Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Сразу озвучу: слабонервных и очень чувствительным людям читать данный мой пост не рекомендуется. Серьезно... Он очень жестокий...

…Спасибо за вопрос: разбудил он во мне одну прошлую жизнь.

А я просто поделюсь своим опытом, одной из прошлых жизней, если ты не против

И до этого было: неск.раз мне ее показывали, а тут, ты вопрос задал…

И у меня в уме вспышка той моей жизни в последнем воплощении. ..

Я там была в мужск.теле. Родилась я (как душа, поэтому в некот.местах оставила в женск.роде) в семье очень нищей, но тоже в пределах Моск.обл. По моему даже в самой Москве, судя по тем узнаваниям и рассказам одного человека, с которым мы учились в одной московск.школе(для него в этой жизни, а для меня в той, где я была его врагом заклятым). Т.к. семья моя была нищая, и никакого просвета там не было: перед глазами стояла лишь одна картина: хочешь выжить, напугай другого, заставь его тебя бояться=уважать, в той среде это так называлось.

Тогда он тебя не загрызет в этой волчьей стае. Кличка у меня тогда была "Бешенный". Я на людей бросался как сумасшедший: т.к. я должен был выжить, а не они... Что это была за идея? Мания таки-выжить, выжить, жить... В итоге я умерла в том мужск.теле очень рано: даже не успев закончить школу, т.е. лет в 16 или около того. Вся та моя жизнь: это насилие надо мной в детстве, и мое над другими в юности. Без выбора.

Как спор с этим миром, несогласие, и в то же время, невозможность жить по другому.

У меня и выбора другого не было. Выбор: когда есть минимум два… В жизни «бешеного»: ОДНО БЫЛО лишь…

Мелькали ли мысли о чем-то ИНОМ? Да, но всё забивала беспросветная ненависть, разрушение меня, и постоянная внутр.боль, запертость, ограниченность: мне жизнь запрещала видеть что-то иное... Куда я ни смотрела: всё насилие, ломка одних людей другими, и выживает лишь сильнейший.

Нужна ли мне была такая жизнь? Ну раз жила я тогда в мужск.теле, цеплялась за нее: значит да. И раз так боролась за нее. Но смысла в ней не было. Там просто запрет видеть что-то иное. Утро: пьяная семья, деградирующие родители, хаос в квартире, ну то что показывают по ТВ в такого уровня семьях нищих, опустившихся, спившихся... Иду в школу: там озлобленный подростки, и я ДОЛЖНА драться, чтобы выжить...

Напряжение всё увеличивающееся, его ничем не снять, ни алкоголь, ни победа в уничтожении и сломлении другого...Да, пока бьемся: есть азарт кто кого победит: он меня сломает или я его? Я побеждаю в своей дикости, неуправляемости, жестком понимании: я должен выжить любой ценой, если тот кто рядом со мной не подчинится, вплоть до его физического уничтожения значит: а после внутри опустошение.. Зачем это? Для чего? Сколько это будет продолжаться? Есть ли что-то другое?

И снова иду куда-то: улица, те кто меня типа уважает, на самом деле БОЯТСЯ, но спокойствия нет... Напряжение растет, и здесь его ничем не приглушить...

В итоге: меня в том мужском теле зарезали в поножовщине. Причем нож воткнули в спину, в то место что так у меня болело вот уже как последние мои 1.5- 2 года (т.е. 2013-2014 г.г. ) ни с того ни с сего... Я только тогда испугалась, когда понимал/а в момент смерти:" Всё, это конец. И ... слава богу... В этом аду я больше и не смогла бы быть... Это облегчение... Что всё так закончилось... Наконец-то можно расслабиться... И не быть в этом вечном напряжении... Хорошо-то как... Больно, очень, но я теперь свободен..."

Я была в ужасе, когда где-то около года назад мне открыли эту первую мою жизнь в череде тех что были. Я не верила, отмахивалась: "Да вы что? Кто я сейчас, и кто тогда?"

И т.к. я тогда была вообще одна, и ни с кем этот вопрос обсудить не могла, и принимать это в себе отказывалась, и просто боялась этого видения, и не с кем было это проговорить. Мне ее еще раз 15 эту картинку показывали, уточняли что-то, но я не верила: это ошибка... Это не я...

Видимо мой ВА понял, что слишком эта пелена плотная... И слишком сильна боль от данного открытия, не согласия, не понимания...

И начали давать те жизни что были до этой: я как мать с детьми во время войны, была красивой девушкой, но т.к. моего мужа убили, а остались дети и мама что ли, я должна была выжить сама и чтобы они выжили, мне пришлось выйти замуж за того кто воевал против моего мужа в моем городе, и уехать в чужую страну... Чтобы мама и дети от погибшего мужа, выжили, т.к. я отвечаю за того кого мы приручили...

Стать т.н. предательницей: была бы я одна, я бы не стала так унижаться перед "врагом", очаровывать его, подстраиваться, искать плюсы в нем, искренне учиться любить двоих: и убитого мужа, и этого, нового у него на родине, постепенно свыкаясь с новой страной, ролью, семьей... Это был хеппи энд... Но до него дойти было не легко: учиться прощать, учиться довольствоваться малым, жить ради детей, и того кто меня любит, и того кто помог выжить, пусть не мне самое важное, а моим детям, маме...

Еще я была еврейкой, или евреем, возможно даже ребенком , сейчас пришло такое понимание, но точно помню что нас то ли сожгли, то ли сначала отравили газом , а после уж сожгли... Но я всегда панически боялась воды в детстве, т.к. типа не умела плавать...

А позже это переросло в бытовое состояние: я испытывала такой дискомфорт, страх, какое-то ощущение потери, фатальности: за то что например я в ванной могла привести себя в порядок, вымыть голову, т.е. чистота как залог того что после этого случится что-то страшное. Стала спрашивать ВА: что это? Почему такая реакция? Показали что это я проживала в нацистском лагере что ли: нас вымыли, а после настала смерть...

Я не претендую на достоверность, я и про евреев-то знаю очень мало, и не интересовалась никогда, но вот то что было: озвучила...

И в плане поздних жизней: там хоть логика есть. Евреи: умирали ради идеи, я стала "предательницей" , оставив родину выйдя замуж за врага (и то уже на его родине... А на своей: просто поддержала его интерес ко мне... НЕ стала ломаться типа кто ты, и кто я? Я типа королева, пусть и в прошлом, а ты убийца моего народа... И в гордости хлопнуть дверью, отвесив ему пощечину...

Запихнув свою совесть и предрассудки подальше: должны выжить мои родные. Лишь я могу их прокормить. А как? Я не умею работать в поле, и т.п. В деревне я не выживу, если мы уедем из города... Я вообще без мужчины не выживу: я не умею делать мужск. работу... И я не хочу смотреть на голодную смерть моих детей и мамы, я еще молодая, красивая девушка, я хочу жить... И так не к стати эта война. И что: мир рушится? Жизнь закончена?

И если в первый мой брак с любимым мужчиной , тем кого убили, я вошла как просто женщина, то наверное и здесь можно так же просто, раз он привлекся как и первый мой муж ко мне.

И у меня есть ВЫБОР: либо ответить ему взаимностью, убрав предрассудки типа врагов надо убивать , а не прощать и учиться быть ему благодарной за то что он хорошо относится ко мне и моим детям, и довериться ему, жизни...Это первый вариант развития, и тогда я выбрала его: отойдя от ПРАВДЫ своей родины, справедливого мщения всем врагам...

либо 2) Гореть праведным гневом, быть гордой, жить в нищете, смотреть как умирают от голода те кто слабее: дети, мама, и проклинать жизнь, врагов, войну. И плакать в одиночестве... А потом самой умереть в отчаянии, а может и не одной, а с родными, чтобы не видеть как они мучаются. И на том свете объяснить: жизнь не давала мне шансов... У меня не было выбора, шанса, ни одного...

Но ведь был же... И кого тогда обманывать? Что я предпочла выбрать ненависть к тому мужчине и нации, вместо любви? Что я отказалась от роли ЖЕНЩИНА в женском теле, выбрав быть мужчиной в женском теле и взвалив на себя то что мне не по силам? Что я выбрала СТРАХ перед жизнью, вместо ДОВЕРИЯ то что вело меня до той войны по жизни в семье с любимым и любящим меня мужчиной? Что я, оставшись одна с детьми и мамой, отказалась от роли РОДИТЕЛЬ, от ОТВЕТСТВЕННОСТИ, променяв их на ИНФАНТИЛЬНОСТЬ, в роли РЕБЕНКА: (это обо мне должны все заботиться и я скажу как... Или буду слушать других, т.к. их много, а я одна?)

ТО, что ради того чтобы выжили мои родные, и я осталась Женщиной, обо мне пошла молва и пересуды, и мне плевали в спину мои соседки, что я спуталась с врагом, но никто из этих соседок, торговок, не принес моим детям, мне или маме куска хлеба... А он, т.н. "враг", приносил, то что мог и кормил их...

И кто вообще вправе СУДИТЬ о том что я делаю , как проявляюсь с этим мужчиной? Или тех женщин, кто сейчас торгует своим телом, зарабатывая деньги? И не важно: семья это как ячейка общества где один мужчина; или бизнес и работа, где этих мужчин у одной женщины много и на их потребностях просто зарабатывают женщины, а мужчины готовы платить любые деньги за то, что запрещено социумом ... Осуждается, как нормальное физическое проявление: невозможность быть одному, в вакууме, и тягу мужчины к женщине, и наоборот... И не обязательно в физич. взаимодействии физических тел. Это может быть и просто эмоциональная связь, или ментальная... СОЦИУМ же отвергает ВСЁ, разделяя нас, запихивая в рамки, и ставя запреты : НЕЛЬЗЯ...

Зомбируя нас, вкладывая: Мужчина и женщины: враги. Нация другая для нас враг...

А тогда меня судили, еще как. И я даже не уверена была что это когда-то закончится, но делала так как велит долг, ответственность за родных. И то что после окончания войны, мне он предложил уехать жить на его родину, для меня было облегчением. Я за это время уже так устала от своих соотечественников, от их назойливости, абсурда, поучений: так надо, а так нет...

Хорошо размышлять, когда у тебя есть ВЫБОР... А если его нет, и тебя просто жизнь учит смирению, принятию, подчинению, служению тому мужчине, что служит мне и моей семье... Он смог пройти через предрассудки, стереотипы, шептания и наговоры в мой адрес, так почему я по мнению тех, кто мне был родным городом, миром, ДОЛЖНА ЕГО БЫЛА УБИВАТЬ ЗА ЭТО? И тогда им всем стало бы сразу хорошо: поступи я так как в той моей прошлой жизни требовали эти одержимые идеей ненависти и разрушения не таких как они, люди, мои соотечественники... Но я их предала...

И тут видно какой-то прогресс, движение вперед, к преодолению моих внутр. страхов, ЭВОЛЮЦИЯ что ли... В этих двух более поздних моих прошлых жизнях, воплощениях...
_______

А вот того "Бешенного" зачем мне? А на днях , открыли смысл и данного воплощения. Тот, по кому я себя опознала, сейчас жив, и благодаря ему я открыла эту прошлую жизнь. Мы могли бы быть с ним погодками. НО, та миссия что была запланирована не достижима двумя мужчинами: этим упрямством, разрушением.

К ней надо было заходить с двух сторон дуальности, чтобы они энергетически поддерживали друг друга в этой связи, т.е. не могли каждая в отдельности, разделенности стать в полный рост, развиться, реализоваться, а нуждались друг в друге: взрослый (сейчас этот мужчина)-ребенок (я по сравнению с ним, т.к. он мне в отцы годится) ; ментал (он)-эмоционал (я); мужчина по физ. телу (он)-женщина по физ. телу(я), и когда нас свели, мы должны были дать каждому то что наработали за свою сегодняшнюю жизнь, и прошлые воплощения, на что память была открыта . А дальше оттолкнуться в силе противодействия: он делает то что должен и не может не делать , как мужчина, ОДИН; а я то что я должна и не могу тут не делать, как женщина хоть с одним человеком, но в искреннем диалоге душ... Поделившись друг с другом, до этого отталкивания, максимально признанием, поддержкой, верой в другого, как в себя..

А воплощение мое в этом "бешеном".было запасным, крайним вариантом: чтобы я как душа максимально смогла понизить свои вибрации, заработать себе такую карму, чтобы оказаться в самом социальном низу семьи , забыть кто я, что я, прочно слиться с самыми низами социума, научиться держать свою суть в заперти, поверив в то что я тут лишний элемент.

И несмотря на эту веру, что была во мне: жить, действовать, чувствовать в соответствии с той ПАМЯТЬЮ что мне оставили О ТОМ МИРЕ (причем даже не знать что есть ТОТ МИР, , а просто быть этим миром тут, на земле и физически делать то что я чувствовала: я должна как душа тут ВЫБИРАТЬ, ВОПЛОЩАТЬ, ПРОЯВЛЯТЬ в физ. реальности не насилие , а принятие... Не страх, а понимание... И самое главное условие: тише воды, ниже травы.. Чтобы никто не знал об этом, и в первую очередь я сама Это надо было всё скрывать: ради инстинкта сохранения. И одновременно: верить во всех, поддерживать их, понимать, чувствовать, настраиваться на них, как на мои зеркала... ТОгда я этого не понимала.

И благодаря опыту жизни "бешеного", где есть лишь он-других нет, и должна восторжествовать его правда как единственная верная, я эту жизнь в данном сегодняшнем воплощении до 33 лет, проживала на оборотной стороне данной дуальности: "нет меня-есть лишь они, и должна восторжествовать лишь их правда как единственно верная"... ) И мой удел лишь дожить как-то свои дни в одиночестве восприятия, с этикеткой: "Не нормальная в своем восприятии мира"...

А вот не сложилось: приходится работать в группе. И благодаря поддержке меня и вере в и меня и каждого кто тут проявляется, в то что они такие как есть имеют право на ПРОЯВЛЕНИЕ, УВАЖЕНИЕ, что тут не отрицают никого, не исключает, а ПРИСОЕДИНЯЕТ К СЕБЕ тех кто готов к работе на ЕДИНЕНИЕ) увидеть: ВОЗМОЖНЫ ДВЕ ПРАВДЫ: и моя женская, и его мужская... И они друг друга дополняют, обогащают, делают более красивыми, полными, гармоничными. И если не воевать друг с другом, не бояться за другого: это СОВМЕЩЕНИЕ несовместимого ВОЗМОЖНО... И тогда это КРАСИВО, просто, естественно, грациозно И ИНТЕРЕСНО: узнавать что-то новое и в другом, и в себе открывать эти грани необычного, не привычного...
________________

И то что этот "Бешенный" проживал в школе, я уже в женск.теле стала это в мой сегодн.жизни проживать в своей школе в юности. Но т.к. я девушка, били меня меньше, реже, и я могла плакать. А не бить другого в ответ. И родителей я выбрала таких, чтобы вообще ни вправо, ни влево не отойти от своей задачи: подчинения, отработки гибкости и принятия...

Та задача, что была поделена на двоих: того "Бешенного" и того мужчины, что сейчас живет, не могла быть достижима ДВУМЯ МУЖЧИНАМИ, как потом выяснилось опытным путем тут в трехмерной реальности... И да, когда-то нас свели когда я была тем «Бешенным»: и он еще жестче меня избил в той московск. школе, чем я других раньше бил, да и его тоже. И м.б. впервые показав МНЕ в конфликте с ним: смысл жизни не в силе, наверное, только. И на каждого сильного, найдется еще более сильный. И этот бег вечен: кто сильнее, это путь напряжения, усиления внутр.сжатия пружины внутри меня, и просто ожидание: когда она развернется и ударит по мне изнутри... И страх, страх, страх...

Две жесткие целеустремленные энергии, не выдержали бы друг друга...Тот эксперимент не то чтобы оказался не успешным, все риски были просчитаны, и просто произошел самый худший вариант... И была достигнута одна задача: понижение вибраций, и погружение меня по закону кармы в аналогичную семью при след. моем рождении, воплощении тут.

Но когда я вернулась обратно, уже как душа, развоплотившись после этого "бешеного мальчишки": уже очень четко стали всё просчитывать: я просила ставить мне все напоминания о моем ЧУВСТВОВАНИИ того мира, ТОЙ ЦЕЛИ, МИССИИ... Да, эти напоминания: это боль, это шокирующие события в моей сегодняшней жизни, стресс, напряжение.
_________

Я помню свой спор с теми кто говорил передмоим воплощением сюда, на Землю, в сегодн. Моё физ. тело, семью: слишком велик риск, ты не выживешь, не сможешь...

А я кричала как душа: "Пока есть шанс, возможность, Я ПОЙДУ И СДЕЛАЮ ЭТО... Цена не важна, моя цена, я готова платить ЛЮБУЮ ЦЕНУ, он там сейчас один, я ему нужна... (Мы шли как пара с тем мужчиной что рассказал мне обо мне тогда, как о "бешенном" в той школе). Никто не сказал что миссия не выполнима. Пусть забытье, пусть боль: главное быть там, ДЕЙСТВОВАТЬ..."

Мне говорили: он тебя не вспомнит, ты вообще там одна будешь.

"Хорошо. Одна. А он как? Он вспоминает? Не меня, свою миссию? Зачем мы туда с ним пошли с разницей в неск. лет друг за дружкой, рождаться?"

-Да, потихоньку у него получается выкарабкиваться из того ада в который он сам себя поместил.

-Он справится ОДИН там?

-Нет. ТО что в нем заложено: это могут вынести, лишь двое... Это надо поделить как минимум на два физ.тела: эту энергию...

-Значит, я там не буду лишней. Отправляйте меня туда. Пусть одна: но если шанс есть, и он учтен, что мы встретимся, и поможем друг другу, пусть через боль, ломку эго: надо его использовать... Всю ответственность я беру на себя: просто когда попрошу помощи, дайте мне ее. Когда уж совсем станет невмоготу...

-Хорошо. Договорились.

Глава 1...
30 апреля 2013

…здравствуйте!

Это Марина.

Я не знаю когда вы вернетесь из …Хотела попросить у вас консультацию …Можно?
…
Или, как вариант, почему-то шло что дата этой консультации, что у меня выходной ,т.е. праздник в который мы не работаем, 12 июня. Как только я стала о ней задумываться… Ну, если вам удобно будет ? Но тогда показалось что типа это так долго… И откладывание ее, это по факту продлевание боли без смысла. Просто страх ради страха и боль ради боли как эмоциональный наркотик и наркоман который говорит: пока покайфуем напоследок.

Идет такое: как будто сдача экзамена выпускного у меня эта третья консультация у вас должна быть.

В общем-то и спина думаю болит из-за того что всё не найду себе место в новом мире. Я просто сейчас со спиной мучаюсь, все занятия спортом мне запрещены : только бассейн помогает…

А в старом невозможно быть в нищете и страхе и холоде-голоде и в незамечании и не чувствовании боли. И это мой путь сюда и моей иерархии: создание нищеты, на границе с сверхответственностью за то, чтобы были живы мои родственники. И когда понимаешь: терять кроме тех 5 перечисленных отождествлений в старом мире мне больше нечего. Единственное что есть: страх за физику. И с этим к вам прошусь приехать...

И здесь идет протест: неужели те, кто пойдут за мной это же должны будут проживать? И сомнение: а я не хочу быть причиной того, что они будут так же выть от боли, нищеты, страха, голода, холода… И я этого врагу не пожелаю: такую жизнь и такой путь. Понимаю, это сопротивление и не видение всей картинки, но пока эту дуальность я не разберу и не пойму как мне жить дальше, так видимо и буду распята в этом: кто я ребенок которого каждый пнет, тыкнет, ударит, поставит на место, убьет в конце концов его или его близких, т.к. он взрослый за счет денег, связей, статуса, места в обществе и купленных законов и адвокатов , а я слабая девушка на которую прикрикнешь и я испугаюсь до ужаса...

И не на кого опереться в старом мире никогда было т.к. родители и брат и сестра сами всегда были напуганы. И денег, главного атрибута того что тебя как-то не затопчут, никогда в семье не было. Брат и сестра ладно, они младшие. А вот мать, отец… Но с пяти лет мне внушалось: если нас обворуют, ты виновата т.к. не закрыла дверь. Если мы сгорим, ты не проследила за тем перекрыт ли газ и т.п.

А дальше, больше. Я разорвала пуповину с матерью разрешив ей болеть, умирать после семинара в снегирях , в марте этого года. А вот если не служить матери-матрице в плане энергии, т.к. денег у меня нет, то кому? Новому миру? Но там выход из старого мира и вход в новый связан с ужасом и страхом… как тот больной под аппаратом искусственного дыхания, поддерживающим жизнь, помните на вебинаре вы мне говорили?

Или если я ДУША , посланец от своей иерархии с чем я и отождествляться с Питера с утреннего вашего проговора мне, пыталась и эта 2-ая консультация ваше спокойное, может и придешь ты в новый мир через тысячи лет, чего реветь-то? Снегири это как-то очертили внутри меня, то как быть с этим страхом, больным сердцем… С каждым спящим который орет: я авторитет, я круче тебя и я буду вытирать об тебя ноги и сделаю так что ты сломаешься, подчинишься мне… Как жить? В старом мире в агонии ?

И снова: нужно ваше видение как и Жанне вы говорили , как наставника по эволюции души …

И книга 2150 год …я прочитала половину и остановилась: неужели такое может быть??? Не захотела очаровываться тем что не реально. Что утопия… Хотела спросить на консультации, но забыла… Без войн? Убийств? ОСОЗНАВАЯ… Но вы говорите: может и в этом ваша миссия. И 4 уровень сознания это и есть новый мир. Мир опыта наработки души…

*****************************************************************************************************
Просто сегодня как-то совсем меня так страхом и бессилием накрыло, что я просто не знала что делать. Я не знаю как с ним работать? Есть программа и есть осознание. И когда делаю что-то, вне её идет одно: тебя за это тот кому ты перешла дорогу, убьёт, искалечит, подожжет дом где ты живешь, подкараулит в бассейне и утопит, изнасилует и т.п. Тебя или твоих близких. Причем речь идет элементарно о том что я например не захотела поддерживать разговор видя абсурдность и бессмыслие: человек просто скачивает энергию, ему не надо трезвого взгляда на ситуацию, ему важно чтобы ты была обесточена… Или я например научусь водить авто и кому-то помешаю на дороге. Или просто как пешеход иду на зеленый сигнал для пешеходов, я понимаю что я права не на красный же мне идти, но в этом мире абсурда это мало кого волнует….Или если я беру на себя ответственность за то, что эта моя жизнь, то другой просто будет на этом паразитировать. Или я доброжелательно прошу о чем-то, там следует такой крик с оскорблениями, ненавистью, агрессией…

Я на людей стала смотреть как на зомби которые не отдают никакого отчета что они говорят: это полная неадекватность ситуации, я понимаю что я права, но когда человеку надо энергию, он орёт, или тихо угрожает , или смеется, включая позитивно настроенного и оттуда также через пофигизм и позитив отнимает ровное спокойное состояние… И никакой ответственности у этих людей в выживании за свою жизнь нет … И она им не нужна… Только нытье, жалобы или агрессия… А если появляется кто-то кто говорит: это моя жизнь, мой выбор и моя ответственность то тут же крики: бей ее…

Причем всё касается моего физич. тела: заботы о нем… И поиска какого-то компромисса.
Любое задавание вопросов в внешнем мире в связи с этой целью или какой-то другой, вызывает приступы того что люди вертят пальцем у виска, типа совсем дура, сидела бы и молчала, не высовывалась. Или безудержной агрессии.

Здесь такой дисбаланс: если я не даю человеку энергию, значит я типа важная, гордая, красивая и т.п. И типа тешу гордыню… И не понимаю, не ценю того кому я отказала в диалоге и времени. И тогда боль его чувствую и себя корю, ругаю: я же т.о. ему комплекс неполноценности навешиваю. Он может первый раз в жизни решился с девушкой на улице, в транспорте заговорить, да и если это коллеги по работе трепятся… Чувствую его типа боль…

Но свою забываю. И какое там осознание когда выйдя на улицу меня просто растащат на кусочки, всю мою энергию? Соседи, бабульки незнакомые, дедульки, знакомые и т.п. А если я даю всем свое внимание, то начинается паразитирование на мне и уже я умираю. Болит голова, идет откачка энергии которую я беру из работы по печати семинаров или прослушивания материалов школы и т.п. И надо делать выбор, но …

Это отзывается на сердце, оно так болит тянуще очень после фильма Ромы ЗАКОН В СЕРДЦЕ : я не могу больше смотреть спокойно на то что творится вокруг и начала взывать: у меня намерение на вознесение… Я не знаю что это за этим словом, а хочется понять. Тяжело смотреть на агрессию и ругань , и тогда я уже прошу вознесение земли, переход в 4 уровень сознания… Правильно я делаю? Нет?

Что такое земля 4 уровня сознания? Как вы как тот кто этот курирует переход, ее видит?

Как найти какую-то золотую середину? Не в монастырь же уходить.. Да у меня по маянск. Календарю идет: общение с внешн. миром как качество характера. Есть ли она? Эта золотая середина: оставаться человеком осознающим среди зомби?

Вы же не со всеми говорите даже на семинаре если понимаете что вас вытаскивают в игру выживания.

Стали проявляться связки в снах что были в юности и в последние полгода.

Начал как-то прорисовываться мой смысл нахождения в процессе. Идет такое: московская область. Мой город это дальнее Подмосковье. И значит дальнее подмосковье соединение с Москвой. И я это просто на своей шкуре прочувствовала после семинара что был в Снегирях и моего больничного вернувшись в Москву, шло одно чувствование: боль Москвы… А я во вне на работе учусь осознавать и т.о. в Москве эта работа как-то проходит. И в своем родном провинциальном городе т.к. живу-то я здесь. А там работаю. Т.к. семьи у меня нет, я уже в ней умирала и всю ответственность набрала за 20 первых лет жизни там.

Я впервые поняла как это вам работать на семинарах когда печатала Снегири 6 день. Я бы не выдержала Сан Саныч. Это можно делать только веря в то, что вы выполняете приказ, СЛУЖИТЕ… И прочувствовала когда вы говорили на 2 ой консультации, что так тяжело идут подвижки, что иногда хочется уйти…

Ваш мини-семинар в Питере. Я была напугана: вот и пошло то, что Пинт говорил и Дина и Жанна повторили в Питере когда вы размышляли о квартире. Вам надо стать духовными , а мне материальным, и тогда эта дуальность в системе в школе начнет выравниваться. И то, что вы энергетически выдавали на этом мини-семинаре было ясно, что вот оно и пошло: ваша максимальная заинтересованность в количестве участников в семинарах и их качестве и частоте посещений. И в том чтобы они т.о. становились более вовлеченными в процесс. Там проявилось что-то новое. То чувствовалась ваша усталость на семинарах, а тут такая сила, напор и цель пройти через любое препятствие за счет осознания…

Я тогда смотрю глубже в то что за этим стоит и снова ответ, моя боль моего матричного внутр. мужчины : деньги. Это же всё ясно как божий день: вам надо теперь долг отдавать, поэтому и такой накал на пределе. Ну, типа, тогда всё ясно… А позже приходит такое: да, он живет в кв. и у него есть долг и он работает в том, чтобы его выплатить, а ты что испытываешь? Зависть. Без осуждения. Просто как факт.

И дальше диалог: а представь, мы тебе дадим квартиру, дачу-коттедж, авто, и ты вообще никогда не будешь нуждаться в деньгах? Хочешь? Это реально. Делай выбор.
И вспомнилась ваша консультация первая: от мужчин будут не только деньги. И по программе он тебя никуда уже не отпустит.
Включается ум, картинка рисует меня во всем этом… Радость чуть и пустота после. И тут меня озаряет. Я задаю вопрос: А что взамен?
И ответ: То, что ты ему, данному мужчине, позавидовала… У тебя будут деньги всю жизнь в большом количестве, но ты забудешь про осознание.
И тут я взмолилась: Дайте мне осознание. Мне не нужны деньги вместо него. В этом нет смысла. Если выбирать: то осознание.

И понимание: тут всё гармонично. Откуда он мог бы черпать такую энергию на мини-семинаре и так будить людей? Только из нового восприятия: у него есть дом и он имеет право и возможность в нем жить и радоваться тому что ОН ДОМА НА ЗЕМЛЕ. И благодарность пошла к вам за то, что т.о. и я за счет внутреннего сильного конфликта смогла сделать выбор и понять: это моя задача. И начать погружаться в свою боль…

Сон снился пока был семинар в снегирях что в Моск.обл. вводится система связанная с контролем и апробируется. После будет всё остальное, др. города, области. Начало с Моск. области. Была там Москва или нет? Вроде нет… То есть цель: чтобы все всего боялись и у них был рефлекс: нигде ты не в безопасности. Вышел на улицу: тебя обязательно заставили бежать, догнали, напугав вооруженным солдатом бегущим за тобой, впечатали в асфальт лицом, ударив прикладом по тебе и только после этого ты можешь идти дальше… Не буду всё описывать, долго. При встрече тогда расскажу

Почти нет видения механизмов, но есть чувствование… То есть слушая две консультации что были раньше, я почти на все вопросы могу ответить.

Еще вопросы по мирозданию, кто вы?

Что вообще есть вокруг нас? В какой-то момент вроде был выход на связь с душой, типа вернувшись туда где моя иерархия, но там скучно. Как так? Так и здесь не весело… В чем же смысл? Интерес?

Почему у бога должен быть наставник? Разве он не самый главный? Кто такая бесконечная душа? Вечность?

Всё… . Не буду вас больше утомлять и себя.

08.05.2013
…здравствуйте!

Я продублирую письмо вам.

Вы чего-то молчите, я уже и не знаю что подумать. Всё передумала за это время.

Спросила у Гали. А. когда вы вернетесь, у Лены С. Может вы снова уехали… Каждый день смотрю: ответите может быть ? Что со мной так сложно что даже вы уже просто меня игнорирует и т.о. типа дает понять что ты Марина, дура и говорить мне с тобой не о чем… По-моему во все страхи уже в связи с вашим молчанием окунулась, проработала, с тем что я сошла с ума может и не заметила , сегодня ночью мне вы снились как злой и эгоистичный…

Уж думаю чего я не так написала? Что он молчит?

Всё это время была в напряжении, все 7 дней как только отправила письмо вам. Что скажет он? Мне себя такую, не от мира сего как-то начавшуюся просыпаться, надо любить или ненавидеть? Убить или наоборот холить и лелеять? И тогда я так и начну к себе относиться, как он скажет типа… Тоже программное: слепому нужен поводырь, будь то правительство, собака, начальство… А ребенку, то есть мне, родитель т.к. они типа умные, всё знают …

Я в свое время так с этим спорила, видя что знают они меньше меня и всего боятся и ограничены очень, и нас в эту же ограниченность запихивают… Но потом когда сама столкнулась с тем что здесь всё страшно, и стала ими-родителями по сути, и поняла: чтобы выжить надо так делать, слушаться тех кто авторитетнее и тогда можно физически выжить здесь и сохраниться как тело… Жду оценки со стороны вашей: он скажет, Марина, ты очень наглая и я буду не наглой . Или ты дура, и я в след. раз буду умной…… А сейчас плюнула: какая разница что он думает, это уже программное, мои проекции, главное что я думаю. А я знаю что это моё, выстраданное и прожитое, прочуствованное то что я в этом письме сквозь слезы три часа писала...

И впервые осознала эмоц. центр: он создает напряжение, истерику, ожидание, обостряет до предела и после бьется в нем в страхе и ужасе: как быть? Я одна такая, начавшая сходить с ума по-специфически? Вот если бы все так, как под копирку, то ничего. Так ведь нет… В плане долгов и кредитов я пока одна… Вот бы вы сняли это напряжение… А вы молчите… И я к вам бегу в ужасе как к отцу: « па, мне страшно, защити меня…» И всё. Пока он рядом, может защитить, я не боюсь. Вы исчезли с горизонта, всё, паника… Я снова ребенок который всего боится… И тогда какая там удочка что вы давали мне в первой консультации…

… я за эти 7 дней механизмы своей программы какие-то стала видеть в связи с этим возникшим напряжением, пока ждала ответа от вас… Так как не умирать же в нем… Никогда такого не было… А тут впервые стали проявляться они, пока еле-еле, но стали же вырисовываться… Так интересно… И правда как скелетики рыб что в Казани на картине в столовой были, помните вы говорили про них на семинаре…



… нужна консультация. Если можно в мае.









08.05.2013

Эх, … Прямо как в Питере «Отказ в консультации и есть консультация…» какая я тогда была злая…  И в растерянности полной… И думаю: как так? Я же сама не пойму ничего никогда если вы не разжевали и в рот не положили …

Но именно Питер и показал что чувствую-то я неплохо, и боль, и состояние разделенности, и единства и т.п., но как кошка не могу говорить на человеческом языке, в смысле языке ,на котором говорите вы и те, кто в процессе не первый день. То есть ментально я полный ноль… Все уже 10-ый класс заканчивают , а я только в первый пришла… Блин и мы все на одном семинаре сидим , одного человека слушаем и понимаем по- своему и творим чего-то… Что может сотворить тот, кто и слова-то еще не все выучил ? Это я про себя … 


И вы мне на 7 день в Питере, когда собрались мы уезжать, а вы с …мимо проходили ,сказали: в след. раз когда будешь отдавать деньги делай это с улыбкой, смеясь… Я думаю, всё , он с ума сошел видно… Мне такое сказать… Да это же не реально… Фантастика… С моими долгами лет через пять, хорошо если это случится, когда все кредиты выплачу, да и то, не факт что состояние изменится… Нет, думаю , он тут явно промахнулся. Не мне надо было эту фразу адресовывать…

И последняя консультация у вас: вы где-то в горах говорите, а я на дне океана вас слушаю…

Проси расслабления за счет осознания программы- вы мне это говорили когда я уже обувалась у вас, а я как в тумане… Как так? Что мне-то делать-то еще? Куда бежать? Но вы сказали и показали: бежать, значит воспроизводить сумасшествие отца… Единственное что могла: печатать.

Раньше по весне бежала в огород родителям помогать, а сейчас не могу: спина болит и коленки… Печатаю стараюсь в вых. дни ежедневно, и стали складываться картинки красивые, четкие, те, что касаются моей программы… не сразу, но кусочками, связками какими-то вырисовываются параллели что были в печати, ложатся на мою жизнь и приходят ответы… Сказка… И ментальное оформление пошло, понимание на примере личн. программы что такое механизм и как он работает…



Чувствовала я и здесь что может быть какой-то подвох в этом долгом молчании, вот он…  «Моя консультация тебе сейчас - это отсутствие консультации. » Эх … и не страшно вам что я вот так и умру в этом напряжении…  В вашем городе не получилось, вы не позволили, ну тогда в моем родном городе очень даже может быть…  Эх, и ведь правда вас психологически не достать… Не обманывали все же когда говорил об этом на вебинаре «Все на семинар в Москву ,первом…» 


А сейчас другое всё же состояние… Ровное, спокойное… Немного есть тревоги, но все же какая-то уверенность уже есть в своих силах… И в том что я могу уже из парализации потихоньку начать выходить, учиться двигаться… Что это просто испытание . А испытания всем даются по силам. Ну если на язык целостности перевести: задачу которую надо решать, а не молиться учительнице и директору школы… И есть какой-то интерес к этому решению, страх конечно фоном идет , но уже фоном, а не всё заполняет и я не есть только он… Потихоньку как-то учусь смотреть на него из третьей точки…


Спасибо за ответ и за то, что снова даете удочку… Правда хочется ее откинуть типа, нет, так я не играю. Дайте мне рыбы, желательно жареной, вкусной , уже приготовленной… Но это детское программное состояние… А кто-то внутри меня довольно потирает руки: ага, есть чем заняться, это интересная работа, будем ставить цель узнать себя целостную и к ней идти…

У меня было такое состояние, что вроде сама выкарабкиваться начала, но возможно оно стало только после написания вам письма и проживания того, что было прожито в эти 7 дней…

…чуть больно от того, что самой разбираться, страх есть что не справлюсь, но уже не такой интенсивный, типа, спасите, тону, убивают, грабят, насилуют… Что типа только вы меня спасти сможете…

Есть этот страх, но он все же программный, это и мать и отец которым не нужен ребенок был независимый, смелый, вольный, радостный и они все сделали для того, чтобы меня увести от данных характеристик в противоположные… Его, такого ребенка , быстро убили бы, если не они, так внешний мир. И их задача была в том, чтобы я дожила до сегодняшнего дня и пришла в процесс. А нужен был гибкий, умеющий выполнять приказы, подчиняться, чувствовать других чтобы выжить… Да, он сломленный, но ЖИВОЙ как физическое тело и это есть самое важное в этом физическом мире для матери и отца…

Ну это если смотреть из истеричного состояния, с высоты полета, то кажется всё плохо. Но я за этой своей сломленностью и усталостью стала чувствовать какую-то силу и мощь, она пока спит. И вроде глупо с больной спиной , сама я вечно мерзнущая, полуживая , с долгами финансовыми, какая там мощь и сила? Но раза три уже за эти дни приходило: так оно и есть.. Но всему свое время.



« Осознавай всё что у тебя сейчас выходит на поверхность сознания: страхи, боли и остальное.»

Эх, …какой вы хитренький… Нет чтобы проникнуться тем что мне плохо, страшно, больно…  Сказать как у вас было, как вы выходили из аналогичных ситуаций, дать мне проторенную тропинку, говорите: «Нет, это ты выходи и сама расскажешь как это делала, куда шла и к чему пришла…»


Я тут Казань смотрела 6 день, я к вам обратилась с вопросом типа почему это я ребенок мстительный? А вы говорите: это ты можешь знать и рассказать… А у меня-то осталось в восприятии после этого семинара что типа вы мне время не уделяете, говорить со мной не хотите, обидели меня, обозначив меня мстительной и с гранатой в руках… А он говорит, да еще как по существу… просто я тогда еще спала глубоко… Даже не то что спала, а держала оборону…

Тогда и нельзя было открыться , критическая масса еще не была набрана и только после печати снегирей, того дня где Дина З. говорить стала про боль, что она ее не выдержит, и вы ей сказали «А может ты шланг? И ее просто надо пропустить? » всё стало как-то сдвигаться с мертвой точки… И я поняла что погружение в боль даст новый уровень энергии. От нее, от этой боли не убьет, не разорвет физическое тело, от ее раскрытия наоборот ,после трансформации данной боли , появится энергия для жизни в новом мире…


И только в Питере Егор заставил меня уже заорать от боли и после я поняла: больше я не выдержу этой боли и этой борьбы. И ваше хлесткое в Питере на 7 дне «будь тогда подстилкой для мужчины»… Я же по жизни и есть этот расходный материал для всех кто выше и типа статуснее меня. Да, я становлюсь этой подстилкой просто потому что так можно ВЫЖИТЬ и так выживали все в моем роду… И я вам писала это письмо 30.04.13 из этого состояния: больше я так не могу быть этой подстилкой и боюсь…


Но чтобы не погружаться в эти состояния, не проживать их, я прошу вас: дайте мне таблеточку от страха… Я ее один раз выпью и бояться не буду. Типа перенесите меня в 4 уровень сознания, но под наркозом. Усыпите пока, а как там окажемся, разбудите… 


Причем я писала реально под кайфом ужаса в таком заряженном состоянии, это было максимальное погружение в низы моей программы и я понимала, всё, дальше некуда. Просто и мать и отец всегда убивали меня за неподчинение ей или ему, каждый со своей стороны, и должны были в итоге по программе это довести до логического завершения.

И тут их ребенок говорит не им, а сам себе: нет, я буду жить и не просто жить в борьбе, и воспроизводить ее тупо. Я буду выходить из нее… И я пишу вам: дайте мне план действий на ближайшие лет 5, этакий шаблон как было у вас, и забудьте про меня. В смысле приказ, и я буду выполнять все …

А цель-то у души не в том чтобы забыть об осознании… Но у персонажа цель именно такая: расслабиться за счет программн. действий, в данном случае выполнения приказа отца, в смысле проекции ее на вас…





И это просто уроки. Я жизнь человека впервые на днях смогла увидеть как опыт за которым приходит душа.

А я всё боль всех, каждого не прекращающаяся, тянущаяся, всё увеличивающаяся чувствую… А тут впервые увидела четко: не то что все в ней не переставая находятся. Вовсе нет. Я может быть и кричу от нее…

А другие: такая ли интенсивность? Или это и есть моя проекция. Как Аня говорила в Беларусии шаг 3,про боль, что свою не чувствует а других проживает.

И у меня так же было. Только третий семинар для меня подряд и начало поступления новых энергий на землю (октябрь, ноябрь, декабрь), заставило ПОЧУВСТВОВАТЬ боль и то только при погружении в роль противоположной матери, и в прямом контакте с внешним мужчиной… Какие же мы железобетонные стали , как нас закалило выживание, что мы ее и правда, эту дикую боль, не чувствуем, запретив себе это… Мертвые, вернее было бы сказать, по всем трем центрам…

И я на вас еще обижалась в Питере, чего это вы меня так резко бьете словами, нет, типа это он не прав… Злой он какой-то и жестокий… Надо с нами мягко и деликатно… А нас только так и можно разбудить. Наступая на то, что пока реагирует на внешний раздражитель…



Это я про Казань молчу, и себя… Когда вам письмо писала 30 апреля, вся обревелась как вспомнила вы в Казани жестко по мне проходились… Это я еще видео Казани пока один только раз посмотрела… Не все запомнила И верно, программа любого актера использует для выживания. Эмоц. центр включается и всё, жалко себя, а другой, тот кто причинил типа мне боль, не прав, так обходясь с нами, и энергия течет по назначению в резервуары матрицы выживания… А мы даже не замечаем…

Уф, вам прописала теперь буду видеть… Учиться видеть…


Я жизнь людей впервые стала видеть как уроки. Вплоть до времени сколько данный человек должен там пробыть и когда выйти нужно ему оттуда его выведут… Пример с горячей точкой в Чечне у знакомого : человек был там только месяц и весь их взвод вывели оттуда живыми. Ни одного ранения. В то время как другие умирали там сотнями. И ему этого хватило для пересмотра жизненных ценностей.


А мне надо было начать слушать вас в аудио с осени 2009 года после того как меня чудом не прооперировали в гинекологии, и я смотрела на тех кто в абортарий идет, кто на сохранение, у кого-то выкидыш и думала , а я-то что? Мы все в одной палате лежали такие разношерстные. Кто-то дымит как паровоз будучи беременной и рожая т.к. мать хочет внуков, кто-то в 45 забеременел и теперь даже дезодорантом не пользуется боясь спугнуть это типа чудо т.к. много абортов было в юности и она типа грешна, и пусть все соседки в палате мучаются в жару от ее причуд…

Одну красивую стройную, обеспеченную девушку ночью привезли, выкидыш, я ее утешала утром после операции, а она вроде как и не сильно расстроилась… И я в этом страхе, боли, ужасе: кто мы, кто я? Как в этом аду выжить? И нас не отпускали домой, хотя он был в 700 метрах от больницы, я там как привязанная была и всё это смотрела, впитывала, как в тюрьме… И молиться? Кому? Как? Для чего мы живем? Зачем я на всё это смотрю и не могу от этого никуда сбежать? И та психология которая держала на плаву перед этим адом в гинекологии ,смертью-рождением-беременностью ,отступает. Я слушала аудионастрой, медитации, но страх и ужас меня, как ребенка, того что я просто щепка которую несет поток воды и я ничего не могу сделать, не покидал и не помогал в этом во всем…


А фоном слова гинеколога: если не будешь регулярно сексом заниматься, так и не вылечишься никогда. Организму женщины нужны постоянно чего-то там что передается от мужчины… А то что от мужчины еще беременность и болезни и т.п. передается это не важно… Она говорит: родить тебе надо, иначе совсем скоро по-женски развалишься… Кого родить? Зачем? Чтобы я выжила, а ребенок в этом мире умирал, обрекать его на нищету и страдания??? Бред. Но когда нет денег, а есть ты одна и кредиты и долги и боль от соприкосновения с любым внешним человеком и погружения в его проблемы...

И тогда или накануне ваша первая аудиокнига попалась… Осенью 2009 года.

А после катал. осознания я заказывала, но там шло только два варианта: мужск. тип выживания это бизнес в России, а значит обман, уход от законов и совести. Или женский: за счет мужчины, а значит грызня среди др. женщин и конкуренция за то, чтобы быть привлекательней и хитрее и лучше манипулировать мужчиной чем остальные… И всё. Это не то, не то… Очень откликалось то, что вы передавали, но все не то… Это не давало какого-то успокоения и смысла жизни…

И я слушала все два года с осени 2009 по осень 2011 года. После нашла форум, осенью 2011 года, начала жить там как-то, ваши вебинары в школе лидерства слушала, другие материалы в свободном доступе … Смотрю, а вы не такой, как в семинарах что я слушала ранние, какой-то другой стал…



Был семинар в Беларусии и там речь пошла о чем-то новом. О чем я не понимала, но чувствовала что мне это как-то важно, близко... Я после фильма Ромы «Так начинался новый мир», пришла к вам на первый вебинар…

И только в эти 7 дней ожидания ответа от вас поняла: там проявился для меня третий вариант физически проявленный здесь кроме муж. и женск. типа выживания в мире борьбы, мир партнерства противоположностей. И меня сюда привело и закрепило именно это.

Я и выжила то в семье только потому что и мать умела чувствовать, и отца. И ее боль и его. И изначально к этому стремилась, чтобы они были счастливы типа друг с другом, ну или могли говорить искренне на худой конец друг с другом , как и каждый наверное ребенок стремится к этому. И вся жизнь была посвящена хочешь-не хочешь этому поиску и цели. Я для этого была как-то запечатана в возрасте 5, 11 лет, эмоционально…

А осенью 2013 года вы сказали: кто не в Липках, тот не в моск.группе и не в процессе. И вот мои три года замкнулись: осень 2009 года-осень 2013 года. И я решаю рискнуть после ответа Ромы на форуме мне, т.к. все, что тут есть я проиграла, прожила в моем фин. положении и нового ничего не будет, и иду в банк . Мне дали кредит на три семинара. Я их посещаю, жду чуда…

Изредка что-то печатаю, два раза умирает ноутбук, я считаю это поводом ничего не делать в школе, т.к. ну а как???

А я как личность хочу только жалеть себя и быть тем же ребенком чьи родители только и убивают друг друга и при этом здорово манипулируют друг другом. И я типа дура и ментала у меня нет и вообще 7 млрд человек и все что-то из себя представляют, а я маленькая, нищая, слабая и ничего не могу т.к. у меня нет денег, а есть только долги...

Проходит три месяца после начала квант. Перехода и вашего вебинара «Ускорение манифестации»: январь, февраль , март 2013 года.


И тогда мне снится сон накануне консультации у вас , я писала Жанне о нем: приходят какие-то не русские люди , силой ворвались в мой дом, где я сейчас живу, причем привела их Дина ( она до этого никогда мне не снилась да и из процесса никто не снился только вы вот два раза), и говорят о том , что мы забираем у тебя квартиру, она тебе не нужна. Тут будут жить другие хозяева. Как так? Я же живая еще? Пусть в разрухе, нищете, но теплюсь же… Но воевать с ними не могу… Идет такое: убить бы их, но понимаю это не выход. И я на это не пойду.

И сейчас понимаю: это было показано развитие событий если я не начну просыпаться. Меня просто отзовут. Я напугана . В ужасе. Что же это значило?

И мне четко в след. дни показывают: я выспалась, отдохнула, но идти куда-то по делам нет сил, например за едой в магазин. Не столько сил, сколько энергии. Интуитивно взмолилась: что происходит? Ответ пришел: садись, печатай. Сажусь, начинаю печатать, возвращают энергию. Ну думаю, ура, можно идти в магазин, как попечатала мин 15… Встаю, собираюсь, снова энергию забрали… Я не могу никуда идти.. Херня какая… Может показалось? Сажусь печатать- энергия появляется…Я пыталась раза 3 убежать т.о. спустя мин.15-20, в итоге всё повторялось. Только напечатав в течение 3 часов что-то из семинара меня отпустили…


Сказать что я была напугана: ничего не сказать. Рада? Чему? Тому что я зависима и меня контролируют??? Так я независимая личность в демокрич. стране живу... Страшно, да. Как так? Мной кто-то управляет? Что за силы такие? Я что, марионетка? Возмущение личности, типа, да я лучше умру, как вы в Питере говорили, только через труп видимо, к осознанию можно вам придти…

Включаю ум позже: какая разница что мной управляют? Я жива и это самое важное. Показали что будет если буду работать- энергия для жизни. И что будет, если буду лениться и так же медленно умирать: отберут дом, а после физич. Тело, как дом где живет душа… Чего сопротивляться-то тому что мне на самом деле интересно… Хотя сопротивляюсь конечно, но стараюсь осознавать…


И нет уже вопросов: ой, я нищая, я никто… Я душа которую сюда привели в процесс и мне здесь как душе интересно, я тут расту, узнаю что-то новое, как вы мне говорили в первой консультации: отождествляй себя как можно больше с Высшим Аспектом, и я так понимаю это его работа: все эти сны, отключение энергий, не зря я так ревела на вебинаре «интуитивн. канал с душой» в страхе, что это со мной происходит? А это потихоньку энергии с Казани начали разворачиваться и будить меня создавая мне боль эмоциональную…

А уж после Питера начала душа подавать знаки, просыпаться, а личности-то страшно: как так, что, ее игру прикроют? А то что и личность эти игры все знает и скучно ей в этом, как-то и не вспоминается... И физика начала сыпаться, спина и колени , по этой же причине после Питера, прикоснулась к боли, а осознавать-то не умею, и работать в школе лень было… Всё казалось что проскочу так, обойдет меня стороной все эти напряжения, работа…

И я все жду когда же напряжение зашкалит связанное с работой в школе? А не получается пока, т.к. напряжение здесь я дозирую и делаю не рывком , сразу, резко, а учусь планомерно, как вы говорили на второй консультации и на первой про муху которая попала в паутину, но пока жива еще и может начать оттуда осторожно выкарабкиваться, а не как это делал отец: взвалил непосильную ношу и идет еле-еле…

Т.к. когда на пределе делала, рывком, из надо, иначе выгонят из школы, и ноутбук ломался, и интернет обрывался, и плееры на которых слушала аудио материалы умирали…

Всё… как-то так пошло. Много получилось.

Спасибо за то что вы тут есть на земле! И школа есть и все участники процесса которые за вас держаться.

Без вас было бы плохо 

С уважением, Марина

03.08.2013
Здравствуйте…!

Думаю что вы правы…. Мне было очень важно чтобы ВЫ приняли какое-то решение т.к. я понимаю что вы ВИДИТЕ намного больше чем я… И я, когда реализовывала импульс с просьбой о консультации, исходила из того чтобы максимальное напряжение позволило раскрыть программу также по-максимуму, и я приму любой ваш вариант… Сначала очень хотелось чтобы вы сказали: ну ладно, приезжай… Я тогда тупик видела и хотела из него при помощи вас выбраться т.к. внутри себя это оставлять было бы самоубийством и упрямством…

А побыв некоторое время в этом начал проясняться новый путь… И только вчера вечером я его начала видеть, а сегодня вы написали  Я уж думала вы меня просто проигнорируете…
Вчера увидела что у меня пока всё программное, требования личности : нужна уверенность в завтр. дне и отказ от дискомфорта и эмоц. боли как от чего-то плохого … Бороться до последнего с тем что я жертва…

Я только вчера позволила себе погрузиться в жертву т.к. пока в отпуске, доверившись себе и разрешив быть растерянной, забывающей всё и просто растерянным и потерянным ребенком в этом мире никому не нужным … Кроме самой себя…

И только тогда увидела из третьей точки и плюсы и минусы…

Плюсы я знаю. А вот минусы по состоянию вчера увиделись:

Минус программного патриархата-ментала программы моего отца ( я вспоминаю своё детство по сути как мой отец в страхе за свою и жизнь родных цепляется хоть за кусок хлеба, за воду и говорит: не отдам… Это всё что у меня есть, это тот минимум что мой личный и что я могу дать жене и детям. На что у меня энергии хватает. И из самых добрых побуждений, битый жизнью сам, передает своим детям запрет на ошибку: не идите вперед, а то вдруг ошибетесь и ушибетесь , а в итоге умрете… Или я умру от ваших поражений. В общем выбор не велик и не весел… И перечисляет все страхи которые были у него, у его отца, у его деда, взваливает их на меня и говорит: вперед, к покорению вершин…

И когда я замираю в тяжести этого груза и придавленная этими инструкциями : что жизнь суровая, что люди как волки, что не подъедешь не подмажешь: учись стелиться под власть имущих и подлизываться к ним чтобы тут хоть как-то выжить, быть хорошей для всех, и в то же время уча , что главное ударить первой чтобы тебя другие не убили, что ударили- обязательно бей в ответ, что права ты ни на что ни имеешь и голоса тебе не разрешали давать, что ты нужна только для того чтобы тебя убивали и мать и отец, т.к. т.о. они выживут и значит весь мир нужен для того чтобы тебя убивать, насиловать , терзать и растаскивать на кусочки по всем телам не оставляя тебе себя ни капли.

Если ты сама не подставишься под этот удар добровольно, то тебя найдут и тогда это будет сделано еще более зло и жестоко… То ты хоть чуть теплишься во время постоянных побоев ежедневных, а если убежать попробуешь, сопротивляться будешь: убьют сразу такое состояние транслировалась от него мне.… А ментально такие злые слова: да ты неудачница похоже? А я то думал что ты чего-то добьешься… Квартиру куплю, машину… У тебя только кредиты, семьи нет, детей нет, никому ты такая не нужна…

Вот я заработал квартиру , вот я детей родил, вот жена у меня есть, вот брат которому я иногда помогаю , вот участок земли… А у тебя-то ничего нет…

Ну в общем всё как вы говорили в Беларусии в 3 шаге ,отцы воспитывают сыновей и мой отец так же воспитывал меня : «Как воспитывают отцы? Они же жестко воспитывают. Правильно? Это мать мягко. А вот отец… Ну, или что-то там разъяснит, но достаточно жестко. И что-то от него получать достаточно не просто. Потому что оплеух от него много получаешь. Тогда надо идти к матери и решать вопрос с ней. Типа: ну, вот мне там джинсы нужны. И она будет выяснять: как бы от отца получить эти джинсы? То есть, в конечном счете, ребенок всё равно возвращается к матери и просит у нее потому что с отцом это не просто. А с отцом вот это: кто круче? …Он большой такой, а ты маленький. И он тебе: «А ну-ка давай,делай!» Вот, то есть: кто круче. Вот, ключевой момент: кто круче? То есть ребенок хочет стать отцом и тоже других вот так по ушам бить, правильно? И дальше эти мальчики становятся мужиками и у них какая программа? «Да по ушам, другому!» Да? Типа я: «Кто тут пацан? Ты пацан! А я, реальный пацан!»»

И отец это еще тот человек который мне давал хоть какое-то эмоц. и мент. крохи данного тепла и это тепло выглядит вот так с 11 моих лет… Т.к. мать была просто в этом смысле эмоц. и мент. хладнокровной убийцей меня в критике и осуждении и в запрете на ошибку которая каралась расстрелом… А потому , получив данные заветы отца мне и остается только что замереть и стоять не дыша, иначе будет хуже чем сейчас… Жизнь –страшная штука… И это длится вечно…И НИКАКИХ ИЗМЕНЕНИЙ МОЙ ПРОГРАММНЫЙ ОТЕЦ НЕ ДОПУСТИТ из страха потерять посл. кусок хлеба и стакан воды ),
________________

и минус матриархата-всепоглащающего эмоционала матери ( Из моих детских воспоминаний до 11 лет это видимый мир где всё как у всех и спокойно типа пока. ) Есть дом, сад, огород, но нет РАЗВИТИЯ меня как физ ,мент. и эмоц. тела… Ни матери, ни бабушке это не надо. Им надо быть нужными, и они всё сделают чтобы я была ребенком максимально долго и за это обвинять меня позже в том , что я не умею того чему они не удосужились меня научить… И в этом мире им, моим матери бабушке по матер. линии спокойно-то за счет того что подавляется любая ИНИЦИАТИВА, РОСТ, РАЗВИТИЕ, ИНТЕРЕС…

Им проще самим напрячься, чем помочь их ребенку расти, узнавать, проще делать всё за него, пока он в этой тупости и неприкосновенности сходит с ума от скуки и понимания : он устал быть ребенком умершим… Он хочет взрослеть, узнавать что-то новое, хочет ДВИЖЕНИЯ и развития…

Он видит как это делают соседние дети, просит своих бабушку, маму, тоже чтобы его научили, и он начал им помогать, а они отмахиваются: сами лучше и быстрее сделаем. Уйди. Не мешайся под ногами… Ты бестолковый. Пользы от тебя как от козла молока… И снова я говорю себе тогда: умри в развитии и интересе. Ты им такая не нужна… У тебя нет возможности РОСТА… Смирись. Иди и тупи в ничего неделании и деградации видя как другие дети развиваюися и их родители, дедушки и бабушки радуются их росту…

В мире матриархата у бабушки и мамы пока всё спокойно , но до той поры пока их не перебросит в противоположную часть- беспокойную, что ничего-то у них нет, всё старое-нищее, у других лучше, другие имею право на хорошую жизнь, а чем я то хуже?… И тогда мать-бабушка устраивают взбучку менталу: отцу и дедушке типа мне плохо. Отец и дедушка, а с ними и я ребенок , любимица отца и дедушки, воспринимают это как разрешение на ДЕЙСТВИЕ, т.к. наконец-то ЭТО РАЗРЕШИЛА ЕМУ ЖЕНЩИНА. ПОВЕРИЛА В НЕГО МОЖНО СКАЗАТЬ.

Он вскакивает, типа, да, можно что-то делать? Ура… И начинает ДВИЖЕНИЕ… А женщине-эмоционалу и не надо изменений … Ей надо было слить раздражение… И пустить всё по новому кругу: спокойствие- накапливание раздражения-крик-истерика- расслабление… Отец и дедушка носятся, что-то делают, горы начинает сдвигать, а им в ответ мать и бабушка мои : слушай, не мельтиши, ты мне активный вот где сидишь, что ты мой привычный уют разрушил? Т.к. руки у тебя не оттуда растут, ты неудачник и вообще все люди как люди, а ты у меня какой-то убогий… Не за того я видно вышла, ты самая большая моя ошибка в мире… Она слила напряжение и расслабилась и это всё что ей надо… И инициативу у мужчины всю отбила опустив его ниже плинтуса и обвинив уже за активность… До этого она обвиняла его за пассивность…

И снова сон, болото, хорошо, спокойно, ПРИВЫЧНО… До следующего эмоц. взрыва чтобы слить напряжение… Пусть плохо, но всё моё, родное, привычное…

И вчера я впервые УВИДЕЛА –ПРОЧУВСТВОВАЛИ ПЛЮС ЖЕРТВЫ ПО СОСТОЯНИЮ И ПО МЕНТАЛУ…

И после этого, видя как мне тесно и я всё знаю в программе и отца, и матери, мир рая где ты предоставлен сам себе, и мир ада где все тебя разрываю на куски и говорят что они без тебя умрут, я это все прожила-прочувствовала, вчера впервые я озвучила из СОСТОЯНИЯ намерение вместо привычного восприятия и отца и матери эго-программы которые действуют из страха и вины-осуждения, перейти на новое для меня топливо : доверие жизни. До этого было намерение такое же , но по менталу, из понимая что там тесно в программе… И оно может и реализовывалось , но в ментальный потолок я уперлась видимо уже, раз теперь пошло проживание по состояниям. И по физике никаких изменений не было видно.

Причем, я отдаю себе отчет в том что в данном намерении матричные родители живы, я не убила их, а просто поменяла местами расставив приоритеты: они были очень важны, и сейчас я ценю их опыт и не отказываюсь от них, без них я бы не выжила, и не наработала данные качества и опыт , но сейчас они стоят на втором месте ступеньки пьедестала. Я буду к ним обращаться, они живы во мне, но дополнены и расширены теперь прибавленными к ним качествами метаф. родителей. И на первое место впервые я осознанно вчера поставила вместо суеты, страха, опасений, вечной нехватки всего и вся в программе, ДОВЕРИЕ ЖИЗНИ ( я почему-то так это называю, мне оно так понятнее . Хотя вы это называете: Безусловной любовью)…

Для эго это ужас: охренела что ли? Есть одно топливо: страх… Здесь . Доверять жизни? И не стелить соломки для падения как это делает матричный отец всегда проигрывая все возможные программные страхи и ограничения, готовясь только к ним в ожидании оных ? Поставив во главу угла метафиз. родителей: мать- интуицию и отца-служение ВА…

Я понимаю в новом топливе ничего нет из привычного, того что есть здесь в матрице выживания, и меня нет программной там … Вернее я есть: и начальная информ. идет персонажу в стрессовой или аналогичной ситуации, и пугаться он будет… НО, появляется : ВЫБОР. ТО о чем вы говорили в Питере, выбор это когда есть два: я буду воспроизводить программу эмоц. и ментально и физически и создавать только страх оставаясь лишь в нем? Или ОСОЗНОВАТЬ трансформируя всё вышеперечисленное в понимание и доверие жизни и намерению которое творит данные ситуации и проживание?

И если учиться осознавать, тогда есть просто жизнь здесь и сейчас, только сегодня… И принятие того что происходит как мой опыт, заказанный и как творчество подсознательной части, не видимой для меня в силу того что я пока не совсем хорошо изучила личн. программу. И если наступает этап где от меня ничего не зависит, это не значит что я жертва, да там нужно ПОДЧИНЕНИЕ ПЕРСОНАЖА , и это у меня пока не отработано на эмоционале и ментале, как я это увидела вчера. Т.к. тут же тогда срабатывает программное: я должна выбраться из неудобного положения, из негатива… Я должна победить этот негатив убив его позитивом  И тогда снова борьба не видимая и не считываемая мной?

А жизнь меня всё учит и учит не выкарабкиваться оттуда активно, и вы мне на вебинаре говорили что типа я хочу очиститься от этого негатива, избавиться, а это и есть расслабление видимо по материнс. программе и тогда смерть если убрать кредиты… Или болото и вечная смена состояний матери: программное напряжение-расслабление… Терплю-терплю. А потом как вылью всё раздражение в истерике, слезах… И снова можно работать на матрицу производя то ради чего и нужен персонаж в третьем уровне сознания…

Сейчас вспомнилось что именно из того что всё привычно, как всегда, сонно, я и бежала, механистично и как всегда, каждый день одно и то же. И видимо для этого создала 4 часа сна и работу в Москве чтобы как-то начать выпрыгивать из этого сна и скуки… Просто тогда я не знала что с состояниями и с мыслями можно работать и я это реализовывала с тем телом что было еще живо на тот момент: физическим. И кредиты были нужны для этого. И на кредиты ,как я увидела на днях, я перенесла долг с матери и отца…

Потому как единственный бог в их мире был деньги. И ничего другого они не послушали бы и не признали и пальму первенства никому кроме денег они не отдали бы. Это то что заставляет их=МЕНЯ ПОДЧИНИТЬСЯ … И если бы не банки с кредитами, то родители так и тянули бы на себя всю мою энергию… Я сделала это не осозновая , интуитивно чувствуя что ли что долг банку будет более прозрачен чем долг родителям… И с ним можно ка-то начать просыпаться… Как абсурдно и парадоксально это не звучит.. Т.к. там также нужно физич. Тело: заработать и принести их в банк. И банку эта цена устраивает. И банку надо именно это. И тут у нас с ним можно сказать ПАРТНЕРСКИЕ ОТНОШЕНИЯ И ИГРА ОТКРЫТЫМИ КАРТАМИ. Беру 750, верну 1500… Я вижу что я покупаю и за какую цену. Они видят что они продают, кому, и что они взамен получат. И я и они вроде как довольны. До поры, до времени пока не появляется в моей жизни Пинт с семинарами…

А т.к. я уже задыхалась от долга моим физич. Родителям эмоц., ментального, физич. И ФИНАНСОВОГО, который они видимо чуть уменьшить удавку на моей шее могли, только когда я в могилу сойду .Я и сделала этот ход против программы отца который никогда ни у кого ничего типа не просил в долг за редким исключением, а копил сам себе на свои нужды и семьи( это его ментально-эмоц. превосходство что я вот какой Марина мужик, а ты и не мужик, ты дерьмо и тряпка… Но я-то какой красавец на твоем фоне!

И он до сих пор бьет меня этим когда-то от души, с размаху, когда-то с жалостью ко мне, сейчас после последних постов на тему родителей моих на форуме стало добавляться понимание что ли и принятие того что это мой путь и он снимает осуждение с меня добавляя сострадание )… А мать моя жила в нищете и ей это было выгодно тем что за счет этого она постоянно пилила мужа что ты типа ничтожество и неудачник, ну у нее хоть эмоц. –мент. кайф был в этом…