Конец рабочего дня. Я и моя давняя знакомая покидаем место работы. Вдруг она запускает руку в карман куртки и достает оттуда пару золотых сережек. Ну, у меня, есессно, вопрос: а почему, собственно, в кармане, а не на ушах??? А она и рассказывает: "Слушай, ни за что не поверишь! Выхожу я утром из дома, иду по дорожке к остановке, и вдруг что-то приземляется мне прямо на голову! Я - в панике, а мимо идет мужик. Ну, я ему и говорю полушепотом: Мужик, шой-то у меня на голове-то?! А он мне: "Ворона! Снимайте скорее серьги!!!" Я скорее снимаю, ворона улетела. Не успела я и двух шагов ступить, как мне на голову села другая ворона! Ты не знаешь, к чему это все??!" Остается только порадоваться, что прическа хорошо сохранилась и седых волос не прибавилось. К слову сказать, когда я вынесла предположение, что ее прическа была похожа на гнездо, ее компанийский настрой резко пошел на убыль...
Довелось как-то отдыхать в Крыму. Остановились мы в махонькой деревушке, сняли "скворечник" у бабульки. Бабулька сдаёт под жильё все помещения во дворе, кроме собачьей конуры и курятника, таким образом слева от нас поселилась весёлая компания из Питера, справа семья из Москвы. Поселились, познакомились, попили вечером винца, в 2 ночи разошлись спать... Часика кажись в 4 мы все были разбужены криком хозяйского петуха.. Все петухи как петухи, прочиракали своё и спать, а этот гад орал часов до 9! Не прерываясь! Естественно, мы - горожане, не привыкшие к такому шуму, так и не выспались.. вот если бы это был шум проспекта, мы бы спокойно спали Попросили хозяйку птичку утихомирить - мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место - антенну на сарае, мы опять не выспались. На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением - ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку - не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЁрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости - сейчас разорвёт нас в клочья! ...да не сможет - ему ребята клюв изолентой перемотали.
Петрович сидел на кухне и пил чай. Петровичу было неимоверно скучно — чай был привычным, интерьер приевшимся, вечер обычным. — Надо хоть тараканов завести, что ли. — вслух размышлял Петрович. — Будут бегать, я буду их хлопать — какое-никакое развлечение. Из-за плиты выполз обычный рыжий таракан и неодобрительно пошевелил усами на Петровича. — Развлечение цивилизованного человека. — хмыкнул таракан. — Лишь бы хлопать кого-то. Тысячи лет эволюции для изобретения тапка. — Простите? — удивился Петрович. — Это вы мне? — Нет, что вы. — ответил таракан. — Таракану чуждо общение. Мы все больше монологами во тьме ночной.
Петрович решил рассмотреть таракана поближе и поднялся с табурета. Таракан нервно шевельнул усами и взвизгнул. — Не приближайтесь ко мне, дикарь! Сидите, где сидели. — Да я посмотреть только. — сел обратно на табурет Петрович. — Интересно ведь — говорящий таракан. — Вы и соседа сверху не знаете, а ни разу не поднимались посмотреть на него поближе. — ответил таракан. — Или он не говорящий у вас? — Не знаю. — пожал плечами Петрович. — Может и говорящий. Они оба замолчали. Петрович не знал о чем можно разговаривать с тараканами. Таракан просто молчал и шевелил усами. — Может чаю? — предложил Петрович. — Ну или поесть чего-нибудь? — Благодарствую. — степенно отказался таракан. — С пропитанием у нас проблем нет. Особенно, если хозяева не так чтоб чистоплотны. А чаю... В пакетиках? — В пакетиках. — кивнул Петрович. — Нет уж. Увольте. — решительно отказался таракан. — Можно так просто посидеть. Пообщаться. — Это можно. — согласился Петрович. — Чего б не пообщаться. Спартак вон недавно играл. — А. — отмахнулся усами таракан. — Пусть их. Бегают себе — две ноги всего. Неуклюжие такие. Чего о них говорить? Глобальнее что-то можно обсудить. Из глобального Петрович наслышан был только о потеплении и глобализации. И был не особо силен ни в том, ни в другом. Потому просто промолчал. — Ну, к примеру, скажем, размеры. — заговорил таракан. — Не трудно ли быть здоровенным таким? Ведь сколько пространства-то расходуется почем зря? Не болит душа за бесцельно занятое пространство? — Не думал об этом никогда. — подхватил разговор Петрович. — Есть же и более крупные особи. Слоны, например. Слонам чего делать тогда? Или жирафам, например. — Ну-ну. — осадил таракан. — С животными-то чего себя ровнять? Вы ж хомо, с позволения сказать, сапиенц. Вам свойственны должны быть размышления. У слонов соображение разве есть какое? Взял себе хоботом, да в пасть запихнул. А у вас зерно рационализации должно быть. — Ну а в мизерных размерах какой прок? — не согласился Петрович. — Ну как какой? — пошевелил усами таракан. — Жилплощади в разы меньше надо. На одном чае экономия бешеная. Сплошные плюсы. Мы вон микробам всяким завидуем бешено — на одной лапе моей тысячами живут. И ничего — все сыты-здоровы, жизнью довольны. А в случае с вами... Да ты ж, Петрович, для микробов — мегаполис. И может в этом твое единственное предназначение — служить мегаполисом для микробов. — Чего это мы на ты? — оскорбился Петрович. — Мы на брудершафт не пили ни разу. — Уверен? — хмыкнул таракан. — Может я к твоей рюмке не единожды прикладывался пока ты на балконе куришь? — А все равно. — уперся Петрович. — Это уважительное отношение ко мне... И осекся. Ибо уж кому-кому, а таракану было абсолютно не за что уважать Петровича. — То-то же. — одобрил таракан. — Уважение должно быть взаимным. — Ну ладно вам меня не за что уважать. — согласился Петрович. — Тапком шлепнуть могу, отраву раскидать... — бррр. — передернуло таракана. — А мне-то вас за что уважать? — продолжил Петрович. — Ну, не вас персонально, а прочих молчаливых тараканов? А хоть бы и тебя — за что? Подумаешь, заговорил. Сосед сверху тоже, небось, говорить умеет. — Логично. — согласился таракан. — Может, если узнать нас поближе... Петрович отхлебнул чаю, демонстрируя полное пренебрежение к идее познакомиться поближе с тараканом. — А ну да. — поник таракан. — Тоже вроде незачем... Ну, а если я скажу, что мы в играх сильны? — Доброй воли? — хмыкнул Петрович. — Во что с тобой играть-то? Ты карту игральную не поднимешь, костяшку о стол не брякнешь, мяч не пнешь... В молчанку, что ли? — В крокодила. — гордо сказал таракан. — В крокодила сильней нас нет никого. — Да ладно? — не поверил Петрович. — Как с вами играть-то? Я ж по вашей мимике да движениям ничего не пойму. — Не веришь, да? Не веришь? — закипятился таракан. — А ну показывай! Чего хочешь — показывай. Петрович загадал слово, затем встал на середину кухни, указал на таракана, на себя, затем сделал какое-то движение, будто обнял кого-то и показал кулак. — Насильственная коллективизация. — лениво ответил таракан. — Ишь ты! — удивился Петрович. — Смотри как. А вот это? Показал один, два, три пальца, затем сделал вид, как будто по малой нужде стоит. — Число пи. — откликнулся таракан. — Ты посложнее ничего не можешь придумать? Что за детские задания? — Верно. — почесал затылок Петрович. — Посложней, говоришь? Будет тебе посложнее... Петрович выпучил глаза, указал куда-то в пол и поднял два пальца. — Эээ. Номер два... — замялся таракан. — Ты не мог бы повторить еще раз, но уже лицом ко мне? Петрович повторил пантомиму, повернувшись к таракану. — А. Ну теперь понятно. — радостно сказал таракан. — Начальник ЖЭКа номер два Семен Федорович Штукин. В четверг утром на планерке. Дальше таракан играючи разгадал «Людмила Семеновна из пятой квартиры плохо думает о пятикласснике Саньке из восьмой», «Путин восхищается нанотехнологиями», «Ядерная угроза от стран из оси зла», «состояние дорог в Республике Коми вызывает озабоченность министра транспорта». — Уму непостижимо! — выдохнул Петрович. — А вот это?! Он выкатил глаза, пустил слюну из уголка рта и начал немножко подергивать головой. — Роджер Желязны закончил писать Принца Хаоса. — уверенно сказал таракан. — А вот и нет! — торжествующе сказал Петрович. — Не знаю я никаких Желязны. Это Майк Тайсон на уроке математики. — Не жульничай. — строго сказал таракан. — Майк Тайсон — это вот. Он пошевелил усами, как-то переставил свои ноги и задрожал. И Петрович понял — это точно Майк Тайсон. И стало Петровичу невыносимо стыдно — он ведь на самом деле Желязны показывал. Он посмотрел обиженно на таракана и встал с табурета. — За тапком пойдешь? — спросил тоскливо таракан. — И когда вы, люди, проигрывать научитесь, а?
Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица. Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где. И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия. Только я успел открыть бутылку "Балтики", как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленную в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока :)))
Попросили хозяйку птичку утихомирить - мы приехали отоспаться, отдохнуть, а тут такое.. Хозяйка петуха посадила в вольер, но тот выбрался через щель, а утром снова нас будил с 4 до 9. В следующий вечер хозяйка связала крылья петуху, но он смог расклевать верёвку и выбраться на своё любимое место - антенну на сарае, мы опять не выспались. На следующее утро я проснулся уже по привычке, но с неясным ощущением - ТИШИНА! Не веря своим ушам, я вышел во двор, там встретил перепуганную хозяйку - не случилось ли чего с петухом? Заходим в курятник, видим: сидит петух, пЁрья дыбом, глаза налиты кровью от ярости - сейчас разорвёт нас в клочья! ...да не сможет - ему ребята клюв изолентой перемотали.
