Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Разговор с женихом.

— Вот, предложение ей сделал, женюсь!

— Зачем?

— Что "зачем"? Жениться? Любовь же у нас!

— Какое отношение ЛЮБОВЬ имеет к регистрации брака государственными органами по нашему антимужскому законодательству? Кто тебе запрещает любить?

— Ну...она настояла...

— Ты соглашаешься удовлетворять все бабские хотелки? А что с твоими СОБСТВЕННЫМИ желаниями и интересами?

— Ну как...э-э-э, детей хочу.

— Дети появляются вовсе не от похода в ЗАГС.

— Э-э, ну ведь так положено!

— Кем?

— …..э-э-э.

— Хорошо, что ты получаешь, вступая в официальный брак?

— Ну...как...жену.

— Ошибаешься. По действующему законодательству жена тебе не только не обязана верность хранить, но и проживать с тобой не обязана. Даже сексом с тобой заниматься не обязана. Так что же ты получаешь?

— Ну...семью.

— Какая же это "семья"?

— Э-э, нормальная, патриархальная.

— О какой патриархальности идет речь, если муж в такой "семье" не имеет вообще никаких прав и никаких прав в отношении потомства?

— Каких прав?

— Никаких. Ты не можешь заставить жену беременеть и рожать, ты не можешь запретить ей аборт, если она захочет его сделать. Все репродуктивные решения в России женщины принимают единолично. Ты не имеешь защиты собственных имущественных интересов. Ты не имеешь права на собственных детей. Ты не имеешь права даже на регулярный секс или защиту своей чести в случае женской измены или беременности не от тебя.

— Как это "беременности не от меня"? Как она посмеет?!

— Легко. До 30% официальных отцов в России растят, сами того не подозревая, чужих детей. Точных данные, разумеется, никто не опубликует, иначе сам понимаешь, что начнется.

— Она говорит про гарантии долговременных отношений!

— ЧЬИ гарантии? Её? А ТЫ гарантии чего получаешь? И о какой "долговременности" отношений ты говоришь, если 4 из 5 браков распадается в первые 5 лет супружеской жизни.

— Я не знал...но она меня любит. Говорит, что любит!

— Она будет меньше тебя любить без штампа в паспорте? Зачем действительно любящей тебя женщине ЗАГС? А ты знаешь, что именно жены выступают инициаторами 75-80% разводов?

— Н-нет, я не..не знал. Но ей нужна, как она говорит, уверенность. Понимаешь, мы как раз планировали пожениться, потом продать мою "двушку", вступить в ипотеку и купить "трешку".

— Глупее придумать нельзя.

— Но почему?!

— После того, как ты купишь "трешку" в браке, она, как и все приобретаемое тобой, будет считаться "совместно нажитым" имуществом и подлежит разделу пополам в случае развода.

— Но ведь "двушка" подарена мне родителями, 90% стоимости будущей "трешки" — это деньги от продажи моей квартиры, а работать буду только я!

— Бабосуды в России это не интересует: трешка приобреталась в браке? Значит, пополам. Мало того, Верховный Суд создал прецедент, по которому судья может отступить даже от соотношения "50 на 50", разумеется, "в интересах детей".

— Я в шоке! Ну а если я заключу брачный контракт?

— Брачный не имеет в России абсолютно никакой силы, он легко может быть признан ничтожным, если по мнению судьи он будет "сильно нарушать интересы одной из сторон". Так ЗАЧЕМ ты женишься?

— Чтобы ...у детей были все права. Чтобы у них был официальный отец.

— Типичная правовая безграмотность: права детей, твое официальное отцовство, наследственное право детей НИКАК не зависят от того, был заключен брак или нет.

— Но она мне сказала...А мои права отца?

— В России у отцов де-факто нет прав. В случае развода (а их 60-83%) 98% детей автоматически оставляют с матерями, 70% бывших жен безнаказанно препятствуют общению детей с отцами.

— Я в суд подам.

— Суд присудит тебе 1 час общения с ребенком в неделю, а бывшая жена увезет его в другой город к родителям или просто не будет открывать дверь. Твои действия?

— Да...я..я алименты перестану платить!

— Из официальной зарплаты их вычтут в бухгалтерии автоматически. Будешь бегать — опишут имущество или даже в тюрьму посадят. А чтобы ты резвей был, так с 2008 года пени за просрочку алиментов увеличены в 5 раз. Да, если соберешься продавать машину или квартиру — и с этого алименты не забудь заплатить.

— Невероятно!

— Факт. Алиментный беспредел постоянно и методично усиливается.

— Но я могу хотя бы удостовериться, что все алименты пойдут на ребенка?

— Нет. В России траты женщиной алиментов до сих пор абсолютно бесконтрольны.

— А что она тратит на ребенка такую же сумму я могу хотя бы в этом удостовериться?

— Закон не предусматривает подобной возможности.

— Ну...а если ребенок со мной останется?

— Маловероятно. Проще в лотерею выиграть: в год в России рассматривается 124 тыс. исков о месте проживания ребенка, но по-прежнему 98% детей почти автоматически оставляются с матерями.

— Я..я не знал всего этого. Но...что же мне делать?

— Думать, дружище, думать. Мужскими мозгами, а не бабскими интересами..

Уважение жены к мужу — одно из важнейших условий крепкого и счастливого брака.
И как будто все мы это хорошо знаем и понимаем. Так почему же тогда мы постоянно демонстрируем мужьям своё неуважение, провоцируя тем самым частые семейные конфликты?

К сожалению, многие женщины почему-то забывают о том, что помимо любви и заботы, их мужья нуждаются ещё и в уважении, а потом удивляются, когда их семейная лодка разбивается об быт, наполненный постоянной руганью и выяснениями отношений. Мне кажется, мы потому неуважительно относимся к своим мужчинам, что в глубине души сомневаемся, что они заслуживают нашего уважения. Мы считаем, что наши мужья, прежде, чем мы станем их уважать, обязаны заслужить наше уважение — и в этом наша очень большая ошибка.

Давайте-ка попробуем рассмотреть эту непростую ситуацию подробнее, и сначала разберёмся в том, что такое уважение.

Процитирую словарь Ожегова: «Уважение — это почтительное отношение, основанное на признании чьих-нибудь достоинств».

К сожалению, мы изначально больше настроены критиковать наших мужей, нежели хвалить и поощрять. Наверное, таким образом, мы сознательно или подсознательно пытаемся держать наших мужей под контролем и руководить их поведением, направляя его в нужное нам русло. Нам кажется, что начни мы хвалить и поощрять мужа, как он тут же возомнит о себе слишком много и станет вести себя вовсе не так, как нам того хочется. «Кто же наставит моего мужа на путь истинный, если не я», — думаем мы, обрушивая на супруга очередной шквал критики и претензий.

Тут нужно понять очень важную вещь: постоянно критикуя и поучая мужа, женщина ведёт себя с ним не как любящая жена, а как строгая мама. Психологически зрелая женщина, воспринимающая мужа как равноправного партнёра, никогда не станет вести себя подобным образом, так как прекрасно понимает, что уважение — это не медаль, которую нужно заслужить, а фундамент, на котором основывается брак.

Почему для меня это важно?
Честно сказать, уважать мужчин я научилась далеко не сразу. Дело в том, что я росла в неполной семье, воспитывалась одинокой матерью, не имела счастья видеть своего отца, зато слышала о нём от своей матери только нелестные вещи. Не удивительно, что при таком воспитании, я долгое время относилась к мужчинам с опаской и недоверием, так как подсознательно ждала от них только глупых и подлых поступков.

Благо, что я, став взрослой, постепенно осознала, насколько ошибочно и необъективно моё отношение к мужчинам. Но, тем не менее, на то, чтобы выработать правильную тактику поведения с мужчинами, у меня ушло много лет, и я успела понабивать себе шишек. Зато теперь я радуюсь тому, что мои отношения с мужем и подросшим сыном основываются на любви и на глубоком взаимном уважении!

До тех пор, пока я не научилась уважать в своём муже личность, моя семейная жизнь была похожа на перманентную войну с редкими перемириями. Сейчас мне стыдно вспоминать, как я сначала сама провоцировала конфликты с мужем, а потом делала его во всём виноватым. Но постепенно до меня дошло, что я сама своим неправильным поведением разрушаю собственное семейное благополучие. К счастью, я вовремя успела сделать правильные выводы и полностью поменять своё отношение к мужу — и это спасло нашу семью от распада!

На протяжении долгих лет я училась сдерживать себя, когда мне по привычке хотелось вступить с мужем в очередной ожесточённый спор. Я стала по отношению к мужу более тактичной, более мягкой, более уступчивой. Я пыталась оказывать ему поддержку в делах, которыми он занимался. И как же я радовалась, когда в результате моей усиленной работы над собой, наши с мужем отношения стали намного ровнее, спокойнее и теплее.

Справедливости ради признаюсь, что в моей работе над собой тоже бывали сбои, когда опять начинала копить недовольство на мужа, или просто срывала на нём своё плохое настроение. Но в конце концов количество моих попыток измениться перешло в качество, и я начала воспринимать своего мужа совершенно по другому, то есть, я научилась видеть в нём личность, достойную уважения.

Слагаемые уважения к мужчине.
В моём понимании, уважение жены к мужу состоит из нескольких важных слагаемых и включает в себя:

* Принятие. Любящая женщина должна принимать и уважать мужчину таким, какой он есть, и не пытаться его перевоспитывать и перекраивать на свой лад. Принять другого человека всегда легче, если понимаешь, что идеальных людей не существует. Любой человек состоит не только из достоинств, но и из недостатков.

* Умение ценить. Нам очень важно научиться ценить всё то хорошее, что делают для нас наши мужья. Именно ценить, а не принимать как нечто само собой разумеющееся! Ценить мужа, это значит хотя бы мысленно, но лучше всего вслух, не забывать благодарить его за любовь и заботу, за помощь и поддержку, за самоотверженный труд во благо семьи.

* Видеть в муже личность. Мы всегда должны считаться с мнением и желаниями своих мужей, даже если они не совпадают с нашими. Жена, уважающая своего мужа, никогда не станет его унижать, высмеивать, критиковать и пилить, зато всегда с готовностью поддержит его начинания и не забудет посоветоваться с ним, принимая важное решение, касающееся общих семейных дел.

* Не делать семейную жизнь достоянием общественности. В любых, даже в самых благополучных семьях, периодически случаются ссоры и конфликты. Но для мудрой и любящей жены, семейная ссора вовсе не повод для того, чтобы начинать хаять своего мужа и рассказывать о нём нелицеприятные вещи подругам, соседям и родственникам. Вынося сор из избы, мы унижаем не только наших мужей, но и самих себя!

* Видеть достоинства мужа. Жена, уважающая мужа, всегда умет разглядеть в нём достоинства, за которые можно его уважать. К сожалению, нам бывает намного легче заметить в муже недостатки, чем достоинства. А ведь любому мужчине всегда так приятно услышать от любимой жены искренние похвалы и комплименты!

* Видеть потенциал мужа. Жене, которая видит скрытый потенциал своего мужа и помогает мужу раскрывать и реализовывать свои способности, нет цены. Именно в том, чтобы суметь вдохновить своего мужчину на великие свершения, вселить в него веру в себя, а затем поддерживать на пути к жизненным победам, и есть наше истинное женское предназначение.

* Научиться искренне прощать. Для женщины умение прощать и забывать обиды — важнейшее условие её длительных и счастливых отношений с мужем. Злопамятность и обидчивость, как известно, не приводят ни к чему хорошему. Поэтому, вместо того чтобы помнить все те мелкие обиды, которые когда-то нанесли нам мужья, мы должны почаще вспоминать всё то хорошее, что они сделали для нас и для общего семейного блага.

* Не слушать критику в его адрес. Всегда принимать сторону мужа и защищать его перед окружающими — прямой долг жены перед мужем. Если кто-то на чём свет ругает вашего мужа, а вы киваете головой и поддакиваете — этим вы предаёте мужа и унижаете себя! Настоящая жена всегда найдёт убедительные аргументы, чтобы оправдать и обелить любимого супруга в глазах друзей, родственников и знакомых.

Куда же уважение делось?
Наверное не зря психологи считают, что неумение женщины выстраивать отношения с мужчинами чаще всего коренится в неправильном воспитании или болезненном опыте, пережитом в детстве. Перечислю более подробно основные жизненные сценарии, которые могут сделать из женщины скрытую или явную мужененавистницу:

* Развод родителей. Когда отец уходит из семьи — это всегда сильнейшая психологическая травма для ребёнка. Маленькая девочка чувствует себя брошенной, преданной и очень жалеет маму, которая всю вину за случившееся валит, конечно же, на отца. Поэтому не удивительно, что молодые женщины, пережившие подобную ситуацию, относятся к мужчинам настороженно, не доверяют им и всегда ждут от них какого-то подвоха.

* Плохие отношения родителей. Постоянные конфликты и драки родителей, происходящие на глазах у маленькой девочки, могут оказать на её психику куда более плачевное влияние, чем развод родителей. У женщины, которая в детстве насмотрелась на то, как родители ненавидят и презирают друг друга, может сформироваться сильнейший подсознательный страх перед мужчинами и замужеством.

* Родовые сценарии. То, как относятся наши ближайшие родственницы к мужчинам, а также то, как складывается личная жизнь наших матерей, бабушек и других близких родственниц, оказывает огромное влияние на наше подсознание, а следовательно, кодирует нас на тот или иной сценарий личной жизни. Так, если в роду у женщины было много пьющих мужчин, то очень велика вероятность, что и она свяжет жизнь с пьющим мужчиной. Или, если в роду было много матерей одиночек, женщина, родив ребёнка, может сама неосознанно спровоцировать развод с мужем. Чтобы выйти из под влияния родового сценария, нужно сначала его осознать, а потом сознательно внушить себе установку на счастливые отношения.

* Нивелирование роли отца в жизни ребенка. Некоторые самодостаточные и успешные женщины искренне убеждены, что муж — это обуза, а поэтому вполне осознанно рожают ребёнка без мужа, как они выражаются, «для себя». Девушка, воспитанная такой матерью, может вообще не понимать, зачем нужно выходить замуж, если можно самой себя обеспечивать, а от мужа одна морока — ухаживай за ним, подавай, принимай. Тот факт, что одинокая женщина просто не может быть счастливой, такие женщины в расчёт не принимают.

* Современная культура. Современные эмансипированные женщины часто видят в мужчинах не столько потенциальных брачных партнёров, сколько соперников, которых нужно обезвредить, подавить, укротить и подчинить. Ясное дело, что с таким отношением к мужчинам женщина просто не может стать хорошей женой, уважающей мужа.

* Завышенные претензии общества к мужчинам. Женщине позволительно быть слабой, а поэтому женщина может рассчитывать на уважение окружающих, даже если она не директор процветающей фирмы и не ездит на дорогой иномарке. Мужчине же, чтобы не прослыть неудачником, нужно прежде всего хорошо зарабатывать и иметь высокий социальный статус. Поэтому многие женщины, выйдя замуж, начинают буквально изводить мужа непомерными требованиями и претензиями, пока тот наконец не сбегает.

Да, мы не всегда можем избежать отрицательного влияния окружающей среды, но мы вполне можем этому влиянию противостоять при помощи работы над собой и самовоспитания. Поменяв своё отношение к мужчинам с негативного на позитивное, мы тем самым даём себе шанс на счастливую личную жизнь!

Для того, чтобы научиться уважать своего мужа, необходимо выполнить три важных условия:

1. Научиться уважать своего отца.
Почему так важно научиться уважать отца? Да потому, что отношение к отцу женщина подсознательно проецирует на всех остальных мужчин. Ненависть и презрение к отцу не позволят нам искренне любить и уважать своих мужей и постоянно подпитывают наши внутренние негативные установки и комплексы, связанные с мужчинами.

Причин, по которым женщина может не любить и не уважать отца, может быть несколько:
* Она вообще никогда не видела своего отца.
* Отец обделял дочь любовью и вниманием.
* Отец постоянно обижал и унижал дочь.
* Отец плохо обращался с матерью (изменял, бил, унижал).
* Отец — неудачник, которого не за что уважать.
* Отец вёл асоциальный образ жизни (был наркоманом, алкоголиком).
* Отец ушёл из семьи.

Действительно, некоторых отцов казалось бы не за что уважать. И, тем не менее, чтобы избавиться от глубинных психологических проблем и комплексов, мешающих личному счастью, женщине просто необходимо научиться уважать отца. Но тут нужно понять очень важный нюанс: уважать отца, это не значит назвать его плохие поступки хорошими и забыть всю ту боль, которую он причинил. Уважать отца — это значит принять его таким, какой он есть, внутренне смириться с его недостатками и постараться увидеть в нём хотя бы что-то хорошее, за что его можно было бы любить и уважать!

Если вы не знаете, за что можно уважать вашего отца, уважайте и благодарите его хотя бы за то, что он дал вам жизнь. Вспомните изречение: «Не судите, да не судимы будете». Если ваш отец в чём-то виноват перед вами, жизнь обязательно его накажет, если уже не наказала. А ваша задача не в том, чтобы брать на себя роль Бога и выносить вердикты, а в том, чтобы излечить собственную душу, научившись любви, прощению и уважению.

2. Уважать себя.
Женщина, которая не уважает себя, никогда не сможет научиться уважать своего мужа. Мы можем излучать в этот мир только то, что заложено в нас самих. Уважать себя — это значит принимать себя со всеми недостатками и несовершенствами (при это хорошо понимая свои недостатки, всё таки не наступать на грабли дважды), это значит видеть свои достоинства и прощать себе недостатки и допущенные ошибки, это значит быть к себе снисходительной и не стремиться к недостижимому совершенству.

Есть четыре модели построения отношений. Из этих четырёх моделей только одна правильная, а остальные три свидетельствуют об неадекватном восприятии человеком себя и своего партнёра.

* Я не ОК, ты не ОК. (Мы оба с тобой ничтожества.) То есть, человек низкого мнения как о себе самом, так и о своём партнёре. Этот тип восприятия отношений свидетельствует о полном отсутствии как самоуважения, так и уважения к окружающим.

* Я не ОК, ты ОК. (Я — серая мышка, а ты — ходячий идеал.) Человек совершенно не уважает себя, считает себя хуже партнёра и боится его потерять — отсюда бесконечные истерики и беспочвенные сцены ревности.

* Я ОК, ты не ОК. (Я — цаца, а ты моего ногтя не стоишь.) Позиция гордеца, который постоянно пытается возвеличиться, унижая и оскорбляя своего партнёра. С таким человеком совершенно невозможно построить нормальные взаимоотношения.

* Я ОК, ты ОК. (Мы с тобой оба замечательные.) Самоуважение сочетается с глубоким уважением к партнёру. Только эту позицию можно назвать правильной.

3. Уважать всех мужчин.
Невозможно всех мужчин считать «козлами», мерзавцами, предателями и «кобелями», и, одновременно, любить и уважать своего мужа. Женщина, которая презирает и ненавидит мужчин, рано или поздно начнёт точно также относиться и к своему мужу, стоит ему хоть раз совершить хотя бы малейший проступок.

Как мы относимся ко всему роду мужскому, так точно мы будем относиться и к любому отдельному его представителю, будь то наш муж, начальник, коллега или сосед по дому.

Как видим, научиться уважать мужчин очень важно.
Научившись уважать своего отца, мужа, и всех остальных мужчин, мы не только нормализуем свою личную жизнь, но и сможем существенно улучить качество своих отношений со всеми окружающими нас мужчинами, кем бы они нам не приходились. По закону бумеранга, внешне люди относятся к нам так, как мы относимся к ним в глубине своей души. И как только в нашей душе, вместо обид и претензий, поселятся любовь и уважение, как тут же начнёт меняться вся наша жизнь. Прежде всего, мы начнём притягивать к себе мужчин, действительно достойных уважения, и мужчины эти тоже будут уважать нас.

Напоследок хочу сказать, что наши мужчины так же нуждаются в уважении с нашей стороны, как мы нуждаемся в их защите и покровительстве.

Мужчина, которого не уважает собственная жена, не чувствует себя мужчиной и испытывает тяжелейший стресс, который может начать снимать алкоголем, наркотиками или походами налево.

1. «Не надо, я сама»
Об этой ошибке можно песни слагать. У меня была подруга Маня. Вышла она
замуж за Игоря и сделала губки бантиком. В их семейной жизни Игорь —
герой, который знает и умеет все. А Маня... А Маня переживает,
поддерживает его и восхищается. Мало кому удается такая мудрость. Чаще
«сильные, независимые, уверенные в себе» дамы хотят, чтобы мужчина,
услышав «не надо, я сама», все равно помог донести чемодан. А он,
бедный, все всерьез — сказала «не надо», сказала «сама», вот он и идет
рядом и смотрит с недоумением, как она прет на себе чемодан. А потом
начинается. Она все чаще повторяет «я сама», с каждым разом все злобнее,
она обижается, что он стал бездельником, вообще не замечает ее, даже
пальто не подаст. Все самой приходится! Все! А потому что надо было, как
Маня — просто сказать «помоги, пожалуйста», и не хвататься за чемодан, а
подождать секунду.

2. «Ой, ну все...»
Шуток про это миллион.
- Милая, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Мама моей подруги объясняла, что на мужчину нужно регулярно обижаться, тогда
он будет вечно виноватый и шелковый. Звучит дико. Мы так не будем. Но
иногда мы даже не обижаемся. Нас все бесит. И ОН как будто специально
бесит. Сидит и хлюпает. Или дышит так громко, что нос свистит. И злобная
тетка внутри закипает. А потом он вдруг спрашивает: «Ну че, зай, кино
посмотрим?» А она как зашипит: «Ой, ну все», и дверью ша-рах!
Он, конечно, ничего не понял. Поэтому лучше бы она сразу объяснила, что ее
все бесит, а не он вовсе, и не кино. Потому что он тоже может терпеть,
терпеть, а потом сказать «ой, ну все», и ведь всерьез сказать, а не
потому что все бесит.

3. «Он должен был сам догадаться».
«Если ты не понимаешь, я не могу тебе объяснить», «ты что, не видишь?». Да ты
сама себя не понимаешь, как уж ему-то справиться?! Тем более, что
мужчины понимают разговоры по делу. Хочешь — скажи. Скажи словами. Хочу
шубу. Не нравится выпрашивать неромантично, мечтай вслух. «Вот бы
поехать с тобой в Лондон и кататься на втором этаже красного автобуса
всю ночь. В шубе». Хочешь, чтобы пожалел и обнял? Скажи. Хочешь, чтобы
встал с дивана - не ходи вокруг, вздыхая, как раненая пантера, а скажи
«пошли в кино». Мужчина — существо конкретное. Действуй, а не жди, пока
сам догадается.

4. Звонить, писать, достать
Есть такие дамы, которые своей дуростью испортили репутацию всем женщинам.
Мой друг Леха заявил недавно, что никогда не женится, потому что женщины
сумасшедшие, они звонят по сто раз, требуют эсэмэсок, фоток и
поболтать. А ему некогда.
И правда, его бывшая жена, если звонила ему, то до победного конца —
могла, если он сразу не брал трубку, набрать раз 15, 20, пока у него
батарейка не садилась. Параллельно она писала сто сообщений с «воплями»
«ты где?», «что случилось?», «ты жив?», «ты меня разлюбил?» и т. д.
Никаких совещаний и «не могу, занят» она не понимала.
Мужчина действительно способен часто звонить и даже горячие эсэмэски писать, но
в первые месяцы любви, а не всю жизнь. А бомбардировки звонками сводят с
ума. Мужчине звонить нужно по делу. Говорить коротко и ясно. Если не
взял трубку, ждать, когда перезвонит. Вообще, это у всех нормальных
людей так.

5. Он мо-о-ой!
У моего друга Сережи была девушка, которая, возлюбив его, окружила собой,
«офлажковала» и старалась упрятать его от всего мира. На его страничке в
соцсети она разместила их общее фото и написала «Он — мо-о-ой»! Его
походы с друзьями на футбол и в бар постепенно сошли на нет, потому что
она ходила с ним. Она дружила с его мамой так активно, что мама стала
звонить ей, а не сыну. Она могла заявиться к нему на работу, чтобы
«чмокнуть» или занести обед. Он сбежал, пока ее не было дома. Мужчина-то
не подписывался стать вашим диванным йорк-ширским терьером.

6. Слепила из того, что было
Посмотрела на него и сразу прикинула: «Ага, добрый, работящий, а бороду мы сбреем,
от друзей этих глупых избавимся, это хобби — вырезание по дереву — мы
изживем. В общем, будем работать с материалом заказчика». И начинается
лепка, кройка и шитье. И «я его воспитала для себя». А потом он вдруг
перестает нравиться, какой-то он другой стал, неинтересный, совсем не с
таким познакомилась... Удивительно, почему же он так изменился?!

7. Женился, можно расслабиться
Уж сколько раз твердили миру... Женщина, не расслабляйся. Легенды ходят о
женах, которые сменили сексуальную комбинашку на байковую ночнушку.
Треники, волосатые ноги, удобный пучок и маска из гадких водорослей ждут
любимого у домашнего очага. При НЕМ можно, он же ДОЛЖЕН любить всякую
меня... Зато на работу — накрасилась, кудри накрутила, каблуки надела и
пошла грудью вперед. Мужчина — человек впечатлительный. Его надо
впечатлять, а не отпугивать водорослями.

8. Любишь — женись.
Она ждет, что на втором свидании он сделает ей предложение. И она
разочарована, что через месяц такого восхитительного романа он все еще
не решился...
«Он не готов взять на себя ответственность? Он меня не любит». И ушла плакать.
Достойного и разумного объяснения такому хардкору нет, конечно. Но дело в том, что
девушки к 15-летию уже все придумали. Как встретятся с НИМ глазами, как
ОН сделает предложение в Париже, какое кольцо подарит, какая будет у
нее фата и какое платье (вырезки из журналов ищи в ее секретном ящичке).
Имена детям уже выбраны, и даже внукам скорее всего фасон вязки носков
рассчитан. Не хватает только одного — ЕГО. А когда он появился, чего ж
ждать? Слава богу, мужчины планируют иначе. Поэтому, обсуждайте с
подругами фасоны платьев, а мужчин своей сверхскоростью не пугайте. И не
надо никаких «к чему мы движемся» через неделю после знакомства.

9. Сарказм.
Он способен разрушить все. Женщины считают, что, когда «прикалываются» и
«подтрунивают», выглядят умнее, оригинальнее. Он спрашивает «Ты во
сколько уходишь?» (проводить ее хочет). А она ему «Не дождешься!
Ха-ха-ха!». В итоге он ей сонет из Шекспира, простой рыцарский
комплимент и розы, а она фыркает «придумал бы что-нибудь
пооригинальнее...» Не надо смеяться над классикой, не нужно высмеивать
рыцарство, не нужно подкалывать мужчину, иначе придется жить со своим
сарказмом вдвоем.

10. Много букв и слов
Женщины, если уж пишут письмо, то на 18 страниц. Если уж пишут эсэмэску, то про
все. Если предлагают «поговорить» или «обсудить наши отношения», то
будут обсуждать в мельчайших подробностях. «Знаешь, вот когда ты
посмотрел на меня так, я почувствовала, как каждая клеточка внутри меня
обиделась, мне было так больно, когда ты не защитил меня перед своей
мамой, а ведь она хотела упрекнуть меня...» Все. Мужчина теряет нить
разговора через 2 минуты. Объем внимания, как у колибри, пара секунд.
Это не касается работы, футбола, друзей и всего нормального. Только
долгих девичьих разговоров о чувствах. Так что не «выносить мозг».
Писать — коротко и по делу, говорить — так же.

В психологии есть понятие «незавершенный гештальт». Оно объясняет следующую особенность нашей
психики: мы стремимся завершить незавершённую ситуацию вне зависимости
от сроков её давности. И наоборот — не можем забыть и отпустить ситуацию
(человека) до тех пор, пока все эмоции по отношению к ней (к нему)
не будут прожиты. Только в этом случае ситуация либо отношения
завершаются для нас.



Эту истину научно подтверждает знаменитый «эффект Зейгарник» (или
эффект незавершённого действия), открытию которого предшествовал случай.
Так, было зафиксировано, что официанты запоминали сложные сочетания
блюд, которые заказывали посетители, но как только еда оказывалась
на столе, эти знания тут же исчезали из их памяти. Незавершенные заказы
как будто застревали в памяти до тех пор, пока не были выполнены.
Этот же принцип применим и к отношениям. Итак, какие отношения можно
считать незавершенными? Те, которые прекращены официально,
но не завершены эмоционально: партнёры в паре по-прежнему испытывают
по отношению друг к другу целую гамму чувств — от любви до ненависти.
Либо это один из партнёров — как правило, тот, которого оставили
и который был не готов к такому повороту событий. Такой человек умом
понимает, что расставание уже произошло, но в душе не может смириться
с этим фактом. Часто он говорит: «Меня всё равно к нему тянет. Ничего не могу поделать с этим…«
Что же не дает нам полноценно завершить отношения?

Потребность в любви, страх одиночества. Если человек воспринимает любовь как нечто такое, что он может получить
только извне — он будет мёртвой хваткой держаться за партнёра. Как
правило, это люди, испытавшие в детстве дефицит тепла и принятия,
принадлежности. Неосознанно они пытаются удовлетворить этот голод
за счёт близкого другого. Поэтому расставание для них — как отлучение
младенца от материнской груди.

Напрасные надежды. Проблема заключается в том, что мы хотим вернуть человека и его чувство, прекрасно понимая, что теперь
это невозможно. Здесь важно признать, что расставание — свершившийся
факт, что потерянного не вернуть. Это произошло. Безвозвратно.
И вы бессильны что-либо изменить.

Непрожитые чувства, желание избежать боли. Здесь я просто приведу свой любимый отрывок — Принц: «Знаете, графиня, когда
я был маленьким, я первый раз влюбился. Мне было семь лет, не больше…
Я влюбился в юную фрейлину. Но она мною пренебрегла. Тогда в слезах
я прибежал к отцу и закричал: «Папа! Я люблю девочку, она меня не любит.
Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать,
сын? Страдать!» © Григорий Горин «Кин IV».



Почему важно заканчивать отношения

Плохо усвоенный либо незавершённый опыт, который тяжёлым комом лежит
в тёмных закоулках нашей души, — источник постоянного напряжения,
искажённого восприятия жизни и других людей (особенно противоположного
пола). Если же опыт отношений присвоен, своя часть ответственности
за него взята (вторая половина ответственности — на партнёре), выводы
сделаны, то это помогает быстрее восстановиться и начать новые
гармоничные отношения.
Многие бы и рады грамотно завершать свои отношения, но не знают, как
это сделать. Если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией
расставания — вы всегда можете обратиться к психологу. В то же время
важно и полезно знать, что процесс проживания потери проходит через
определённые этапы. И пытаться проскользнуть мимо них либо каким-либо
способом отвлечься и заглушить боль (еда, алкоголь, новые отношения,
пр.) означает только усугубить ситуацию, причинив себе тем самым вред.
Кроме того, когда человек не знает, что с ним происходит, он может
«забуксовать», застрять на одном из этих этапов. Иногда надолго.

Этапы маршрута «расставание»:

Этап 1. Шок. Отрицание

В ту минуту, когда человек узнаёт о потере (уходе, измене),
он испытывает глубокое потрясение. Все силы психики направляются
на «переваривание», внешняя жизнь как бы уходит на второй план:
продуктивность жизни резко снижается, человек становится рассеянным,
впадает в некий ступор. Разум реагирует отрицанием происходящего: «Этого
не может быть! Это может произойти с кем угодно, но только не со мной…»
Иногда оставленные партнёры и в поведении демонстрируют
то же поведение: продолжают называть бывшего «мой/моя», интересуются его
делами, провоцируют встречи. И чем дольше он будет пребывать в стадии
отрицания, тем тяжелее будет продолжать жить без последствий для нервной
системы и организма вообще.

Как долго человек будет находиться в таком заторможенном состоянии, зависит от многих факторов:

• насколько самостоятельным и взрослым психологически является человек на момент разрыва;
  
• насколько резко и неожиданно произошло расставание;
  
• насколько близкими либо зависимыми были отношения, и пр.
  

Человек испытывает в душе огромную боль, горюет. И переживание этой
боли само по себе терапевтично, поэтому на этом этапе важно обходиться
без обезболивающих, выдерживать это. Так будет продолжаться до тех пор,
пока человек внутренне не согласится с новым положением вещей: «Да, это
свершившийся факт. Мы расстались». Происходит признание факта потери.
И тогда он начинает сам, постепенно, по чуть-чуть впускать «новую
реальность» в свою жизнь. Начинает привыкать жить без него/нее.
Как себе помочь. Для этой стадии полезно выражение горя и отреагирование эмоций: плачьте, кричите (в подушку либо
в безлюдном месте), говорите с друзьями и близкими. И не стесняйтесь
своего заплаканного лица, плачущая душа — много хуже.

Этап 2. Злость

Очень важно, чтобы человек не играл в «святошу» и позволил себе
позлиться. Не обязательно плевать раскалённым металлом в лицо вашему
обидчику, особенно если он/а — отец/мать ваших детей и вам важно
и в дальнейшем поддерживать хорошие отношения. Можете написать ему
письмо, где целиком выплесните всю свою ярость. Либо выскажитесь его
фотографии, поставленной рядышком. Не стесняйтесь в выражениях,
позвольте вашей агрессии выйти наружу до последней капли. Представьте,
что вскрывается внутренний нарыв и вам нужно избавиться от гноя. Можно
попросить подругу послушать вашу очередную песнь «и снова о нем».
Как ещё можно экологично и цивилизованно позлиться? Злость — мощная
энергия, и её можно использовать в своих целях: начать новый проект,
сделать ремонт, пойти, наконец, в тренажёрный зал или просто заняться
физическим трудом. Можно заняться любым видом творчества, выплеснув там
все свои чувства.
Что нужно помнить. Блокировать негативные переживания, особенно чувство злости, нельзя. Чувство глушится,
но не исчезает и может прорываться наружу в виде неожиданных вспышек
гнева, от которых будут страдать невиновные, чаще всего — ваши новые
партнёры. Либо ваша агрессия найдёт другое направление и примет вид
болезни. А вам оно надо?



Этап 3. Торг

В это время человек пытается ухватиться за последнюю соломинку
в надежде вернуть прошлое. Он начинает терзать себя вопросами: а если
я стану вести себя по-другому, может, он/она еще вернется? не рано ли
я отчаялся? а вдруг он страдает и ждёт первого шага от меня? не такой
уж он был ленивый, безответственный… (добавьте ваш вариант)
Всё это время у него сохраняется иллюзия контроля — будто бы он всё
ещё может влиять на ситуацию и бывшего партнёра. Печальная новость
в том, что чем дольше он находится на этом этапе, тем медленнее движется
к освобождению от боли. Иногда на этом этапе происходят попытки
наладить отношения. Но чаще всего на поверхность всплывают старые
претензии и противоречия, только теперь — с еще большей силой,
и отношения быстро становятся ещё более болезненными. В результате этой
неудавшейся попытки возникают обида и разочарование, к которым теперь
еще примешиваются чувство самоуничижения и стыда. Смирившись с тем, что
все попытки бессмысленны, человек начинает опускаться на самое дно
страданий.

Этап 4. Депрессия

После того как все надежды восстановить отношения потерпели крах,
начинается время настоящего горевания: человек угнетён, теряет радость
жизни, интерес к каким-либо делам. Это время разочарования, краха
иллюзий, потери доверия, опустошения. Покинутый теряет уверенность
в себе, жалеет себя, испытывает поочерёдно обиду и вину, не понимая,
за что ему послан этот опыт и как он его заслужил.
В такой период жизни человек как бы «обесточен»: уровень энергии
чрезвычайно низок, у него нет сил выполнять обычные социальные функции.
Иногда он может выдавать сильные эмоциональные реакции в виде слёз
и истерик, часто избегает общения с близкими. В этот момент человек
как бы сворачивает всё внешнее пространство и уходит в свое внутреннее,
где происходит важная внутренняя работа по переживанию чувств и эмоций.
Плохим вариантом прохождения этой стадии является обезболивание
различными средствами — работой, алкоголем, едой, сменой партнёров. Если
люди входят в новые отношения, так до конца не отболев предыдущие,
то страдать в этих отношениях будут оба — и тот, кто искал спасения
в новых объятиях, и тот, кто эти объятия предоставил. Понятно, что
неуютно и страшно оставаться наедине со своими истинными чувствами,
со своей обидой, болью и правдой. Но нужно помнить, что убегая
от чувств, человек застревает на этой стадии, иногда — на годы… Именно
поэтому 4-й этап является самой важной критической точкой всего процесса
расставания — важно полностью прожить все свои чувства, чтобы достичь
«дна» и оттолкнуться.
И когда слова «да, я теперь одна/один» не причиняют привычной боли, наступает новый и последний этап.

Этап 5. Принятие

На этом этапе слёзы уже выплаканы, но может сохраняться пониженное
настроение, несмотря на которое происходит смирение с уже свершившимся.
Не отрешённость, а принятие и спокойствие. Когда душа освобождается
от тяжести прожитых чувств, она снова может любить, надеяться и верить.
Маркером того, что отношения завершены и урок усвоен, является
чувство благодарности к бывшему партнёру и к судьбе — за всё то хорошее,
что у вас с ним было. И согласие (можете назвать это смирением) с тем —
как это было. Ведь всё случилось именно так, как нужно было именно для
вас. Жизнь устроена очень мудро: все события в нашей жизни и все
отношения случаются с нами закономерно — к нам приходит именно тот
человек, который идеально подходит к нашему уровню развития, к нашей
детской истории, к нашим психологическим выпуклостям или «впуклостям».
Важно это увидеть и принять. И научиться доверять жизни. И затем
переосмыслить и усвоить этот опыт и вынести урок из предыдущих
отношений. И урок этот должен быть позитивным. Признаком того, что
полученный опыт осознан, является чувство благодарности по отношению
к бывшему партнеру, когда, вспоминая его, сердце больше не сжимается
от обиды и боли.

Что нужно помнить. Эти стадии могут не следовать строго друг за другом, возможно возвращение либо застревание
на какой-либо из них. Например, можно годами оставаться на первой
стадии, надеясь на то, что «он/она обязательно вернётся». Либо годами
пребывать в тяжбах и склоках, подпитывая собственную злость и оставаясь
всё ещё только на второй стадии. Или застрять на горевании,
пересматривая вечерами общие фотографии и ностальгируя под «ту самую»
песню. Также пройти этот путь сложно будет тому, кто привязывает чувство
радости и любви к другому человеку и не способен брать это изнутри
и из окружающего мира. Потому что мир интереснее и богаче, чем один
человек. И если для ощущения себя целым или счастливым вам нужен другой,
значит, эту тему необходимо проработать с психологом.



А теперь — «пугалки»: чем чревато незавершение отношений.

• Возможностью не создать новых отношений. Если психологический развод не произошёл, то фактически место партнёра
  занято. Новые претенденты просто не замечаются и/или не допускаются как
  возможные партнёры.
  
• Потерей реального взгляда на другого. Следующий мужчина будет рассматриваться через призму предыдущих отношений: после
  неверного партнёра вы станете подозревать нынешнего во всех смертных
  грехах, после жестокого — в любом выяснении отношений видеть жестокость.
  Рефреном будет сигналить мысль: «Он такой же, как мой бывший». И тогда
  новый партнёр становится эдаким «мальчиком для битья» — он отвечает
  не столько за себя, сколько «за того парня». И старые проблемы вновь
  становятся актуальными, причем проявляются в следующих отношениях
  в более отягощенном варианте.
  
• Созданием негативных установок (часто неосознаваемых). Такие убеждения, как «лучше быть одному», «меня все бросают», «все
  мужики — козлы (бабы — дуры)», мешают потом построить с кем-то
  отношения. Либо, руководствуясь ими, человек выбирает именно такого
  партнёра, который позволит это убеждение реализовать. Либо начинает
  вести себя таким образом, что другой человек не выдерживает и уходит.
  
• Появлением симптомов/болезней. Спектр коих весьма широк — от желудочных расстройств до… (допишите сами). Тело всегда
  реагирует на наше психологическое состояние.
  
• Переносом эмоций по отношению к бывшему партнёру на детей. Если родители расстались лютыми врагами, то иногда эмоции могут
  переноситься на ребёнка, и тогда мама (или папа) может по каким-то
  «необъяснимым» или вполне себе объяснимым и надуманным причинам
  испытывать неприязнь к ребёнку.
  
• Ещё одно возможное следствие — для детей (из расстановок по Хеллингеру). Мы так устроены, что когда мы что-то или
  кого-то теряем, у нас возникает бессознательная потребность
  в компенсации этого. И тогда ребенок противоположного пола
  (бессознательно) с радостью берет эту миссию на себя — ради своей любви
  к маме (папе). «Мама, я сделаю это для тебя. С любовью…» — как бы
  говорит он. По сути, происходит идентификация ребенка с потерянным
  возлюбленным. Тогда у ребенка в будущем может не складываться личная
  жизнь, отношения с противоположным полом. И снять эту миссию можно
  только одним способом — «завершить» наконец те отношения, которых уже
  нет в нашей жизни. «Отпустить» партнера, которого мы когда-то так
  любили.

Как понять — завершены ли отношения

Сделайте следующее:

• Спросите себя: компенсирован ли бывшим партнёром или мной тот ущерб, который я понёс (самооценка, уважение, здоровье, нерешённые
  дела)? Вернулось ли ко мне то, что я потерял?
  
• Мысленно представьте вашего бывшего партнёра и внимательно прислушайтесь к себе: какие чувства вы испытываете? можете ли пожелать
  этому человеку всего самого наилучшего? можете ли обнять его
  на прощание?

Если оба ответа «да», то ситуация завершена.

Если хотя бы один ответ «нет», то ситуация для вас НЕ закончена.

Какие ещё признаки завершения отношений?

• Вы начинаете замечать за собой, что начинаете думать о будущем, о новой встрече, начинаете снова обращать внимание на противоположный
  пол.
  
• Вспоминая ваши прошлые отношения, вы не испытываете ни боли, ни вины. Но при этом берёте на себя ответственность за то, что в них
  происходило, в том числе — и за то, что привело к расставанию.
  
• У вас снова появляется энергия для повседневных дел.
  
• Вы опять получаете удовольствие от жизни и от того, что в ней происходит.
  

В заключение хочу сказать, что нельзя рвать «по живому» — завершать отношения, совершая над собой насилие. Нельзя себя заставить
«не думать о», не грустить, не вспоминать, и затем себя же ругать, когда
это не получается (а как правило — не получается). Завершение
отношений — процесс, который требует времени и довольно интенсивной
внутренней работы и проживания. Его не нужно подталкивать, как не нужно
тащить цветок за макушку, чтобы он быстрее вырос. Зато истинное
завершение отношений освобождает место новому, а ещё несет в себе
внутреннюю свободу, большую мудрость и зрелость. Пусть этот опыт
сослужит вам хорошую службу и станет фундаментом для новых отношений —
с новым партнёром (или с тем же, но уже на другом уровне). Любви
и терпения в которых я вам желаю от всей души.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
— Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку.
— А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
— Бумагу!
— Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
— Светлана Алексеевна…
— Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
— Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и)… сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он — есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель.
И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
— Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива…
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
— Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.
— Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
— С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
— Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
— Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.
— Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
— На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
— Я тебя люблю, — сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
— Так конь не ходит.
— Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?
— Буквой «Гэ»…
— Это пусть сосед буквой «Гэ» ходит. А я пойду вот так…
— С каких это пор новые правила?
— С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…

Стереотипное мнение таково: того, кто совершил измену и
посмел завести себе любовницу или любовника, следует немедленно осудить,
подвергнуть анафеме и, желательно, распнуть. Удобная позиция, которая
позволяет не думать о том, что́ в отношениях пошло не так и какая в этом
собственная вина, а крепко пристегнуть нимб и изображать несправедливо
поруганную добродетель. Минский семейный психолог Роман Крючков
предлагает другой взгляд на проблему: все, что происходит в отношениях, —
это заслуга обоих партнеров. О настоящих причинах и последствиях
адюльтеров Роман рассказал в интервью Onliner.by.
— Если у мужа появилась любовница, жена в 100% случаев считает себя потерпевшей стороной. Так ли это на самом деле?
— Виноваты всегда двое. С точки зрения жены, это, конечно же, муж и
свекровь [смеется. — Прим. Onliner.by]. Ну а если серьезно… Попробуйте
хлопнуть в ладоши одной рукой. Что, не выходит? Так и в отношениях.
Хотим мы это признавать или нет, ответственность за то, что происходит в
отношениях, включая факт измены, делится между двумя партнерами.
Согласиться с таким положением вещей, конечно, непросто, но рано или
поздно приходится это сделать. Хотя, безусловно, чувствовать себя
потерпевшей, обманутой стороной — это, на первый взгляд, более
выигрышная позиция. Ведь если я обижен/обижена, то ты должна/должен
принять эту ответственность на себя, потому что уж точно не я
виноват/виновата! Чаще всего люди занимают эту удобную позицию, чтобы
избежать ответственности.



— По каким причинам семейные люди заводят себе любовников или любовниц?
— Причин море. Отдельно стоит класс причин под названием «обманутые
ожидания». Например, женщина вступает в отношения с мужчиной и по
умолчанию считает, что он должен ее обеспечивать, построить дом и так
далее. А муж начинает заниматься чем-то, что ему интересно, хотя это и
не приносит много денег. Оп, минус одно ожидание! Жена чувствует себя
обманутой: она не получила того, чего хотела. Это может подтолкнуть к
измене.
Или другой вариант. У мужчины есть такое ожидание от женщины, от
семейной жизни: «у меня будет много секса». А у партнерши, замечательной
во всех отношениях, просто другой сексуальный темперамент.
Соответственно, муж чувствует себя обманутым в ожиданиях, водит супругу
по сексологам, а сам может начать искать интим на стороне. Вообще,
большинство белорусов довольно безграмотны в сексуальном плане. Не стоит
забывать, что мы выросли в стране, в которой секса не было и нет.
Отсюда тотальное отсутствие знаний в этой области.
Беда в том, что эти самые ожидания очень часто не обсуждаются. Они
считаются сами собой разумеющимися. Мужчина должен обеспечивать семью, а
женщина — вести дом, готовить, как мама, пришивать пуговицы, латать
носки и вообще быть одинаково хорошей во всех своих ипостасях. Но
обсудили ли партнеры это друг с другом? Поинтересовались о настоящих
желаниях второй стороны?.. Сколько таких историй, когда партнер годами
пытается добиться от супруга определенного поведения, разочаровывается,
злится. И все напрасно, потому что у него этого качества просто нет. Ему
нечего дать.



— Есть ли какой-то определенный момент в семейных отношениях, когда один из супругов начинает искать любовника или любовницу?
— Эмоциональное насилие, манипулирование («Я с тобой не буду
разговаривать, а почему — догадайся сам», «Я на тебя обиделся, но не
скажу за что»), навязывание чувства вины может запустить «поисковое»
поведение. Мужчина или женщина не получает в отношениях того, на что
рассчитывает, и рано или поздно отправляется на поиски человека, который
может дать желаемое. Например, девушка ходит в офис и каждый день видит
коллегу, который ей симпатизирует. Этот мужчина демонстрирует совсем
иные черты, нежели ее муж или парень, который проявляет это самое
эмоциональное насилие.
«Поисковое» поведение ярче проявляется у женщин: броский макияж,
мини-юбки, акценты в одежде. Многие яростно отрицают тот факт, что они в
поиске, говорят, что это «для себя». Но ведь спустя некоторое время
после замужества женщина начинает ходить в том, что удобно, навсегда
привыкает к джинсам… Внезапная смена внешнего вида партнерши
настораживает мужчину. Он чувствует, что его женщина демонстрирует себя
другим мужчинам. Может быть, адюльтера и не произойдет, но риск серьезно
увеличивается.
— Любовник или любовница на самом деле могут дать все то, чего не хватает в нынешних отношениях?
— Я бы так не сказал. Это скорее идея о том, что любовник или
любовница обладает желанными качествами, что в отношениях на стороне
можно получить все то, чего так не хватает. Как правило, это иллюзорное
представление. Человек наделяет любовника или любовницу определенными
чертами, которые могут не соответствовать действительности. Это иллюзия
побега в другую, счастливую реальность. Приведу такую аналогию. Куда бы
ни ползла улитка, с одного места на другое, она всегда переносит с собой
свой домик, который наполнен ее проблемами. Мужчины, которые
перескакивают из одного брака в другой и меняют любовниц как перчатки,
женщины, которые толком не понимают, чего хотят от партнеров, — все они
неизбежно тащат в очередные отношения домик с собственными тараканами в
голове. И пока внутриличностные проблемы не будут решены, в разных
отношениях у человека будут возникать одни и те же проблемы.
— Частый случай: женщина находит себе любовника с деньгами. Это говорит о меркантильности или есть в этом другой, более глубокий
смысл?
— С моей точки зрения, деньги несут определенную функцию, некий
смысл. Это и средство платежа, и показатель статуса, и способ обеспечить
свою безопасность. Мне кажется, что у тех женщин, которые во главу угла
ставят именно денежные мотивы, основная проблема — это ощущение
незащищенности. Но они не понимают, что никакие деньги, никакие блага не
спасут их, например, от неминуемой смерти.



Кстати, все эти экзистенциальные проблемы — одна из основных причин
адюльтеров. Мы вытесняем из своего сознания мысли о смерти, о неизбежном
конце, но все равно не можем не поддаться страху. Седина в бороду — бес
в ребро. Так часто говорят о мужчинах, которые изменяют на старости
лет, но на самом деле и женщины не отстают. Что движет ими в поиске
новых партнеров? Возможно, то, что конец более или менее близок, и это
становится серьезной мотивацией, чтобы ухватить еще что-то, прожить
жизнь так, как всегда хотелось, почувствовать себя еще живыми, пережить
ощущения особой влюбленности до дрожи в коленках…
— Да, вот об этой о самой дрожи. Как долго она длится в нормальных любовных отношениях?
— Как правило, в норме мы испытываем подобные чувства на этапе
ухаживаний и вплоть до первого секса, а затем все уплощается,
опресняется, эффект новизны уходит. Бурные чувства быстро исчезают, и
тогда все упирается в креативность, изобретательность партнеров.
Некоторые предпочитают не решать эту сложную проблему вместе со своим
супругом, а найти связь на стороне. Новизна партнера придает отношениям
перца. Проблема в том, что и это долго не продлится. Потом опять найдет
коса на камень. Внутриличностные проблемы снова помешают строить
отношения.
— Каковы последствия измены?
— Есть такое мнение, что измены спасли немало браков. Действительно,
иногда развивается такая динамика: из чувства вины, которое испытывает
изменяющий партнер, он уделяет больше внимания супругу, от которого он
ходит на сторону. Но все это фикция. Все равно измена неотвратимо
причинит боль. Правда, обманутый партнер зачастую предпочитает долгое
время не признавать очевидное, чтобы защититься от боли.



Вообще, отношения — это баланс «брать — давать». Поэтому, когда факт
измены вскрывается, многие думают, что логичным будет сбалансировать
измену изменой. Или простить измену, а потом годами манипулировать
чувством вины. Или забыть, сделать вид, что ничего не было. На самом
деле это плохие варианты. На мой взгляд, супругам стоит принять на себя
ответственность за произошедшее и задать вопросы: чего каждый из нас
хочет? кто чего недополучал в наших отношениях? можем ли мы вообще дать
это друг другу? Возможно, сохранение отношений уже не имеет смысла.
Зачем причинять друг другу бесконечную боль, если топливо эмоциональной
близости уже выгорело?
Каждому следует понимать, что изначально от рождения мы свободны.
Если партнер делает выбор уйти, то не стоит портить жизнь себе и ему.
Возможно, это и будет проявлением любви — дать человеку возможность
уйти, как бы больно это ни было. Можно испытать кратковременную боль,
разом сдернув бинт во время перевязки, а можно «с заботой» медленно
тянуть его, растягивая мучения. Первый вариант лично мне нравится
больше. Ты свободен, в любой момент можешь уйти, выбрать другого
партнера, а если это сделают с тобой — прими как должное и поблагодари
за то, что было в отношениях.

- Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает — бывшая тут ни при чем.