по уходу за ребенком». Это невозможно! В этом отпуске должна находиться только она — причем до тех пор, пока ребенок не закончит начальную школу. К этому времени, кстати, можно родить второго, таким образом продлив свой отпуск на еще одно десятилетие.

Современные отцы желают принимать участие в воспитании детей. Их не пугают ни бессонные ночи, ни грязные подгузники, ни детские болезни, ни первые битвы в песочнице. «Папа может!» — этот факт русская женщина старательно игнорирует, но хуже другое: она отказывается понимать, что папа еще и хочет. Современный папа, выросший за пределами России, действительно чаще всего хочет быть полноценным родителем своим детям и отказывается довольствоваться ролью донора спермы и добытчика материальных благ. Но русская женщина этого не позволит: материнство для нее — единственная возможность реализоваться. Она всерьез называет его «главным предназначением женщины», а мужчина как бы и не участвует. Материнство в России есть, отцовства — нет. Есть только безотцовщина (часто «При живом-то отце!» — и кто, спрашивается, в этом виноват, да?). Русская женщина не позволяет мужу быть родителем, потому что власть над ребенком — единственная доступная ей власть. Реализовываться иначе она не умеет,потому что не хочет уметь. Так что мужчина, выбравший в жены русскую, должен быть готов к тому, что дети будут как бы и не его. Они только мамины. И вполне естественно, что современных мужчин категорически не устраивает подобное положение вещей — если они не русские, конечно.

Русская женщина не умеет быть счастливой

И это — самое главное. Счастье для русской женщины — не состояние, а цель. Цель,которую она никогда не достигает, потому что счастье в принципе не может быть целью. Это процесс, а не результат. Но у русской женщины все иначе: «У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба». Ей все время нужно приносить какие-то жертвы. «Красота требует жертв». «Над отношениями нужно работать». «Материнство — тяжелый, но почетный труд». «Женщина должна…» Русская женщина желает походить на кошечку, но на самом деле она дикобраз: чуть что — и она топорщит иглы, обороняясь от этого жестокого, бездушного мира. И нельзя сказать, что она в этом виновата: бытие определяет сознание.

Но зато можно сказать с уверенностью, что русская женщина ничего не желает менять. Она не умет и, главное, не хочет работать над собой, не желает признавать свои проблемы и всерьез разбираться с причинами и следствиями. Она желает читать низкопробную литературу типа «Как выйти замуж за иностранца и стать счастливой», где понятным языком написано: хитри и манипулируй, доминируй и унижай. То есть не меняй в себе ничего,продолжай делать то, что уже умеешь.

И знаете, что самое поразительное? При этом русские женщины уверены, что они — самые-самые: самые красивые в мире, самые лучшие жены, и границы России давно осаждают толпы иностранцев с обручальными кольцами в зубах. И очень удивляются, когда оказывается, что «иностранные недоженщины» — некрасивые, неухоженные, смеющие требовать равноправного партнерства, — отчего-то вновь оказались желаннее, чем они,идеальные русские жены. Как же так?!

Хочу замуж за богатого и заботливого! Хочу замуж за лидера, известного человека! Хочу, чтобы будущий муж был сильным, успешным, процветающим! Хочу, чтобы был богатым, развивающимся, вегетарианцем, без вредных привычек, духовным! И так до бесконечности.

Тогда я спрашиваю: «А зачем Вы нужны богатому, успешному, развивающемуся, без вредных привычек и духовно богатому?»
Это не вопрос-провокация. Я искренне надеюсь услышать ответ. Я хочу услышать уверенный ответ женщины, которая знает свои сильные стороны и ценит себя.

Отношения — это всегда обмен.

Если мужчина даёт Вам деньги, известность, статус, положение, делится хорошими качествами, ведёт Вас путем духовности, то что, как женщина, можете предложить ему Вы?

Большинство женщин обижается на мой вопрос. А те, кто не обиделся, говорят «Я красивая / стройная / умная. У меня хорошее образование / у меня квартира / работа / деньги»

Что ж, давайте разбираться, насколько все перечисленное уникально.
Красота? Мы живём в России, а это страна красивых женщин, у нас их много. Красота не выделит Вас из толпы для такого мужчины!
Стройность? Стройных множество, здесь Вы опять можете не выдержать конкуренции.

Умная? Таких в России вообще навалом. Умных, с образованием, кандидатов и бакалавров, докторов с двумя и тремя образованиями. И есть женщины, у которых образование круче Вашего в разы. Например, у меня есть знакомая, она красивая, умная, стройная, учится в Гарварде, много степеней уже всяких, но она по-прежнему одна!
Хорошая любовница? Это, конечно, плюс, но если оценивать только по этой шкале, то любая женщина самой древней профессии (куртизанка / наложница) Вас «сделает»! Простите.

Вот реально, без обид, почему Вас должен выбрать «готовый» мужчина со всем набором мужских качеств?

Что в Вас уникального? Не стесняйтесь, не обижайтесь, просто озвучьте свои сильные стороны!

1. Может, Вы умеете слушать с искренним интересом в глазах?
2. А может, Вы умеете видеть в мужчине хорошее и искренне восхищаться этим?
3. Может быть, Вы умеете вдохновлять на подвиги?
4. Может, Вы умеете молчать, когда нужно, и оставлять решения за мужчиной?
5. А может быть, Вы легкая, и у Вас постоянно хорошее настроение?
6. Может быть, Вы чаровница домохозяйства и умеете создавать такую атмосферу дома, что мужчина может тотально расслабиться?
7. А может, Вы умеете так готовить, что все, кто вкушает эту пищу, стонут от удовольствия?
8. Может, Вы умеете получать удовольствие и наслаждение от всего, что приносит жизнь? Умеете наслаждать, при этом наслаждаясь сама?
9. Может, Вы умеете принимать мужчину со всеми его достоинствами и недостатками?
10. Может быть, Вы умеете быть благодарной за всё, даже за мелочи?
11. А может, Вы умеете слушаться и следовать за мужчиной с доверием?
12. Или Вы умеете служить, сохраняя собственное достоинство?

Если у Вас есть 5 «да» по этому опросу, то Вы — вне конкуренции, и в Вашей жизни обязательно появится достойный мужчина, потому что эти навыки в современном мире делают женщину уникальной, редкой, востребованной!

Если Вы цените в себе только красоту, фигуру и способность к сексуальному удовлетворению мужчины, то, скорее всего, Вас будут использовать. С такими ценностями серьезного отношения ждать не приходится. Ведь, если Вы относитесь к себе только, как к телу, то почему другие должны докапываться до Вашей души?

Если цените только свой ум, то отношения будут строиться на равных. Как у хороших друзей, единомышленников. Но — никакой заботы, восхищения, романтики можете не ждать.

Есть хорошее упражнение, которое поможет Вам понять свои слепые зоны, над которыми нужно поработать, чтобы встретить того самого «готового» мужчину (если он в самом деле Вам нужен).

Напишите список из 20 качеств, которые Вы хотите видеть в мужчине.
Представьте его образ, не вдаваясь в детали внешности.
Понаблюдайте за ним.
Какую должность он занимает?
Куда он ходит?
Какие у него друзья?
Как он проводит досуг?
Как он ведет себя с женщинами?
С родителями?

Прочувствуйте его. Погрузитесь в него. Представьте, что Вы стали им. Возможно, Вам захочется расправить плечи, выпрямиться. Вы можете почувствовать, как вибрации мужской силы и уверенности наполняют Вас.

И Вы (в образе того мужчины) случайно встречаете девушку (эта девушка Вы сами, посмотрите на себя глазами этого мужчины).
Вы, как мужчина, что думаете об этой девушке? Какая она? Она привлекает Вас? Чего ей не хватает, чтобы стать Вашей женщиной?
Слушайте, какие слова будут приходить в ваше сознание. Запишите их.
В этой практике ваш внутренний мужчина контактирует с вашей внутренней женщиной. Им нужно быть честными, чтобы стать парой!
И после этих осознаний, вернитесь в себя, в свое женское тело.
Может быть, эта практика Вам покажет, почему этот мужчина ещё не остановил Вас на улице, почему не узнал Вас, не разглядел.
Большинство моих клиенток, проведя эту практику, понимают, что не красоту лица надо увеличивать, не талию делать стройнее. Большинству мужчин кажется, что женщина слишком нервная, дерганая, эмоциональная, суетливая, неуверенная, неухоженная, в ней нет должного лоска, нет грациозности и шарма.

Конечно, нужно следить за фигурой и за лицом, нужно учиться искусству сексуальной близости, но поверьте, это не первостепенное.
Эта практика также даст Вам понять, на каком уровне Вы сейчас находитесь, и если Вам комфортно там, то может Вам и не нужен «готовый» мужчина. Может быть, Вы согласитесь на отношения с человеком Вашего уровня, вместе с которым будете постоянно развиваться, и, в результате этого развития, придете к процветанию.
Многие мои клиентки до сих пор одиноки из-за своих непомерных запросов.

Одна женщина в возрасте 35 лет, довольно успешная финансово, проходила у меня консультацию по вопросу замужества. Она очень хотела семью и детей.

Я смотрю её карту и говорю ей:
- У Вас уже четыре года идет благоприятный период для замужества! Очень благоприятный! Предложения руки и сердца Вам уже должны были делать…
- Нет, никто не предлагал!
Я удивился, продолжаю с ней беседовать, выяснять. И наконец, я её «расколол», когда начал рассказывать про типаж мужа. Говорю, мол, у Вас муж будет постарше Вас, такие-то такие черты, такой-то характер, социальный статус будет пониже Вашего.
— Как пониже? — возмутилась она — и что же мне с ним делать? Я живу в Европе, я привыкла одеваться в бутиках, ходить на spa, посещать дорогие места. Зачем мне такой? Я за последние три года четырех таких «отшила», предлагали мне замуж.

Я немного растерялся и стал объяснять, что он будет не бедным, просто уровень дохода будет немного ниже, чем у неё. И это можно исправить с её помощью. Но она наотрез отказывалась. И тогда я её спросил:
— Вы хотите счастливую любящую семью с детьми, любящим и верным мужем или Вам нужен кошелек на ногах?
Она ответила, что, конечно, хочет семью, но ей очень трудно принять в свою жизнь человека, который хоть в чем-то ей уступает.
И если бы она такая была одна! Увы! Таких клиенток у меня много. А ведь благоприятный период для замужества идет недолго, а потом на помощь Вселенной сложно рассчитывать.

Но действительность такова, что многие русские/украинские девушки очень красивы, умны, стройны, и чем больше они вкладывают во внешнее развитие, тем больше растёт их планка. К 35 годам женщине очень сложно выйти замуж, не потому что мужиков нет, а потому что критерии отношений очень-очень-очень высокие. Настолько высокие, что сами эти женщины им не соответствуют.

У женщин, есть серьезная ошибка в «прокачивании» себя, «качают» не те мышцы женственности. Взращивать в себе нужно не только красоту и стройность, и, конечно, не владение недвижимостью и деньгами. И такое приходится слышать: «Чем я не хорошая невеста? Красивая, с образованием, квартира есть, машина есть, получаю хорошо. Чего ещё мужикам надо?» Это уже диагноз. Нужно взращивать те навыки и качества, которые будут служить Вам всю жизнь.

Что эта за качества?
Опять-таки повторюсь.
Удовлетворенность;
Благодарность;
Женская уверенность в себе (самодостаточность);
Умение видеть хорошее и восхищаться (не только в мужчинах, но и в женщинах, в том числе и в себе);
Умение быть всегда в хорошем настроении;
Умение принимать без осуждений;
Интерес к себе и к жизни;
Свои женские цели в жизни;
Состояние наслаждения собой и жизнью;
Умение молчать;
Послушание и следование;
Умение разговаривать, подчеркивая достоинства, без претензий и упреков;
Служение с достоинством.

Это показатель «готовой» женщины, у которой высокий уровень самоценности, у которой внутри много любви и принятия себя и людей. Мужчины тоже находятся в поиске именно таких женщин.
Мало кто из женщин находится на таком уровне, но они всё равно рассчитывают встретить мужчину, у которого все есть. Но, по-хорошему, не каждая женщина готова к такому мужчине.

Представьте, Вы приходите на конную ферму и очень хотите ездить верхом. Ваш уровень наездник — любитель. И Вам инструктор предлагает варианты:
«Вот есть хороший спокойный конь, очень надежный, можете ездить на нём.
Также есть молодой жеребец, Вы можете сейчас начать с ним заниматься, у него очень хорошие данные для беговой лошади. Через несколько лет Вы можете добиться больших результатов, и за это время он к Вам привяжется, станет для Вас верным надежным другом».
Но в это время Ваш взгляд устремлен к дальнему вольеру, где стоит очень дорогой, мощный арабский скакун. Его шерсть блестит, глаза горят, а бурный темперамент не даёт стоять на месте, он топчется, бьёт копытом и грациозно изгибает шею. Очарованные им, Вы уже и не видите других лошадей, и, как под гипнозом, подходите к нему и говорите: «Я хочу этого!».

Но инструктор учтиво отвечает Вам: «Это скаковой конь, золотой призер, чемпион. У этого жеребца очень сильный характер и огромная скорость. К сожалению, чтобы ездить на таком, Вам нужно год тренироваться, потому что на данном этапе этот конь может нанести Вам травму. Конь очень сильно чувствует Ваше состояние и будет реагировать на все Ваши «слепые» зоны!».

Вы, конечно, ничего не хотите слушать и говорите: «А я хочу сейчас!» — но инструктор не может рисковать своей профессией, и он Вам отказывает в ЦЕЛЯХ ВАШЕЙ ЖЕ БЕЗОПАСНОСТИ! И у Вас появляется гнев на инструктора и презрение к другим лошадям. Вы хотите только этого коня и никакого другого.

Это то, что происходит со многими женщинами. Причём, в этой истории скаковой конь — это мужчина высокого уровня зрелости, а инструктор — это Бог, который защищая Вас, не позволяет пересечься с таким мужчиной. И в итоге как всегда — гнев на Бога: «Чем я заслужила такую жизнь? Разве я не заслужила нормального мужика?». И отказ от общения с другими мужчинами.

Нужно понять, что если Вам пока не дают такого мужчину, значит, Вы просто не готовы. Но женщинам доказать сложно! Очень сложно!
Силища женской психики огромная, и она начинает тянуть всеми своими ментальными силами такого мужчину в свою жизнь, делает аскезы, читает молитвы, занимается футуристическими практиками только для одной цели — привлечь.

И вот инструктор сдаётся и запускает Вас в вольер.
Сколько слез проливают такие женщины.
Вот пришёл мужчина. Он начинает ухаживать, дарит цветы, покупает дорогую одежду, выводит в «свет», говорит комплименты… Думаете, женщина этому радуется?

Фиг! Она начинает паниковать и погружаться в пучину страха, она ждёт, когда это всё закончится, она ревнует и проверяет его телефон и почту, с каждым дорогим подарком к ней приходит мысль: «Что я такого должна сделать, что бы это заслужить?» — она становится дерганой, нервной и пугливой. Она начинает выслуживаться, чем окончательно убивает интерес мужчины к себе. А потом начинается «Ты меня не любишь / ты мог бы найти женщину и более красивую / почему ты выбрал меня / прости, что не соответствую / у тебя наверняка кто-то еще есть» — и всё! Этим она убивает всю свою ценность.

Потому что для такого уровня отношений нужно иметь искреннюю самодостаточность, осознание своей уникальности, осознание своей женской силы, интерес к себе и к жизни, умение жить счастливо и без мужчины.

Это похоже на то, что подошёл к тому породистому коню спокойный уверенный в себе жокей, который знает свой профессионализм и понимает, что если ему не дадут этого коня, то дадут лучшего! И он спокойно смотрит ему в глаза и улыбается. Для коня такой всадник становится безумно привлекательным. Ведь лошади (как и мужчины) очень сильно чувствуют внутреннее состояние всадника.
Раньше я довольно часто ездил верхом, и мне владелица конюшни всегда говорила: «Если есть страх перед какой-то лошадью, не садись на неё. Она учует это и разнесёт тебя по лесу!», но, конечно, я её не слушал. Именно поэтому я выбирал беговых двухлеток, почти необъезженных, с диким нравом. Именно поэтому я падал с них кувырком, меня тащили за собой на стремени по земле, я переворачивался вместе с лошадью в гололедицу, когда неслась, галопом на самом быстром коне. Из-за дури! Из-за обычной дури.

Поэтому я обращаюсь ко всем женщинам: пожалуйста, постарайтесь быть адекватными, разумными в желаниях и выборе мужчины! Постарайтесь посмотреть на это со стороны. В самом ли деле Вам нужен такой жеребец?
Принесёт ли это Вам счастье?

А может, Вам нужен мужчина с хорошими качествами, которому только предстоит стать выдающимся, благодаря Вашей вере в него, умению видеть его сильные стороны и вдохновлять его?

Этим обращением я призываю Вас работать не только над своей внешностью, но и над необходимыми для счастья качествами, над собственной «глубиной»!

Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но еще не поздно устремиться вперед, чтобы правильно закончить...

В женственности, как и в мужественности, самое главное – повзрослеть.
Женщина – это ВЗРОСЛЫЙ человек женского пола.
Поэтому «быть женщиной» – это значит, как минимум, быть не инфантильной.

В нашем современном мире чаще бывает так: встретились два «взрослых ребенка» и начинали строить отношения. Каждый сосредоточен на себе, никто не несет ответственности, оба ждут друг от друга исполнения функций «идеального родителя». Инфантильная женщина ждет, что мужчина станет «идеальным папой». Инфантильный мужчина ждет, что женщина станет «идеальной мамой». В итоге отношения заканчиваются очень по-детски: «забирай свои игрушки и не писай в мой горшок».

Иногда один из супругов берет на себя функции родителя. Тогда отношения длятся чуть дольше. Самостоятельный мужчина, крепко стоящий на ногах и молоденькая девушка – это вариант детско-родительских отношений. Мы прекрасно знаем, каков итог такого союза. Девочка рано или поздно взрослеет и обдирает «папика», как липку. Либо девочка взрослеет и «папик» меняет ее на более молодую и инфантильную.

Другой вариант «детско-родительских» отношений – «мамочка» и «сынок». Типичные примеры – женщина и пьющий мужчина; финансово независимая женщина и безработный муж; женщина, которая намного старше мужчины и т.д. Эти отношения могут быть достаточно длительными. Просто потому, что женщина лучше, чем мужчина, разбирается в отношениях. Но результат-то один – либо «мальчик» взрослеет и уходит от «мамочки», либо «мамочка», обессилив от недостатка мужской энергии, прекращает отношения.

Сказки о том, что став более женственной, можно изменить своего мужчину – это сказки. Жизненный сценарий формируется с раннего детства, и является очень устойчивой конструкцией – это раз. Что-либо изменить в себе человек может только по собственному желанию – это два. «Помните, что перевоспитать человека невозможно!» — М. Литвак.

Если вы хотите «лечить», «спасать», «растить» вашего мужчину – все вопросы к вашему личному психотерапевту. До тех пор, пока вы не измените свой сценарий «мамочки», вы будете выбирать мужчин, нуждающихся в «лечении», «спасении» и «взращивании». Другие вас не устроят. Вы просто не будете знать, что с ними делать.

Если вы хотите бездумно подчиняться, не брать ни за что ответственность, капризами и истериками добиваться исполнения ваших желаний – вы играете роль ребенка. Это, конечно, здорово и местами увлекательно, но в таком случае вы будете обязаны подчинятся «родителю». В этом случае ваша послушность и зависимость – это не женственность. Это страх остаться без покровителя.

Единственный вариант «здоровых» семейных отношений – это союз двух взрослых людей. Взрослая женщина понимает, чего она хочет, как женщина. Если она хочет, допустим, реализоваться как мать, значит, она создает условия для того, чтобы спокойно рожать детей и заниматься их воспитанием. Например, ищет мужчину, готового стать отцом и добытчиком.
Взрослая женщина знает, каковы ее требования к мужчине; умеет предъявлять свои требования, не боясь показаться грубой; умеет договариваться, а не прогибаться всю жизнь под «своеобразный» характер мужа.
Да, именно так. Не прогибаться. Женская гибкость и необходимость прогибаться – это разные вещи.

Женщина – поток, она не прогибается, она заполняет. Заполняет ту структуру, которую создал мужчина. Природа такая. А если кто-то превратно ее понимает, выход один – взрослеть и мудреть.

Взрослый мужчина всегда имеет цель в жизни, замысел жизни и стабильный доход. Мужчины – народ фактический. Следовательно, и выбирать спутника жизни следует исходя их фактов, а не собственных «придумок».

Если мужчина не может найти свое место в жизни, значит, рядом с вами, скорее всего, не потенциальный гений, а мужчина, который просто не может найти свое место в жизни.
Если у мужчины нет постоянного дохода, а только планы, это не потенциальный великий бизнесмен, это мужчина, который не может или не хочет зарабатывать себе на жизнь.

Взрослая женщина не живет в сценариях «мамочки» или «девочки». Она живет осознанно, отдавая себе отчет в том, что происходит с ней и с ее жизнью.

Поэтому прежде, чем говорить о женственности, стоит определиться с вопросами «взрослости».

Американский психолог Лаура Шлезингер ведет свою программу на радио. Ей часто
звонят, чтобы задать вопрос о любви или спросить совета. После
анализирования жалоб этих женщин, Лаура решила записать свои впечатления
и советы в книге «Десять дурацких ошибок, которые совершают женщины,
чтобы испортить себе жизнь». Эта потрясающая статья основанная на данной
книге расскажет о том, как женщины делают все для того, чтобы испортить
самим себе жизнь.

Не смотрите на себя через призму мужчин


Ошибка первая. Глупая привязанность.

Печально, но до сих пор успешность любой женщины оценивают по такому фактору, как «есть ли у нее кто». Иного
пола, разумеется. И бедняжки рассматривают себя и свою роль в жизни
только через призму отношений с мужчиной. А какой это мужчина, часто не
имеет значения.
Как же это неверно! И как не правы те, кто
живет с алкоголиком, тираном, ревнивцем, ходячим упреком, наркоманом,
которые предают, лгут, ведут себя нагло или равнодушно. Как часто
женщины в страхе, что потом не удастся найти никого другого, выходят
замуж за первого встречного, доказывая обществу свою полноценность.
Совет. Нет, это не есть полноценность. Те, кому якобы «не повезло» с мужем или в любви, сами
приложили к этому руку. Потому повышайте самооценку и не унижайте себя
недостойными связями и браками. Мы должны учиться у мужчин быть смелыми,
настойчивыми и уверенными в себе.
Мы не золушки

Ошибка вторая. Глупое ухаживание.

Миллионы золушек по всему миру грустно смотрят в грязные окна своих каморок, а принца все нет и нет… Зато какой
симпатичный чумазый садовник корчует пни в соседнем садике!

• Если вам не хватает подтверждения правильности вашего поведения.
  
• Если вы склонны говорить «спасибо» всякому, кто обратит на вас внимание.
  
• Если вы довольствуетесь тем, что вам предлагают, а не выбираете то, что устраивает вас лично.
  
• Если, встречаясь с мужчиной, вы готовы кричать про себя: «Ура, я больше не одна!» – вы, скорее всего, делаете неправильный выбор.
  

Связать себя с человеком только ради того,
чтобы избавиться от одиночества – побег от действительности. Вопрос не в
том, что женщина слишком много ждет от своего избранника, а в том, что
от себя она не ждет ничего.
Не думайте, что мужчины так эмоционально
тупы, что не могут заметить разницы между ситуацией, когда вам нужны
именно они и когда вы просто отчаянно стараетесь вступить в связь с
кем-то. И не удивляйтесь, что после этого они начинают думать, что их
использовали, превратили в повязку для раны, жилетку для слез или
громоотвод для истерик.  Мужчины приходят в нашу жизнь, чтобы разделить
ее с нами, а не заменить ее собой.
Совет. Сами выбирайте того, с кем встречаться, и не ждите, пока выберут вас. Не соглашайтесь
на то, что само валялось у вас на жизненном пути. Переживайте неизбежный
в этом случае период одиночества, занимая свой ум и сердце, –
придумайте себе хобби, встречайтесь с друзьями, – пока не дождетесь
достойного вас.
Не целуйте жабу


Ошибка третья. Глупая преданность.

Если женщина повторяет на каждом углу «Я
его люблю!», она обычно врет окружающим. И себе, конечно, тоже. Эти
женщины не желают признавать, что оказались в ситуации очевидного
поражения. Часто они с благодарностью (!) выносят такое поведение или
отношение к себе, которое ни один мужчина не вынес бы и пяти минут.
Странно, но для многих женщин любовь –
что-то выходящее за границы разумного (именно такую модель поведения
навязывают нам сказки, где красавицы влюбляются в чудовище и, зажимая
нос, выискивают блох в его запущенной шерсти).
А вы обращали внимание на отвратительные
двойные стандарты общества? Женщины согласны не замечать лысеющих голов,
животов, круглых от пива, клетчатых рубашек с галстуком в горошек… Но
любой мужчина, делясь впечатлением от новой знакомой, скажет приятелю:
«Она сама ничего, но ноги толстые». Почему мы с этим миримся и не делаем
выбор сами, не относимся к мужчинам критически, называем все подряд
любовью? Потому что так и не обрели уверенности в себе.
Утверждая на каждом углу «Я его люблю», вы думаете про себя:

• Никогда не найду никого другого, кто бы меня терпел.
  
• Не хочу остаться одна.
  
• Это лучше, чем ничего.
  
• Это лучше, чем было.
  
• Мне уже 19 (29, 39, 49, 59).
  
• Сомневаюсь, что найду лучше.
  
• Иногда все не так плохо.
  
• В любом случае ничего другого мне не остается.
  
• Я чувствую, что нужна ему.
  
• Меня пугает столкновение с неизвестностью.
  
• Все не так плохо, как кажется другим.
  
• Трудно найти того, с кем будет легко и радостно.
  

Совет. Помните, что, если вы поцелуете жабу, она вовсе не обязательно превратится в принца. Во рту
останется отвратительный вкус, в голове – гадкие воспоминания. Не
смешивайте чувства, связанные с хорошими отношениями, своими фантазиями,
книжными обещаниями, сексом – с любовью. Чувства искажают
действительность; пользуйтесь разумом, оценивая своих мужчин. А
настоящей любви не будет до тех пор, пока вы научитесь любить себя.
Действуйте! Вы достойны лучшего.
Об этом нельзя говорить


Ошибка четвертая. Глупая страсть.

Очевидно, что мужчины и женщины по-разному
относятся к сексу. Женщины воспринимают его слишком романтично,
полагают, что «простые движения» накладывают на мужчин какие-то
обязательства, считают, что приносят себя в жертву и часто требуют
ответных жертв.
Во всем, что касается этой стороны
отношений, лучше медлить, чем спешить. Дайте «яблоку созреть», успейте
оценить последствия вашего шага. Близость и половая близость – слишком
разные вещи. Близость – это когда вы можете говорить со своим другом обо
всем. Поэтому никогда не совершайте того, о чем потом не сможете с ним
поговорить.
Совет. Неважно, сколько вам лет, секс не может быть мерой вашей ценности и ценности ваших
отношений с мужчиной. Поспешный секс приводит к тому, что вы еще больше
будете корить себя, придете к еще большему отчаянию и чувству ужасающего
одиночества.
Кот все равно сидит в мешке

Ошибка пятая. Глупое сожительство.

Сто раз любая из нас слышала мнение, что
«до свадьбы хорошо бы пожить вместе, чтобы лучше узнать друг друга», а
не получить в результате официального брака кота в мешке. Однако «кот»
все равно там. По статистике, частота разводов среди тех, кто жил вместе
до свадьбы, по сравнению с теми, кто сразу пошел под венец, гораздо
выше!
Все дело в том, почему женщина соглашается
на сожительство вне брака. Это своего рода капитуляция: мужчина боится
«официальной» ответственности, и она решается пойти ему навстречу.
Женщина поселяется с ним не для того, чтобы выяснить, какой он на самом
деле, а для того, чтобы обрести стабильность в отношениях, удержать его.
Когда он думает: «Надо посмотреть, будет ли
мне хорошо постоянно, изо дня в день», она твердит: «Надо быть очень
внимательной, что-бы ему было хорошо изо дня в день». Понятно, что такая
установка не будет работать годы, ведь и та, и другая мысль – утопия.
Совет. Чтобы заставить мужчину уважать себя, никогда не снижайте планку своих требований. Если
он не может подняться на нужный вам уровень, лучше расстаньтесь с ним.

Во что вы себя втянули?

Ошибка шестая. Глупые ожидания.

Подумайте сами, хорошо ли вы поддаетесь
перевоспитанию на своем …дцать каком-то году. Вот так же и он. Собираясь
замуж, не надейтесь, что он станет другим только под вашим драгоценным
влиянием. Вместо мысли «Я смогу его исправить» вами должна владеть «Во
что я себя втягиваю?».
Очень часто бывает, что качества, которые
так притягивали вас в женихе, становятся омерзительными потóм. Секрет
этого кроется в том, что мы бессознательно ищем в избраннике черты
своего отца, хотим по-новому пережить травмирующие события из прошлого
или защититься от обид, нанесенных нам когда-то. А избранник все равно
оказывается другим! И тогда вы начинаете его ненавидеть. Хотя на самом
деле ненавидите себя.
Совет. Если вы вступали в брак, чтобы защититься от детских обид, покончите с ним как можно
скорее. Переиграть прошлое невозможно. Если вы замужем и ненавидите
своего мужа, в поиске источника ненависти прежде всего загляните внутрь
себя. А не найдете причины своих страданий, так и будете выходить замуж,
ненавидеть и считать, что все мужчины ущербны.
Пользуйтесь телом правильно

Ошибка седьмая. Глупый замысел.

Не любовь. Не «тот самый момент жизни». Не
«все ждут этого от меня». Не доказательство «и я тоже так могу». Не «я
заставлю его на мне жениться». Не «а что мне остается»… И ничто другое
не может быть причиной заводить ребенка. А только вот что: у вас есть
заинтересованность, способности и средства для того, чтобы дать ребенку
все необходимое: любовь, защиту, материальные блага.
Никакие ваши потребности не имеют значения.
Важны только потребности ребенка. Ведь расплачиваться за все ваши
проблемы и ошибки придется ему. Главная здесь всегда женщина.
Безусловно, ответственность есть и на мужчине, но ведь ваше тело
принадлежит только вам!
Совет. Обдумайте как следует, когда и от кого вам беременеть.
Не позволяйте обижать детей

Ошибка восьмая. Сопутствующие глупости.

Ужасно, когда женщины действуют вопреки
материнскому инстинкту. Даже в дикой природе нет яростнее существа, чем
самка, защищающая детенышей. Но у людей… Бывает, женщины позволяют бить
своих детей, отдают их на воспитание другим (только ради того, чтобы муж
не сбежал). А одна пара даже продала своего «несвоевременного» ребенка,
чтобы начать бизнес.
Совет. Помните, что дети не простят вам, если вы их не защитили. Не позволяйте никому вредить
своим детям и не жертвуйте малышами ради счастья мужчины или
воображаемой привязанности.
Не бойтесь топать ногами

Ошибка девятая. Глупая беспомощность.

Маленькие девочки часто сердятся, если
что-то идет не так, как им хочется. Но куда пропадает этот гнев, когда
они вырастают? Женщины обижаются, плачут, страдают, впадают в депрессию
только потому, что боятся проявить гнев, боятся обидеть и рассердить
других.
Депрессия – не что иное, как пассивное
переживание ситуации, в то время как активная, кратковременная вспышка
гнева вполне могла бы решить проблему и установить границы, за которые
ваш обидчик переходить не имеет права.
Хватит загонять гнев глубоко внутрь себя (доказано, кстати, что это вызывает болезни).
Совет. В жизни бывают болезненные моменты, и преодоление этой боли – цена, которую надо
заплатить за то, чтобы развить характер. У вас, как у любого человека,
есть привилегия, право и возможность быть личностью. Это вовсе не
означает, что надо наскакивать на других, стуча копытами; это означает,
что вам надо и себя включить в уравнение, но не как остаток от целого
числа, не как побочный продукт исчисления! Не оставайтесь с теми, кто
злоупотребляет вами.
Своё болото не лучше


Ошибка десятая. Глупое всепрощение.

Женщины – самые терпеливые создания на
свете. Они могут выдумать миллион отговорок, лишь бы не разрывать
отношения с недостойным их мужчиной. Как часто мы думаем, что знакомое
болото все же лучше, чем болото, о котором не знаешь ничего. Повторяем
про себя: «Если я уйду, то стану несчастной». Да, быть может, это и так.
Но у вас хотя бы появится возможность построить свое счастье, которой
вы лишены со «своим болотом».

Совет. Не живите по принципу «Как мне изменить это, не прикасаясь к этому?». Загляните в
себя – там, внутри должны найтись мужество, независимость и инициатива.
Будьте реалистками! У вас всегда есть выбор!
Тайна женского очарования
Известно, что женщины смеются гораздо
больше мужчин. Особенно в смешанных компаниях. Похоже, мужчинам больше
нравится смешить, чем смеяться самим, причем эта асимметрия наблюдается с
самого детства. Вспомните, кто в вашем классе был шутом номер один –
наверняка мальчишка. А не является ли разница между мужским и женским
смехом существенным фактором создания гармоничного союза?

Немецкие психологи наблюдали за реакцией
женщин при разговоре с незнакомыми мужчинами, а затем опрашивали тех и
других. Оказывается, чем больше женщина смеется, тем больший интерес она
чувствует к собеседнику. Да и мужчинам хохотушки приятнее. Показатель
здоровых, гармоничных взаимоотношений в паре – женский, а не мужской
смех. Мужчины могут смеяться или не смеяться, но если в семье не звучит
женский смех — дело плохо.

По каким причинам мужчины отказываются от длительных отношений с девушкой, когда все вроде бы развилось неплохо? И вдруг вместо кольца: бац, прости, прощай, ничего не будет. С этим вопросом Анна Златковская пристала ко всем знакомым и незнакомым мужчинам, которые честно ответили, какие женские косяки для них сигнализируют «надо бежать, пока не поздно».

Ведет себя как мужчина



Женщина привыкла все решать сама, она точно знает, как лучше, а мужчина обязан ее слушаться. Такая дама обычно довольно агрессивна, напориста, хочет руководить любым процессом, быть в курсе всех происходящих внутри пары событий, и всегда дает оценку случившемуся. Эдакий прокурор в юбке, который никому не дает права на расслабление.
Мужчины признаются, что им не нравится соперничество с женщинами: хочется, чтобы твоя возлюбленная видела в тебе друга, а не пыталась все время доказать, что она знает больше тебя (даже если это так) и во всех отношениях лучше. Хочется быть на равных, а еще лучше, когда женщина чуть мягче и добрее: и ласковым словом поддержит, и нежностью, в случае провала, утешит — говорят мужчины.

Выносит мозг по любому поводу



Один знакомый поделился историей. Любил до мурашек, даже хотел жениться. Но девушка постоянно истерила. По любому поводу она закатывала глаза, начинала разговаривать на повышенных тонах и любила резко, посреди скандала, развернуться и уйти без объяснений. Если первое время такое поведение даже веселит и будоражит кровь, то со временем мужчины начинают задумываться: а что, если так будет всегда?
Из-за каждого пустяка — скандалы («Кто тебе звонил?» «Почему ты смотришь на других женщин?», «Как это ты не можешь забрать меня после работы?»), требования, чтобы мужчина покаялся, попросил прощения, ползая на коленях… Ну, кому нужны такие разборки? Вот и упомянутый выше знакомый однажды принял решение расстаться, хотя был настроен очень серьезно.

Считает, что в каждой ссоре всегда неправ мужчина



Люди встречаются, люди влюбляются… ссорятся. Но именно умение мирится и делает семью крепкой, а отношения — близкими. Когда мужчина пытается исправить ситуацию, подходя со словами «прости, был неправ, давай помиримся» — он ждет в ответ, что его любимая скажет то же самое. А не: «Наконец ты понял, что виноват!».
Дело в том, что зачастую в ссоре виноваты оба. Слово за слово — и понеслось, и вот кто-то бьет тарелки, а кто-то собирает чемодан. Сказаны десятки обидных фраз, способных разрушить самую крепкую любовь. Желание быть вместе — это признавать, что «и я тоже была неправа». Женская позиция, что в каждой ссоре виноват мужчина, постепенно сводит желание быть вместе на нет.

Не готова всегда быть на стороне мужчины



Пара в компании, а мужчина опростоволосился, накосячил, с каждым может случиться. Так вот — говорят мужчины — твоя девушка все равно должна быть за тебя. Поддерживать, быть рядом, защищать. Но случается такое, что она начинает соглашаться со всеми: да, ты дурак, и всегда дураком был. Еще и нравоучений накидает.
Если пара решается прожить жизнь вместе, мужчина хочет быть уверен, что его женщина с ним действительно и в радости, и в горе (все в рамках УК, вы понимаете). Близость не рождается спонтанно, а доверие тем более. Но это и есть та главная причина, по которой мужчина хочет быть только с этой женщиной и ни с кем больше. «Быть всегда за меня, даже если я оказался неправ» — сказал один из опрашиваемых мужчин, и, честно говоря, хочется не только согласится, но и добавить, что девушки такого же ожидают от мужчин.

Бежит к маме по любому поводу



Каждая проблема в паре выносится на обсуждение с мамой. Поругались — опять бежит к маме, жалуясь на то, каким козлом оказался любимый. А в качестве приправы — милый шантаж: «Если ты так и дальше будешь себя вести — уеду к маме».
Короче, девушки, если вы спите с мужчиной, мечтая нарожать ему детишек после похода в ЗАГС, значит вы выросли. У вас впереди новая семья, и все проблемы этой семьи/отношений должны оставаться внутри вашего дома. С мамой дискутируйте о чем угодно, только не надо интимных подробностей и мелочей из вашей личной жизни. Ну или выбирайте: мама или любимый мужчина.

Неряха и грязнуля



Приемлемый уровень чистоплотности у каждого свой, однако многие респонденты акцентировали на том, что им не нравится, если женщина неряшлива — именно по этой причине они не стали продолжать отношения и делать предложение. Это касается как состояния дел в квартире, так и внешнего вида. Один знакомый поделился: «Прихожу к ней домой — ну, пыльно, постель не застелена, крошки и пятна на столе. Подумал, не успела навести порядок, бывает. Но в следующий раз все было так же, да еще и за котом не убрано. В итоге стал обращать внимание на то, что она и сама такая. Несобранная, грязные руки, вещи не всегда аккуратные, в работе рассеянная. Бардак снаружи — бардак внутри. Я не требую стерильности, но элементарные вещи вроде чистоты и уюта в доме гарантируют собранность во всей жизни». Выводы, дамы, делайте сами.

Очень загадочная, не такая как все



Некоторые девушки убеждены, что они просто обязаны отличаться от толпы других женщин, поэтому играют в загадочность, в дам исключительного интеллекта и крайне высокой духовности. Любят неординарные поступки — танцуют под дождем, носят странную одежду, кричащую о нетривиальном внутреннем мире. Они жаждут найти своего человека — того, который примет ее, столько неординарную личность, и оградит от сурового внешнего мира. Но мужчины признаются, что перспектива долгосрочных отношений с такими феями их пугает: хочется быть рядом с земными женщинами, которые реально смотрят на мир, на себя и на общество.

Инфантильная девочка, которая просится на ручки



Еще один типаж, который редко кто выдерживает. Такие женщины любят притворятся девочками, даже если им давно за тридцать. Обожают жаловаться на букет заболеваний, боятся сквозняков и жары, им все время плохо, тяжко, неуютно. Они не хотят ничего решать и делать сами, все ждут армии спасения или принца. Страшно гордятся своей инфантильностью, полагая, что это крайне женственно и сексуально, но мужчины в голос говорят — «нет!».
Такие женщины отталкивают чрезмерными претензиями к миру и неспособностью в этом мире жить, адекватно оценивая свои силы и возможности. Если тебе пять лет — это нормально. Если 30 — нет. Мужчинам нравятся женщины, которые могут сами разобраться с трудностями, которым интересно жить, а не только жаловаться, что славная принцесса попала не в ту сказку.
А почему вы в свое время не женились на женщинах, с которыми вас связывали совсем не мимолетные отношения?