Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Мастер спросил одного ученика: "Если ты найдешь на дороге кошелек с деньгами,
как поступишь?" – "Буду искать владельца и верну". – "Ты добр, но глуп",
– ответил мастер. Задал второму этот же вопрос. Тот ответил: "Себе
заберу". – "Ты искренний, но не вор". Спросил третьего. Тот сказал:
"Откуда мне знать, каким я буду, когда найду кошелек? Может, буду сильно
нуждаться в деньгах и возьму себе. Или пожалею того, кто потерял, и
буду его искать, чтобы вернуть деньги. Да мало ли что может быть…" – "Ты
мудр", – сказал мастер и поклонился.
Хорошо ли быть принципиальным человеком? Казалось бы, это такой простой вопрос.
"Конечно, да!" – не сильно задумываясь, ответит на него большинство. А
если немножко подумать на эту тему?
Принципом называют убеждение, точку зрения на что-либо. Соответственно, принципиальный человек – это
человек, отстаивающий свои убеждения и точку зрения. Принципы в нашей
жизни служат обороной, крепостными стенами и рвом между тем, что
предлагает жизнь, и мной. Это последний рубеж, падение которого будет
означать мое грехопадение либо безволие. Поэтому люди так громко спешат
оповестить этот мир, что у них есть принципы.
В Древнем Риме принципом называли тяжеловооруженного воина, который обычно располагался
в первых, редко – во вторых рядах римских легионов (отсюда и название).
Он имел доспехи, щит, был вооружен копьем или мечом. Принципы –
оборонительный пояс римского легиона, прорвать который было сложно и
опасно. Видимо, отсюда и произошла поговорка "пойти на принцип" – затея
заведомо глупая и даже опасная.
Интересная деталь, но для того, чтобы не делать то, чего ты не хочешь, не обязательно обзаводиться принципами. Это происходит естественным путем – "я просто этого не хочу!". Задача
же принципов как раз в том, чтобы они могли противостоять нашим
собственным желаниям, обуздать чувства, создавая ореол героя и уберегая
от ошибок. Принципиальность принято восхвалять, а ее отсутствие считать
бесхребетностью. Принципы – арматура, из которой созданы отдельные люди,
а сами они выглядят, как железобетонные изваяния.



Все бы ничего, но жизнь, к счастью, намного богаче, а ситуаций будет
бесчисленное множество, и обязательно случатся такие, в которых
выработанные принципы окажутся неэффективными.
Вы обращали внимание, что жесткая структура характерна только для неживой природы
(камни, алмазы, металл)? Вся живая природа имеет гибкую структуру
(организмы, растения, вода, воздух). Потому что живая природа подвержена
законам развития и эволюции, неживая природа – результат этого развития
и эволюции.
Так и с людьми: часто наши принципы – это информация, которая навязана нашими родителями, учителями, окружением.
Принципиальность – это твердость, которая не дает быть гибким в принятии
решений.
Принципиальности самой по себе не бывает, она всегда обслуживает какие-то черты характера. Она всегда идет в связке с
какими-то ярко выраженными личными качествами: принципиальная честность,
принципиальная настойчивость, принципиальная жестокость. Да, человек может быть коварным и злым, при этом принципиальным. Сама по себе принципиальность не добродетель, моральная окраска
принципиальности зависит от интересов, которые она обслуживает.
Принципиальность не делает человека нравственным или высокоморальным.
Можно встретить и принципиального террориста.
Принципиальность не должна превращаться в догму и являться препятствием для личностного
роста и развития. При осознанном и вдумчивом подходе ваши убеждения
могут меняться, а вместе с ними – и ваши принципы. Мне понравилось одно
выражение: "Убеждение – это последнее, что я стану отстаивать в своей жизни, ведь я могу ошибаться". А вы давно проводили ревизию своих принципов? Можете назвать, откуда и
когда они появились, что именно и какие убеждения, они защищают?
Вот банальный принцип, который мне приходилось встречать у девушек:
целоваться можно только после третьего свидания! Подозреваю, что этот
принцип исходит из убеждений, что позволять близкий контакт с
малознакомым мужчиной могут себе позволить только девушки легкого
поведения. Или вот еще один принцип: нельзя звонить первой парню после
знакомства и показывать свою заинтересованность. По идее, эти принципы
должны были бы сохранить целомудрие девушки. Но так ли это на самом
деле? Существует ли гарантия?



Попробуйте провести ревизию собственных принципов: на листе бумаги в один столбик
напишите все ваши принципы, напротив в другом столбике напишите
убеждения, которые обслуживают данные принципы, и в последнем столбике
напишите, откуда вы взяли этот принцип. Уверяю вас, вы сильно удивитесь
полученному результату.
Порой принципы – это застывший опыт былых поражений, костыль, позволяющий под благовидным предлогом отказаться от
ответственности за свою жизнь, за принятие осознанных и, главное, своих
решений. Гораздо проще выстроить систему принципов, к которой затем
можно будет обращаться за готовыми ответами. А еще проще перенять чужие принципы, которые показались со стороны надежными и достойными. Куда проще быть "как он/она", чем как "я сам/а по себе". За принципами
прячут свою ответственность, свой осознанный выбор и свое мужество их
озвучить. Потому что всегда можно будет спрятаться за словами: "У меня
такой принцип. Меня так воспитали".
Излишняя принципиальность – это всегда крайность, а любая крайность, с точки зрения психологии,
ведет в конечном счете к невротизации личности. Какое количество
отношений было разрушено из-за чьих-то принципов, какое количество войн и
конфликтов было рождено на этой почве, сколько поколений несчастных
детей выросло в принципиальных семьях!
Я не призываю вас отказаться от всех ваших принципов, я лишь предлагаю осмыслить идеи и
убеждения, которые обслуживают ваши принципы. Не пришло ли время их
пересмотреть?

Читать полностью:  http://lady.tut.by/news/relationship/440528.html

"Девонька… вот вырастешь и станешь женой… матерью… у тебя будет муж… И не хвались всуе, мол, вот муж у меня… Утром вставай затемно и осторожно, чтоб муж не слыхал, как встаешь…А с вечера и одежда и обувка у нево должны сиять чистотой… Он проснется, а у тебя вкусно на столе все уготовлено…

Не груби, вежливо улыбайся, тешь его и корми с великой радостью…
Он сильный, но все одно до смерти дитем любит быть…

Не заставляй его лазить в чашки и черепушки самому за едой, позорно это для бабы…

...все подмети и замети, в чистоте и опрятности дом содержи, блюди себя и наряжайся пред ним, румянься ликом и лаской гляди…

Не ревнуй и не упрекай зазря, скверными словами не обливай при нем никого, а мужа в особенности…

А он на другой раз подумает, ибо он непрестанно будет тебя сличать с другими женами и в добре семейном усвоит и затвердит навек: "Вот у меня жена, так жена!..".

Сама хороша и муж хорошим будет… Терпи и все горести его лечи своей любовью, не раздавливай умом его своим, не перечь, и он, милой, никогда к чужому подолу не прибьется… от чистоты семейной и душевной брезговать станет чужими бабами, с лёту примечать станет недостатки в них, сварливость и опущенность, да и от людей стыдно будет ему шаг в сторону делать… от добра добра не ищут…

Вот какая порода наша! Наш женский род лебяжий: если кого полюбим, друг без дружки не живем…

Одаривать своей любовью себя и любимого человеку — есть высшее женское счастье… и муж твой возвысится, он тут же поймет, что должен нести в себе такой же свет любви и добра… и когда он принимает этот лад, находит силы ответные к тебе, это и есть домашний семейный храм… где согрешить и обидеть нельзя, приходят душевный покой, божеская благодать… вот так-то, девонька…»

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?
Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»
На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.
Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.