Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Спасибо Жанне за консультацию которой она поделилась сегодня по теме моск. семинара.

Вчера после встречи группы в Москве где в том числе шла речь о прошедшем семинаре в Беларусии чуть-чуть и предстоящем в Москве я в диалоге с Алей услышала в свой адрес фразу, типа Марина, ты посты-то периодически всё пишешь да только мимо московского семинара. И я ответила "Ну да. А какой смысл писать, если меня там не будет скорее всего? Намерение-то есть а вот денег как не было так и нет". Жанна ответила: "Не удивительно, ведь ты сама себя исключила из списка участников..."

И я задумалась по обратному пути домой. Я очень физически ориентированный человек и знаю цену тому, что объявив что-то и не выполнив данного обещания я сама себя убила бы после того как меня осудят те, для кого я не смогла что-то обещанное выполнить. Так всегда было и поэтому все промахи тщательно скрывались перед родителями если это было реально. Потому как моя малейшая ошибка служила для них причиной для того чтобы меня как минимум растоптать, растерзать... И таким образом я ошиблась, я дура, а они не ошиблись, они умницы...А если смотреть глубже: то же случалось и после моей победы: здесь уже я умница, а они дураки... И снова они меня убивают, если у них есть деньги и они меня кормят-поют, пока я была на их иждивении…Бл@дь замкнутый круг. И из него не выбраться без осознания.

То же я проецирую на процесс, и то же я уловила в нотках САн САныча сегодня в разговоре с Жанной, типа какие-то нищие дети в моск. группе. Услышалось презрение от него и жалость к себе, типа и с такими эмоциональными наркоманами мне приходится, бедному работать... Понимаю, проекция, но больно всё же когда тебе показывают то, что есть в истинном свете... И всё, хочется огрызнуться в ответ, типа, побыли бы вы на моем месте... Но включается ментал: Пинт и из худшего, если брать финансовое и эмоциональное состояние, выкарабкивался, почему ты-то не сможешь?

И мой ответ: Потому что я изучаю как могу, на пределе, мою личностную программу а деньги на семинар не появляются и похоже эту инерцию не преодолеть... И это никогда не закончится, хотя и видны шажки, но это капля в океане... И лучше мне вообще просто затаиться переждать этот московский семинар в сторонке.

Я же озвучила намерение там быть, в моск. группе когда и было-то там человека 3 только, но вот проявляться в этой теме не буду т.к. зачем позориться-то на весь форум, если всё же деньги не появятся? Форум это еще полбеды, но здесь-то уже проявленное физически в пространстве интернета приобретет рождение это намерение, а интернет это всемирная паутина, значит на весь мир позориться??? На хрена? И снова ответ: Для выравнивания дисбаланса. Я прекрасно умею маскировать ошибки, промахи и бежать от них наступая на грабли снова и снова в полном беспамятстве и в иллюзии: ну, это не тот человек, не та работа, не те родители, не те друзья, не та зарплата, семья. Надо просто найти ТУ или ТО… И тогда всё будет прекрасно… А ВОТ УВИДЕТЬ ПОРАЖЕНИЕ ВБЛИЗИ, РАССМОТРЕТЬ ЕГО, УВИДЕТЬ ПЛЮСЫ ТОЙ ЧАСТИ ДЛЯ КОТОРОЙ ЭТО ВЫИГРЫШ… НИКОГДА НЕ ИМЕЛА ЭТОЙ СМЕЛОСТИ. А здесь, даже если на семинар я не попаду например, я смогу осознавать… И ЭТО НОВО ДЛЯ МЕНЯ, НЕОБЫЧНО… КОГДА ЛЮБОЙ ШАГ ЕСТЬ ПОДАРОК И ПОЧВА ДЛЯ РАБОТЫ ПО ОСОЗНАНИЮ…

Это дискомфорт и это непривычно быть в положении лузера, неудачника, нищей... Но сейчас читая книгу "Самоисследование ключ к высшему я. Исскуство ясного видения" вижу что это и есть смысл работы по самоосознанию. Привычно, радостно, уютно проявиться когда я типа как все: деньги есть или придут из банка и я пишу зная: Я КАК ВСЕ, как большинство и я никак не окажусь в списке проигравших.

Но как быть если Лена Х. рассказывает как она откладывает деньги на семинар, отказывая себе в чем-то... А я не могу себе отказать в еде или в деньгах на проезд... И отложить неоткуда? И хочется в истерике что-то сделать такое... Алкоголики бросаются к бутылке, наркоман тянется к игле... А у меня заснуть бы и не проснуться... Физически… Никогда… Я это и делаю последние год-два, после того как в моей жизни появились материалы Целостной психологии…Потому что я с 10 лет училась отказывать себе во всем т.к. нет денег…

Первые 10 лет (0-10) я думала мы как все, и даже лучше, т.к. у меня был рядом отец который говорил: «Купим что надо». Это не сложно для ребенка которому 10 лет, что ему надо-то из радостей? Мороженое, свободу, обувь, одежду как у всех… Я была папина дочка ,а у него всё просто, весело, и вроде как легко…

Следующие 10 лет (10-20) были посвящены загнанию меня в рамки и впихиванию в меня материнской программы, т.к. я стала формироваться как девушка и отец отвернулся от меня, предав, за то, что уже невозможно не видеть очевидное: я дочь, я не сын, я подрастающая женщина. И там уже фразы и верования матери стали активными: ничего у нас нет, и у тебя не будет пока ты ребенок и сидишь на нашей шее, жизнь х@евая штука, денег не хватает, а если они и есть то только когда ты повзрослеешь, выйдешь замуж, но там, поверь, тебя убьют или ты убьёшь мужа или детей (программно-кармические завязки: отец интуитивно чувствует что если меня воспитывать как сына, ему не придется физически быть виновным в моей смерти когда я выйдя замуж, забеременев, рожу ребенка и в течение след. лет 4-5 умру (по его программе если возьму-как это было с его родной матерью. Она-родив их, прожила года 4 или 5 и умерла. Оставив своих малышей-мальчишек).

И матери не хочется терять ребенка, то есть меня, но по ее программе она должна старшего ребенка, сына, после его женитьбы начать клеймить, унижать и прессовать, и в итоге свести в могилу. Старшего сына у нее нет, но есть старшая дочь, то есть я, которую воспитывает отец как мальчика запрещая привыкать к уюту, к добру, бросая в жестокий мир и перекладывая чувство долга и ответственности, запрещая физически проявляться как девушке, осуждая открыто все эти «телячьи нежности, сопли-слезы-слюни…» , женственную фигуру…

И она, мать, и отец, видимо интуитивно не желая быть физически проявленной убийцей, или может их душа также имеет намерение на остановку кармы НАШЕГО РОДА, не дает мне с самого рождения никакого эмоционального тепла, ментального одобрения. Только забота о физ.теле. Как же я ее ненавидела за это… И отца… А сейчас, во время и в предверии «Шага 3 Беларуссии» я увидела великий смысл их действий, того что я пришла в эту семью к этим родителям и что ОНИ, МОИ РОДИТЕЛИ ДЕЛАЛИ ВСЁ ВЕРНО, ЧТОБЫ ИХ ДЕТИ С ДАННЫМИ ИМ ПРОГРАММАМИ И КАРМОЙ ФИЗИЧЕСКИ СМОГЛИ ДОЖИТЬ ДО НАСТОЯЩЕГО МОМЕНТА. По другому там никак, итак всё было сведено к минимуму, ЧТОБЫ НЕ ПОУБИВАТЬ ДРУГ ДРУГА РАНЬШЕ ВРЕМЕНИ…

Бл@дь , и у меня лет с 20 вся жизнь была посвящена убийству родителей ментальному как месть за то что заставили меня жить в нищете и в холоде. ЗА ТО, ЧТО Я НЕ КАК ВСЕ… ЧТО НЕТ ДЕНЕГ, НЕТ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ТЕПЛА, ПОНИМАНИЯ… ЧТО ЖИВЕМ КАК РОБОТЫ И Я И ОНИ,,, НУ РАЗВЕ ЭТО ЖИЗНЬ??? И вот это не хочется показывать, что бл@дь, я именно тот самый нищий оборванный ребенок в моск. группе... Тут же гордость взыграла , да я как все... И доказательство чтобы не проживать эту боль исчезнуть с этой темы и ждать чуда к след. семинару, авось там всё К-А-А-А-К разрешится само собой...

НЕ РАЗРЕШИТСЯ. САМО СОБОЙ НИКАК.

И поэтому пишу этот пост т.к. тут для меня идет разверстка темы моей личной: я в проигрыше, в неудаче, в поражении, Я НИКТО, МЕНЯ ЗА ЭТО УБИТЬ НАДО. Пинту было еще хуже в прошлом, но он схватился за осознание как за соломинку и не отпускал ее, понимая, что это ШАНС , ВОЗМОЖНОСТЬ ИЗМЕНЕНИЯ...

И в Питере он говорил мне на семинаре, и всем нам: Я ИНТЕРЕСЕН СЕБЕ И Я ИЗУЧАЮ СЕБЯ ВО ВСЕХ ПРОЯВЛЕНИЯХ… А вы сравнивая себя со звездами шоу-бизнеса, кино и т.п. упиваетесь в своей никчемности… И боретесь с ней…

Я, Камелия, сейчас озвучиваю намерение на отказ от эмоц. наркотика ЖАЛОСТИ: звезды они лучше, красивее, успешнее, богаче, счастливее…

А я нет… Пинт развернул эту мысль: и я себя за это всю жизнь буду ненавидеть веря что я ничтожество, а они достойны?… ДОСТОЙНЫ-ТО ОНИ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ПРЯЧУТ ВТОРУЮ СТОРОНУ, НЕГАТИВНУЮ, ТЕНЕВУЮ…

И МОЁ НАМЕРЕНИЕ на данный семинар: ВИДЕТЬ ОДНОВРЕМЕННО И НИЩЕТУ МОЕЙ ЖИЗНИ, И БОГАТСТВО. И КРАСОТУ МОЕЙ ЖИЗНИ, И УРОДСТВО. И УБОГОСТЬ, ОГРАНИЧЕННОСТЬ , И РАЗНООБРАЗИЕ, БЕСКРАЙНОСТЬ ВАРИАНТОВ ПОДНИМАЯСЬ ВЫШЕ, В ДРУГИЕ УРОВНИ СОЗНАНИЯ…

И после белорус. семинара стало ясно: работу никто не отменял, более того Пинт говорит Жанне, дословно, вы сейчас сильно опустились вниз, но значит и возможность подняться вверх есть ТАКАЯ ЖЕ ПО СИЛЕ. На этом этапе московск. группа может распасться, но может и, собравшись с силами, занять другую ВЫСОТУ...

Удивило в консультации слова Пинта: делайте шаги на форуме, в группе, будите друг друга... ИДИТЕ, ШАГ, ДРУГОЙ, НЕ ЗАСЫПАЙТЕ… ШАГ, ЕЩЕ ШАГ… ЧТО же с вами со всеми в процессе происходит??? Бл@дь для кого всё это столько лет было??? Куда вы деваете энергию которую я вам даю??? МОСКВА, наша столица, и даже москвичи не все идут… А что другие??? Заснули? Умерли? Дорогой семинар? А когда он был дешевым???

Какого хрена? Если честно я лично ждала от белорус. семинара что Пинт взмахнет волшебной палочкой и всё озарится пониманием, просветлением, тьма развеется... И моск. семинар пройдет на ура, и все соберутся так же масштабно как в Питере и моего отсутствия никто не заметит… Ан нет… Не масштабно, со скрипом, с надеждой что в апреле будет юг и будет тепло, легко и весело и ПОДЕШЕВЛЕ, а в мае Беларусь и там природа, портал, ЭНЕРГЕТИКА… Хочется хлеба и зрелищ… И это в том числе мои мысли, вот будь у меня деньги я бы именно так и сделала…

НО… ЖИЗНЬ ЗАСТАВЛЯЕТ ОБЕРНУТЬСЯ В СТОРОНУ ЭТОГО СЕМИНАРА С 23 по 30 МАРТА 2013 года…ВСПОМНИТЬ, БЛ@ДЬ, МАРИНА, ТЫ КАК ТОТ Эмоц-.мент.НАРКОМАН, ЗАБЫЛА ОТКУДА ТЫ РОДОМ? ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИЛА ЗДЕСЬ И ДАЖЕ СЕЙЧАС НЕ ХОЧЕШЬ ПРОСНУТЬСЯ, ОЧНУТЬСЯ, ВСПОМНИТЬ ЭТО???

НА ХРЕНА ТЫ ТОГДА ЗДЕСЬ В МОСКОВСК. ОБЛАСТИ, В МОСКВЕ, В ПРОЦЕССЕ??? МОЖЕТ УЖЕ ХВАТИТ ЗАКРЫВАТЬ ГЛАЗА НА ФАКТЫ: ТЫ ЖИВЕШЬ И ЖИЛА ЗДЕСЬ, ЭТО ТВОЙ ОПЫТ, ТВОЯ ЖИЗНЬ, ТВОЯ БОЛЬ, МОЖЕТ ПРИШЛО ВРЕМЯ ПЕРЕСТАТЬ БЕЖАТЬ ОТ НЕЕ УВИДЕВ, ЧТО ВПЕРЕДИ ТУПИК И ОСТАНОВИТЬСЯ, ОБЕРНУВШИСЬ К НЕЙ ЛИЦОМ, ПОСМОТРЕТЬ В ГЛАЗА?

ПОНЯТЬ, УСЛЫШАВ , ВЫЙТИ НА ДИАЛОГ: ЗАЧЕМ ОНА БЫЛА НУЖНА? ДЛЯ ЧЕГО? ЧЕМУ УЧИЛА? ЗА КАКИЕ УРОКИ ЕЕ МОЖНО ПОБЛАГОДАРИТЬ? ЧТО Я ДОЛЖНА УВИДЕТЬ СТОЛКНУВШИСЬ С НЕЙ ЛИЦОМ К ЛИЦУ????

У МЕНЯ ЕСТЬ ЗАПРОС НА ЭТОТ ПРЕДСТОЯЩИЙ МОСКОВСКИЙ СЕМИНАР: ВСЯ БОЛЬ, ЧТО СОБИРАЛАСЬ НАШИМИ РОДАМИ, ВЕКАМИ, НАЧАТЬ ВЫВОДИТЬ НА ОСОЗНАНИЕ ДЛЯ ТРАНСФОРМАЦИИ… Она прорывается сейчас какими-то кусками, и этот маленький кусочек размазывает меня по асфальту… От невозможности соединить ненависть что копилась мной лично десятилетиями к родителям к окружающему миру с благодарностью, с пониманием, с видением что по другому было невозможно.
________________

Пугает название: оно будто совсем не вяжется с тяжеловесной Москвой, городом –убийцей, которая стольких людей убила и физически, и которые пропадали поддавшись сюда, и эмоционально, люди продавали душу , совесть дьяволу, покупались на деньги, славу, секс… Почему-то идет такое: проституция, оружие, наркотики, ассоциации с сводками новостей и это более присуще Москве, чем Питеру, Казани…

В последние дни почему-то вспоминались терракты в Москве в метро… По моим ощущениям…

И я обижаюсь на ВА типа, ну работаю же, дайте денег-то??? Или не надо работать??? Плюнуть, бросить, сказать это всё не работает… Бл@дь, ну если это не работает, тогда просто лечь и помереть… Но ведь не так, работает, подарки осознания приходят и КАКИЕ ПО РАЗМЕРАМ ОГРОМНЫЕ… Просто пока денег нет… Но и это мой урок…

И задаю себе вопрос: А ты бы писала этот пост, погрузилась бы в самые низы, позволила бы и быть на семинаре, если моей иерархии это надо? И отвечаю: нет, будь деньги я просто приехала бы и радостно провела там время…И если не место мне пока там, проживать опыт и осознавать причины отказа, , почему я не смогла присутствовать на этом семинаре… Если вы не движетесь, не проявляетесь на форуме, вы замерли. Вы спите говорил Пинт Жанне.

А Пинт говорит: это работа, все дни что он был там, в Беларусии, тяжелая, кропотливая РАБОТА ПО ОСОЗНАНИЮ...

И я озвучиваю намерение на просыпание ото сна.
___________________

Другие города, подключайтесь! Если надо для раскачки консультацию Жанны_ напишите, я думаю она с радостью вышлет. Пинт об этом говорил на консультации… Почему не тянет в Москву, Беларусь явный показатель как надо готовиться к семинару: всё то грязное, что стыдно показывать надо освещать для соединения, трансформации. Что отталкивает в Москве??? Почему Москва будто воспринимается не как СЕМИНАР ПИНТА, а как огромная бездонная бочка которая только высосет все соки, деньги, а после несколько месяцев собирать себя по частям и деньги копить на новый семинар? Почему она ТОЛЬКО ЗАБИРАЕТ ЭНЕРГИЮ? ПОЧЕМУ ОНА НЕ МОЖЕТ ДАТЬ ЕЁ?

Чем лучше тот семинар, на который вы поедете если не будете в Москве?

Лично для меня смысл в том что такой семинар в Москве, с тем названием которое было озвучено, и воспринимается что он будет легкий как бабочка, ни х@я, Пинт и в Питере говорил: мне такой комфортный номер нужен иначе я здесь от этой работы сдохну. И там получается ОЧЕНЬ КОМФОРТНЫЕ НОМЕРА ДЛЯ ВСЕХ УЧАСТНИКОВ но не только для РЕЛАКСА, а скорее всего для работы реостата от МИНУСА , когда Беларусь уже на последнем издыхании, Москва полусдохла, ДО ПЛЮСА ОСОЗНАННЫЙ УЧАСТНИК ПРОЦЕССА ЕДИНЕНИЯ, ПРАЗДНИК ДУШИ…

Девочки, мальчики, подключайтесь. Там историческое место, Алевтин, ты вроде как спец по этому… Липки тоже были знаменательны… Нужна информация по усадьбе Снегири, с чем она связана…

И еще, я раньше в ужасе шарахалась от всех участников семинара, типа они меня убьют, если начнут копать туда, где не нужно… А сейчас у меня даже и к этой смерти мнимой интерес проявился и к тем, кто там будет как к СВОИМ ЧАСТЯМ. А что они? А как они думают? Какие их цели? Как живут?

А Питер вообще:

«От Питера до Москвы бутылка да стук колес.
От Питера до Москвы вези меня паровоз
На будущем пелена , на прошлом туман с Невы
Лишь 8 часов без сна от Питера до Москвы…»

Меня не было на первой встрече моск. группы которую организовала Жанна в Москве, но туда приехала Зоя и Дина? И помнится : будем обмениваться опытом, ездить друг другу в гости групповые встречи по осознанию проводить… И я думаю: Абсурд, Зоя и Жанна сошли с ума… Сбрендили… А сейчас думаю, а может МАТЕРИ ПИТЕРА И МАТЕРИ МОСКВЫ БЫЛИ ПРАВЫ?…

И ребенок, пока я, т.к. я же еще не мать, ПРОСТО НЕ ЗНАЕТ НА ЧТО СПОСОБНЫ ЭТИ МАТЕРИ_ОТЦЫ ПИТЕРА И МОСКВЫ, КОГДА СНИМАЮТ ВСЕ ОГРАНИЧЕНИЯ И ВЕРЯТ, ЧТО ОСОЗНАНИЮ НЕТ ПРЕГРАД, ПЕГАС МОЖЕТ ЛЕГКО ЛЕТАТЬ И В ПИТЕР, И В МОСКВУ… ТАМ ЖЕ САПСАН сейчас есть, там аж 3 часа… А не 8.

Других не запомнила по именам, лишь внешне и энергетически…

Приезжайте… уж вам-то рядышком… И Пинт говорил про ФИЗИЧЕСКУЮ РЕАЛИЗАЦИЮ ЭТОТ СЕМИНАР КАК_ТО С ЭТИМ НАПРЯМУЮ СВЯЗАН... Я это не понимаю так хорошо как вы, как Жанна просто слова уловила...

К вам почти вся Москва приехала, хоть и были вы на работах в декабре. ХОТЯ мы и не обещали… И нас меньше вас по численности… И младше вас по возрасту группа… И у Жанны жалость, не поговорить-то с вами было. И у меня тоже чего-то такое осталось…

Я передала 1500 руб на орграсходы в этом семинаре. Даже если меня там не будет, думаю всех участников я смогу прочувствовать на расстоянии, благо и отпуск я взяла на это время, буду осознавать ежедневно на форуме, наблюдать за собой… а после соотнести по видео то что было у меня с тем что было в Снегирях… Но всё же намерение быть там, присутствовать физически… Так как это тоже измена старому: я пряталась всегда от мира т.к. с своими заморочками, деликатно, нежными-тепличными я была ему не нужна… Ну а он мне соответственно…

Но на днях ночью, возвращаясь домой я осознала, тот этап закончился, пришло время выползать , выбираться из тени, а это страшно… Как сказала Света И. в Казани: «Предлагаю слово СТРАШНО дополнить словом Интересно!» ИНТЕРЕСНО, ЧТО ТАМ ЗА НОВОЕ ТАКОЕ БУДЕТ НАЧАЛО ПРОЖИВАНИЯ СЕБЯ В НОВОЙ ВЕРСИИ НА ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ????

Братья и сестры по разуму, присоединяйтесь! Давайте ломать инерцию? Тем более нам-то что? Квантовый переход свое дело делает… Нам только надо осознавать… И ФИЗИЧЕСКИ ПРОЯВЛЯТЬСЯ ,,,

После вчерашнего поста и во время него отследила наличие сразу другой части, разъединяющей. Делаю срез состояния, задавая вопрос: А вот попади я на семинар мой второй в подмосковье что-бы я чувствовала, как бы вела себя, если искренне, максимально свободно себя чувствовать?
-Я не хочу никаких дружеско-формальных приветствий, отношений… Тактильных или милых слов любезности…Ушла бы от них далеко-далеко, чтобы не видеть никого и никак не пересекаться. Уйти, молчать, страдать молча или открыто. Проявленно быть в боли, тоске, безысходности или кричать, ненавидеть, бросаться на людей морально агрессивно, зло, огрызаться… Ни того ни другого мне в семье не позволялось.

- Что я вообще чувствую к этим людям, и вообще к окружающему миру?
- Ненависть, за то что я вынуждена там на семинаре и здесь вообще на Земле быть… В этом ограничении, отказе от излишества, да даже просто НАХОДИТЬСЯ… Бл@дь, и делать ЭТОТ ВЫБОР… И БРАТЬ НА СЕБЯ КАКУЮ-ТО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ…

Следующий вопрос: а ты можешь себе позволить ТАК НЕГАТИВНО ПРОЯВЛЯТЬСЯ?

-ДА! Страх есть, но если это не выказывать можно заживо сгореть в этих эмоциях которые изнутри разрывают тело и так долго держались взаперти.

-Не испортишь ли ты праздник души т.о. для всех? Своей энергетикой тяжелой, разрушительной, истерикой, болью, проявлением?

- Если я там должна быть в таком виде, и я и есть это, значит так прописано в спектакле-мистерии и именно это нужно будет для полноты картины…

Удивилась, но вспомнила слова Пинта в Казани, по-моему последний день, дословно: вы на родителей обижаетесь, воюете, жен, мужей, правительство, ища в них то, что якобы вам надо. Пытаетесь переделать их, а все дело в том, что это душа ваша ищет путь туда, Домой… И здесь в тоске т.о. проявляется… То есть проблема не во внешнем источнике, а в той связующей ниточке ДУША и ТОТ МИР, ВАШ ИСТИННЫЙ ДОМ ,что изредка дает о себе знать…
_______________________

-Прослушав среду последнюю услышала про Сан Саныча и квартиру. И пошел такой дикий внутренний протест и сопротивление, злость: «То что не востребовано здесь в матрице масштабно, да даже не признано никем в правительстве, в стране на уровне государства, даже в России, не говоря уже о Казахстане, Украине, Беларусии, не может приносить деньги по определению… Нет, так не должно быть это не реально, ну никак… »

-Но это факт: Сан Саныч живет уже не первый год ОСОЗНАВАЯ и он не голодает, не живет на улице…

-Нет, осознание это только очень дорого, это долг, кредит, эта боль и страх. Я не хочу чтобы это было правдой!

-Чего ты хочешь? Какое чувство ты испытываешь узнав что Сан Саныч обрел дом на Земле? Какие желания?

-Отнять, вытолкнуть, вернуть всё на место, чтобы было всё по-старому. У меня была картинка, что осознание и деньги (духовное и материальное) не совместимы. Т.к. на практике и в жизни были только преценденты когда люди зарабатывают хорошие деньги двумя способами: либо воруя во время перестройки,

либо легализованно ,будучи топ-менеджерами, директорами и т.п. но и там смысл современного бизнеса : утаи информацию от партнера, тогда тебе поверят и принесут деньги за якобы более выигрышный проект чем в соседской конторе где неумеха диллер, твой конкурент-дурачок раскрыл слишком много карт, не сумев обойти все подводные течения и проколовшись, рассказав правду там, где не надо было ( и всё бы ничего, но ведь я сама это знаю на собствен. опыте, и Пинт в ранних семинарах объяснял правила игры в современном бизнесе ) .

И тут: НОВОЕ, которое РАБОТАЕТ у того кто умеет и всё время находится в ОСОЗНАНИИ…

-А в чем проблема-то? Радоваться надо. Если осознание может приносить деньги это же шикарно. Смог Пинт, смогут и другие занимаясь самоосознанием, быть уверенными что жизнь их поддержит и не даст умереть с голода и в холоде, предоставив то, что данному человеку необходимо на данный момент времени для изучения личностной программы. В какие бы низы он не погружался, какие бы теневые стороны к себе не присоединял…

-Да, но что же получается, я должна признаться:

1). что я пришла в НОВЫЙ МИР К ПИНТУ так как в том, старом мире я как мужчина, ментал, и как женщина, чувства, оказалась не востребованной, я потерпела полное фиаско…

2). Да в процесс я пришла голодранкой и нищей, в долгах, и более того я и здесь этот долговой кредитный путь продолжаю все три семинара… Но не просто тупо, а чтобы поверить и убедиться: это работает, самоосознание помогает начать видеть выход…

-Ты себя за это осуждаешь? Ненавидишь? (проецируя это на других людей) За это ты готова себя выкинуть из дома (физ.тела и как следствие с Земли? ) как хотела Пинта? Вернуть всё «на старые рельсы» Дина З. про эмоц. наркомана говорила в первом вебинаре «Проблемы стройки в Беларусии.»

-Да.

-Почему?

-Потому что страшно всего нового. Это удобно представлять, мечтая… И ничего не менять чтобы не баламутить воду в болоте сна… Но вот когда Пинт физически реализует что-то… Здесь просыпается агрессия на ту часть которую он нам демонстрирует: она имеет право на жизнь ФИЗИЧЕСКИ ПРОЯВЛЕННУЮ??? Не в мечтах???

Озвучиваю намерение на гармонизацию этих двух частей: та, что дали родители, и та, что идет через Пинта, как духовного родителя что ли... Я всю жизнь получала от физических родителей не выполнимые задания и всё лезла из кожи вон чтобы хоть чуть-чуть заработать баллы, плюсы в их мире ценностей, мире выживания, чтобы они меня не бросили на улице, дали что-то покушать, одежду дали какую-то, обувь, игрушки, крышу над головой, чтобы были рядом, меня не отдали в интернат или меня не унесли с собой цыгане

(Это в Казани на первом дне Пинт разбирал: что родители ждут от детей. И как работает программа: мальчик брошенный на улице встретил девочку, которую так же из дома выгнали родители, они переспали, девочка забеременела , им пришлось пожениться и родился у них ребенок и выгнали они его из дома за непослушание...)

И здесь все жду когда же Пинт скажет что-то нереальное, хотя вернее сказать прикажет, и я плюну и уйду из дома, хлопнув дверью, в слезах и жалости к себе... А он не дает... Говорит: как можете, так и идите... Главное шагайте... ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ В МОЕМ МИРЕ!!!!!!!! Не должно быть выбора, ответственности... Я ЖЕ РЕБЕНОК, А ОН РОДИТЕЛЬ, ПИНТ??? НО ВЕДЬ НЕТ, НЕ ТАК ВСЁ как в матрице выживания... Всё перевернуто с ног на голову... ИЛИ НАОБОРОТ???

Херня какая-то... Как в этом жить? Московский семинар даст ответ всем желающим его услышать? Имеющий уши да услышит? И вот они эти перевертыши туда-сюда меняются как песочные часы, и чаще, в 90 % случаев зависают на матрице...

Слушала среду, рассказ Ромы о семинаре, других, очень четко шла тема матерей-отцов-детей... И в какой-то момент из рассказа Ромы услышала, увидела как закладывался мой механизм: у меня шел страх всегда. И до сих пор он только усиливался: страх не выжить физически. Причем на те темы которые помогают создать ячейку общества просто под угрозой смерти физической со стороны отца; эмоциональной - со стороны матери. Я пыталась т.о. развивать ментальный .центр сама, т.к. родители этого не дали, учась на их семье и понимала: то что я помню из детства, юности, и сегодн. жизни я не хочу чтобы испытывал мой ребенок такую боль...

Смотрю на других: Жанна, Рома, Зоя, Людмила, Аля, Лена Х. ... Проще наверное перечислить у кого нет детей в процессе и думаю, думала: а им их не жалко было??? РОЖАТЬ В ЭТОТ МИР? Если тут так всё больно???

И понимаю, у каждого свои уроки, Роман так наглядно продемонстрировал этот страх, и обиду, и жалость, и слезы... И я увидела в нем себя, ту, которая я последние лет 10... НО у них есть наработанный бесценный опыт ментала в Школе Целостной психологии... А я просто шла с другой стороны в процесс: они как родители, а я как ребенок что ли. И поэтому запрос на гармонизацию дуальности РОДИТЕЛИ-РЕБЕНОК.

И матричные родители-духовные родители. То есть соединение горизонтальных знаний с вертикальными с дополнениями друг друга, с переоценкой всего предшествующего опыта наработанного в матричной семье для его трансформации " осознанного участника Процессов Единения или начало проживания новой версии себя на планете Земля»"

___________
Только сейчас поняла что значит проговор: есть понимание еле уловимое внутри, рожденное в результате осознания, но оно не помогает отпустить боль физ.тела.

Проговорив это (или прописав) здесь в физ.мире оно т.о. начинает действовать. Существовать. И боль теряет свою интенсивность и накал.

Для меня это так ново

Поэтому проговорю один момент который был на данный семинар:

Намерение на заключит.день семинара в свете моей фин. и прочих несостоятельностей. Для моей личности состоящей из двух подрограмм материнской ( расслабление доводящее до болезни, парализации и смерти) и отцовской (создание напряжения ради напряжения же, чтобы не заснуть, бежать сломя голову куда-то граничащее с сумасшествием- точнее ведущее к нему ).

Запрос на создание напряжения с целью использовать как воздух РАССЛАБЛЕНИЕ ЧЕРЕЗ ОСОЗНАНИЕ ЛИЧНОСТНОЙ ПРОГРАММЫ.
__________________________
Первые ласточки прилетели в эту тему, очевидцы. Светлана, спасибо за пост. И ссылку на видео песни : "Растеряев. Русская дорога "http://www.youtube.com/watch?v=vArOUixOha4

Первый раз слышу эту песню в исполнении данного автора.. Когда-то слышала про комбайнеров.

Очень резонирует. Пока только по муз.и словам, видео старалась не смотреть , иначе накроет точно сразу с головой...

Знаю себя это д.б.частично.

Резонанас пока поверхностно на : смерть, борьба, УБИЙСТВО, ожесточение в плане пожертвование себя ради идеи, ЗИМА И МОСКВА.

Прошло 5 дней семинара.

Он также разворачивается внутри меня, но позавчера ( 4 день ) это были просто чувства, разрешение себе быть в контакте с другими программами и видеть что мы есть просто роботы и чуть взглянуть со стороны на это. Учиться как Сан Саныч говорил в Казани: не сразу выдавать то, что идет из тебя, или другого в виде ответа, а отследив, пронаблюдав свою реакцию на внешнего раздражителя.

А вчера ( 5 день ) просто эмоции, выраженные в истерике и желании понять ментально: что же происходит? Почему рушатся планы, всё изменяется...? Всплывали серьезные пласты из юности( когда мне было 11-12 лет), которые происходят сейчас но уже более концентрированно и болезненно, спустя 20 лет моей жизни.

Как научиться видеть механизмы? Как ОБЪЯСНИТЬ себе, исходя из данных знаний, что происходит? Теоретически могу вспомнить что-то выхватив из того что давал Пинт, но вот связать это как самоисследователь : теорию с практикой ( моей личностн.задачей ) и увидеть ее логику, почему программа работает именно так и создает именно это, не хватает ни сил, ни знаний, ни умений, ни оснастки вообще.

Я знаю какая я долгоиграющая, как до меня доходят знания которые идут через Пинта, это может быть месяцами, а при моей несуетливости в одной из частей программ они могут просто умереть по дороге, и я тогда засну так и не проснувшись. И в связи с данной особенностью вспомнились вебинары Сан Саныча на тему "ускорение манифестации". Запрос на это ускорение как на то, что поможет вытолкнуть меня как душу на усвоение всех тех знаний что были получены в школе за всё время моего пребывания в процессе.

На их какую-то структуризацию и применение в собственной жизни, сделав это самым приоритетным из ценностей. Все те крохи ментальных знаний целостной психологии что я сама , прожив на опыте приняла как мои, истинные, что собирались и передавались моей иерархии маленькими разрозненными кусочками, частями, урывками, отдельными фразами начать СОБИРАТЬ В ЦЕЛОЕ. Зачем-то был нужен именно данный опыт. Сейчас , пришло время их переработать и усвоить. Время начала Перехода к стадии осознанного участника Процессов Единения или начало проживания новой версии себя на планете Земля.

И в связи с этим намерение которое я только учусь ментально озвучивать и вообще учусь работать с ментальными конструкциями, с видением механизмов (что для меня пока так ново, так страшно и так необычно):

1. Вывод на осознание всех моих теневых сторон для присоединения к себе. И как следствие следующий шаг: гармонизация положительных и отрицательных сторон личности.

2.Понять что такое механизм на собственной практике, как он работает, начать смотреть в данном направлении. А это уже ментал. В процесс привела меня всё же женщина- чувства, переживания, состояние... И до сих пор на практике я иду опираясь только на нее. И левая сторона физич. тела выражает что ей тяжело: вчера когда накрыло этой эмоц. болью, непониманием я просто еле могла идти по улице, стопа (именно слева) болела так, что невозможно было на нее ступить. И снова страх: Блин, так и умереть не долго. Конфликт серьезный между внешне проявленными мужч.и женщ. и у физич. тела это повод: вернуть все болезни с опорно-двигат.аппаратом : колени, ноги и мн.др. И включать программу уничтожения...

3.Я только в связи с этим предстоящим семинаром и конфликтом развернувшимся между двумя Ю. и В. в Беларусии смогла увидеть и согласиться и прожить это принятие эмоционально ( точнее пока не принятие, отвращение эмоц.) под страхом смерти физ.тела что я есть программа состоящая из матери и отца. Ментально я это понимала... Но вот эмоционально...

И тогда запрос на проживание это в эмоциональном теле, ( про физич. тело мне Роман в Питере это на консультации, выставив меня дурой полной рассказал и показал ). И для этого принятие уже по всем трем телам, плюсов и минусов отца и матери как программы обеспечившей мне выживание здесь физически .

Тема здоровья и болезней, то что передавали они оба, смерти и жизни и всё что шло от их родов.

Проживание и понимание: я есть отец и мать, и все родственники что когда-то были в нашем роду и кто знал меня и кого знала я лично. С их качествами что они мне демонстрировали. Запрос на данный семинар принятие, а значит слияние, во всех отношениях данного рода.

4. Запрос на выход на партнерство, внутр.мужч.и женщины, чтобы они могли начать движение в паре, помогая друг другу, направляя, работая в одной связке. До этого только женщина была на семинарах, на вебинарах, там практически отсутствовал ментал, понимание... Я всегда удивлялась: как люди понимают что-то? Для меня то что говорил Сан Саныч было чем-то вроде древнегреч.языка: он говорит что-то, а я что-то чувствую такие крохи... Ментально не было практически никогда подъема туда откуда он это вещает...

Почему женщина? Да всё просто: по программе мужчина- тряпка который никогда не угодит женщине. И женщине самой надо стать им и тогда мужчина вроде как и не нужен. Нужен, но для битья и оскорблений... Это всё прекрасно и отражает моё фин.положение. И запрос на этот семинар чтобы мой внутр.мужч. смог начать обеспечивать мою внутр.женщину. Не в плане нереальных иллюзорных целей типа квартиры, погашения за нее кредитов.

А в плане: движения на пути к осознанию. Сейчас пришло время женщины ( чувствам) сказать что она одна без ментала не справляется. Что ей тяжело и сложно выполнять ту функцию что не является её: обеспечивать понимание, и как следствие ЖИВУЮ работу по осознанию личностной программы.

Она пыталась быть в процессе и мужч. и женщ., но тогда в этом случае рождаются дети-инвалиды ( физика болеет, материальное положение в минусе, весь смысл жизни в в борьбе за кусок хлеба, и целостн. психология тогда как оазис где можно передохнуть от войны, набраться сил и после снова кинуться в бой за борьбу с нищетой, смыслом жизни, расположением на соц.лестнице ... ) (Ой, всплыла благодарность Йолитте за Питер и за то что она тогда объяснила цели земной-матричной женщины приведщей ее в процесс: чтобы было всё по списку: дом красивый и уютный, дети чистенькие, муж любимый , большая з.п у него и всё это без борьбы )

5. Намерение на этот семинар: открытие всех болевых ситуаций, (закладка основных программных моментов, ключевых на которых строится вся моя личность) те ниточки за которые меня очень легко дергать и мной манипулировать. Выведение их в ментальное видение для того чтобы видеть как работают данные механизмы в моем персонаже для дальнейшего изучения и трансформации.

6. Запрос на открытие восприятия информации которая идет через Пинта . Усвоение того что год моя иерархия через меня получала оплачивая ( пусть в долг, но всё же давая мне и себе ВОЗМОЖНОСТЬ ТУТ В ПРОЦЕССЕ БЫТЬ) вебинары, семинары, консультации, абонемент и общение-участие в группе, на форуме.

7. Гармонизация эго как признание себя программой состоящей из двух подпрограмм.

8. Запрос на то чтобы часть меня которой интересно жить через осознание, самоисследование, видя в этом смысл и интерес к жизни стала чаще проявляться. Хотя бы пусть она будет процентов 80 занимать. А? Тогда можно будет видеть что она есть, она живая- и т.о. можно будет уже как-то начать отождествляться с 4 уровнем сознания, быть больше там, понимая что он есть, это не фикция, не иллюзия.

И тогда будут видеться как иллюзия матричные цели. Т.е. таким образом перевернуться, встать с головы на ноги. И тогда и чакры будут правильно работать, и мозг проснется, и начнет чуть рассеиваться кайф наркомана: я в раю, меня итак всё на земле устраивает, жить можно, сейчас чуть расслабимся, отдохнем... Я как все... Боли нет, надо просто занять себя делом, увлечься чем все тут интересуются: вступить в партию болельщиков, или домохозяек, или мам с детьми, или рыболовов, спортсменов...

9. Как Пинт говорил в Питере: вы сначала агент, а после мать или отец...

Уф, кажется пока всё.

Чувствую себя ребенком который пытается догнать взрослых в процессе для которых такие элементарные вещи проработаны...

Но это наверное не плохо?

Учиться ... Правда так лень, и такая инерция, и если бы не этот семинар столь важный, фигушки мою личность что заставило бы что-то подумать , аили не дай бог сказать в этом смысле, не то что написать



С уважением ко всем кто сейчас на семинаре, и кто там мыслями и душой, Ленивица Марина ( это мишки которые висят на дереве и ленятся что-то сделать, так же по-моему называются?)

Восприятие семинара в его предверии вызвало во мне много вопросов. Пропишу часть их здесь:

1. для меня Сан Саныч воспринимается как тот, кого можно либо свергнуть если он авторитет и всё знает а я просто тупо следую за ним, или как тот, кто не всё знает и зачем тогда его слушать, у него учиться он же не бог? Проекции на него отца. ЗАПРОС: хотелось бы целостное восприятие его как того, кто является ведомый душой и своей иерархией. Тогда и мне будет проще двигаться в данном направлении по этому пути к целостности.

2. И на Йолитту идет проекция моей физической матери: ее надо бояться и быть у нее типа в друзьях, но никак не в врагах, не в открытой конфронтации (надо типа дружить с ней против отца) или ради отца, ключевое слово здесь: "ТИПА ДРУЖИТЬ" Т.к. иначе она лично убьет своего ребенка который не выполняет ее целей, заветов и не разделяет с ней ее судьбу нищей и обездоленной, вечно умирающей женщины в неравной схватке-борьбе с мужчинами.

А я не понимаю Йолитту, и свою мать не понимаю, не вижу смысла в чувствовании полного тупика, боли от того, что они никак не победят не убьют внешнего соперника-раздражителя: мужчину...Женщины вечно всем недовольной, нудовлетворенной, в вечном осуждении мира и жизни и всех и всего что ее окружает... Женщину чей смысл жизни: боль, страдание и только воспроизведение снова и снова этого , и это является смыслом всей ее жизни... И тогда просто страх-ужас перед ними. Перед их силой вечности, непрекращающейся борьбы всё снова и снова воспроизводящей себя.

И Йолитта воспринимается как та, которая либо авторитет, т.к. она бывает на всех семинарах и если она общается с Пинтом намного больше чем мы, то всё знает и каждое ее слово истина в последней инстанции и сомнению не подлежит... И она типа как и Сан Саныч априори осознающая т.к. находится в свете Пинта... А это раздражает, т.к. идет что-то типа скрытия информации: мы общаемся с Пинтом на вебинарах, друг с другом на форуме, в группах, на средах, варимся в этом, видим какие у кого идут изменения, кто что осознал, погружаемся вниз, конфликтуем, ругаемся, спорим, озвучивая свои програмнные заморочки, натыкаемся друг на друга ... А Йолитта типа в белом... Чуть раньше до знакомства с Йолиттой у меня была такая же проекция на Романа и Людмилу... Но после я увидела: они такие же как и мы... Также изучают свои программы...

Причем я не могу сказать что я хочу? Чтобы Йолитта была на вебинарах в диалогах? Еще что-то?... Не понимаю... Но идет протест: я не согласна с тем образом что я себе нарисовала. И более того, вспомнилось: здесь идет злость на то, что многие мужчины в процессе указывали на нее: типа, вот он идеал. А ты : ноль без палочки. Твоя цель, и вообще цель каждой женщины : стать как Йолитта.Пойди и спроси у нее: как она так смогла себя поставить, как она ведет себя с мужчинами, что даже Пинту с ней комфортно? И сам Сан Саныч говорил: все типа хотят быть Пинтами (мужчины), а женщины хотят быть на месте Йолитты... Но Пинт хоть говорит кто он, куда он идет, в чем смысл его жизни...

И бьется чуть мысль, пульсирует здравая: здесь все уникальны. Не сотвори себе кумира... Но видимо программа это уже сделала: внутрен. конфликт, боль, раздражение и непонимание что такое Йолитта , налицо. И примерить к себе этот ее образ сложно, потому что там нет конкретики, деталей, нюансов, прозрачности для меня... (То, что Пинт говорит о себе и сколько)

Я Пинта-то как человека который не всё знает только стала воспринимать недавно, что он не господь-бог, а простой смертный... И также все еще изучает, осознает и будет это делать всю жизнь. Что точка поставится только после смерти а до этого это работа: ежедневная, трудная, кропотливая...

Проекция на Йолитту, это моя мать в чистом виде: застывшая в истине, всегда правая, идущая верным путем, которая не ошибается, каждое ее движение верно и сомнению не подлежит. И сама она монумент: мать, вечность, матрица, борьба и как следствие боль-страдание-месть... Запрос на вывод этой боли на сознание для работы с ней: мне не нужны кумиры и идолы, и Пинт в этом смысле радует: я не готовлю выходцев из пту, и подмастерье мне не нужны... Здесь я передаю высшее... Но вот проекция на Йолитту просто лишает меня сил, энергии, смысла... А зачем?

Моя мать никогда не показывала ее слабые стороны, но по всем моим болевым моментам проходилась не глядя, убивая на корню всё, что только зарождалось: интерес, радость, открытие чему-то новому... Всё под ее взглядом и ледяным отношением всё превращалось в мертвое, не живое... В льдинку... И умирало ...

Ментально есть чуть понимания: это было надо... Но вот ком в горле стоит, текут слезы, горит спина, сердце колет когда смотрю в эту сторону ее программы. И нет принятия... Есть только боль детская , закрытая, камнем стоит в груди... И вопрос: как женщина которая рожает ребенка может убить его сразу или планомерно, всю жизнь делать это?

Почему у матери всё выжжено в груди до тла? Почему нет чувствования другого, сопереживания, а есть только радость от того, что вот, еще один упал от красивого взгляда, и умер, разбившись , врезавшись на большой скорости на авто, во что-то еще из-за того что загляделся на неё, очаровавшись ей... А она хладнокровно смотрит на это и делает зарубки на стволе снайперской винтовки: еще один готов...

И в этом ее кайф, кайф победителя, бойца... Холодный, планомерный механизм который работает всё это время на земле и гонит мужчин к пропасти...

А женщин к боли от того, что "Так не достанься же ты никому" и лучше сдохни, чем я буду проживать боль от того, что я не всё для тебя, не богиня единственная и неповторимая, что ты мне не служишь верой и правдой всю жизнь как преданный пес. А смотришь на других женщин...

И отсюда это ослепление ненавистью и месть брошенной, отвергнутой женщины всем мужчинам...

Соблюдение заповедей которые невозможно соблюдать... Замкнутый круг... Намерение на начало движения выхода из замкнутого кармического круга (колеса сансары)...

Потому что когда видишь это, чувствуешь, проживаешь и понимаешь: любое взаимодействие внешних мужчин и женщин приведет к смерти, в большинстве случаев мужчины, в первую очередь -становится страшно... И просто хочется замереть и не двигаться, а лучше самой умереть... Ведь когда есть понимание, что убивая другого, ты убиваешь себя, это просто вызывает ужас... А Пинт говорит: без ментального понимания ( метафизического мужчины) вы не увидите механизмы программы.

Почему приближение к женщине мужчины сопряжено с тем, что он т.о. идет на верную смерть... ?Почему сыновья, этих самых матерей ищут смерти здесь как спасения?

Все уехали и молчат как рыбы об лед. 36 человек участников... 34 активно действующие...

И ти-ши-на...

Пока только-только что-то видно прорисовывается, проявляется, обретая очертания : "
«Переход к стадии осознанного участника Процессов Единения или начало проживания новой версии себя на планете Земля»"

для меня он начал разворачиваться почему-то 18 марта...

22 марта ночью обострилась борьба внутри меня матери и отца....Настолько, что я смогла уже вслух проговаривать претензии одной части к другой , и, в какой-то момент с ненависти, уничтожения их друг другом мне удалось выйти в третью точку и увидеть компромисс там и примирить их внутри, предоставив каждой стороне ПРАВО ВЫБОРА...

намерение: на вливание энергии и сил для данной работы пл гармонизации внутр.мужч.и женщины. Озвучивание конфликтов для поиска компромисса и принятия двух противоположных сторон в себе (материнск. и отцовской подпрограмм)

Виноват был мужчина в том, что он финансово несостоятельный. И женщина наконец-то всё впервые в жизни ему смогла высказать ИСКРЕННЕ: свою боль, страхи, недоверие... И обвинить и плакать и истерить... И мужчина, поняв что дело серьезно, включился и так же плакал, но от бессилия, от признания что он запутался и один уже не может быть только в ментале, в приказе, в слове надо, в поддержании образа "Я ВСЁ МОГУ СДЕЛАТЬ САМ"... И они впервые смогли повернуться друг к другу лицом и начать диалог...

Собственно с этим я и приехала к Сан Санычу 9 числа: у меня нет денег на семинар в СНЕГИРЯХ и меня за это надо убить (выкинуть из процесса, внести в черный список тех кто не будет в новом мире)...

Первый день этого семинара я проживала на работе. С самого утра меня вынесло в цветочн. магазин и я купила себе розу. Красивая, шикарная роза которая очаровала всех на работе... А для меня это был символ того что я тоже на семинаре сегодня буду , для меня праздник души начался, я там не физически, но присутствую...

В этот день, 23.03.13 дальше, поле этой розы, начало что-то дикое твориться с физикой. Мне казалось я умираю: болел позвоночник, вся спина будто разбегалась в разные стороны, раскалывалась на кусочки, я мерзла в помещении,такое чувство что меня продувало насквозь, что не могло помочь ничего: в помещении находятся люди в футболке, я же мерзну в трех кофтах и 2 теплых поясах для больной спины. Боль пульсирующая толчками идет повсюду: спина верх, середина, низ спины. Особенно холод ощущался в нижней части: всплывало такое восприятие будто меня просто в районе поясницы и чуть выше сломали пополам. И это причиняло такую боль... Такой страх внушало... Чётко шло : там было всё сломано... Чакры верхние и нижние?

Я никогда так не боялась за физику, было просто состояние безграничного ужаса и ничто не помогало...Сводило ноги в течение всех трех дней семинаров. В первый день когда я попыталась заснуть на 10 мин в обед.перерыв, забыться, руки ( кисти ) оказались будто не мои, их свело так, будто я ими ничего не делала часа 4-6, и ни одна из них ничего не чувствовала кроме того что будто ток пропускают через них от каждого движения и потряхивания чтобы они как-то вернулись в нормальное положение в какой-то момент, будто они не мои... Аналогичное случалось в юности, но с ногами, лет в 11-12 и то для этого надо было надолго замереть и не двигаться... Но и то секунды на 2-5 это онемение длилось... А тут я будто с парализованными руками и есть возможность начать двигаться, но это такой ужас,страх, боль, непонимание и вопрос: "Что со мной происходит??? Я умираю???" Пришла в себя и еще часов 8 находилась в этом ступоре, ужасе, непонимании... И всё просила в мыслях: расслабление через осознание личностной программы...

Пока не вспомнилось: Сан Саныч говорил в вебинаре "Интуит.канал ч.2 "Дине З. о том что будет происходить с физич.телом здесь на земле в связи с квант.переходом . И он тогда объяснял: не надо быть в страхе, я учу вас понимать это...

Казань, Пинт: парализация или поляризация? Вам надо определиться в квантов.переход именно по этому и будет идти деление.

Это был первый день для меня: физика ожила через боль. И я всё спрашивала: что это значит? И часов в 23 где-то пришел ответ: надо быть здесь и сейчас. Намерение : Переключение внимания сознательно на то, что здесь и сейчас плохо. Пусть через боль, но тебя фиксируют здесь. Норма это быть здесь и сейчас и осознавать. Погружаться в боль, исследовать ее трансформировать, не бежать от нее в прошлое или будущее... Энергия в виде этой боли шла по всему телу : ноги, руки, особенно спина... И этой ночью начал порошить снежок: белый, как крупинки... И обещали что такое будет с 23 марта в Москве до 26 включительно... И снегу должно выпасть до 25 см в высоту. Я возвращалась домой и понимала: чистый снег, заметенные чуть дорожки: это всегда было знаково начиная с моего первого семинара в Липках. Жизнь начинается с чистого листа. И вспомнилось: перед этим, 22.03.13 я начала слушать Киев день первый: мать и отец прекращение кармы рода...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Второй день семинара начался у меня с того, что снега выпало уже много за ночь, см 10-15 и электричка на которой я езжу на работу задержалась. И я просто физически чувствовала как остываю на этой ж.д. платформе... И уйти некуда, и я уже закоченела, и ноги мерзнут в весенних сапожках, и в стареньком пуховике, который больше похож на весеннюю курточку холодно и так дует в спину больную и я снова в ужасе... И просто некуда спрятаться... И я уже понимала после вчерашнего на работе состояния спины, похоже меня ждет не отпуск и проживание семинара дома, а больница... А в итоге инвалидность, то, что по программе матери: расслабление... И я снова прошу в ужасе: расслабление через осознание личн. программы... Просто состояние потерянности, заброшенности, уязвимости и жертвы до этого ...

И в то же время после запроса и обращения к ВА и моей Иерархии приходит: физ.тело и есть ребенок, тот самый дом в Беларуссии, замороженный, заснеженный... И только его родители могут о нем позаботиться.Сейчас есть выбор: оно или умрет или будет жить. Выбор и дальше движение в сторону выбранной, обозначенной цели. Пинт говорил на 7 дне в Липках о маянском календаре который закончился 21.12.12 : первый тон: цель. Есть цель-будет движение. Нет цели: вы не движетесь, не живете...

Я вижу цель: хочу чтобы мое тело жило: обещаю купить еще более теплый , зимний пуховик, сапоги зимние, теплые,( собственно это надо было сделать еще в феврале, т.к. деньги на д.р. мне подарили , но мой внутр.мужчина трус, он боится идти в дорогие магазины и смотреть там себе одежду, обувь т.к. он не состоятельный и это лишний раз проживать не айс... И внутр. женщина не хочет испытывать негатив и злость от того, что ее состояние связано с ощущением: она жертва т.к. априори выбрала себе программу с мужч.-лузером не состоявшемся в обществе и социуме, долгового мужчину, обкуренного и обколотого в состоянии: "да я супер, я всё могу..." Такое восприятие души и программу которую она сюда пришла воплощать ...

А чтобы не было накладок ожидаемого и фактического, и ментал (мужчина) и эмоционал (женщина) выбрали отказаться от зрения хорошего, чтобы не видеть что же РЕАЛЬНО творится в мире, и как они выглядят на фоне других матрично состоявшихся мужчин и женщин").

И сейчас вспомнилось: Пинт на вебинаре говорил: "Все на сем.в Москву, отступать некуда, 1" как ваши почки, внутр.органы ощущают себя? Не для того ли вы их держите в черном теле , полудохлыми чтобы не восстали против такого правителя? Что творится в вашем микромире? ...Тогда кроме злости и понимания: "Бл@дь, да как по-другому-то??? ДРУГОГО И НЕТ..." это ничего не вызвало...

И на консультации Са Санычу я тоже плакала: нет у меня того, что есть у вас... Почему так всё несправедливо? А Пинт говорил: у меня это не сразу всё проявилось, я работал многие годы с личн. программой. И ты, если сможешь и будешь двигаться по этому пути, будут изменения... Но не сразу, быстро, а медленно и верно... А может и не сможешь, но и это право каждого... Я могу только указать вам путь, выход, за вас идти по этому пути я не смогу.

А стоя на платформе, окоченевая и делая выбор, испытывала злость: "Бл@дь, неужели я о теле не заботилась? Что за херня?" И ответ пришел: "Словами,да... Действиями: нет"

Сейчас пошло воспоминание: в моей семье всегда я если заболевала родители были в ужасе: покупать лекарства, фрукты и т.п. ... И когда брат или сестра заболевали мне говорили: отдай свой фрукт, сладости, одежду, игрушку ему-ей, т.к. они болеют... А ты здоровая, перебьешься. Подтекст такой: не отдашь, они умрут и ты будешь виновата в их смерти и в нашем страдании... А то что я ребенок, и я тоже хочу играть, радоваться жизни, есть что-то вкусное никогда не учитывалось...

Но тогда они херовые родители раз я страдаю от голода и холода... А здесь уже : не смей им это говорить, иначе тебя просто разорвут на кусочки, уничтожат физически за правду... И я понимала: это бред, абсурд, они не есть образец для подражания... Но мать и отец старательно делали вид, что они самые лучшие и прекрасные родители на земле и чтобы выжить с этим приходилось мириться и твердить..."Да, вы хорошие... Да, я счастливый ребенок у которого всё есть..." И ненавидеть их за это вынужденное враньё и мне, и им... Пишу и ком к горлу подкатывает... Видимо корневой момент всплыл, программный...

И снова Липки вспомнились: накачивание и сдувание мужчины, и КЛЮЧЕВОЙ ДЛЯ МЕНЯ проговор Ирины о том, что не сложно, знать бы что ему, этому внешнему мужчине не хватает, конечно я ему буду говорить, что он умница, лучший... И Пинт уточняет: ни хера не так, в кажд.есть мужчина, и если ему это говорить: его это не успокоит, не поможет быть гармоничным, у него и женщина-то ( эмоционал) по умолчанию дура ( + не стоит забывать что мир тут дуален ) .

И я это ой как хорошо прочувствовала на собственной шкуре: и родителям, и моим мужчинам , и себе это говорила, и мне это говорили: ты хорошая, лучшая, красивая и т.п. комплименты.... Типа, тогда будет счастье внутр.мужчине... Ему будет хорошо, и женщине будет рядом с ним прекрасно с таким благодушно настроенным мужчиной... И там же в Липках , в этот же день? Или позже Пинт в проговоре с многими участниками семинара озвучил: И это мое намерение на данный семинар - высшая реализация внутр. МЕТАФИЗИЧЕСКОГО мужчины это служение, принятие информации от женщины , ее переработка= трансформация здесь на Земле высшего в низшее и снова в высшее и передача ВА , и высшая степень реализации внутр.МЕТАФИЗИЧЕСКОЙ женщины: это интуиция, связь с ВА... И если честно, ни хрена не понятно что это значит пока нет опыта и не за что ухватиться чтобы оттолкнуться в этом движении, по этому направлению. Но вот Казань вспомнилась, по моему посл.день и Пинт говорил: вы живете, только когда у вас есть связь с тем миром, а значит связь с душой. А она есть, но мы ее не хотим вспоминать. Потому что выражается она в тоске, боли, какой-то потерянности, так слышится голос души, но мы его приглушаем алкоголем, позитивом и т.п. И считаем что эти моменты тоски беспричинной, из-за конфликтов с родителями, начальником, детьми, и срываемся на них вместо того чтобы смотреть вглубь себя...

А на что покупать те же лекарства? Денег нет же... ( спасибо Егору, переписки с ним, и питерск.семинару, тогда я впервые смогла посмотреть в эту сторону и то, что я не одна, придавало силы и энергии для этой смелости и риска...) И тогда шло состояние: лучше бы ты сдохла как ребенок (грубо, бл#дь, но не буду менять, как проявилось оставлю... Не хочется видеть то, что есть так как оно есть... Очень тогда всё четко видно становится: как всё реально без иллюзий выглядит). И Липкам спасибо, Ирине, которая играла роль матери и Сережке К. проявленным физически в матрице. И я и к их боли и ужасу смогла прикоснуться... И бессилию: на уровне программы выхода нет ни у детей, ни у родителей. На уровне программ есть только борьба и доказательство...

Я спорю: "Нет, почему это слова только? Всё не так..." И тогда вопрос: "Деньги на день рождения шли зимой в декабре на пуховик и обувь, ты их купила?" И ответ: "Нет, но..." "Хорошо, а почему?" "Так их не хватает всегда... Я болела, еле ходила..." "А сейчас ты ходишь?" "Да" "А почему не купила?"

И Пинт мне на консультации четко задает вопросы, а я ускользаю: "Так было, сейчас по-другому..." намерение делать это из третьей точки, смотреть отстраненно, говоря как-будто в третьем лице о себе, учась отмечать все детали и моменты, вглядываясь с ИНТЕРЕСОМ, изучая этот механизм, эту личностн.программу как совершенное творение которое работает как часы...И он уточняет и поясняет:"Я не осуждаю. Нам надо увидеть то, что есть... Иначе не сможем идти глубже... Это важно. Без этого нет исследования. Из этих деталей вся программа и складывается" И вопросы-то простенькие...Учиться доверять наблюдателю: он выведывает что-то не для того, чтобы убить. А чтобы восхититься совершенным творением и изучить данный экспонат уникальный и неповторимый. Пробуждение исследовательского интереса к себе. КАК К МАКСИМАЛЬНО ВАЖНОМУ ЧТО ТУТ ТОЛЬКО ЕСТЬ и во что имеет смысл вкладывать энергию, время, деньги, силу, смысл жизни... Но как на них отвечать не хочется, хочется всё запутать, скрыть, увильнуть программе... Заболтать...

И здесь снимаю осуждение как это сделал Сан Саныч на консультации: "Если по-факту смотреть ты согласишься с тем что в этом дне рождении участвовали в подарке 2 мужч.и 2 женщ.? Такого не было никогда за всё время твоего нахождения здесь в этом теле. Сейчас нет живых ни одной бабушки, ни одного дедушки все они умерли. Есть только 4 члена твоей семьи это всё окружение близких людей по крови , с кем ты составляешь систему... Максимум это трое из них что-то мне дарили: никогда не было там физически проявленной энергии брата, мужской энергии брата ( я беру его жизнь, 20 с хвостиком лет ).

Данный подарок от всех четверых был обозначен в виде мысли-идеи накануне семинара в Питере. В Питере только брат и смог до меня дозвониться из всей четверки родственников, хотя я с ним не общаюсь по телеф. уже года 1,5 у нас с ним холодная война ( снова благодарность Егору, он подталкивал меня в это время, направлял, это было до момента полного отторжения, ненависти и растаптывания меня и его (друг другом) и включения программы уничтожения другого (мужчины и женщины) через презрение и месть, и причинение боли... Принятие, интерес в дуальности сменились фазой отторжения, скуки... )

Реализовался физически: этот денежный подарок после питерского семинара , в предверии нового года... Это как подтверждение того что мужск. и женк.энергия во мне хоть как-то уравновесилась после Липок, Казани, и Питера... "

И снова вопрос-ответ ко мне замерзающей на ж.д.станции: " Я хотела быть на семинаре в Москве, это важнее чем какое-то тепло какого-то физ.тела и забота о нем". А это уже раскрутка того, что я озвучила Пинту как проекцию на него моего отца типа: "Нищий, но осознающий" и на что он мне указал: это и есть квинтэсенция борьбы в этом дуальном мире борьбы противоположностей... И это работа моей программы. И на этом строится моя важность (фраза Сан Саныча, я ее тогда и сейчас не поняла, не прочувствовала 1). ЗАПРОС НА ЭТОТ СЕМИНАР: РАСКРЫТЬ ЭТОТ ПОДАРОК, РАСПАКОВАТЬ, РАЗВЕРНУТЬ И НАЧАТЬ ВОПЛОЩАТЬ В ЖИЗНЬ ДЛЯ РАЗВЕРСТКИ, РАССМОТРЕНИЯ И ИЗУЧЕНИЯ как основы моей программы)

Тебя физически не будет на семинаре, это напряжение снято. Может есть смысл купить то, на что эти деньги пришли? И ответ родителей: "Ой, да зима заканчивается, потерпеть чуть-чуть осталось, чего деньги-то тратить? Потом как-нибудь... Март на дворе, в магазинах только летний ассортимент , зима вся давно списана ты нигде ее и не найдешь, не пытайся..." И это уже 32 года моей жизни: денег нет.. Потерпи... Когда-нибудь всё образуется...

А по факту родители говорят т.о. своему ребенку: умри... Мы не хотим вкладывать в тебя деньги, энергию т.к. нам самим ее не хватает. и ты пришел сюда как ребенок в нашу семью к нам- родителям в матрицу выживания как оружие для БОРЬБЫ. Для того чтобы продолжать нашу карму, увеличивая ее и утяжеляя... Мы хотим чтобы ты энергию в нас вкладывал... а лучше не в НАС как родителей, а ВЫБРАВ С КЕМ ТЫ В ОКОПЕ И ЗА КОГО ВОЮЕШЬ: за ментал? Или за эмоционал? ВЫБЕРИ, ИНАЧЕ В ЭТОМ ДУАЛЬНОМ МИРЕ ТЫ УМРЕШЬ ИЛИ СОЙДЕШЬ С УМА с диагнозом (шизофрения-раздвоение личности) ..

Запрос: 2) Завершение кармы рода. Принятие в себе одновременно и ментала и эмоционала для гармоничного восприятия мира через тело физически представленное здесь( всеми тремя центрами) . Фактический их переход с аксиомы борьбы противоположностей в аксиому партнерства противоположностей . Их гармонизация через трансформацию

А я просто как физика умираю в этой стуже и в этом снегу... И я всегда возмущалась: зачем зима в России, ведь это так холодно и в это время заболевают и умирают... Бл@дь, а меня еще родили в декабре, что за насмешка судьбы? Если в нее только умирать хорошо, в зиму, но никак не рождаться...

Вспоминается моё видение- когда физ.тело, ребенок, в виде меня умирает... И родители вынуждены делать выбор и я. И тогда на тонком плане этот выбор был сделан. Теперь время пришло за физич., эмоц. и ментальными телами проявленными здесь в физическом мире...

Становится чуть легче: вопрос родителям" Вы понимаете что деньги шли под конкретную цель? Одежда обувь для физики? Вы понимаете что только вы несете за тело ответственность? Что сейчас надо выбирать: вы в старом, привычном, болоте эгоизма и непринятия другого, поиск выгоды для своего шкурного интереса отдельно взятого тела, центра БОРЕТЕСЬ, перегрызая друг другу глотку в погоне за место под солнцем, главное чтобы ему ( в смысле, мне, с чем я себя отождествляю в данный момент) было хорошо, а что с другим? Да трава не расти... запрос 3). Или в конце концов[b] БЕРЕТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ВСЁ, ЧТО ВИДИТЕ ВОКРУГ. ВХОДИТЕ В ПРОЦЕСС ПОНИМАНИЯ: ОКРУЖ. МИР ЕСТЬ ЗЕРКАЛО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ВИДЕТЬ ЧТО У МЕНЯ ПРОИСХОДИТ ВНУТРИ. И ВСЯ ЧУЖАЯ БОЛЬ, НИЩЕТА, ХОЛОД, НЕНАВИСТЬ ЕСТЬ МОЯ БОЛЬ, НИЩЕТА И МОЯ НЕНАВИСТЬ... КАК И РАДОСТЬ, ДОВОЛЬСТВО... И ЗЕМЛЯ, И ВАШ ПРИХОД СЮДА ЕСТЬ ИГРА, ОПЫТ ЗАКАЗАННЫЙ ДУШОЙ ДЛЯ РЕШЕНИЯ СВОЕЙ ЗАДАЧИ И ЗДЕСЬ ЭТО ПЛОЩАДКА ДЛЯ ПРИНЯТИЯ В СЕБЕ МИРА ПАРАДОКСА "

И след. шаг для внутр.родителей которые выбрали жизнь ребенка (физ.тела) сделать всё для того чтобы этого не было в дальнейшем( был ремонт вокзала и уже месяц как его открыли, но громкая связь не работала, никто не объявил что 30 мин не будет электр. и всё замерзали под этим красивым , свежевыпавшим, белоснежным снегом, не решаясь идти на вокзал т.к. иначе электричка уехала бы в Москву без них) и стоя на ветру северном .

И неважно: будет пуховик в продаже или сапоги, сделают громк.связь или нет? ВАЖНО: намерение . ДЕЙСТВИЯ В ФИЗИЧЕСКИ ПРОЯВЛЕННОМ МИРЕ НАВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ. а ЗНАЧИТ СОЗНАТЕЛЬНОЕ ПОГРУЖЕНИЕ В ЗОНУ ДИСКОМФОРТА, НЕПРИВЫЧНОГО ДЛЯ ПРИСОЕДИНЕНИЯ К СЕБЕ ТОГО, ЧТО ПОКА КАЖЕТСЯ ЧУЖЫМ, ЗЛЫМ, АГРЕССИВНЫМ. НЕ МОИМ... ДЛЯ НАРАБОТКИ ОПЫТА СВОБОДНОГО ПЕРЕДВИЖЕНИЯ В КАЖДОЙ ДУАЛЬНОСТИ ОТ МИНУСА ДО ПЛЮСУ, ОТ НЕГАТИВА К ПОЗИТИВУ...

-------------------------------------------------------------------------------------------

Третий день семинара 25.03.13 у меня связан с темой ревности: к чужой энергии которую пока не вижу в себе... С желанием : либо как-то ее хитростью или насильно попробовать привязать к себе (матричный вариант выживания: женщина пытается приватизировать мужчину т.к. не видит в себе данных качеств личности, выжать из него максимум, пытаясь вытянуть из него все соки, и после, так и не получив этого в борьбе после его смерти или ухода -исчезновения из ее жизни, мстить ему, жизни, проклиная и ненавидя свое несовершенное орудие, которое не дало ей возможности получить то, что хотелось в данном поединке с мужчиной и жизнью.),

либо второй вариант: намерение ). Переход на новый вид топлива: брать то, что дается, присоединяя это к себе, радоваться даже крохам когда поток истончается и учиться самостоятельно проявлять эти качества в себе. Пока не умело, крохотными шажками но учиться этому... Через агрессию, месть, видя их, выплескивая возвращаться уже прокричавшейся к данной болевой ситуации и искать : чему меня она учит новому? Какое качество нарабатывается? А если не видно ничего: задавать вопрос: для чего? Покажите? Объясните? И снова просить: расслабление через осознание личн.программы... И ответ приходит... Рано или поздно...

И благодарность Пинту в Казани: когда он на меня ругался: Марина, ты меня достала... Ты важна в своей силе непонимания... Каков уровень твоих вопросов? 6) Запрос: на формирование вопросов более глубинного уровня для выхода на мою иерархию, для постоянного контакта с душой, для решения задачи моей личностью и как следствие обнуление кармы

И вообще это как-то связано с сексуальностью: сегодня на главн. странице сайта открыв, наткнулась на заголовок "«Высвобождение нейтральной энергии сексуальности»"... Очень резонирует...Для меня если брать мужч. и женщ. та же тема Липки: есть только один вариант по программе : брак. Только тогда можно как-то взаимодействовать с мужчиной... Как-то... Точнее, там он только один: убивать его в борьбе...

Ну и наоборот: он меня 7). запрос :Выход на взаимодействие с внешне проявленными мужчинами в физич. мире в разных вариантах для наработки опыта мужч. и женщина и через осознание. То есть создание след. надстройки: борьба будет по-любому, но уже видеть что ее можно трансформировать изучая программу в взаимовыгодный обмен энергиями между мужским и женским физически проявленными здесь телами, личностными программами т.о. обогощая другого. И ПРОБУЖДЕНИЕ ЭТОГО ИНТЕРЕСА. Пока был только страх, ужас, стеснение, стыд, невыносимая боль эмоциональная и ментальная и ожидание смерти в любом крохотном конфликте, столкновении интересов...

запрос 9. БОЛЕЕ ГЛУБОКОЕ ПОГРУЖЕНИЕ В ТЕМУ СЕКСУАЛЬНОСТЬ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ с проработкой на всех трех центрах... Цель: освоение данной дуальности. Когда женщина может быть слабой, ранимой, доверчивой и ее за это не убьют те же мужчины... Ее за это ценят... И мужчины заботятся о ней, и т.о. она естественна в своей женственности. А мужчина в мужественности...

запрос 10. Как впрочем и со всем окружающим миром-тема сексуальности у меня не проработана. Я не даю никому права на ошибку, и тоже относительно меня чувствуют другие и весь мир я воспринимаю как палача за отступление от иллюзорных правил... Так как сексуальность всегда связана с открытостью, ранимостью, уязвленностью. А я всегда скрывалась т.к. слабая я не нужна... Я нужна как боец, сильный, бесстрашный, с парализованными эмоц.и мент.центрами... Запрос на проживание данной части себя: позволение себе и другим, и всему быть слабым, уставшим... И не умирать... А расслабляться т.о.

И тогда основная тема: доверие жизни, ВА, той задаче которая привела нас в данную семью, свела с тем или иным человеком в конфликте или радости...

И снова для меня он связан с снегом вчера был: выпало снега много наверное не 20, а все 30 см. И вчера вечером меня вынесло на улицу, смотреть те самые пуховик и сапоги. Дискомфортно было, это мягко сказано: чувство неловкости, боли, даже понимания того, что деньги что подарили есть и на дорогой пуховик, всё равно ищу что подешевле... Чтобы сэкономить... 8 запрос: выравнивание дуальности: подороже-подешевле. Т.к. там так всё идет по умолчанию что мозг вообще не включается. Погружение в эти ситуации, включение ментала с эмоционалом для решения совместной задачи. Намерение: сбалансировать этот аспект в личностной программе моего персонажа.

Сегодня экватор. Я дома проживала вчерашний день данного семинара. Тяжело, но и какая-то легкость проявляется И всё никак не могла прописать запрос и намерение на этот семинар, хотя хотела это сделать накануне него... Причем физически был выбор: либо умереть с голода на работе, не приготовив еду, не выстирав вещи, окунуться в отпуск вместе со всеми кто на семинаре, либо сознательно учиться держать это напряжение, сохранять его для работы во время семинара, входя в внутренние конфликты, или же прописать запрос. Тогда я выбрала: забота о физич.теле и запрос пишу только сейчас...

Так как на работе проживания и большое количество народа-покупателей не давали возможность включиться и сознательно и прописать то, к чему я так стремилась и на что я и моя иерархия делали ставку на данный семинар Вот и причина молчания тех 34 участников...

Пока так.