Дата: Вторник, 25.07.2017, 06:18 | Сообщение # 1837
Группа: Модераторы
Сообщений: 24624
Статус: Offline
Будущее Вашего ребёнка
От чего зависит будущее Вашего ребенка? В данной статье описаны механизмы воздействия, которые влияют на формирование характера и поведения ребенка в будущем.
Устойчивый образ себя человек формирует в течение первых 10 лет жизни. Очень важная составляющая самооценки закладывается в детстве нашими родителями. В семьях, где ребёнок ощущает любовь, уважение и поддержку, он вырастет с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и заботливым к близким.
В таких семьях характерны доверительные отношения, сплочённость и солидарность. Внимательное и заботливое отношение к ребёнку и к каждому члену семьи, делает самооценку ребёнка высокой.
На основании самооценки индивид принимает решения о достижимости собственных целей. Человек с высокой самооценкой самостоятелен, коммуникабелен, уверен в успехе, восприимчив к новым идеям. Он смело отстаивает свою позицию, мало занят своими внутренними проблемами. Человек с высокой самооценкой не застенчив, что позволяет ему быть более прямолинейным, легко сближается с людьми, способен к энергичным действиям, активен.
Самооценка ребенка тесно связана с его восприятием заинтересованности в нем окружающих. Ребенок должен чувствовать свою значимость, собственную ценность для людей, которые призваны заботиться о нем.
На оценку себя влияет мнение родителей и их действия в отношении ребёнка. Действия, родителей, которые содержат оттенки равнодушия к ребёнку, снижают его самооценку. Например, вседозволенность подсознательно воспринимается именно так. Судя по всему, секрет формирования высокой самооценки заключается в благожелательном отношении родителей к ребенку, готовности принять его таким, какой он есть, но в то же время, заботиться, обучая и устанавливая определенные границы.
Ребенок с высокой самооценкой постоянно испытывает свои возможности, узнавая и оценивая свои сильные и слабые стороны, ставит более высокие цели и чаще добивается успеха.
Если взрослые, решая свои повседневные проблемы, принуждают и запугивают детей, ребёнок вырастет безынициативным и неуверенным в себе.
Основные требования таких родителей к ребёнку – признать свою незначительность, признать значение других людей и подстраиваться под них. Ему указывают его недостатки и объясняют, что он беспомощен и зависим от родителей. Жалостливые и чересчур заботливые родители тоже подсознательно выражают своим поведением неспособность ребёнка самостоятельно решать возникающие задачи.
Они вырастят капризного, неуверенного в себе и несамостоятельного человека. Нерешительный человек имеет низкую самооценку — чрезмерная забота внушила ему мысль о том, что он не справится собственными силами. В работе и в личной жизни его будет привлекать заботливое внимание к себе.
Проблемы в семье и проблемы со здоровьем ребёнка тоже делают самооценку низкой. Для детей с заниженной самооценкой характерны скромные цели и неуверенность в возможности их достижения.
Люди с низкой самооценкой чувствительны к критике. Низкая оценка себя часто является причиной одиночества. Образ себя, сформированный в детстве, создаёт характер индивида, манеру его поведения, жизненную позицию и счастливое или несчастное восприятие жизни.
Этот образ оказывает глубокое влияние на всю нашу жизнь. Каким вы себя представляете, таким и станете. На оценку себя в течение жизни своим мнением влияет социальная среда, и влияют собственные взгляды на свои успехи и неудачи. Эти сравнения формируют в вашем сознании образ себя. Сформировать желаемый вами образ себя не поздно на любом этапе жизненного пути.
В психологии бытует мнение, что неприемлемые черты поведения родителей часто встречаются у выбранного супруга, и причиной тому то, что подсознание воспринимает черты такого поведения, неявно осознаваемые в процессе общения с новыми людьми, как норму.
Например, это может быть агрессивное и властное поведение, эгоизм или склонность к алкоголизму. Механизм такого выбора кроется, скорее всего, в проецировании подсознанием мысленного образа раздражающего и неприемлемого поведения, которое систематически подвергается осмысливанию и оценке из-за регулярного столкновения с ним.
Образ неприемлемых качеств в сфере личного общения создаёт в пространстве вариантов вектор для подбора пары в процессе создания семьи, в выборе друзей и членов других контактных групп. В результате для общения и для брака соединяются, казалось бы, несовместимые личности.
В них партнёры привлекли к себе тот образ, который заполняет их сознание неприемлемыми для них чертами. У каждого есть собственный комплекс взглядов на жизнь, и есть набор того, чего они не приемлют. Если ваше подсознание содержит устойчивые негативные образы поведения, то в своём окружении вы всегда определите часть друзей и сотрудников на работе, имеющих черты, которые вы осуждаете, найдёте их и в своей второй половине.
В противоположность негативному влиянию родителей в предыдущем примере, в семьях с благоприятной атмосферой, характерной тем, что родители заботливы и уважительно относятся ко всем членам семьи, дети имеют позитивные установки в поиске и определении своих контактных групп.
С малых лет нас стимулируют с помощью похвалы и путём сравнения с другими детьми. Зависимость от этих стимулов остаётся на всю жизнь. Нам не хочется, чтобы родители нас сравнивали, сравнение — это упрёк. Сравнение не помогает нам в наших стремлениях потому, что не вызывает желание воспринять чьё-то преимущество и подражать.
Воспитание путём сравнения поощряет подражание, а не творческий подход. Способ осуждения путём сравнения с другими воспитывает подсознательное стремление избегать сфер деятельности, где не гарантирован успех. Метод воспитания сравнением не формирует самоуважения, он построен на унижении. Кроме того, он способствует тому, что человек вырастает с чувством недооценённости, обидчивым и завистливым.
Ребёнок стремится делать то, что нравится взрослым, за что хвалят. А хвалят, сравнивая с другими. Потребность в похвале и в сравнении сохраняется всю жизнь.
Хвалить нужно, но не за подчинение и подражание, а за успехи: за освоение необходимых умений, за самостоятельность, за стойкость в достижении, доброту, уважение к другим, сообразительность и за другие полезные качества. Позитивное стимулирование не только правильно развивает ребёнка, но и учит его ставить цели, добиваться их достижения и формировать позитивный образ собственного будущего.
Воспитание качеств, необходимых для жизни рёбёнка, должно быть нацелено на ценный для него комплекс этих качеств, а не на спокойствие родителей и их удовольствие от подчинения ребёнка. Так, например, дети, которые не дрались со сверстниками, вырастают нерешительными.
Если ребёнок не воспитан на сравнении, то у него нет потребности хвалиться, высказывая своё преимущество по сравнению с другими.
Мы бессознательно хотим похвалиться, а о других отозваться с осуждением. Способ образования собственной ценности за счёт сравнения себя с другими формирует большую часть самооценки человека. Большая значимость оценки себя другими, чем собственная оценка делает человека мнительным.
Мнительность — это чувство, которое заставляет вас ошибочно полагать, что окружающие считают вас, хуже, чем вы есть на самом деле. Это чувство и заставляет вас сравнивать и хвалиться для того, чтобы защитить себя.
Борьба за повышение собственной значимости путём снижения значимости других – это вредная привычка. Нужно осознать её вредоносность и с помощью упражнений с утверждениями постараться эту привычку изжить. Утверждения должны убеждать в том, что вы ценны и что ваша оценка себя точнее, чем оценка себя другими. Например, такие: «Я ценен. Я уверен. Я прав».
Ценности заложенного Вами образа жизни ребёнок воспринимает как норму и жизненную цель. Ориентиры в жизни, заложенные родителями, и самооценка ребёнка формируют его образ будущего.
Источник: Александр Шевкопляс «Выбери себе судьбу»
Дата: Четверг, 10.08.2017, 10:15 | Сообщение # 1839
Группа: Модераторы
Сообщений: 24624
Статус: Offline
Какие цели с детства формирует общество у человека
Ты тоже космонавтом стать мечтал?
Как общество и детство так интересно, тесно связаны друг с другом? Все просто, общество сейчас определяет устремления большинства. Желание кем-то быть, как жизнь свою устроить, ребенку эти знания передаются вместе с матери любовью и, или заботою отца. Выходит детство наше и есть причина нашего сейчас.
Общественное мнение формирует моду, а может мода формирует мнение большинства. Односторонних действий во вселенной не бывает. Все в мире связанно между собой.
Смотрите, как кризис связан с модой. Наши газеты, телевидение, радио, интернет – зачем? Кто потребитель и поставщик этих услуг? Никто оспаривать не станет, что информация первых страниц газет, главных каналов на ТВ это дань моде. Что нам показывают, вы сами можете смотреть. Вы до сих пор не можете сложить картину целиком? Кризис возник из-за безделья, со всех источников навязывают нам картину ничего не деланья. Сказки про золушку сегодня подрастающих увещевают, что главное, к кому-то присоседиться удачно.
Вчерашним детям говорилось, что труд из обезьяны сделал человека. Так и стремятся старшие, сегодня заработать. В отличие от тех, кто младше нас, меньше моих ровесников кто бы мечтал все сразу получить. Все очень просто сравнить и взвесить. Вы каждый можете спросить своих знакомых или родных, и проследить, что было модно в обществе, когда росли ваши родители и вы, и ваши дети. Вспомните сами, как часто слышали вы в свое время, что человек не знает, зачем он учится в вашем училище. А сами вы, когда определились, зачем пошли учиться? Выходит: мало того, что человек себя никак определить не может, так и что те, кто в детстве ему мечты какие-то внушал, плохой преподаватель.
Давайте вместе проживем жизнь мальчика, которому сегодня лет так 8 – 10. Я показать вам постараюсь, как образ жизни формирует цели человека. Вы думали, что ваш ребенок жить учится у школы?
Судите сами: «мама разбудит, если проспишь. Кому нужна вот эта школа? Когда мне интересно, меня будить не надо. Отец уже ушел, вчера я спать лег, а он не возвращался. Чет непонятно, наверное, отец совсем не ночевал. Мать ходит злая, завтрак не готовый. Вот так наверно и выглядит нормальная семья. А че мне? Батя все равно придет сегодня с чем-то интересным для меня, всегда так делает, когда он накануне дома не ночует…» прошло время «блин, развелись родители. Мать говорит, отец нашел себе другую. Когда меня на выходные папа забирает, мне круто. Всегда куда-нибудь поедем отдохнуть. Эта «другая», даже ничего, готовит вкусно и отец не нервничает с ней. А интересно как она себя будет вести, когда они себе ребеночка родят? Да ладно, видно будет…» прошло время «мама себе «друга» завела, прикольно с ним бывает иногда. Наверно просто мама бывает радостной тогда, поэтому прикольно. У папы теперь тоже сын растет, хотя по-прежнему когда меня он забирает, мы вместе отдыхаем хорошо. Но вот когда к нему приходим, он меня практически не замечает. Хорошо, что он себе и мне купил компьютер одинаковый, могу в стратегию свою любимую играть. Хотя в стратегию я и с друзьями поиграть могу. Живут блин, каждый своей жизнью, зачем меня рожали. Уеду к бабушке в деревню навсегда. Она одна меня только всегда любила. Не буду я жениться никогда и заводить семью, там дети несчастливые бывают…»
Конечно, можно миллиарды разных оттенков и ситуаций предположить того или иного варианта. По факту получается, что с детства ребенка никто не учит как творить. Его, как и собачку – учат реагировать. Но если животина, безусловно, реагировать должна на настроение хозяина при дрессировке. То для ребенка оставляют «ниши», в рамках которых он относительно свободен. Для примера, «ниши» ситуаций: в школе, у отца, у мамы друг в гостях, у бабушки и далее по смыслу. И все-таки привычка остается у человека – реагировать. Анализировать, кто как относится и в рамках благоприятного сценария стремится и для собственных желаний реализацию найти.
Желания все формируются из тех возможностей, которыми его родители были богаты. А те уж в свою очередь стремились быть такими к своим детям, как к ним родители свои. Тут главное понять необходимо, нельзя у детства отнимать желания творить. Вначале убивается желание, впоследствии даже желания бывает, не хватает, чтобы возможность пробудить.
Смотрите, какая разница большая, когда вы думаете, что ребенку: важнее быть среди себе подобных, кем-то равным. Или вы учите его: всего важнее просто быть. Когда вы на вопрос ребенка: что это? Ему предложите, пусть сам ответит. Его намерение получить ответ, пробудит в нем желание этот ответ найти или его придумать. Когда уже решение родится у ребенка в голове, не торопитесь сразу ставить его под сомнение. Пусть сам оценит человек насколько верное оно. Когда то человек всему дает свое предназначение. Когда так будут делать, хотя бы часть родителей сегодняшнего дня, мы в скором времени и кризису найдем предназначение.
Что получается, не может человек себе самостоятельно поставить цель? Нам еще с детства, общество своей «заботой» ломает крылья. А чтобы «дурью» голову себе не забивали, нам предлагают на выбор, много-много разных «модных» целей. По логике вещей должно быть ясно, что делать, если цель уже не актуальна или не модной стала у большинства, или достичь ее сегодня бред. А получается, что нет. Те, кто когда-то нам эти цели накидал, не стал задумываться о «если», а думать нас самих не научил.
Вы думаете безнадежный вариант, не правда. Сегодня каждому под силу вспомнить, что более всего на свете нравилось вам делать в детстве. Вспомнили? Теперь скажите, все эти занятия лежали в рамках города? Ну скажем, если вам нравилось ходить на яхте в море, вы же не сможете себе того позволить, если нет рядом водоема. Поймите, если реализации вашей детской мечты препятствует та местность, где вы проживаете сейчас, значит доказано, что детям общество с рождения вбивает в голову, как манну, образ жизни городского человека.
Мы сами, как родители, своим нудением про интерьер, про ужин на столе, про папину зарплату, про машину, садик и т.д., не позволяем, как вариант рассматривать для достижения своих желаний, смену декораций. Да, кому-то надо переехать в горы, кому-то в лес, кому на море, а кто и в городе себя прекрасно будет чувствовать. Тут главное запомните, поймите: не можем мы сегодняшние взрослые дать детям то, что пожелает наш ребенок. Но мы, же в состоянии их думать научить, ну, в крайнем случае, уж перестать их вечно тыкать как провинившихся котят.
Позвольте детям самим поразмышлять как лучше дальше будет жить. Поймите, имеют право дети будущее свое себе придумать. А главное у каждого из нас имеется возможность это все себе создать, да только методы и способы должны быть гармоничными для нашего, очищенного от общественного мнения мировоззрения.