1 Сергей (12.03.2011 15:43) Я хочу напомнить тем, кто знал, - но забыл , - и сообщить тем, кто не знал ! Согласно сообщению Майтрейи - в ноябре месяце этого, 2011 года, - начнется резкое повышение вибраций Земли, - из-за чего у большиснтва людей - появится ощущение - " СУДНОГО ДНЯ ".
Скорее всего - это положит началу эпохи Великого Смятения, - о чём гораздо раньше указывал и Крайон.
Другими словами - наступает эра ФОРС-МАЖОРА, - когда о здоровье заботиться УЖЕ - НЕКОГДА!
А заботиться надо не о здоровье, - а о том, чтобы в следующем своем воплощении не попасть на планеты медленного течения времени, - то есть нак планеты Ада! - О чём указвал Сэл Рейчел и группа " Альфа и Омега " из Греции. Короче - с 2012 по 2030 год землю - покинут примерно 95 процентов её нынешнего населения, - большиснтво из них - трансмигрируют на планеты Ада ( по Сэлу Рейчелу). Чтобы не оказаться на планетах Ада - надо немедленно освободиться от своей кармы по Крайону. - Длится этот процесс - до трёх месяцев. Повторяю! - ПОЗДНО СТАЛО ПРО ЗДОРОВЬЕ - ЗАБОИТЬСЯ! - А заботиться надо о том, - чтобы на планеты Ада - НЕ УГОДИТЬ! Освобождение от кармы по Крайону - делается - так. - В полной тишине, в уединении - вслух, громко, - ОБЯЗАТЕЛЬНО ТРИ РАЗА - подряд - произносите: - " Дух! Я прошу тебя освободить меня от моей кармы и предоставить мне духовное освобождение! Я обязуюсь безропотно и с благодарностью принимать все духовные сипытания при этом!" Далее - ещё два раза. Потом повторять каждую неделю - три недели подряд. Сергей - московский. Сайт " Пробуждение Сознание " - сайт Крайона. http://land-of-spirit.ru/publ/206-1-0-2528
Сообщение отредактировал Slaid - Воскресенье, 24.07.2011, 00:33
Согласно " обращению Майтрейи ", - размещённому в ГУГЛе, - - в ноябре месяце этого 2011 года начнется резкое повышение уровня вибраций ноосферы Земли, - что вызовет появление у большинства людей Земли - тяжёлого ощущения " судного дня ". Это будет тяжёлым испытанием даже для людей с сильной волей. Чтобы заранее избавиться от этого - надо немедленно принять освобождение от своей кармы методом Крайона - так
Именно карма - является причиной появления этого тяжелого ощущения. Есть основания предполагать, - что с момента наступления указанных событий - освобождение от кармы будет Высшими Силами прекращен. Поэтому - лучше всего принять освобождение от кармы немедленно. Кроме того вышеуказанное освобождение от кармы - резко повысит эффективность в практике различных эзотерических практик, - а кроме того, - поможет тем, - кто пострадал от деятельности сект.
Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 00:44 | Сообщение # 3
Группа: Друзья
Сообщений: 64
Статус: Offline
Прощание с Сергеем - " московским ". Разместил(а) Сергей, Июль 5, 2011 в 11:45am
Уважаемые посетители этого сайта!
Уезжаю я из Москвы в сельскую местность - навсегда. Это сообщение - последнее. Я не знаю - смогу ли я получить доступ к интернету - в деревне. Буду там оздоравливать кроликов и кур посредством аэроионификации методом Александра Чижевского. Слышали - про " люстру Чижевского " ? Вот это - и есть. Так что " обломный " ноябрь месяц 2011 г. - застанет меня уже в деревне. Закончу я тем, - что напомню Вам, - что метод освобождения от кармы методом Крайона - находится на сайте http://freelance123.narod.ru/winx.html Это я к тому, что как только " облом " в ноябре месяце - начнется, - то возможно ещё можно будет успеть принять освобождение от своей кармы. Но не исключено, - что Высшие Силы - прекратят даровать освобождение от кармы с моемента начала этого " облома " . Я об этом - уже сообщал ранее. Ну вот и всё. Читайте мою тему в форуме этого сайта : " Снова об Атлантиде ". Храни Вас Бог! Сергей - " московский ". Дата: 05 июля 2011 г.
Его болезнь состояла в том, что он все время чувствовал, что его глаза готовы выпрыгнуть, и в ушах у него постоянно звенело. Постепенно это довело его до бешенства, потому что это продолжалось двадцать четыре часа в сутки... Он не мог спать, не мог работать, и он обратился к врачам.
Один врач посоветовал удалить аппендикс, и ему удалили аппендикс, но ничего не изменилось.
Другой посоветовал вырвать все зубы. Ничего не изменилось, только человек этот сразу постарел — и все. Тогда кто-то еще посоветовал удалить ему гланды.
Есть миллионы советчиков, и если вы станет всех их слушать, они убьют вас. И ему удалили гланды, но опять ничего не изменилось. Тогда он обратился к самому лучшему из известных ему врачей.
Врач осмотрел его и сказал: «Ничего нельзя сделать, потому что невозможно найти причину болезни. Вы проживете еще самое большее шесть месяцев. Я должен быть откровенен с вами, потому что все, что можно было сделать, уже сделано. Теперь ничего нельзя сделать».
Этот человек вышел из кабинета врача и подумал: «Если мне осталось жить только шесть месяцев, почему бы не прожить их хорошо?»
Он был скуп, и никогда не жил хорошо; и вот он заказал самую новую и большую машину, купил прекрасное бунгало, заказал тридцать костюмов, он распорядился даже, чтобы рубашки ему шили по мерке.
Он пришел к портному, тот измерил его и сказал: «Рукава — тридцать шесть, ворот — шестнадцать».
Этот человек возразил: «Нет, пятнадцать, я всегда ношу пятнадцать!» Портной снова измерил его и сказал: «Шестнадцать!» Он сказал: «Но я всегда носил пятнадцать!»
Портной сказал: «Ладно, как хотите, но я скажу вам — у вас будут вылезать глаза и звенеть в ушах!» Если слёзы - то от счастья! Если звёзды - то в руках! Если ждать - то не напрасно, а летать - не только в снах. После долгого ненастья - ярче солнце в небесах! Если ночи - то в объятьях! А любовь - НЕ НА СЛОВАХ !!!
Я, Бхайраванада, сумасшедший мистик, еретик, ленивый йог, имеющий плохую концентрацию, старый отпетый негодяй, словно бы состоящий из одних проблем и недостатков, сижу тут, в глубине своей, милой моему сердцу пещеры и бубню, гундосю о Высшем, изливая из себя неисчерпаемые потоки божественной желчи и священного злобного ехидства.
Изначальная Реальность везде и всюду, хоть и не найдешь ты ее нигде, как бы не надрывался.
Будучи Богом, а также освобожденным множество раз махасиддхом, ты снова влачишь свое жалкое существование как непробужденное существо.
Никакого рабства сансары действительно нет, но оно такое реальное, что кроме сгибающих нас в три погибели стен темницы в этом мире трудно что-либо найти.
Магией своей садханы ты освобождаешь свою совершенно свободную Природу, задавая при этом вопрос: «А где те йогины, что летают по воздуху, меняют форму тела и выращивают из пустоты черные лотосы?».
Твоя природа свободна и не нуждается в изменениях с помощью твоей садханы, однако очень часто нам от этого не легче.
Богу ничего не нужно, особенно помощь тараканов и поддержка муравьев. Однако с постижением Искусства мы понимаем, что помогаем Богу, а Бог помогает нам.
Как постичь смысл этого безумия? Высокореализованные практики – священные учителя – говорят: не загромождайте как голову, так и свою жизнь относительными умственными концепциями.
Боги Хаоса и боги Космоса, боги Сансары и боги Нирваны – одно и то же Божество, однако тантрик не смешивает себе на погибель все в одну кучу.
Где надо разделяя, где надо интегрируя он или она обеспечивает себе освобождение, которое можно потрогать рукой. Бог делает это все возможным, орошая тантрика кровавым водопадом шактипата.
Басни и сказки в одних случаях морочат голову и мешают, в других случаях морочат голову и помогают. С помощью йоги божества идиотизм делает нас мудрецами, непрактики же остаются в этом мире обыкновенными идиотами, заселяющими материки и острова.
Где свет, а где тьма? Молю тебя, не будь замороченным мнимой реальностью того, что относительно. Один обращает зло, невежество, яд и оковы в добро и мудрость, лекарство и орудия освобождения; другой же, наоборот, с помощью мудрости усугубляет свои заблуждения, отравляется неправильным употреблением лекарств, а ключами от двери, ведущей на волю, запирает себя в темнице еще более основательно.
Я восхищаюсь тем, как Мастера даже пламя и крючья ада превращают в океан амриты, в ваджры и трезубцы. Я поражаюсь тому, как остолопы даже тайные недвойственные учения и драгоценные методы превращают в стены тюрьмы, в жернов на шее, тянущий в адскую пропасть. И то и другое является чудом и вызывает искреннее изумление!
Однако в этом измерении, на этой планете в наше время встретить остолопа очень легко, а найти Мастера чрезвычайно трудно. Такая ситуация является плодом наших коллективных усилий.
Реальность и Истина, полные Свободы и Красоты, сохраняют облик сансары, порабощая живых существ совершенными способами.
Изучая Основу, Путь и Плод, я видел хороших людей, делающих из недвойственных учений дуалистическое идолопоклонство, и видел негодяев, строящих себе с помощью таких же высших учений дорогу в ад.
Путь называют Путем, но когда доходит до дела, великие приверженцы чтения, семинаров и болтовни молятся яйцам похоти, короне страха, заборам ничтожества.
Одни приходят послушать учения для развлечения, другие – чтобы познакомиться на собрании с красивой и интеллектуальной девушкой или парнем. Цели же третьих вообще не поддаются пониманию даже ими самими.
«Свободные» философы-болтуны изучают и обсуждают все подряд, но не в силах следовать ни одному конкретному учению. Фанатики же усердствуют в следовании каждой букве их «единственно верной религии» и враждуют со всеми другими традициями, ни на дюйм не приближаясь к пониманию своего собственного пути.
Великие сампрадайи содержат и несут огонь, но идиоты начинают бить в ладоши, и цепи ученической преемственности становятся тюремными цепями, ярмом на шее осла.
Традиции святы и драгоценны, но когда «истинно верные» берутся блюсти их чистоту, храмы превращаются в цирковой балаган, а места тантрических собраний начинают напоминать палаты психиатрической лечебницы.
Великие мистики и учителя даровали чистые и драгоценные освобождающие учения, но проходит время и строения учений начинают работать на стяжание денег, комфорта и политической власти.
Этот мир – дом умалишенных. Одни получили от своего бога наказ: «Не убий» и во имя этого учения убили великое множество представителей других религий. При всем при этом они совсем не считают, что их действия противоречат их священным заповедям!
«Философы и метафизики», презирающие невежественных йогов, спорят между собой о сути истины, никогда не выходя за пределы паутины слов. «Преданные ученики» не удосуживаются следовать примеру своих учителей, зато усердно поклоняются оставшимся от гуру тапочкам, лобызая их поцелуями.
«Истинно верующие» слепо верят в то, что они понимают под Учением, не пытаясь даже понять его смысла, а потому постоянно оказываются перед Богом в дурацком положении.
«Монахи» принимают обет не прикасаться к существам противоположного пола, но, не имея ни физической, ни духовной возможности жить без секса, они коротают дни в гомосексуализме и мастурбации. Это ли не насмешка над здравым смыслом и духовностью?
Организаторы Нью-Эйджеских «тантрических семинаров и ритритов» совокупляются со всем, что движется, порабощая как себя, так и своих учеников все новыми и новыми кармическими цепями. Большинство людей этого круга вовсе не знают иной «тантры», отличной от нелепого псевдоритуального совокупления. Подобные «духовные мистические практикования» в сравнении с обычным здоровым сексом выглядят симптомами тяжкого недуга, проявлениями больного сознания.
«Буддийские духовные учителя», обманутые разницей в терминологии, называют индуистскую тантру «учением, не выводящим за рамки сансары». Носящие титулы перерожденцев, тантрических мастеров и профессоров философии и в то же время демонстрирующие свое невежество, они уподобляются бездарным клоунам, чьи плоские шутки способны вызвать лишь недоумение.
«Индуистские духовные учителя» говорят о том, что «буддийским йогам не подняться выше уровня пустоты, который не есть подлинная самореализация». Не удосужившиеся ознакомиться с Ваджраяной и постичь истинную суть учения Будды, они проецируют на него собственные фантазии. Носящие титулы махатм, ачарйев и пандитов, они уподобляются сентиментальным слепцам, тупицам, бродящим во тьме невежества и принимающим за член верблюда собственную бороду.
Все эти люди в сравнении с заурядными мирскими безумцами безумцы дважды, а потому помни, Бхайравананда: грызя семечки, отделяй ядра от шелухи, а постигая Запредельное Искусство Самореализации, отделяй Узоры Сути от суеверий предрассудков и невежества, развивай три вида мудрости: Различающую, Интегрирующую и Зеркалоподобную.
Сообщение отредактировал апик - Четверг, 04.08.2011, 21:32
1. Муд#к. Род занятий — мелкий бизнесмен или менеджер среднего звена. Любимый термин — безупречность. Имеет в виду себя. Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан упоминает о том, что владеет мануфактурной базой или говорит, что об отдельной реальности плохо беседовать на пустой желудок. Произносится со снисходитетельным видом. Любимая тема для обсуждения — чувство собственной важности. Любимая книга — "Сказки о силе". Другие интересы — НЛП, эриксоновский гипноз, отдых на природе. Результат чтения — тщательно культивирует безжалостность, расчётливость и так далее, полагая при этом, что практикует безупречность. Лучший способ обломать — молча выслушать всё, что скажет, позволить расплатиться по счёту, вежливо попрощаться и удалиться походкой силы.
2. Юноша бледный со взором горящим. Род занятий — учёба, низкооплачиваемая работа, висение на шее у родителей в разных сочетаниях. Любимый термин — путь воина. При произнесении взор юноши затуманивается, а руки сжимают воображаемый меч. Любимая цитата — любая из тех, в которых Дон Хуан много, пафосно, туманно и парадоксально еб#т Карлосу мозги. Любимая тема для обсуждения — Избранность И Уникальность Всякого, Кто Встал На Путь Воина. Любимая книга — "Путешествие в Икстлан". Другие интересы — одинокие прогулки под дождём, сочинение стихов, прослушивание любой мрачной музыки, ролевые игры. Результат чтения — ещё немного бесполезного мусора в голове и начало перехода в третью-четвёртую категорию. Лучший способ обломать — выслушать всё, что скажет, заплатить по счёту, мельком посмотреть на его живот и уйти, предварительно поинтересовавшись, сколько у него детей.
3. Экспериментатор. Род занятий — без определённых. То есть вполне определённых, но об этом в приличном обществе не говорят. Любимый термин — растение силы. Подразумевается обычно конопля полезная, изредка грибочки. Любимая цитата — любая из тех, в которых упоминаются дымок, жевание пейотля, варка наркотического зелья из ящериц. Любимая тема для обсуждения — большие психоделики и их благотворное влияние на точку сборки. Любимая книга — "Искусство сновидения". Другие интересы — ночные клубы, опенэйры. На поздних сроках — ещё и противоугонные системы. Результат чтения — проторчанная квартира матери и срок за торговлю кислотой. Лучший способ обломать — выслушать, взять пять марок и коробок и уйти не расплатившись.
4. Оккультист-любитель. Род занятий — служба в офисе с 9 до 18 пять дней в неделю. Любимый термин — точка сборки. Она у этого вида кастанедчиков заклинена ломом и приварена к правой лпатке. Любимая цитата — любая из тех, что подлиннее и в которой Дон Хуан трогательно парит про эманации Орла. Любимая тема для обсуждения — как за внешностью клерка может скрываться всё, что угодно. Любимая книга — " Дар Орла". Результат чтения — никакого, если не считать новой темы для вязкой езды по ушам окружающих. К 35 годам станет примерным прихожанином местной церкви. Лучший способ обломать — активно включиться в беседу, оперируя терминами из разных переводов, комментаторов и эпигонов КК. Больше получаса не продержится.
5. Психопат. Род занятий — неизвестен, так как пытается "уничтожать личную историю". Это легко даётся, так как большая её часть и так выдумана. Любимый термин — сталкинг. Искренне считает таковым свои нехитрые интриги. Любимая цитата — выдирается наугад, без всякой системы и внимания к контексту. Любимая тема для обсуждения — любая, Карлоса к ней всё равно притянут за уши. Любимая книга — всё написанное по теме, включая распечатки с сайтов, производимых представителями видов 2 и 4. Результат чтения — дальнейшее увеличение доз галоперидола и длины курсов лечения. Лучший способ обломать — послать нах#й сразу, как только начнёт.
6. Экзальтированная дамочка. Род занятий — домохозяйка. Любимый термин — сновидение. Практикует без всякой меры, до пролежней и развода. Потому что управлять им не может. Любимая цитата — не существует, ввиду плохой памяти. Любимая тема для обсуждения — сериал "Зачарованные". Любимая книга — "Нагваль для чайников". Результат чтения — пересоленный борщ. Лучший способ обломать — спросить у мужа, с каких это пор он позволяет жене посещать курсы тантрического секса.
7. Бывший воин.
Род занятий — любой, в основном мелкий бизнес. Любимый термин — тональ. Любимые цитаты — "Все пути ведут в никуда", "Без Нагваля нет игры". Любимая тема для обсуждения — насмехаться над кастанедчиками, рассказывать им, что все suxx, и что он там был, но ничего не видел, приводить классификации нагвалистов. Любимая книга — любая критика КК, что то расслабляющее и оптимистическое. Другие интересы — вырастить дуб, построить свинарник и вырастить свинью. Результат чтения — кое чего увидел, испугался и дал полный "назад". Теперь всем доказывает что фигня, не понимая, что пытается убедить себя самого. Лучший способ обломать — привести параллель из его любимого автора с КК и уйти быстрым шагом.
Господь Бог – стопроцентный атеист
(Из Новейших Богословских Открытий) Автор - проф. Дулуман Е.К. - доктор философских наук, кандидат богословия Незаслуженные упреки.
Некоторые из моих оппонентов требуют у меня отказа от степени кандидата богословия, поскольку я никаких новых открытий в богословии не делаю, мало того – критикую и порочу богословскую мысль. Перед моими оппонентами я хочу оправдаться словом и делом. Сначала – словом: Став кандидатом богословия, я никак не могу избавится от этого богословия. Оно сидит в моей в крови и в моей душе. И не только сидит, а как “малая закваска квасит все тесто” (1 коринфянам, 5:6), так маленькая толика моего богословия побуждает меня к новым богословским открытиям. Часть этих открытий в обычной богословской манере, то есть завуалировано, я публикую под видом атеистических материалов. Оппоненты ведь знают, что богословие – это тайна неизреченная, а когда эту тайну публично “изрекают”, то тем самым ее профанируют (делают оступной для профанов, непосвященных) профанирую (profanus – непосвященный; profanatius – осквернитель). Дорогие оппоненты! Радуйтесь и паки реку (церковно-славянское “паки реку” означает – “еще раз говорю”) радуйтесь! Идите по всеми миру и благовестите евангелие моих богословских открытий всей твари: елико (елико – которые) вверху - на небесах, рядом с нами – на земле и в преисподней – в аду. Я отвечаю на ваши упреки делом и сообщаю вам до сего дня содержащуюся в тайне некую толику (“толика” – маленькая часть) моих богословских открытий. Переварите эту толику, буду добавлять еще. Итак, первое, самое великое и потрясающее богословское открытие: Мировозрение Господа Бога Верующий – это тот, кто признает бытие Высшего (Сверхъестественного) Существа. В этом плане христиане и их бесы являются верующими. Как пишет апостол Иаков: “бесы, как и люди, веруют, как и люди, трепещут перед Богом” (2:19). Это только атеисты – не в пример христианам - не верят в Господа Бога, и – не в пример бесам - не трепещут перед этим Высочайшим Существом. Не верят, не трепещут и не поклоняются Ему.
А во что верит сам Господь Бог? И верит ли Он вообще? Вопрос не праздный. В Библии сказано, что Бог создал человека по образу своему и по подобию своему (Бытие, 1:27). Отсюда, если Бог верующий, то Он и нас, людей, сделал верующими. Мало того, какими Он нас сделал, но Он, к тому, же устами Иисуса Христа заповедал нам : “Будьте совершенны, как и Отец Ваш небесный (то есть – Господь Бог) совершен есть” (Матфея, 5:48). Значит, мы должны во всем, по возможности, подражать Богу и подтягиваться на его уровень. Если Бог верующий, то мы должны подтягиваться на уровень идеального верующего, а если Бог – неверующий, если Бог атеист, то мы должны тянутся на уровень идеального атеиста. Вот почему еще раз: “Бог – верующий или Бог – неверующий?” Если, предположим лучшее для нас, Бог – верующий. Если Бог верующий, то во что Бог верит? Но Богу нет необходимости во что-то верить, поскольку он все знает.(По определению христианского катихизиса, Господь Бог – Существо Всеведающее, Всезнающее) А все знать – это уже идеал не верующего, а идеал атеиста. Это раз. А во-вторых, верующий не только верит в Господа Бога. Верующий считает Господа Бога высочайшим существом и поклоняется Ему (в крайнем случае восхваляет Господа Бога, молится Ему, просит у Него того или этого), как существу высочайшему. Поклонение является непременным признаком и элементом поведения верующего. Но что стоит Выше Господа Бога, чему бы сам Господь Бог поклонился? А ничего чего-то высшего над Господом Богом нет. Он, будучи Всевышним, не имеет нужды кому-то или чему-то поклонятся. Даже при наличии желания поклонятся Господу Богу нет перед кем поклоняться. Следовательно, Господь Бог не верит (1), не признает существования над собой какого-то высшего существа (2) и никому не поклонятся, ни о чем не молится(3). А ведь (1), (2) и (3) - это все то, что присуще мировоззрению атеиста. Следовательно, Господь Бог – Атеист! Да еще какой атеист?! Дай бог, каждому! Господь Бог - идеальный и непоколебимый, стопроцентный атеист. * * * Или я, как богослов, что-то не то сказал? Нет, именно то! Вы же не можете и не хотите сказать, что Господь Бог – верующий. Если Вы думаете по-другому, то растолкуйте мне и верующим: во что именно верит Господь Бог, почему Он верит и как может верить? Чему (кому) именно поклоняется Господь Бог? * * * Каков вывод из моего богословского открытия?. Выводов два: один – для верующих, а другой – для атеистов. 1. Для верующих: Чем ближе вы приближаетесь к Господу Богу, тем ближе становитесь к атеизму. Поклоняясь Господу Богу, вы поклоняетесь идеалу атеиста, Великому Атеисту. 2. Для атеистов: Атеисты, - вперед! Равнение на Господа Бога!!
12 способов обойти закон бутерброда 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
25 советов для тех, кто считает НЛП опасным, не хочет манипулировать сам и боится НЛПерских манипуляций
Не используйте НЛП, или советы по защите от вредного влияния НЛПистов.
1. Защита от подстройки. Как распознать НЛПера? Легко. Он все время подстраивается: по позе, по голосу и даже по дыханию. Он подстраивается даже тогда, когда не планирует этого делать. Сила привычки. Совет 1. Если вы не хотите прослыть НЛПером, ни в коем случае не подстраивайтесь. Подстройка - это манипуляция! Общаясь, следите за собой: не сидите ли вы в той же позе что и собеседник? Если да, срочно меняйте ее! Совет 2. НЛПеры могут схитрить и начать дышать так же, как и вы. О, ужас! Тут ничего не поделаешь, придется не дышать. Если вы никогда не занимались подводным плаваньем, то можете все время менять ритм дыхания, чтобы запутать злобного манипулятора! Совет 3. НЛПеры умеют подстраиваться к голосу и даже к шепоту. Поэтому говорить с ними нужно молча и все время разными голосами. Совет 4. Если вам не повезло, и вы вынуждены общаться с опытным НЛПистом, предупреждаем: они подстраиваются к убеждениям и ценностям. Ни в коем случае не говорите ему своего мнения о чем-либо. Может оказаться, что он думает так же, а это недопустимо, ведь это же подстройка! Как же вам тогда общаться? И более того, с кем спорить?
2. Защита от калибровки. Это умеют делать даже начинающие НЛПеры, этому учат уже в первый день семинаров по НЛП, а потому это особенно страшно. Калибровка - не стрельба из оружия 38 калибра. Это наблюдение за мелкими изменениями в вашем поведении, сбор информации о вас и отслеживание изменений вашего состояния. А это может повредить вашей неприкосновенности. Совет 5. НЛПер может увидеть, согласны вы с ним на самом деле или нет. Лучшее средство - все время поворачиваться к нему спиной. Можно закрыть глаза. Еще удобнее притвориться восточной женщиной (скажем, узбекской) и одеть паранджу, чтобы лица вовсе не было видно, а по кончикам пальцев рук калибровать вас будет труднее! Если НЛПер застал вас врасплох и вы не готовы быстро стать восточной женщиной, срочно оденьте темные очки. Совет 6. НЛПеру трудно будет видеть ваши состояния, если вы "погрузитесь внутрь себя", не будете его слушать и изобразите глубокий транс. Следите, чтобы ваш взгляд был застывшим, мышцы лица неподвижными, дыхание чуть - заметным, спрячьте пульс под одежду. Сохраняйте бледность лица. Калибровать вас станет сложнее и вы запутаете злобного манипулятора.
3. Защита от калибровки по ГСД (глазным сигналам доступа). Совет 7. Если вы не хотите, чтобы вас обвинили в использовании НЛП, никогда не наблюдайте за глазами других людей. "По глазам вижу" - это же НЛП! Совет 8. Не двигайте глазами во время разговора с незнакомыми людьми. Вы можете случайно подстроиться и даже повести, а что еще хуже - могут подстроиться к вам! Да еще по глазам, и тогда-то вас точно откалибруют. Заставьте собеседника, не мигая, смотреть вам в глаза, и то же делайте сами, только не шевелите зрачками. Совет 9. НЛПеры все предусмотрели. Не по глазам, так по предикатам калибруют. Это поправимо. Советуем почитать словари и справочники, и побольше научной литературы и перевести свой обычный язык на терминологический. Можно употреблять сленг или профессиональный язык типа "винчестер, интерфейс, материнская плата...", и говорить только на нем. Например, у моей девушки такой "интерфейс"! Правда, вы сразу начнете использовать аудиально-дигитальную систему, а значит, пользоваться НЛП. Но это ничто по сравнению с тем, что вас распознают как визуала, аудиала или кинестетика и будут применять к вам предикаты.
4. Трехпозиционное описание коммуникации Совет 10. Если вы хотите избежать обвинений в использовании НЛП, не высказывайте и не доказывайте свою точку зрения. Помните, что это первая позиция восприятия. Совет 11. Никогда не учитывайте точку зрения другого человека и не вставайте на его место. Вы рискуете угодить прямо во вторую позицию восприятия и тогда потеряете свою индивидуальность. Кроме того, это помешает вам вволю поругаться и насладиться обидами. Совет 12. Никому не говорите, как выглядит их общение со стороны. Это третья позиция! Вы рискуете потерять субъективность!
5. Защита от якорей. Совет 13. Ни к кому не прикасайтесь. Так вы все время ставите якоря. И вам совсем не обязательно знать, как они работают, а то вам придется заняться НЛП. А это манипуляция. Если кто-то прикоснулся к вам, будьте бдительны: вдруг это якорь? Вдруг сработает? Совет 14. Не отзывайтесь на свое имя. Это самый сильный якорь! А также и все слова родного языка, и даже иностранного. Чтобы избежать якорей, лучше общаться на языке племени папуа, при обязательном условии - не знать перевода этих слов. Совет 15. Избегайте ассоциаций и рефлексов: это тоже якоря. Вы же не должны чувствовать себя компьютером, ведь человек выше этого, а значит нет у него "кнопок"! Совет 16. При разговоре не машите руками, спрячьте их в карманы. Вы можете кого-то или что-то нечаянно отмаркировать. Постыдитесь, не будьте манипулятором! Совет 17. Почаще жалуйтесь на проблемы и ни в коем случае не беритесь их решать. НЛПисты этого не любят, и вы сможете реально защититься от них, попытавшись все свои проблемы и ответственность за свою жизнь переложить на НЛПиста. Каждый человек, реально и быстро решивший свои проблемы, должен помнить о том, что это - НЛП! Совет 18. Если вы все-таки встали на путь решения проблем, ни в коем случае не учитывайте последствия от того, что вы сейчас делаете. Если учтете и решите, как преодолеть препятствия - это будет называться экологической проверкой. Совет 19. Избегайте назначения точных дат и сроков выполнения запланированных вами действий. Это тоже часть спецификации цели. По возможности, вообще ничего не планируйте. Лучше жить прошлым и искать причины. Совет 20. Никогда не считайте, что ваша жизнь зависит от вас. Это НЛП! Ссылайтесь лучше на обстоятельства: вокруг всегда найдутся плохие соседи, отсталые родители, экономическая ситуация, вредное начальство, повеления свыше и просто здоровье и настроение, как нечто независящее от вас. Совет 21. Никогда не пытайтесь управлять своими эмоциями и менять их. Если все в серых тонах, пусть будет так! Если посмотреть на это сквозь "розовые очки", то вы измените "субмодальности",и тогда окажется, что это вы управляете своими состояниями. А это значит, что вы используете НЛП! Немедленно перекрасьте все обратно в серый цвет! Совет 22. Думайте о белой обезьяне, если вам предложат о ней не думать! Совет 23. Воспринимайте весь мир, как огромный военный лагерь, где за каждым кустом прячется враг. Если вы думаете иначе - это НЛП. Совет 24. И в вас, и в окружающем мире нет никаких ресурсов вообще, не пользуйтесь своим опытом, а то обнаружите, что вселенная - сфера дружественная, и изобилующая ресурсами. Это же основа мировоззрения НЛПиста. Совет 25. Полная ложь, что у нас есть все необходимые возможности! Спорьте, доказывайте, что вы безнадежны! А то вдруг найдете вокруг массу возможностей! Совет 26. Даже близко не подпускайте к НЛП психологов и программистов!!! Психологи вдруг обнаружат, что можно не только объяснять проблемы, но и быстро решать их! А самое ужасное, что НЛП написано понятным и привычным для программистов языком. Вдруг оно даст им успехи? НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА ПРОВОКАЦИИ! Всюду манипуляции !!!!!!!!!!!!
50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика 1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна? 2.Помочь? 3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы? 4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки? 5.Ой! 6.ПОООМОООГИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!! 7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами! 8.А что, я где-то ошибся? 9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя! 10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?! 11.Учиться!!! Бред! Я и так крут до безумия! 12.Неужели этот компонент стоил ТАК много? 13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли? 14.Не понимаю!!! 15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят! 16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло! 17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу... 18.Простите учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно... 19.А я его выбросил... 20.Лови! 21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал? 22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику. 23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду? 24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая? 25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда... 26.Проглотить золотую рыбку? Живьем? 27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз! 28.Бррр... куда подевалась левая башня? 29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны? 30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!! 31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову! 32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения? 33.КАКАЯ пентаграмма? 34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу! 35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает! 36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет. 37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону. 38.“Достань воды!“ Я думал, вы сказали: “Белладонны!“... 39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного... 40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось! 41.Послушайте, тут в свитке написано: “Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee“. Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?! 42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым... 43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: “Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы“... 44.Ведь вы же написали завещание, Учитель? 45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать! 46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся! 47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их... 48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке... 49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг? 50.Котел? Я думал, там был суп...
Сообщение отредактировал апик - Вторник, 11.10.2011, 22:50
Эзотерический юмор: Недавно учёные выяснили: что же означает фраза "Свет в конце тоннеля"... Это оказалась ярко-пылающая надпись - "ВЫХОДА НЕТ" Если слёзы - то от счастья! Если звёзды - то в руках! Если ждать - то не напрасно, а летать - не только в снах. После долгого ненастья - ярче солнце в небесах! Если ночи - то в объятьях! А любовь - НЕ НА СЛОВАХ !!!
Известный американский проповедник и лауреат Шнобелевской премии Гарольд Кемпинг, который не перестает говорить о конце света, пообещал, что уже завтра почти все человечество отправится в ад.
Как заявил Кемпинг, апокалипсис наступит в пятницу, 21 октября, в 18:00 по местному времени для каждого часового пояса. "В эту пятницу почти все земляне будут отправлены прямиком в ад. Восстанут из могил мертвые, 2% населения Земли сразу вознесутся в рай, а остальные перед "депортацией" в преисподнюю на некоторое время останутся на Земле, чтобы познать ужасы последующих массовых всепланетных землетрясений, наводнений и пожаров", - рассказал Кемпинг, выступая два дня назад на своей радиостанции The Family Radio.
Ранее проповедник говорил, что это будет уже "физический" конец света и произойдет все незаметно. По его словам, он очень долго над этим думал, и пришел к выводу: "Конец наступит очень, очень тихо".
Кемпинг обещает апокалипсис уже не в первый раз. Семнадцать лет назад священник заявил, что конец света наступит 15 сентября 1994 года. Когда этого не случилось, он объяснил, что ошибся в расчетах. По словам проповедника, он изобрел математическую систему, которая позволяет ему толковать скрытые в Библии пророчества.
Правда, система и в дальнейшем продолжала давать сбои. Кемпинг выступил с очередным предсказанием в начале 2011 г., заявив, что катастрофические землетрясения последних лет предвещают приближение Страшного суда. По словам священника, катастрофа случится 21 мая.
Когда 21 мая наступило и прошло, Кемпинг объяснил, что на самом деле будет два конца света - "духовный" и "физический". По его словам, 21 мая "весь мир содрогнулся от ужаса", и тем самым был "духовно уничтожен". Бог, таким образом, "добился в точности того, что он задумал".
В июне Кемпинг перенес инсульт. Многие считали, что болезнь заставит его отказаться от регулярных выступлений по радио, но эти предположения оказались ошибочными. Отметим, что проповедник неплохо зарабатывает на своих пророчествах. Только за минувший год он увеличил свое состояние с $30 млн до $104,8 миллиона.
В конце сентября Кемпинг за свои провальные предсказания был награжден "Антинобелевской" премией. Помимо него этой награды удостоились десятки других горе-Нострадамусов.
Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 10:20 | Сообщение # 10
Группа: Друзья
Сообщений: 4845
Статус: Offline
- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? - Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов.
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…
Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
- Кто такой Бог Черешну?
- хм…. первый раз слышу.
- Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА.ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ И ОТДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ.
Дата: Воскресенье, 20.11.2011, 10:26 | Сообщение # 11
Группа: Друзья
Сообщений: 4845
Статус: Offline
Как мужик в стогу сена, флешку искал.
Жил был мужик. И у него была большая машина, на которой он постоянно куда-то путешествовал с семьей. Он жил: то в своем доме, то в домах своих друзей в горном крае. У него был компьютер и флешка. На флешке были все его пароли и личный дневник, который он хотел распечатать своим детям и внукам. Было много важнейшей информации от Сил Света, в том числе, которую он еще не выложил в массы. В общем флешку терять, ну никак, нельзя было.
И вот однажды, его Высшее Я, решило испытать его. Случилось так, что мужик потерял флешку сам того не заметив.
Искал он ее, искал, все переискал. Во всех домах, во всех дверях… Вспоминая когда он видел ее последний раз он обнаруживал, что память о том, куда он ее положил отсутствует или кем-то добросовестно стёрта. Вместо этой памяти такое светлое пятно без какой-либо информации. Заплатка, что ли…
Горевал он долго: 3 недели. Флешка нужна ему была каждый день, но вот ее не стало. Как тут не горевать? Суета, особенно городская – не покидала его и не давала достаточно успокоится, чтобы точно увидеть всю картину случившегося. Сложно ему пришлось в общем.
Он думал: «А вдруг я потерял ее на улице, и кто-то нашел ее. А ведь там все мои пароли, все все. Там важнейшая информация. А ведь я забыл скопировать ее на компьютер. Такой я – секой… Ох, что же делать, что же делать…» В общем, мужику тому не позавидуешь. И вот надоело ему горевать, и он принял факт утери флешки как данность.
«Что ж – сам виноват – думал он. – А виноватым я быть не могу, ведь я знаю, что надо себя возлюбить. А любовь и вина – дела разные. Значит… все хорошо! Виноватых, значит – нет».
Какое-то время все идет хорошо, но в иной раз опять накатит тоска по флешке, и он, значит, опять себя успокаивает: «Так, дак так. Чего уж тут делать?! Не печалится же всю жизнь. Жить то как-то надо дальше…. У меня жена красавица, не могу я ее печалить. Значит таков мой урок. – думает он».
В общем, долго ли коротко ли, а себя он перестал терзать, а в один день перестал и суетится. Вообще тогда он переложил все дела на следующий день, высвободив пустое пространство на много часов к ряду. Сделал дырку в череде своих планов. И эта дырка ему понравилась. Он мог просто лежать на диване и ничего не делать. Вообще ничего. У него пролетали остаточные мысли от прошлой суеты. И вот они закончились.
«А может этот случай был ниспослан мне Вселенной, чтобы я воспитал в себе ясновидение, и отыскал флешку с помощью внутреннего видения? Сейчас, я как никогда расслаблен и отгорожен от сует. Попробую ка я… – подумал он».
И вот, он представил образ флешки в голове и начал удерживать его. Было спокойно на Душе, и у него кое-что получилось. Он увидел несколько мест, где она лежит. Но он сразу понял, что в нескольких местах она не может быть, значит это прошлые фантомы.
«Представлю ка я, флешку максимально четко и сконцентрировано, а к результату я вообще умом не буду привязыватся. – думал он. – Надоело вообще думать, буду просто очень чётко представлять. Сделаюсь ка таким, чтобы представлять было легко и без напряжений».
Есть! Как иголку в стогу сена, он увидел это место и там четко ощущалась флешка. В большом шкафу, в третьей двери, на 4 полке с верху, в 4 стопке одежды чуть выше середины ее объема, в какой-то вещи.
Он подошел к шкафу, сунул руку в увиденное место и вытащил ее. Не веря своим глазам, он вытащил ту самую флешку, о которой так сокрушался в начале…
«О чудо! – думал он. – это же тоже самое, что искать в стогу сена иголку».
Все действия по обнаружению флешки в сверх-спокойном состоянии отключенного ума, – занимали не более 2 минут. А горевал он в суете почти месяц.
В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА.ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ И ОТДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ.
Если слёзы - то от счастья! Если звёзды - то в руках! Если ждать - то не напрасно, а летать - не только в снах. После долгого ненастья - ярче солнце в небесах! Если ночи - то в объятьях! А любовь - НЕ НА СЛОВАХ !!!
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день!
Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" В ОБЩЕНИИ С ЛЮДЬМИ, МЫ ПОЗНАЁМ СЕБЯ, В ОБЩЕНИИ С СОБОЙ, МЫ ПОЗНАЁМ БОГА.ХОЧУ ВСПОМНИТЬ....ВСЁ ТО,ЧТО ЗНАЛА....ДО ЭТОЙ ЖИЗНИ И ОТДАТЬ ЛЮДЯМ И ЗЕМЛЕ.
, - и сообщить тем, кто не знал 
