Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

1 Вера
Все научные исследования о степени близости партнёров сводились к тому, что честные и открытые разговоры о своих желаниях, ценностях и целях — самый лучший способ укрепить связь. Поддержка и вера друг в друга творят чудеса. Когда партнёр рассказывает вам о своей мечте, верьте в него, не включайте скептика! Лучше подумайте вместе, какие первые шаги для достижения цели можно сделать. Роль критика в отношения чревата тем, что вы никогда не станете безопасной территорией для партнёра. С течением времени есть вероятность, что своими мечтами он будет делиться с кем-то другим.

2 Внимание к эмоциям партнера
Ложь и обман крайне опасны для отношений. Что произойдет, когда он узнает о тайнах, если это, конечно, не сюрприз на день рождения? Это вызовет недоверие, ведущее к разрыву. Важно замечать чувства того, кто рядом с вами. Обращайте внимание на выражение лица, интонацию голоса. Если вашего партнера что-то огорчает, поддержите его или наоборот— оставьте наедине со своими мыслями. Всё зависит от ситуации и человека. Например, в сложных обстоятельствах женщине, чаще всего, нужно выговориться, а мужчине - помолчать и подумать. Уважайте особенности друг друга. Внимательно слушайте собеседника, не отвлекайтесь на посторонние дела. Партнёр должен чувствовать живой интерес с вашей стороны.

3 Язык любви
Узнайте язык любви вашего партнера. Есть прекрасная книга — «5 языков любви». Основной посыл следующий: очень часто мы не ощущаем любовь лишь потому, что говорим на разных языках. Например, у одного партнёра — это прикосновения, а у другого - слова. Один постоянно хочет массаж и обнимашки, но вместо этого 2 раза в день слышит : «Я люблю тебя». И ни один из них, на бессознательном уровне не чувствует удовлетворения, потому что хочет другого проявления чувств.

4 Доверие
Доверяя, вы открываетесь партнёру. Не бойтесь показаться уязвимой. В доверительных отношениях можно и нужно делиться своими переживаниями и страхами. Если ваш партнер готов слушать и слышать вас, это значительно укрепит союз.

5 Совместные увлечения
Даже если вы не разделяете увлечений вашего мужа, старайтесь интересоваться и иногда участвовать в них. Например, он любит рыбалку: помогите ему собраться, а после — выслушайте рассказ про самую большую рыбу! Радуйтесь вместе с ним! Найдите и спланируйте совместное занятие. Скажем, путешествие. Поверьте, в отношениях сразу начнутся перемены. Общие цели и дела всегда мотивируют к движению вперед вместе.

6 Искренние разговоры
Искренние разговоры позволят вам ближе узнать друг друга. Все, что мы помним из детства — основа того, как мы строим свои отношения в дальнейшем. Именно там, в детстве, закладываются фундаментальные понятия о любви и семье.

7 Весело вместе
Неважно сколько лет вы в браке, есть ли у вас дети или нет, не забывайте разбавлять ваши отношения эмоциями. Устраивайте дни отдыха от взрослой жизни, дурачьтесь, веселитесь и просто будьте собой. Лёгкость и радость стирают грань и порождают тёплые чувства. Чем чаще вы будете смеяться вместе, тем больше симпатии и искреннего проявления любви будет в вашей жизни.

8 Включите фантазию
Одна моя знакомая, провожая мужа в командировку, кладёт ему в чемодан несколько конвертиков: «Открой, если тебе скучно… », «если идёт дождь» , «если ты скучаешь по мне», «если хочешь меня». По-моему, это прекрасная идея! Назначайте свидания, проводите выходные в интересных местах, устраивайте романтические ужины. Не бойтесь тратить деньги на совместные удовольствия. Ваша близость — вот, что превыше всего.

1. Делать в жизни, что хочешь - не эгоизм
Заставлять (навязывать, манипулировать) других делать то, что хочешь ты - эгоизм.
.
2. Заботиться о своем счастье и комфорте в жизни - не эгоизм;
Вынуждать других заботиться о твоем счастье и комфорте - эгоизм.
.
3. Последовательно решать собственные жизненные трудности, держать в фокусе внимания свою жизнь - не эгоизм;
Постоянно жаловаться и разными способами привлекать чужое внимание к своей жизни - эгоизм.
.
4. Родить ребенка и влюбить его в жизнь своим примером активной и радостной жизни (в области родительства и за её пределами) - не эгоизм;
Сделать ребенка целью и смыслом своей жизни ( подчинить его жизнь своим интересам), все делать ради ребенка - эгоизм.
.
5. Взять выходной, отключить телефон, отменить встречу с друзьями, не брать трубку, если не хочешь сейчас разговаривать с этим человеком - не эгоизм;
Ответить на нежелаемый звонок и делать других жертвами своего раздражения - эгоизм.
.
6. Выбирать свои интересы и себя, говорить “нет” и “мне это не подходит” - не эгоизм;
Выбирать интересы другого, позволять нарушать свои границы и винить близких в том, что ваша жизнь пошла не в то русло - эгоизм.
.
7. Отказать другому в материальной, эмоциональной и любой другой помощи, если действительно чувствуете, что у вас нет соответствующего ресурса - не эгоизм;
Помочь другому, но считать его в долгу перед собой и обижаться, когда он не соглашается нести этот долг - эгоизм.
Просить о помощи, но оставлять другому свободу согласиться или отказать - не эгоизм;
Указывать кому-то, что он обязан вам помочь или другими способами вынуждать его оказать вам помощь - эгоизм.
.
8. Не брать на себя обязательства, которые не входят в список ваших рабочих обязанностей, но максимально качественно выполнять свою работу - не эгоизм;
Нагрузить себя чужими задачами, а потом в тайне или открыто ненавидеть свою работу и злиться на коллег - эгоизм.
.
9. Слушать чужое мнение, но поступать всегда по-своему - не эгоизм;
Положиться на другого, даже когда чувствуете, что вам это не подходит, а потом аналогичным образом навязывать ему свое мнение о чем бы то ни было или винить его в том, что предложенное им решение не сработало - эгоизм.
.
10. Выбирать себя - не эгоизм;
Выбирать другого, чтобы он взамен выбрал тебя - эгоизм.
.
Все очень просто - ЭГОИЗМ - это то, что укрепляет вашу созависимость и позицию жертвы по жизни.
.
НЕ ЭГОИЗМ - это все, что делает вас хозяином собственной жизни. Свободным, расслабленным человеком, способным выбирать свое собственное счастье и нести за него ответственность.
.
Не будьте эгоистами) Начните спокойно и последовательно выбирать себя и свою жизнь уже сегодня!!!

.
1. Трансперсональный психолог:
– Это не у вас проблема, а у той, кого вы называете собой.
Встает и уходит в соседнюю комнату… доносится звук бубна и горлового пения.
.
2. Энэлпер:
– Как вы узнаёте о том, что у вас проблема с мужем?
Подстраивает дыхание и показательно усаживается в ту же позу, что и клиент.
.
3. Позитивный психолог:
– Представьте, что к решению вашей проблемы ведет лестница… На какой вы ступеньке?
Застывает в радостной улыбке.
.
4. Экзистенциальный психолог:
– Все когда-то закончится… и ваши проблемы, и ваша жизнь… и моя…
Грустно вздыхает и засыпает в кресле.
.
5. Психоаналитик:
– Ваша проблема с мужем связана с вашими отношениями с отцом!
С энтузиазмом закуривает сигару.
.
6. Юнгианский аналитик:
– Возможно, ваша проблема с мужем – это ваша проекция теневой части Анимуса.
Оставшиеся 55 минут сессии рассказывает мифы про Эдипа и Электру.
.
7. Расстановщик:
– Предлагаю сделать расстановку…
Выберите заместителей на роли себя, мужа и проблемы. Разместите их в пространстве… Что вы видите?
Грызет ногти от нетерпения.
.
8. Психодраматист:
– Предлагаю рассмотреть вашу проблему с мужем через призму «треугольника Карпмана». В какой роли находитесь вы? В роли «жертвы», «спасателя» или «тирана»?
Рисует в своем блокноте треугольник с таким нажимом, что рвет страницу.
.
9. Врач-психотерапевт:
– Вот вам две таблетки галоперидола – одна для вас, одна для мужа.
Кричит:
– Следующий!
.
10. Гештальттерапевт:
– Слышу, что вы говорите о проблеме с мужем… что вы чувствуете здесь и сейчас, когда говорите мне об этом?
Всем лицом показывает, что находится в контакте.
.
11. Провокативный психолог:
Ставит ножку стула на ногу клиенту и садится…
– Какая теперь у вас проблема? Как вы будете ее решать?
30 минут унижает кого-то по телефону.
.
12. Арт-терапевт:
– Вылепите или нарисуйте проблему.
Сам тем временем рисует в своем альбоме шарж на клиентку.
.
13. Телесно-ориентированный психолог:
– Когда вы говорите мне о проблеме, где вы ее чувствуете в теле?
Давит на указанное место…
Вам больно – ему приятно… Значит, идет исцеление.
.
14. Сказкотерапевт:
– Жила-была девочка… Сами продолжите сказку…
Через пару секунд, не выдерживая ожидания, продолжает сказку сам.
.
15. Транзактный аналитик:
– В каком эго-состоянии чаще всего вы находитесь с мужем? Ребенок, Взрослый или Родитель?
Рисует в своем блокноте снеговика… и Деда Мороза.

Недавно одна женщина с пеной у рта пыталась доказать мне, что мужчину рядом с женщиной держит только одно - качественная постельная жизнь. Все мои аргументы и доводы дама пыталась отвергнуть, она даже слушать их не хотела, ибо для самой себя она уже давно решила, что всем мужикам от женщины нужно лишь одно.

Ну а тот факт, что эта женщина была в разводе, она сама, по всей видимости, списывала на нелепую случайность.

Я часто общаюсь с мужчинами, часто слышу их жалобы на женщин, благодаря чему я могу сделать вывод, что мужчинам от женщин нужно не только то, о чём так громко вопят представительницы прекрасного пола. Вообще если задуматься, то жизнь цивилизованного человека состоит из множества событий, вещей, составляющих, благодаря чему сводить эту жизнь только в одному месту, как минимум, странно.

Я считаю, что больше всего мужчины, в том числе и я сам, ценят женщину за её способность быть полноценной партнёршей в паре. То есть женщина должна быть не искусной любовницей, не кухаркой, не дочкой богатого папы, а просто полноценной личностью, с которой можно смело согласиться на создание семьи и не бояться того факта, что она может не справиться или в какой-то момент "соскочить".

Чтобы женщина была полноценной партнёршей, она не должна быть меркантильной, она не должна строить из себя слабую девочку, которую все должны носить на руках и во всём ей помогать, она не должна стремиться к безоговорочному доминированию над мужчиной и его ресурсами. Но если взглянуть на нынешних женщин, то около 90% из них полноценными партнёршами в браке быть не способны.

Одна женщина либо не может, либо не хочет зарабатывать деньги, а если деньги у неё есть, то она скупится тратить их на нужды семьи, а не на свои собственные. Другая дама просто не может быть самостоятельной - ей нужно, чтобы мужчина постоянно решал её проблемы, постоянно ей помогал, поддерживал, делал всё за неё. А третья вообще считает, что кроме самой себя она отдавать мужчине ничего не должна, поэтому всё, что с постелью не связано, не входит в её компетенцию.

Выходит, что мужчины в современном мире вынуждены иметь отношения с женщинами, которые в той или иной степени не способны быть полноценными партнёршами в браке. Вступая с такой дамой в отношения, мужчина очень рискует, ибо семья создаётся и сохраняется всегда с помощью усилий с обеих сторон.

Но если женщина не обладает нужными навыками или не стремится тоже в отношения вкладываться, то всё держится исключительно на мужских плечах, которые при любых раскладах не выдержат столь большой нагрузки. Женщинам во многих случаях на это наплевать, ведь им интересна ни семья, ни крепкий союз с мужчиной, а просто комфортные условия, в которых у них нет забот, зато есть масса привилегий.

Когда мужчина уже получил плачевный опыт отношений с "неполноценной" женщиной, он уже не хочет его повторять. Поэтому ценить мужчина начинает не красоту или какое-то другое отдельное качество в женщине, а её личность.

Иногда я слышу от мужчин хвалебные отзывы - она смогла сама сгонять машину на техобслуживание, она подарила мне дорогой подарок, она пошла мне на встречу в ходе конфликта. Всё это обыденные действия для среднестатистического мужчины, но для женщины, которая ведёт потребительский образ жизни, эти действия являются неприемлемыми.

Женщины, которые не могут быть полноценными партнёршами в отношениях, часто любят говорить - я бы никогда не сделала это, или - мне воспитание не позволяет на это пойти. В то же время женщина ответственная совершает те или иные действия не под влиянием своих капризов, а под лозунгом "надо".

Этот лозунг, скорее, является мужским. Но в современных реалиях, к счастью или к сожалению, построить отношения с женщиной можно только в том случае, когда она готова жить обязанностями, а не хотелками, долгом, а не привилегиями, щедростью, а не жадностью.

Мужчины не любят нахлебниц, содержанок, "слабеньких" и беззащитных девочек, они не любят провокаторш или вечно правых женщин. И чем раньше наши дамы это поймут, тем быстрее мы сможем решить те проблемы в отношениях, которые не дают покоя людям, желающим иметь здоровую и крепкую семью.