Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

1. Манипулируем лаской
Что бы ни было, не срывайтесь на мужчину в начале вашего плана. Лучше проявить слабинку, приласкать его, обнять, если он отказывается выполнить вашу просьбу. Ласковые слова и прикосновения непременно заставят мужчину смягчиться.

2. Лишаем инициативы
Если раньше мужчина решал, куда вы пойдете, как проведете выходные и куда поставите горшок с цветком, пришло время все взять в свои руки если хотите, чтобы все вам нравилось. Сначала мужчина будет позитивно реагировать на вашу инициативность, и этим надо воспользоваться. Решайте все сама, без его участия. Постепенно он привыкнет, что ничего решать ему не нужно и будет слепо соглашаться со всем.

3. Скандальте
Если ваш благоверный так и не отвез ваши вещи в химчистку, не подарил шубу, не отменил встречу с его мамой, нельзя этого упускать из виду. Лучше сразу устроить грандиозный скандал! Да еще и такой, чтобы потом неповадно было! Тогда мужчина поймет, что не соглашаться с вами – себе дороже.

4. Женщина всегда права
В этом вам нужно убедить своего мужчину. Можно сделать акцент на том, что женщины – это слабый пол, поэтому нужно исполнять их прихоти и во всем уступать. Вы также можете давить на жалость, сетовать на тяжелую женскую долю и у него появится стойкое убеждение, что вам живется трудней, чем ему, поэтому нужно вам уступать.

5. Возьмите в свои руки контроль над семейным бюджетом
Преподнесите мужчине все так, что вам будет проще, если деньги он будет отдавать вам. Ведь вы – хранительница очага и лучше знаете, по каким счетам заплатить и на что потратить. Лишение мужчины денег его обезоружит и загонит под каблук.

6. Изолируйте его от тех, кто может плохо повлиять
В первую очередь – это друзья. Найдется тот, который скажет что-то вроде ”Да брось ты! Хватит ее слушать! Это же баба!”. Поэтому старайтесь изолировать мужчину от вредных влияний.

7. Не забывайте про ”пряник”
Подкаблучнику нужно постоянное подтверждение того, что он кому-то нужен и все делает правильно. Поэтому не забывайте его поощрять после того, что он для вас сделал. Мужчины часто впадают в зависимость от ваших ”пряников”.

Было ли с вами так, что вы отчаянно любили кого-то, кого объективно любить вроде как не стоит.
Родные и близкие недоумевают: «Как ты можешь быть с ним? Он же тебя
не любит, не ценит, он об тебя ноги вытирает, да плевать он хотел на
ваши отношения и на тебя! Что за странные у вас отношения?»
Но ведь я люблю его! Это моя судьба! И при нашей встрече было столько мистических знаков, подсказок!
И словно искры и звезды на небе зажглись, и сердце вспыхнуло
пламенным чувством, противостоять которому нет сил и желания. И ты
отдаешься, словно бросаясь с головой в омут, в пропасть и вроде краем
ума все понимаешь, что происходит, но… «А и пусть!»
В общем, странные отношения.


После нашей первой встречи, на следующее воскресное утро, я
испытывала такой подъем энергии, такой полет души, меня просто
распирало! Я не могла находиться в квартире, где все мирно спали и вышла
на улицу.
Был ноябрь, и ночью выпал снег. Все вокруг было покрыто белой
нетронутой пеленой. Я иду по дорожке и вдруг вижу – на снегу начертано
его имя! Сердечко забилось удивленное и замирающее от счастья – вот он
знак свыше!
А пройдя немного дальше, уже на берегу озера написано «Любовь!» И
тогда я поняла: что ни произойдет дальше, я отдаюсь своему чувству,
отдаюсь всецело этой любви. Это судьба!

И вот проходит время. Иногда много времени. И даже дети рождаются, и все как-то идет своим чередом.
Но в какой-то момент вдруг понимаешь, что все, выдохлась! Нет больше сил! Не могу так дальше, вот сейчас тут лягу и умру!

Что же это за странные отношения?
Возможны разные варианты:

• Односторонняя любовь, когда один в паре любит, а другой просто позволяет себя любить, использует своего партнера.
  
• Отношения с человеком с зависимостями: алкогольной, курением, наркотической, игроманией.
  
• Отношения с партнером, который постоянно изменяет.
  

Как определить созависимые отношения
Что общего в созависимых отношениях?
А общее то, что несмотря на то, что мы несчастливы в этих отношениях, мы цепляемся за них. И очень трудно расстаться.
А если это происходит, то следующие отношения часто бывают похожими,
но не обстоятельствами, а теми ощущениями, нашими действиями и
чувствами.


Наиболее частые характеристики женщин, склонных к “странным отношениям”:

• Чаще всего вы выросли в неблагополучной семье.
  
• В детстве вы не получали или мало получали внимания и ласки (а теперь стараетесь дать мужчине недополученную вами заботу и любовь).
  
• Не сумев добиться внимания от родителей, вы снова и снова пытаетесь это сделать, но уже с партнером.
  
• Вы готовы на все, чтобы сохранить эти отношения.
  
• Вам для своего мужчины ничего не жалко, чего бы это ни стоило.
  
• Привыкнув не получать любовь и внимание, вы готовы ждать это годами, надеясь все же их заслужить.
  
• Вы берете на себя всю вину и ответственность за то, что не складываются ваши отношения.
  
• Ваша самооценка на критически низком уровне, вы не верите, что достойны быть счастливой.
  
• Неуверенность в себе вы заменяете тотальным контролем над мужчиной и стремлением постоянно “быть полезной”.
  

• Ваше пристрастие к мужчинам и страданиям может стать болезненным.
  
• Вы эмоционально и физически предрасположены к сладкому, алкоголю, наркотикам и другим видам пищевых продуктов.
  
• Вы склонны к депрессиям.
  
• Добрые спокойные и надежные мужчины кажутся вам очень скучными в качестве партнеров.
  

Так жена равнодушного или жестокого мужа винит себя в том, что не складываются отношения, что нет от него ни тепла, ни ласки.
И она старается изо всех сил: работает над собой, готовит вкусные ужины, пробует что-то изменить во внешности.
Но это не работает или дает кратковременный эффект, а после все возвращается в прежнюю колею.

Я жду с нетерпением мужа с работы, готовлю ему вкусный ужин, подобрав
новый интересный рецепт. А он, входя в квартиру, даже не удостаивает
меня взглядом! Зато с широкой улыбкой и ласковыми словами он шагает
навстречу нашей кошке: “Маанечка, кошечка моя, здравствуй!”
А я стою как оплеванная, униженная и... ненужная. Это невыносимо больно, быть ненужной собственному мужу, которого я так люблю!

Сколько сил и времени уходит на то, чтобы помочь партнеру выбраться
из пут страшной зависимости: уговоры, отвороты, кодирования и
медицинское лечение.
Но это снова не работает. И тогда включается чувство вины, что я не смогла, я не способна что-то поменять.

Накрывает чувство бессилия, отчаяния, собственной никчемности и
ненужности. Потерян смысл жизни. И хорошо, если есть, за что зацепиться и
не переступить последний рубеж. А если нет?
Робин Норвуд в своей книге «Женщины, которые любят слишком сильно» подробно рассматривает, почему так происходит. Подобную «странную» любовь она сравнивает с той же зависимостью.
Что это значит?
Женщина в отношениях действует согласно шаблону поведения, усвоенному
с детства. Но его очень сложно увидеть и осознать самостоятельно.
Например, девочка растет в семье, где не получает достаточно любви, ласки и внимания. И она пытается всячески заслужить любовь родителей. Она использует самые разные средства и способы.
Но родители по тем или иным причинам заняты работой, своей личной жизнью, партнером, страдающим зависимостью и т.д.

И тогда ребенок привыкает к такому способу взаимоотношений, это
становится привычной моделью поведения. И по-другому он уже не может.
Просто не знает, как это бывает, как это возможно.
И вот во взрослой жизни, он находит себе партнера, с которым возможны
лишь подобные странные отношения, когда нужно всячески заслуживать
внимание и любовь, преодолевать неимоверные трудности и лишения,
страдать и чувствовать себя ненужной и несчастной.
Но именно это дает какой-то драйв, ощущение жизни и даже адреналина, накала страстей.
А если попадается нормальный партнер, с которым комфортно и уютно, то
отношения чаще всего не складываются, потому что кажутся скучными и
пресными, без «изюминки».


Я встречалась с одним парнем, он был влюблен в меня. Сначала мне это
нравилось и было приятно, лестно. Но потом стало тяготить. Ведь от меня
ничего не требовалось. Он был счастлив просто от того, что я есть, что я
рядом. И он любовался мною.
В какой-то момент я почувствовала, что мне чего-то не хватает.
Страсти, что ли, хотя в сексе этого было достаточно. Но тогда я еще
совсем не понимала, что мне не нужно было заслуживать его любовь, мне
было достаточно просто быть такой, какая я есть. А я к этому не
привыкла.
И тогда я пустилась искать другие, более «интересные» отношения…

В таких ситуациях очень важно найти в себе силы и смелость признать:
Что что-то тут не так, что-то не получается и мне нужна помощь.
Человеку со стороны (консультанту, психологу) легче увидеть картинку целиком, проанализировав, что же происходит.

И когда человек видит, что прежние действия не приносят желаемого
результата, что они лишь разрушают его жизнь и даже саму личность, у
него появляется возможность выбирать: действовать по-прежнему или выйти из игры и освоить новый способ действия.
В теории это выглядит легко, но на деле довольно не просто совершить подобные перемены.
Если вы каждый день, входя в комнату машинально включаете свет,
нажимая выключатель справа от входа, то, если его перенести на другую
сторону, вы еще долго будете автоматически тянуть руку направо.
Поэтому, если человек привык страдать и терпеть лишения, его не
просто переориентировать на то, чтобы видеть и чувствовать именно
радостные моменты в простых вещах каждый день.
Это требует определенных усилий и самодисциплины.
Но для начала необходимо поверить в то, что счастливые и радостные отношения вообще возможны, что это не миф! Наверное, это самое сложное.


Я вдруг четко осознала, что считала нормальным поведение мужа,
который жил для себя, заботился только о себе, едва обращая внимание на
то, что я живу рядом с ним. Он мог приходить и уходить, когда ему
вздумается. И его не трогали мои волнения, слезы и переживания по этому
поводу.
А принимала я это потому, что не видела иного примера в своем
ближайшем окружении. Я росла в небольшом рабочем поселке, где процветал
убогий быт и цинизм. Светлые и тонкие чувства осмеивались и
вытравливались уже с детства. И я просто не представляла, что можно жить
в любви и заботе, взаимопонимании между супругами.

Как выйти из созависимых отношений
С чего начать? Как выйти из созависимых отношений?

• Для начала определитесь, по какому пути вы решили идти дальше по жизни. Четко проговорите для себя это намерение и попросите
  своих наставников, свое Высшее Я помочь вам успешно решить эту задачку и
  поддержать.
  
• Чтобы научиться новому способу взаимодействия, необходим пример.
  

Причем, как можно более близкий и реальный.
Составьте список реальных пар, знакомых, друзей, знакомых знакомых и
т. д. как можно более длинный (и дополняйте его постоянно), кто живет
счастливо в браке, у кого есть добрые и нежные отношения.
Хорошо бы еще прописать, что именно вам нравится в их отношениях, чему бы вы хотели у них научиться.

• Соберите коллекцию фильмов, песен, героев книг, историй, биографий, в которых рассказывается о настоящей любви, о заботливых супругах и
  бережном отношении друг к другу.

Главное, сфокусировать свое внимание именно на положительных героях и эмоциях. А вот страдания безжалостно удаляем из репертуара!

• Создайте в своем воображении и как можно более глубоко и подробно прочувствуйте себя в отношениях, какие бы вам хотелось иметь.
  

Важно представить не столько действия, место, качества партнера, сколько именно ваши чувства: ощущение себя любимой, нужной, желанной и счастливой!
Ведь сколько ни прописывай желаемые качества будущего партнера, не факт, что именно эти качества сделают вас счастливой.
Часто они бывают слишком абстрактны и размыты. Например, доброта,
нежность или сила и мужественность. Для каждой женщины они будут
означать очень разные проявления.

• Научитесь любить себя и давать себе самой все то, чего так хочется: внимание, ласку и заботу.
  

Составьте список того, что радует вас, что поднимает настроение и придает сил.
Это может быть все, что угодно: от посещения спа-салона, до чашки
любимого чая и пяти минут уединения, чтобы просто насладиться ею.

• Второй список – как вы о себе заботитесь.
  

Сюда можно внести все, что делает вас более здоровой и счастливой:
физические упражнения, питание, косметические и оздоровительные
процедуры, прогулки и т.п.

А теперь возьмите себе за правило каждый день выполнять определенное
количество дел из обоих списков. Можно начать с 3 пунктов, а потом
постепенно увеличивать их количество.
Тут главное постоянство, чтоб сформировать привычку, довести это до
ежедневного ритуала, но при этом, делая каждое действо осознанно для
себя любимой.
Можете воспользоваться методом Реинкарнационики — это работа с
памятью. С его помощью можно вспоминать как прошлые жизни, так и
нынешнюю.
Под чутким руководством проводника вы сможете пройтись по закоулкам
своего прошлого и обратить внимание именно на те моменты, которых сами
бы и не заметили.
Увидеть и осознать причины и следствия того, что происходит с вашими отношениями и сделать свои выводы.


Поделитесь, возможно у вас или ваших близких был подобный опыт?
Какой вы или кто-то нашли выход из ситуации?
Удалось ли найти свое счастье? ....

Все фокусники знают: легче всего поддаются иллюзиям те люди, которые изначально хотят верить в чудеса и заранее готовы обманываться. Главная причина женского самообмана в отношениях с мужчинами — та же история. Нам просто очень-очень хочется верить в то, что с этим мужчиной все получится, даже если поводов для сомнения предостаточно.

«Он не звонит, потому что очень занят»

В сериале «Секс в большом городе» есть эпохальная сцена, когда мужчина вклинивается в разговор двух подруг и произносит шокирующую их обеих своей откровенностью фразу: «Он тебе не позвонил, потому что ты его не зацепила». Это звучит грубо, а признаваться самой себе в подобном — и вовсе болезненная тема, но есть в таком осознании и светлая сторона: поняв, что между вами не проскочила искра, вы сможете пострадать немного и пойти дальше, не зацикливаясь на одном человеке до бесконечности. Да, в 1% случаев условный «он» исчез с вашего горизонта действительно из-за аврала на работе, из-за того, что его сбила машина или похитили пришельцы, но в 99% случаев он не звонит вам, потому что не хочет.

«Он бросит жену ради меня»

Ну да, и такое случается. Иногда. Но для абсолютного большинства мужчин возлюбленная на стороне — это приятное приключение и отдых от семейной рутины, ни больше ни меньше. Переворачивать свою жизнь с ног на голову мужчины не спешат, а если в семье все очень плохо и дело идет к разводу, то мужчина уйдет от жены без лишних разговоров, оправданий и обещаний в течение долгих месяцев или даже лет. Если вам вот уже полгода твердят, что, мол, буквально на днях («Как только жена найдет работу…», «Когда сын закончит пятый класс…») произойдет ваше счастливое воссоединение с уже почти разведенным любовником, вам определенно пора смириться с тем, что эта песнь влюбленного шарманщика будет длиться вечно.

«С другими он лжет и распускает руки, но со мной он будет другим»

Одна из моих многочисленных тетушек часто повторяла фразу, мудрость которой я оценила намного позже: «Если хочешь понять, как мужчина будет к тебе относиться в браке, понаблюдай за тем, как он себя ведет с матерью, сестрой, бывшими подругами и вообще окружающими». Это работает на 100%: если мужчина со своими родными, друзьями, бывшей женой и коллегами — хам, врун и беспринципный тип, то и с вами рано или поздно, когда конфетно-букетный период останется позади, проявит все эти качества. Изменял бывшей жене? Изменит и вам. Не был внимательным к детям от первого брака? Не будет хорошим отцом и вашим общим детям. Поднимал руку на женщин, решал проблемы с помощью кулаков? Однажды распустит руки и с вами.

«Он просто не знает, как выразить свою любовь»

Взрослый мужчина не догадывается, что ласковые слова, внимание и забота — это лучший способ показать свою любовь, чем постоянные придирки, ворчание и равнодушие? Казалось бы, как можно в это верить, но опыт показывает, что многие из нас умудряются этим оправдывать безразличие своих возлюбленных, часто также апеллируя к эмоциональной черствости мужчин как класса. Мол, что с них взять, это же мужчины, у них эмоциональный диапазон, как у черенка от лопаты. Надо ли говорить, что все это иллюзии, а любой любящий мужчина, даже самый незатейливый по складу характера, сумеет выразить свои чувства в очевидной форме, даже если это будет топорный комплимент или энтузиазм в помощи по хозяйству.

«Если я очень постараюсь, у нас все получится»

Игра в одни ворота — вот как это называется, и психологи уже устали повторять прописную истину о том, что когда в отношениях старается только одна из сторон, то семья будет походить на кривой домишко, хлипко опирающийся на одну-единственную стену. Кстати, пылкая вера в силу одностороннего труда над отношениями вообще очень свойственна женщинам наших широт. Мы героически лечим упирающихся мужей от пьянства, зажигаем свечи на столе с ужином, с виртуозной скоростью учимся быть идеальными женами в свободное от работы время — и при всем этом не слишком-то ждем отдачи. Заканчивается вся эта асимметрия обычно запоздалым пониманием того, что мужчина возложил всю пресловутую «работу над отношениями» на вас и даже не думает делать свой вклад, так что кривой дом так и останется сомнительной конструкцией, держащейся исключительно на вашем энтузиазме.

«Он изменится под моим чутким руководством»

Корень этой иллюзии можно найти в городских легендах о женах, воспитавших из солдата генерала, из «очкарика» — мачо и кормильца, из алкоголика — честного человека и так далее. Добавьте сюда сентиментальную веру в невероятную силу любви, и готова красивая иллюзия. Фокус в том, что взрослые люди не меняются по желанию кого-то другого, это происходит только тогда, когда они сами «созревают» для изменений; все, что может жена или подруга — это поддержать и ненавязчиво мотивировать уже имеющийся импульс. В лучшем случае это желание перекроить и переделать любимого мужчину приведет к постоянным разочарованиям, причем виноваты вы будете сами, потому что сознательно и с самого начала отнеслись к человеку, как к заготовке.

«Стерпится — слюбится»

Эта поговорка когда-то позволяла отвлечь внимание молодой невесты от желания прыгнуть с обрыва после того, как ее знакомили с женихом — злобным старикашкой, но в наше-то время верить в эту совсем не истину по меньшей мере странно. Во-первых, не стерпится и не слюбится, потому что отношения, которые начинаются с неприязни, равнодушия и принуждения (даже если принуждение добровольное — из соображений выгоды или «тикающих часов»), добром не заканчиваются. А во-вторых, зачем, собственно говоря? Слава Богу, времена насильственных браков по расчету давно прошли, так что незачем мучить саму себя неблагодарным и малоприятным процессом привыкания к нелюбимому человеку.

“Я(называете своё имя), рождённая на планете Земля в …. году, по благословению Творца-Создателя мира сего, открыто заявляю и принимаю энергии цветущего сада. Мои Тонкие тела, моя чакральная система наполняются потенциалом молодости, красоты, нежности. С каждым новым моментом моей радости, я приобретаю новые частицы для омоложения моей физической плоти. При каждой новой позитивной волне, в моей жизни происходят чудесные проявления. Здесь, на Земле для моей души всегда присутствует благоухающий сад, где я совершенствую свой сознательный комплекс и понимаю свою связь со всеми земными энергетическими потоками, что так влияет на моё здоровье, красоту моего тела и души. Я всегда в гармонии с природой, я всегда в гармонии с противоположным полом мужских энергий. В моей жизни – радость, красота, нежность. Я благоухаю ароматами цветущего сада. Я, есмь Я, я в энергиях Любви, Красоты, Процветания. ОМ!!! (протяжно -3 раза).”

Разумеется, лучший вариант – зачитать это намерение, непосредственно, в саду, на природе, но это возможно и на ментальном уровне. Зачитывать его можно столько, сколько пожелает ваша душа.

И сегодня я заканчиваю нашу встречу. С самыми искренними, сердечными, с самыми наилучшими пожеланиями для вас, милые создания, драгоценные души земной плотности. Ваша красота – она Божественна и неповторима. Держите свой курс на омоложение, долгожительство и процветание.