Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Прежде всего, вам необходимо принять твердое решение, что вы никогда не будете принимать судьбоносных решений, пока находитесь в возбужденном состоянии ума. После принятия этого решения вы почувствуете, что ваше возбуждение немного спадет.

Следующее, что вам нужно сделать, это признать, что в любой ситуации, когда вы чувствуете себя парализованной, не чувствуя внутреннего направления, суть проблемы в том, что в ситуации есть что-то, на что вы не хотите смотреть.

До тех пор, пока есть что-то, на что вы не готовы смотреть, вы не можете получить ясное внутреннее руководство. Это означает, что уровень вашего возбуждения будет только возрастать, пока это не приведет к некоторому кризису или срыву. Поэтому вам необходимо понять, что это – нисходящая спираль, и вам нужно сделать что-то, чего не делали прежде, чтобы сломить ее. Как вам сделать это? Приняв сознательное решение, что вы действительно готовы смотреть на любой аспект ситуации. Поэтому, вместо того чтобы сопротивляться своему внутреннему направлению, вы откроете ему свой ум и сердце. И тогда у вашего Я Христа и владык-наставников будет с чем работать, тогда как сейчас они должны уважать вашу свободную волю и стоять в стороне.

Как вам понять, на что именно вы не готовы смотреть? В любой ситуации очевидным началом будет посмотреть на свои страхи. Весь страх – это страх неизвестного, неизвестным бывает то, на что вы не готовы были смотреть. Если вы действительно посмотрите на это и попросите Христонаправления, это больше не будет неизвестным, и вы устраните свой страх.

Как всегда, я буду использовать конкретный вопрос, чтобы дать учение, которое может быть полезным для многих людей, поэтому кое-что из того, что я буду говорить, не относится к конкретному человеку, задавшему вопрос. Но одно, несомненно, относится, а именно то, что ваше письмо ясно демонстрирует, что вы парализованы, поскольку у вас есть два противоречивых страха: вы боитесь скомпрометировать ваш путь к Христобытию и вы боитесь, что вашим отношениям придет конец. Таким образом, ваш объединенный страх состоит в том, что нет никакого способа продолжать путь и отношения.

Причина этого страха в том, что вы считаете, что ответ зависит от отношения и решений вашего мужа. Таким образом, вы позволили себе поверить, что исход ситуации не в ваших руках, и что нет ничего, что вы можете сделать, чтобы изменить ее своими выборами. Но причина, по которой я вдохновил своего посланника написать его беседы о прорывах на пути именно в том, что я хочу, чтобы люди поняли, что НИКОГДА не бывает ситуации, в которой у вас нет никаких выборов.

ВСЕГДА есть что-то, что вы можете сделать, а именно взять полный контроль над вашей РЕакцией на ситуацию. И как только вы будете контролировать свою реакцию, вы увидите, что страхи исчезнут, и ваш подход к ситуации будет абсолютно другим. И освободив себя, чтобы найти более высокий ответ на ситуацию, возможно – не обязательно, но возможно, – вы также освободите своего мужа, чтобы найти более высокий ответ. У вас есть отношения, а отношения включают двух человек. Поэтому реакция вашего мужа является результатом не только его психологии, но также находится под влиянием вашей реакции, которая исходит из вашей психологии.

Следующее, что вам нужно сделать, это серьезно обдумать, как вы смотрите на свой личный путь. Считаете ли вы его, как и многие люди, внешним путем, на котором вы углубляете свои знания и, следовательно, верите и принимаете определенные идеи, такие, как учения на этом сайте? Или вы, как я описываю на этом сайте, начинаете видеть, что настоящая суть вашего личного пути – это процесс, который происходит внутри вас. Другими словами, понимаете ли вы, что самая главная часть пути к Христобытию заключается в овладении полным контролем над вашими реакциями на условия в этом мире? Это –основополагающее послание статей Кима, также как и того, чему учили Вознесенные Владыки со времен Будды.

Что значит проявить Христобытие? Это означает, что князь мира сего не имеет в вас ничего, потому что независимо от того, что он бросает в вас, он не может заставить вас реагировать чем-то меньшим, чем любовь. Любовь – это средство, которое изгонит все ваши страхи. Когда вы можете отвечать любовью, вы освобождаете себя и своего партнера найти более высокий ответ – если ваш партнер тоже это выберет.

Итак, понимаете ли вы, что я хочу сказать? Отношения являются одним из наиболее эффективных способов для обучения людей тому, как контролировать свои реакции. Поэтому отношения с человеком, который выступает против ваших духовных убеждений, не обязательно являются препятствием на вашем пути к Христобытию. Они могут – если вы выберете этот подход – быть замечательной возможностью взять под контроль свои реакции и научиться отвечать на любую ситуацию с любовью. Другими словами, вам вполне возможно как иметь отношения, так и идти своим путем к Христобытию. Вы даже можете быстрее прогрессировать в сложных отношениях, чем в простых.

Причина, по которой я говорю это, состоит в том, что я даю вам надежду, что вы на самом деле можете продолжать отношения и все еще следовать по пути Христобытия. Это должно уменьшить ваш страх, так что вы сможете пристальнее его рассмотреть. Дело в том, что если вы боитесь, что вашим отношения придет конец, то страх может заставить вас скомпрометировать свой путь к Христобытию. Причем я имею в виду, что подчинение из страха НЕ то же самое, что и взятие под контроль своих реакций. Многие люди позволили страху сделать их покорными, а некоторые даже думают, что, раз в этом нет агрессии, то такое поведение Христо-подобное, духовное или любящее. Это не так.

Поэтому вам нужно дойти до точки, где вы не подчиняетесь из страха, и единственный способ сделать это – посмотреть на страх. Так давайте посмотрим на страх того, что отношения могут закончиться.

Факт, возможно жестокий факт, но, однако, неизбежный в том, что большинство людей на духовном пути испытают кризис в отношениях. Это особенно относится к отношениям, которые начались прежде, чем вы нашли путь, или прежде, чем вы сделали большой шаг вперед. Причина состоит в том, что когда вы сделаете большой шаг вперед, ваш партнер почувствует это. И если он не будет готов двигаться с вами, то это будет восприниматься как угроза. Существует риск того, что ваш партнер будет бояться потерять вас, и это может заставить его стремиться ограничить вашу духовную деятельность.

Есть много духовных искателей, которые испытали это, и многие из них также позволили своим отношениям закончиться из-за этого. Однако в большинстве случаев это было либо ненужным, либо преждевременным. Позвольте мне объяснить.

Совершенно верно, что, как духовному искателю, вам, вероятно, придется завершить отношения, чтобы сделать прыжок вперед (или в результате такого прыжка). Я продемонстрировал это в ситуации, где проповедую толпе, а моя мать с братьями и сестрами приходят уговорить меня прекратить то, что я делаю, и стать нормальным человеком. Мой ответ состоял в том, что те, кто слышат слово Бога и исполняют его, являются моей истинной семьей. То же самое до некоторой степени будет верно для любого духовного искателя – может наступить момент на вашем пути, когда вам нужно идти дальше и оставить некоторых людей позади.

Но, и это – большое НО, это никогда не должно использоваться в качестве предлога для легкого выхода. Надо сказать, многие искатели действительно использовали мой пример, чтобы оправдать окончание отношений. Они хотели завершить отношения, но не желали признавать это, поэтому, когда их партнер начинал возражать против их духовной деятельности (часто в неуравновешенной форме), это становилось удобным оправданием для разрыва отношений. Так удобно проецировать, что нежелание вашего партнера принять ваши духовные действия послужило причинной распада. Очевидно, что это – просто старая уловка эго снятия с себя ответственности, и это не приводит к духовному прогрессу, независимо от того, как вы пытаетесь оправдать это.

Если вы хотите выйти из отношений, вы, очевидно, имеете право сделать этот выбор. Но тогда признайте, что вы делаете этот выбор и не перекладывайте ответственность на кого-то другого.

Итак, понимаете ли вы смысл моих слов? С одной стороны, необходимо иметь в виду, что отношения могут окончиться, но также необходимо избегать принятия решения внешним умом, который положит конец отношениям преждевременно. Как вам найти этот баланс? Во-первых, решить не принимать никаких решений заканчивать отношения и затем решить прекратить сосредоточиваться на изменении своего партнера, а вместо этого сосредоточить все свое внимание на овладении собственными реакциями в отношениях.

Вы должны двигаться к моменту, когда вам уже не важно, закончатся ли отношения или продолжатся. Поскольку вы настолько контролируете свои реакции, что можете найти душевное спокойствие и счастье независимо от своего партнера.

Как только вы действительно найдете душевное спокойствие и научитесь отвечать только с любовью, очень вероятно, что ваш партнер по-настоящему изменится и кризис будет окончен. Все же, поскольку все подчиняется свободной воле, возможно, что ваш партнер не будет готов измениться. Поэтому он может решить закончить отношения, или отношения могут просто распасться сами собой. Я хочу сказать, что необходимо сосредоточиваться на своих собственных реакциях и избегать принятия каких-либо решений внешним умом. Стремитесь к внутреннему миру и позвольте ситуации раскрываться.

Это означает, что даже если отношения закончатся, вас это не выведет из состояния мира. А для того, чтобы достичь такого состояния, может быть необходимо посмотреть на свой страх и пройти через него. Лучший способ сделать это, спросить себя: "Что худшее может произойти?" Затем проиграйте в своем уме, что это действительно произошло, и как вы поступите с этим ментально и эмоционально. Позволяя себе пережить страх, вы сможете в конечном итоге пройти через него и увидеть, что наихудший сценарий был не так плох, как вы боялись. Вы действительно сможете пережить его и даже двигаться дальше, если он реализуется.

Теперь, в случаях, подобных описанному выше, необходимо также рассмотреть еще такой фактор, который многие люди могут не захотеть признавать. Это жестокий факт, что фундаменталистское христианство грубо оторвано от реальности Христа. Немного религиозных движений на этой Земле более агрессивно осуждающи, а это означает, что многие фундаментальные христиане открыли себя демонам ада. Эти демоны работают через многих фундаменталистов, даже многих проповедников, и эти люди действительно используются для разжигания конфликтов. Поэтому обоснованно и необходимо использовать розарии и веления, которые мы дали на этом сайте, чтобы отрезать вашего мужа от этих демонов и защитить его от них.

Опять же, очень важно чтобы вы делали это без страха, и вы можете преодолеть страх, осознав, что эти демоны не имеют власти над вами, когда вы контролируете свои реакции. Однако до этого момента важно призывать защиту и ограждение себя, ваших детей, мужа и его семьи. Вы также можете призывать меня судить силы, которые злоупотребляют моим именем, используя его для оправдания действий, которые не подобают Христу. Используйте розарий Архангела Михаила и призыв для превосхождения сознания клеветника братий. Также используйте более мягкие розарий для очищения сердца и безусловной любви.

И в заключение. После того как вы призвали защиту и обрели некоторый контроль над своими реакциями, нужно будет поговорить с вашим мужем. Однако обратите внимание, что это будет невозможно или неконструктивно, пока у вас не будет некоторого контроля над вашими реакциями. Если его не будет, то, вероятно, начнется противостояние, что приведет лишь к обострению кризиса.

Итак, когда ситуация покажется вам конструктивной, поговорите со своим мужем о двух вещах. Прежде всего попробуйте задать ему вопросы о том, думает ли он, что его поведение по отношению к вам соответствует идеалам Христа. Действительно ли он обращает другую щеку или является агрессором, который продолжает ударять вас по одной щеке, в то время как вы продолжаете подставлять другую? Покажите ему, что вы не пытаетесь изменить его убеждения, но он не делает того же.

Он может ответить, что поскольку вы попадете в ад за неверие, то в действительности он делает то, что Иисус хочет, чтобы он делал. Тогда попробуйте спросить его, считает ли он, что Иисус уважал свободную волю людей? Действительно ли он верит, что Христос хочет, чтобы он выказывал неуважение вашей свободной воле? Спросите его, что бы он почувствовал, если бы кто-то агрессивно пытался заставить его отречься от его христианских верований? Будет ли он чувствовать, что это правильно? Если нет, то может ли он увидеть, что если он не хочет, чтобы его заставляли изменить убеждения, то он должен поступать с другими так, как он хочет, чтобы другие поступали с ним. А агрессивно нападая на ваши убеждения, он не живет согласно моей заповеди.

Также спросите его, хочет ли Христос, чтобы он демонизировал свою жену, или Христос хочет, чтобы он нашел способ жить вместе в мире, даже если у вас не одинаковые убеждения? Вы могли бы напомнить ему, что я заповедовал всем христианам любить друг друга так же, как я возлюбил вас. А я любил всех людей, независимо от их религиозной принадлежности, и именно поэтому я обращался к самаритянам, мытарям, римлянам и грешникам в равной степени.

Следующая тема: разговор о его чувствах к вам. Начните с того, что дайте ему понять, что вы чувствуете к нему, как описано в вашем письме. Затем попросите его честно сказать, что он чувствует к вам. Вы могли бы никогда и не жениться, если бы не были оба спасенными, но что он чувствует сейчас? Любит ли он вас, как человека, или его любовь обусловлена вашим спасением? Может ли он отделить вас, как человека, от вашей религиозной принадлежности? Любит ли он вас все еще такой, какая вы есть, и достаточно ли глубока его любовь, чтобы позволить вам следовать в жизни путем, который он не понимает? Может ли он любить вас достаточно сильно, чтобы освободить следовать своим путем, как вы любите его достаточно для того, чтобы освободить его следовать своим путем?

В случае ответа, что он любит вас такой, какая вы есть, очевидным выводом будет то, что вам обоим нужно работать над способностью жить вместе в любви и уважении, а не в постоянных спорах и обвинениях. Если он честно ответит, что больше не может любить вас, потому что вы не будете спасены, то вам, очевидно, нужно поговорить о том, имеют ли ваши отношения какой-либо смысл.

Я понимаю, что такой потенциально решающий разговор может быть причиной для беспокойства. И именно поэтому я говорю вам овладеть своими реакциями для того, чтобы вы могли начать разговор и быть в мире независимо от результата. Ищите же, прежде всего, царства Божьего и правды Его – в смысле внутреннего мира и контроля над своими реакциями – и это все приложится вам.

Любовь - это больше чем эмоция. Это сила самой природы, и поэтому она обязательно
содержит истину. Когда вы произносите слово "любовь", вы можете уловить чувство, но сущность выразить невозможно. Самая чистая любовь находится там, где ее меньше всего можно ожидать, в непривязанности.
Самым безупречным из рыцарей, служивших Артуру, был Галахад, у которого общим с королем было еще и то, что он тоже был рожден вне брака. То, что он на самом деле был сыном Ланселота, никак не пятнало его чести, но
когда ему пришло время стать при дворе защитником дамы (выбрать себе даму сердца), Артур покачал головой и нахмурился.
- Ты не можешь служить ни одной знатной даме, - заявил Артур. Галахад побагровел.
- Но, мой король, - сказал он, заикаясь, - каждый рыцарь обязан служить какой-нибудь даме из чистой любви.
- Что знаешь ты о любви? - Вопрос Артура был настолько прямым, что Галахад опять вспыхнул. - Если ты так жаждешь служить даме, я могу предложить тебе троих на выбор. Король тотчас послал за Маргарет, старой поломойкой с седыми волосами и бородавками на носу. - Готов ли ты служить ей с любовью? - спросил Артур.
- Я не понимаю, мой король, - пробормотал Галахад, сбитый с толку. Бросив на него хитрый взгляд, Артур отослал старую женщину. - Приведите другую, - приказал он. На этот раз внесли новорожденную девочку.
- Если ты находишь Маргарет слишком старой и уродливой, чтобы служить ей, что ты скажешь об этой даме? Она благородного происхождения и, как видишь, прекрасна.
Это было правдой, ребенок действительно выглядел очаровательным, но замешательство Галахада только усилилось. Он отрицательно покачал головой. - Любовь, о которой ты говоришь, - суровый хозяин, - сказал Артур. Он в третий раз послал за дамой - и вошла Арабелла, прелестная двенадцатилетняя девочка. Взглянув на нее, Галахад с трудом сдержал гнев.
- Мой король, это просто юная девочка, к тому же моя сводная сестра, - сказал он. - Ты хотел видеть даму, которой ты мог бы служить, - сказал Артур, - и я был настолько великодушен, что представил тебе троих. Так что теперь ты
должен сам решать. Галахад был потрясен. - Почему ты решил надо мной поиздеваться таким образом? - спросил он. Артур поднял руку, и мгновенно большой зал опустел, оставив их наедине.
- Я не издеваюсь над тобой, - сказал Артур, - я просто пытаюсь показать тебе кое-что из того, чему научил меня Мерлин. Подняв глаза, Галахад увидел, что взгляд короля потеплел. - Мои рыцари утверждают, что они служат дамам с любовью, - продолжал Артур, - и несмотря на то, что они дают клятву, что их любовь будет целомудренной, чаще они испытывают страсть к той, которой служат, не так ли? Галахад кивнул. - И чем более страстно привязываются они к даме, тем с большим усердием они ей служат? - спросил Артур. Молодой рыцарь опять кивнул. - Мерлин учил меня другой любви, - сказал Артур. - Посмотри на старую женщину, младенца, юную девушку, твою сестру. Все они - проявление женственности, и по мере того как эти проявления изменяются, вместе с ними изменяется и то, что ты называешь любовью. Когда ты говоришь, что
ты влюблен, на самом деле ты утверждаешь, что эта дама соответствует созданному тобою образу.
Именно так начинается привязанность - с привязанности к образу. Ты можешь утверждать, что любишь женщину, но стоит ей изменить тебе с другим человеком, - и твоя любовь превращается в ненависть. Почему? Потому что осквернен созданный тобою образ, а так как ты все время любил именно этот образ, измена любимой приводит тебя в ярость. - Но что же с этим делать? - спросил Галахад. - Постарайся посмотреть за пределы своих эмоций, которые постоянно меняются, и задай себе вопрос, что лежит за этим образом. Образы - это вымысел; вымысел существует для того, чтобы защитить нас от чего-то такого, чему мы не хотим смело посмотреть в лицо. В данном случае - это пустота. Испытывая потребность в любви, ты создаешь образ, чтобы заполнить пустоту. Именно поэтому разлука или измена в любви вызывают такую боль - они обнажают зияющие раны наших собственных потребностей. - Любовь всегда казалась такой прекрасной и возвышенной, - грустно проговорил Галахад, - но, если верить вам, она ужасна.
- То, что обычно принимают за любовь, - с улыбкой сказал Артур, - может иметь ужасные последствия, но я еще не закончил свой рассказ. У любви существует секрет. Этому секрету научил меня Мерлин много лет назад, а я передам его тебе: когда ты можешь одинаково любить старую женщину, младенца и юную девушку, ты способен любить не только форму. Значит,
сущность любви, которая является универсальной силой, заключена в тебе. Должна существовать неприсоединенность. Она служит молчаливым приказом, которому подчиняется любовь.

Многие из нас ведут свои взаимоотношения так же, как игру в покер. Мы делаем всё возможное, чтобы оказаться сильнее. А если это не удаётся, мы блефуем и притворяемся, что у нас есть карты, которых на самом деле нет. Мы обманываем, мы лжём.
Эта модель типична для взаимоотношений в наше время, однако это не модель Священного Союза, описанного в «Манускрипте». (Том Кенион «Манускрипт Магдалины» — прим. ред.)
Позвольте мне сказать прямо. Священный Союз — вовсе не для всех. На самом деле я подозреваю, что людей, способных или даже желающих вступать в такие взаимоотношения, гораздо меньше, чем тех, кто предпочитает играть в эмоциональные карточные игры.
Такой тип отношений требует полной откровенности, как с самим собой, так и с партнёром. Вместо того, чтобы прятать свои карты, мы выкладываем их на стол. Все наши надежды, все наши страхи, все наши мелочные и ревнивые мысли, все наши страсти — всё выкладывается под яркий свет сознания, чтобы наш партнёр мог это увидеть. И он или она должны поступить так же. Это не сработает, если у нас есть задние двери, через которые мы собираемся ментально сбежать. Это не сработает, если оба партнёра не абсолютно честны друг с другом.

Такая радикальная честность необходима, потому что без неё Алхимия Взаимоотношений не произойдёт. Многим, и даже тем, кто изучает внутреннюю алхимию этот термин может быть не знаком, поскольку динамика интимных отношений крайне редко обсуждается в четырёх основных алхимических течениях (египетском, даосском, йогическойтантре и буддийской тантре). Поэтому, чтобы заложить некую базу, мне кажется полезным дать определение тому, что я имею в виду. Как все виды алхимии, этот тип работы связан с трансформацией одной формы в другую. В данном случае формой является внутренняя динамика взаимоотношений, установившаяся между двумя людьми. С течением времени люди склонны входить в проторенную колею. Живость, существовавшая в начале отношений, исчезает. Оба партнёра более-менее теряют осознанность. Жестокая реальность заключается в том, что для поддержания отношений осознанными и живыми необходимы постоянные усилия и бдительность. Многие отношения теряются по дороге, потому что партнёры либо не хотят, либо не могут прикладывать усилия, необходимые для их поддержания. Со временем, вместо переживания новизны каждого момента в отношениях, в них закрадывается некая серость; то, что раньше вызывало восторг, теперь вызывает только скуку. И даже хуже, устанавливается психологическая и эмоциональная летаргия, и оба партнера сдаются перед отупляющими эффектами бессознательности. Такой тип бессознательности — похоронный звон по психологической осознанности и откровениям; и, хотя об этом редко упоминают, такой тип бессознательности оказывает негативное влияние и на духовную жизнь человека.
Так что в отношениях между партнерами необходимо изменить именно тип взаимосвязей.

Как во всех типах алхимии, здесь должен быть сосуд, в котором произойдёт реакция. В данном случае это сосуд защищённости и уважения, являющийся ёмкостью для проведения трансформации. Если в отношениях отсутствует защищённость или уважение, такой тип алхимии невозможен. Однако, если вы решили испытать его, я предлагаю вам сначала проанализировать свои отношения: честно признайтесь, чувствуете ли вы безопасность и уважение. Если нет, вы будете попусту тратить время, пытаясь экспериментировать с этим типом алхимии со своим нынешним партнёром.
Я предложил бы вам вместо этого сфокусировать свои усилия на практиках для одиночек, описанных в «Манускрипте». А если вы все же хотите попытаться, поговорите со своим партнёром о чувстве опасности и отсутствии уважения, которые вы испытываете. Только если вы сможете от них избавиться, вы сможете подумать о попытке заняться таким видом алхимии.

Итак, теперь у нас есть два из трёх необходимых для алхимии элементов: то, что будет трансформировано (привычные схемы взаимоотношений) и сосуд (если хотите, подстраховка самих отношений). Необходим третий элемент; и это, конечно, энергия для проведения реакции. Как правило, в отношениях есть масса энергии в виде невротических схем поведения, надежд, страхов, страстей и желаний. Мы скоро поговорим о них, но сейчас я хочу поговорить о стали.

Наше психологическое «я» похоже на меч, сделанный из стального сплава. Оно было выковано в раскаленной кузнице нашего детства, под формирующим давлением ранних переживаний. Именно в этот ранний период жизни формируются связи между элементами нашего сознания. И, как со сталью, это делается при невероятно высоком жаре и давлении. Некоторые из нас подвергались насилию со стороны властных, враждебных или даже прямо разрушительных родителей. Некоторые из нас были предоставлены самим себе без всякой поддержки или руководства.
Все типы отношений между родителями и детьми находятся где-то между этими двумя противоположностями. Варианты давления, оказываемого в детстве, практически неограниченно разнообразны, как и психологические сплавы, являющиеся результатами такого типа переживаний.
Во многих группах личного роста говорят о внутреннем ребёнке, и хотя налаживание связи со своим юным «я» несомненно несёт в себе ценность, это не всегда приятно. Наша культура придерживается мифа, что детство — это время невинности, время, когда всё в мире правильно. Для некоторых детей это так; для многих это совершенно неверно.

Я помню, как уже довольно много лет назад был на вечеринке у своего коллеги-психотерапевта. Большинство взрослых были практикующими психотерапевтами, психологами, психиатрами и социальными работниками. Я плюхнулся на большой диван, и, попивая чай, заметил необычное происшествие. Один из психотерапевтов привёл на вечеринку своего сына и его лучшего друга. Было ясно, что эти мальчишки — закадычные друзья. Они играли в какую-то карточную игру и с уважением передавали друг другу право хода. Они не пытались обманывать, и было похоже, что их окружает аура товарищества.
Тут в комнату вошёл отец мальчика и спросил обоих детей, не надо ли им чего-нибудь. Они оба подняли головы с ангельским выражением лиц и улыбнулись. Нет, сказали они самыми милыми детскими голосками. Отец похлопал сына по спине, а уходя, небрежно похлопал по спине и его друга. Мгновение его сын смотрел на это с выражением ужаса на лице. Было заметно, что он глазам своим не верит. А затем, когда его отец вышел в другую комнату, малыш повернулся и залепил своему лучшему другу затрещину!
Это не было проявлением детской невинности.
Это было проявлением детской ярости.
Он не хотел делиться любовью своего отца даже со своим лучшим другом. Такая разновидность ревности типична для высших млекопитающих, а мы, при всем нашем лицемерном самообмане, всё ещё млекопитающие. Не важно, как высока наша духовность, мы будем, на всём протяжении своей жизни, обладать теми же качествами, что и наши братья и сёстры — млекопитающие.

Внутренний мир ребёнка часто отличается от того, что о нём думают окружающие. Психология ребенка, находящегося в море опасностей и возможностей, напрямую формируется тем, как он или она решают с ними разбираться. В некотором смысле не важно, идёт ли речь о чём-то угрожающем жизни, например психически неуравновешенном родителе или насильнике над малолетними, или о чём-то, казалось бы, совершенно безобидном, например, выборе партнёра на выпускной вечер. Хотя борьба за собственную жизнь может оставить отпечаток, который будет влиять на человека даже в зрелом возрасте, маленькие решения в жизни, такие например, как выбор круга общения, также оставляют свой след.

Все эти крупные и мелкие решения создают внутреннее психологическое давление и жар. Составляющие сплава личности человека либо скрепляются вместе, либо выгорают. К тому моменту как мы достигаем зрелости, меч личности оказывается закалённым, и сплав нашей личности определён. Некоторые из нас выходят из горнила детства с острыми краями, а другие тупы. Некоторые удерживают свои границы, а некоторые, кажется, не способны вообще ничего удержать.
Характерное свойство стали — это склонность сохранять форму после закаливания. И одно из немногих средств изменить форму стальной отливки — это повысить температуру до того уровня, в котором она была изначально отлита.

В алхимической работе Священного Союза мы по собственной воле возвращаемся в плавильную печь. Жар, возникающий между двумя людьми, когда их неврозы соприкасаются и трутся друг о друга, может стать очень сильным. Если оба партнёра могут найти в себе силы быть радикально честными сами с собой и друг с другом в эти обжигающие моменты, их психологические сплавы могут быть изменены. Тогда в их отношения входит новый тип живости, поддерживаемый психологической правдивостью.

Но дело в том, что большинство из нас готовы на всё, лишь бы избежать психологического жара.
Когда нам становится неудобно, многие из нас решают сбежать куда подальше. Для некоторых это значит буквально сложить вещички и убраться из города, или хотя бы с глаз долой. Для других — не уйти физически, но эмоционально исчезнуть. Мы становимся автоматами. Мы движемся и разговариваем почти как обычно, но на самом деле мы спрятались очень глубоко внутри. Одни вызывают онемение чувств при помощи алкоголя или наркотиков. Другие используют для этого телевизор. В конце концов, мы, люди, очень хитры и сообразительны. Мы можем найти массу способов, уводящих нас от необходимости смотреть правде в глаза. Таких способов слишком много, чтобы перечислять их здесь. Но мне кажется, что вы поняли мою мысль.

Вопрос, в сущности, состоит в следующем: а что делаете вы, когда вам становится психологически слишком жарко? Что делаете вы, когда рискуете ощутить нечто, что вам не хотелось бы почувствовать?

Для тех, кто находится в Священном Союзе, такие чувства — это призыв к присутствию. Это время быть радикально честными, время обоим партнерам выразить свои настоящие чувства, какими бы постыдными или страшными они ни были. Высказывание друг другу своей правды вносит в динамику отношений оживляющий элемент. Психологическая откровенность приводит к психологическому пониманию. С пониманием возникает надежда на осознание, а при осознании может произойти изменение.

Данная глава едва ли является инструкцией к Алхимии Взаимоотношений. Я воспринимаю её как предупреждение, на которое Магдалина намекает в «Манускрипте». Она называет это помехами для полёта. Звучит замечательно экзотично, не правда ли? Однако это вовсе не так экзотично, когда такая помеха находится перед вашим носом. И вовсе не экзотично, когда вы чувствуете, что горнило отношений становится таким горячим, что вы, кажется, сейчас растворитесь (психологически, конечно). Нужны смелость и стойкость, чтобы остаться в плавильной печи, когда жар начинает разрушать стабильность нашего собственного самовосприятия. Мало кому из нас хочется выглядеть глупыми, напуганными, мелочными или ревнивыми. И часто мы используем сложные средства, чтобы скрыть эти чувства от самих себя и окружающих.

Но в Священном Союзе эти качества обязательно всплывут на поверхность, как грязь, которая поднимается со дна бочки, если взболтать в ней воду. Поймите, это не значит, что вы «делаете это» (Священный Союз) неправильно; это значит, что, вероятно, вы всё делаете верно. Как сказала Магдалина в «Манускрипте», сила алхимии выталкивает на поверхность и удаляет шлаки. Может показаться занятным, когда это происходит с вашим партнёром, но это просто кошмарно, когда шлаки всплывают в вас самих.
Священный Союз потому и священен, что это по-настоящему святой образ жизни. Корень слова святой (holy) значит делать целым (tomakewhole). Так что… когда мы делаем что-то, что создает целостность (в данном случае психологическую целостность), мы совершаем священнодействие, или священный акт.

В тигле взаимной безопасности, честности и уважения можно выплавить новый тип «я». Это новое «я» психологически более честное, более осознанное и более свободное, чем то, что было до вхождения в горнило взаимоотношений. И, как у феникса, воскресающего из своего собственного пепла, у этого «я» есть крылья. Оно может полететь в такие дали, о которых ранее можно было только мечтать.
Здесь есть мистерии и тайны, ждущие тех, кто наберётся храбрости погрузиться в глубины себя и своих партнёров. Как я уже сказал, это годится вовсе не для всех. Вы, вероятно, поймёте, подходящая ли вы кандидатура, потому что ощутите это в своей душе и своём сердце. Если вы вступите на этот путь, никто не даст вам инструкций, так как на нём почти нет проводников. Дорога к духовности традиционно была путём одиночества. И хотя время от времени одиночество необходимо и тем, кто находится в Священном Союзе, для них что-то изменилось. Они соглашаются идти тропой к божественности вместе, бок о бок, через рай и ад, через блестящие вершины, где всё вдруг оказывается кристально ясным, и через тёмные низины психологической смерти, где сложно даже увидеть, куда сделать следующий шаг. И всё же через тьму неведения начинает подниматься мощная первозданная сила. Но чтобы она могла выполнить свою самую священную задачу, необходимо соблюдение трёх непреложных условий — «святой троицы» — взаимной безопасности, психологической честности и уважения к Возлюбленному или Возлюбленной. Желаю вам безопасного путешествия!

однажды

Говорят, что однажды любовь приходит к нам… Но не любовь приходит к нам, а мы приходим к ней… Мы живем в ожидании чуда, в ожидании сказочного дня, когда на нашем пути
появится долгожданная любовь. Мы свершаем свои намерения и поступки, двигаясь в направлении, которое может привести нас к любви. В каждом человеке, который приходит в нашу жизнь, мы стараемся увидеть того самого единственного, родного и любимого, того, кто разбудит наше сердце, спящее под покровом искренних чувств.

Но где же он, тот человек, который сделает нас счастливыми? Он совсем рядом, ближе, чем мы думаем… И где-то на этой Земле он оставляет свои шаги, где-то звучит его голос и слышится его смех… Но мы ведь знаем, каким он будет, не так ли? В нашем уме всегда возникает его образ. И это не плод фантазии, не вымышленный идеал, а реальный человек, существующей на этой Земле и в этой жизни. С рождения нам дан образ своей второй половинки, и мы бережно храним его в своем сознании, но зачастую принимаем его за плод
своей фантазии, за выдуманного персонажа, которого не существует в реальности, уж слишком идеальным кажется нам этот человек. Но чем сильнее мы принимаем образ своей половинки за плод фантазии, тем дальше жизнь уводит этого человека от нас, тем сложнее будет идти к нему навстречу. Мы сомневаемся и не можем увидеть целостный образ своей
половинки, но стоит отбросить все сомнения, предрассудки и сосредоточиться на образе, — как тут же в нашем сознании начнет вырисовываться картина того человека, который будет рядом с нами. И эта картина многомерна, она имеет множество граней и сценариев развития.
Дело в том, что мы можем увидеть не только образ того самого человека, но и
всевозможные варианты нашей встречи. Наши предки знали о том, что у каждого человека есть вторая половинка, и что их встреча обязательно произойдет, когда каждый из них будет готов. Потому молодым девушкам и парням не разрешалось заводить отношения с кем попало, потому девственность имела важное значение при выборе жены или мужа. Все люди, с
которым мы имеем отношения, оставляют свой след в нашем энергетическом
поле, что в свою очередь создает помехи и искаженные вибрации для человека, который действительно является нашей второй половинкой.
Ведь мы притягиваем друг друга благодаря собственной энергетике, определенному уровню вибраций, что отражается на всех составляющих нашей жизни. Потому в современном мире, где ценностью стали извращенные
идеалы, так тяжело встретить того самого человека. Но всегда есть возможность очиститься от чужих энергий, настроиться на волну, которая воссоединит реку нашей жизни с океаном любви. Мы можем сами подготовить почву для долгожданной встречи. Достаточно осознать связь со своей половинкой, отбросить все сомнения и принять образ, который
отражается в нашем сознании.
Ведь каждый из половинок развивается одновременно, все, что на энергетическом плане происходит с одним, то же происходит и у другого.
Просто остановитесь, перестаньте искать, почувствуйте, как дышит ваше сердце, ощутите присутствие своей второй половинки, незримую связь — ниточку, протянутую между вами, по которой движется энергия любви. И чем сильнее осознание любви в сердце, тем
ближе к вам становится тот самый единственный и неповторимый человек.