Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

У нее длинное все, что должно быть длинным: ноги, волосы, ногти.
У нее округлое все, что должно быть округлым (из скромности не будем
перечислять). Она ходит на свидания без нижнего белья, поэтому у нее
на лице загадочная улыбка и сексуальная аура окутывает ее с ног
до головы. Она прилично зарабатывает и стильно выглядит. Она излучает
исключительно положительную энергию. Можно сказать, что в ней все
прекрасно: и лицо, и мысли, и душа, и одежда. Но она не останавливается,
она все это не переставая совершенствует! Она уже владеет «позитивным
мышлением», то есть отсекает любые негативные чувства и мысли, которые
ее посещают. И почти научилась любить себя.
Ничего другого ей и не остается. Потому что, кроме себя, ей любить некого. При всех ее достоинствах ей никак не удается выйти замуж. Она начинает
подозревать, что настоящие мужчины перевелись. И уже готова идти учиться
в «школу стерв».
Это портрет современной барышни на выданье от 20 до 50 лет.
Их становится все больше, одинаково одиноких «умниц и красавиц»,
мечтающих найти свое женское счастье. И первым, кто откликнулся на стон
одиноких сердец, оказался рынок. Про любовь и семью появились передачи
и ток-шоу. Гламурная литература пестрит советами: где найти мужа, как
его поймать и под каким соусом приготовить к браку. Но особо
свирепствуют психологические тренинги.
Я помню, как в младших классах нас водили на фабрику игрушек. Там был
цех, где делали пластмассовых пупсов. Их склеивали из двух половинок.
Слева лежала куча с попками, справа — с лицами. Работница фабрики
не глядя брала половинку слева, половинку справа, хоп — и готово. Дальше
совершенно одинаковые, безглазые, безротые куклы ползли по конвейеру
на раскраску. Возможно, психологические тренинги руководствуются этим же
принципом: будь стандартным, и ты легко найдешь свою половинку?
В последние годы всех интересует, как добиться счастья в личной
жизни. Одни жалуются на судьбу, другие — на мужчин, но абсолютно все
хотят простых рецептов: какой надо быть в отношениях с мужчинами —
смелой и активной или мягкой и ожидающей? Какую стратегию избрать, чтобы
он не улизнул? Как «дожать» мужчину до брака? И главный вопрос: какие
«куклы» сейчас имеют наибольший спрос?
По амбициям и претензиям авторов этих вопросов можно предсказать их судьбу. Никакой любви им не светит. Ни любви, ни счастья… Никогда. Потому что большинство современных барышень на выданье
и их потенциальных женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя
ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него
не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств,
но он калечит судьбы и губит жизни.
Инфант — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками.



А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти
до личности. Представления о мире, людях, жизни у инфанта
упрощенно-уплощенные.

Личность живет в реальном мире, инфант — в иллюзорном.

Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфант, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.

Личность пытается постичь законы жизни. Инфант жаждет рецептов, советов и схем.

Личность хочет понять, что является счастьем именно для нее. Инфант руководствуется принципом «так принято».

Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.

Личность свою жизнь создает. Инфант умеет только подражать. Поэтому все инфанты под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни:
от простого (что надевать) до серьезного — что думать, как жить.
Поистине наше сытое и спокойное время породило такое количество
клонов, которое не могло присниться советской власти в самом счастливом
сне. Человек разумный стремительно переродился в Человека стандартного…
От мужчины инфанты хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело
и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный,
красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый…
То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе.
Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть. А за это она
обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь
и стимулировать к еще большим достижениям.
Врет. Инфантильный человек способен максимум на увлечение.
Чувства инфантов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро
вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя
на обуглившуюся палочку, инфант решает, что ему опять не повезло.
Возможно, поэтому инфанты ни с кем не могут быть долго в серьезных
отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов,
на обстоятельства… А дело совсем в другом. Инфант слишком поглощен собой
и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен
по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной
ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите,
тепле, насыщении. Вот почему каждая вторая барышня уверяет, что только
в браке она сможет почувствовать себя защищенной.
Инфант никогда не скажет: «Я не понимаю людей».
Он говорит: «Люди не понимают меня».



Таким образом, инфант окружающий мир не видит, а придумывает.
Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своем воображении некий образ,
далекий от действительности.
Наверное, у каждого в окружении есть человек, которому в детстве
родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь
такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда
не оказывается такой, какой она ему видится. А все потому, что его
фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют
реальности.
Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя
психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там
вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться
успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная
и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что
подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые
мысли — они не позитивны.
Современные мужчины не менее инфантильны, чем женщины.
Казалось бы, в чем проблема? Встретился инфант с инфантой, у них
одинаковые ценности, отчего бы им не пожениться? Ан нет, они, как
отрицательно заряженные электроны, отталкиваются друг от друга.
Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь
любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть
на шею. Кто бы ее содержал, оберегал, не переставая понимал…
А мужчине-инфанту зачем эта обуза? Быт в наше время не проблема,
с практической точки зрения женщина в хозяйстве не нужна. А барышень
вокруг пруд пруди. Можно вместе отлично проводить время — пока ему
с данной барышней комфортно. И пока она не достает его с женитьбой.
Если все же инфанты поженились, совместная жизнь будет зиждиться
на принципе кто кого «переманипулирует». Добавьте сюда незрелую
эмоциональность и вследствие этого холодность и равнодушие к чужим
проблемам, боли и радости. «Скованные одной цепью», они живут вместе
и при этом не видят, не понимают, не уважают друг друга. Тем не менее
считаются нормальной семьей. Подобных браков ой как много.
Настоящие мужчины и настоящие женщины есть, но скажите, зачем живому человеку кукла?
Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится».
Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или
круг общения… Любовь-то тут при чем?
На самом деле большинству людей нужен партнер для совместного
проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились
и дворяне, и крестьяне. Но, чтобы так жениться, нужна трезвость мысли
и элементарная честность, на которую инфант не способен. Я помню, как
совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает —
я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что
не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет,
честно. Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее все
ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло. Даже к музыке или
математике способны далеко не все. А любовь что, для всех желающих?
Любовь есть, но она не для инфантов.



Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату,
не украдешь, не отберешь, не выпросишь. До него можно только дозреть.
Дорасти.
Только боль может заставить человека измениться. Так, боль
от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности —
теплеть. Инфант же боится страданий. Поэтому одинокому «умнице
и красавцу» ничего не остается, как следовать завету «Оставайся таким
как есть». Ему холодно и страшно, он стареет, но остается «как есть».
Не нужно бояться встретиться лицом к лицу с жизнью и бежать от этой встречи. Пусть перед вами неизвестная пропасть, лучше принять
все свои сомнения и страхи, чем влачить жалкое, серое существование.

Лет 150 назад семью скрепляли дети и финансовая зависимость женщины-матери от мужа. Сейчас мир изменилсяФото: Олег РУКАВИЦЫН
Как сохранить семью, когда «все достало»

О способах перешагнуть через кризисы брака «Комсомолка» поговорила с известным психологом, писателем, специалистом по позитивному мышлению Александром СВИЯШЕМ .
«Боезаряд» против принцев
- Последнее время многие разводятся, расходятся. Кругом как будто тренд не «долго и счастливо», а «люби себя и делай что хочешь». Почему?
- Лет 150 назад семью скрепляли дети и финансовая зависимость
женщины-матери от мужа. Сейчас мир изменился. И когда дети вырастают,
возникает вопрос: зачем жить вместе? Чуть что не так: «Я ушла». А куда ушла?
Из таких спонтанных уходов возникают две проблемы. Первая: где взять
нового любимого? Чтобы и такой был, и этакий, сами знаете, принц. Только
таких-эдаких уже давно подобрали. А на «свободном рынке» в основном те
мужчины, кого совсем недавно выперла другая искательница женского
счастья. Так что придется теперь копаться в этих «отходах» от чужой
любви.
И вторая проблема: ни одно сильное негативное переживание не остается
без следа. Когда вы взбудоражены - ваш избранник сделал что-то «не то»
или «не так», ваш инстинкт по древней пещерной логике дает заряд
энергии, чтобы вы пошли и навели порядок. Силой. Вы, конечно, покричали,
но полностью энергию не использовали, и часть этого «боезаряда»
осталась у вас в теле. А таких «боестолкновений» у вас явно был не один
десяток до развода. И теперь вы ушли в свободный поиск, неся в себе этот
«боезаряд против мужчин».
- Ужас! И теперь этот заряд будет бомбить всех окрестных принцев?
- Если заряд мощный, то он просто «закрывает вам сердце», и вы
теряете способность влюбиться еще раз. Если заряд послабее, то вы снова
влюбляетесь. Но имеющийся в вас «боезаряд» очень скоро поможет вам найти
в новом избраннике то, с чем нужно побороться. И вы выясните, что это
опять «не ваша половинка», а очередной неудачник, от которого нужно
побыстрее избавляться.
Примерно такие внутренние механизмы управляют сегодня
«освобожденными» женщинами (ведь именно женщины являются в подавляющем
большинстве случаев инициаторами разводов).
Поработать с ожиданиями
- Что же делать, чтобы разоружиться и встречать мужчину своей мечты добрыми борщами, а не ежовыми рукавицами?
- Можно попытаться поработать со своими ожиданиями. Например, знает
ли ваш мужчина о том, чего вы от него ждете? Что вы сделали, чтобы он
вел себя так, как вам нужно? Может быть, стоило немного поумерить свои
требования и ожидания? Совместная жизнь всегда требует притирки. Чтобы
две половинки соединились, нужно, чтобы каждый немного умял себя. Но...
Что-то поменять в себе, чтобы вашему партнеру было комфортнее? Такая
дикая мысль почти никому не приходит в голову. Чуть что не так - пошел
вон. Вот и ходят десятки миллионов одиноких сердец в поисках того, чего в
природе не предусмотрено.
Сбежать или нет?
- Бывает, живешь с человеком и понимаешь: что-то не так. Хочется сбежать. Как понять, временное желание это или правда пора расставаться?
- Сбежать хочется, когда в теле накопился огромный протест. Вы с
чем-то не согласны, но изменить это вы не можете. Значит ли это, что
пришло время расставаться? Конечно, нет. Мы из детства притащили свои
ожидания, что и как у нас должно происходить. Например, вы девушка, и в
вашей семье папа каждый вечер целовал маму перед сном. Вам это нравилось
и вы решили, что точно так же будет в вашей семье. А ваш любимый вырос в
другой семье, где вообще никто никогда не целовался, и он не видит
смысла в этом глупом ритуале переноса инфекции. А вы никак не поймете,
почему он так себя ведет, и уже накопили по этому поводу обид. Это
серьезный повод для развода?
- Нет?
- Да! Огромное количество разводов происходит по столь же серьезным поводам.
- И что же, если накопилось, уже не вернуть любовь и семью?
- Вернуть можно. Всего в два шага. Первый шаг: убрать из своего тела
накопленный против мужа негатив. Это делается многократным повторением
про себя всего двух фраз:
«С любовью и благодарностью я прощаю своего мужа и принимаю его со
всеми его причудами. Я прошу прощения у моего мужа за мои мысли, эмоции и
поступки по отношению к нему».
По мере повторения этих фраз вы постепенно будете выходить из борьбы и
начете замечать, что ваш любимый не так уж плох. Вы ведь сами когда-то
выбрали его среди других мужчин и явно гордились им.



Фото: Екатерина МАРТИНОВИЧ

Дрессируются хуже собак
- А второй шаг?
- Второй шаг самый сложный. Нужно втиснуть программу «поцелуя на ночь» в суперзанятую важными мужскими делами голову мужа.
И только с любовью и терпением. Вечером ласково попросить его
поцеловать вас перед сном. К сожалению, мужчины дрессируются гораздо
хуже собак, поэтому вам придется повторить эту просьбу раз 200, а то и
300. Каждый вечер. И без криков и угроз. Ласково. Зато потом, когда эта
модель поведения прочно застрянет в его голове,
он обязательно будет целовать вас на ночь. Даже если он придет домой в 3
часа ночи и ему придется разбудить вас для этого. Ничего не поделаешь:
программа будет заставлять его выполнять этот ритуал.
- Проще было привыкнуть засыпать без поцелуев.
- В общем, расставаться нужно тогда, когда испробованы все средства,
кроме силовых. Когда вы повышаете голос, ваш оппонент автоматически
возбуждается и уже не слышит ваших замечательных слов. А когда вы
действуете с любовью, он расслабляется, и ваша команда заходит в него
почти без сопротивления.
- Почему люди остаются с теми, с кем им плохо? Боятся одиночества?
- Главное - это страх, что больше никого не найдете. Еще не хочется,
чтобы знакомые смотрели жалостливо и обсуждали вас. Может быть, вы еще
не доказали свою правоту вашему оппоненту, и вам не хочется отпускать
его, не зафиксировав свою победу, - это как два паука в банке.
Запрограммированное счастье
- В каком «возрасте» у отношений чаще всего бывают кризисы?
- Мудрая природа дает нам страсть на 2 - 3 года, чтобы мы за это
время завели потомство. Потом страсть и сопутствующая необоснованная
восторженность уходят, и вы с удивлением обнаруживаете рядом совершенно
чужого вам человека. Следующий рубеж - 7 лет. Что на работе, что в
личной жизни мы первые лет 7 стремимся куда-то вперед -
самореализоваться, все устроить. А потом все становится привычным,
наступает эмоциональный спад. Пора менять работу. Или семью. Нет драйва,
нет восторга, секс стал обыденным, накопилось раздражение, с которым
никто не умеет работать. Почему бы не начать жизнь заново?
- Но если в отношениях нет неразрешимых противоречий, а просто опостылело все, что делать, чтобы сохранить брак?
- Простить, стереть из своего тела все претензии (формула прощения
приведена выше). И загрузить в себя программу поведения, которая
гарантирует совместную жизнь на любое количество лет: «Я вижу в моем
мужчине (для мужчин - в женщине) только достоинства и полностью
игнорирую его недостатки».
Именно эта программа управляет вами во время страстной влюбленности -
сделайте так, чтобы она управляла вами все последующие годы.
ВАЖНО!
Когда стоит прекращать отношения
Если налицо все эти признаки, пора задуматься: а стоит ли жить вместе?
Женщине:
- вы не видите в вашем мужчине ни одного достоинства;
- ваш мужчина совершенно не считается с вами и вашими интересами, вы для него стали обслуживающим персоналом;
- ваш мужчина оскорбляет вас и совершает физическое насилие над вами;
- ваш мужчина находится на вашем содержании и ничем это не компенсирует (ни заботы, ни секса, ни восхищений);
- вы накопили столько претензий к нему, что сама мысль о его прощении вызывает у вас тошноту.
Мужчине:
- когда вам противно заниматься сексом с вашей женщиной;
- когда она постоянно «выносит вам мозг» какими-то своими проблемами;
- когда она устраивает за вами слежку и закатывает сцены ревности;
- когда она полностью захватила власть в семье и вы не получаете от нее ни капли одобрения или восхищения.



Александр Свияш.

ЛИЧНОЕ ДЕЛО
Александр Григорьевич СВИЯШ родился 12 февраля 1953 года в Казахстане
в семье военного. Окончил Московский институт инженеров транспорта. Во
времена перестройки открыл творческий центр для детей, занимался с юными
изобретателями. Тогда и начал увлекаться психологией. Создатель
методики, позволяющей людям понять причины возникающих в их жизни
проблем и освободиться от них. Автор полутора десятков книг по
популярной психологии.

— С каким проблемами к вам как консультирующему психологу чаще всего обращаются женщины?

—  Чаще всего женщину волнует вопрос отношений: отношения не клеятся, либо клеятся, но замуж не берут, либо замуж уже взяли, создали семью, но получилось не то, о чем мечталось. Менее популярная часть вопросов: почему я живу не так, как мне хотелось бы? Почему я не могу реализоваться? Почему у меня не так складываются отношения с детьми? Почему я как белка в колесе? Как, оставаясь в рамках семьи, оставаться свободной? Как можно найти себя? Как перестать быть обслуживающим персоналом в семье, если хочется чего-то большего? (Не для того я на свет родилась, чтобы стирать и готовить!) По опыту: запросы первого типа (об отношениях) выливаются в запросы второго типа (о поиске себя). Часто эти вопросы появляются, потому что у женщин возникает диссонанс между картинкой, которой она построила себе на основе, например, романов или мелодрам — красивых, эмоционально насыщенных, со страстями, — и рутиной повседневности, которая не так радужна.

— Эти вопросы сводятся к поиску пресловутого женского счастья?

— К поиску себя. Счастье — это только реализация того состояния, которое человек хочет достичь. Касается это и мужчин, просто у них другая сфера. Женщины более эмоциональные, им важна эта часть жизни и эмоциональный антураж в целом. Очень легко получить школу эмоций, работая в женском коллективе, и довольно тяжело получить эмоции от своего мужчины, особенно если вы не первый год знакомы. Если поначалу мужчины проявляют эмоции, то через несколько лет эмоционально он может находиться в состоянии полутрупа, и женщине очень сильно приходится вкладываться, чтобы хоть как-то его раскачать.

— А должна ли женщина это делать?

— У каждого есть своя жизнь, которой он может и должен жить. Вопрос не в том, кто кого будет раскачивать, а в том, чтобы уважать своего партнера, позволяя ему быть им самим. Проблемы в отношениях начинаются тогда, когда мы отказываем партнеру в праве быть самим собой. Мы говорим: «Дорогой, нам надо экономить. Поэтому ты перестаешь пить, а я… постараюсь отучить тебя от курения!». То есть: «Я за тебя решила, как тебе надо жить, а ты там уже как хочешь, так и вертись». Не секрет, что женщины сильнее: и энергетически, и эмоционально, и волевая сфера у них тоже лучше развита, и среди командиров женщин значительно больше, чем мужчин. Просто женщина не ставит себе таких амбициозных целей: «Командовать коллективом в 150 человек», а делает, как в анекдоте: «Вылезай из-под кровати, трус! — Я глава семьи, где хочу, там и сижу!». Общеизвестно, что есть и гендерные роли в семье, и если женщина занимает в семье мужскую роль, то она себе находит мужчину, который занимает женскую роль.

— Но в поиске партнеров у женщин тоже нередко возникают сложности. И если раньше женщины хотели просто выйти замуж, то теперь они хотят удачно выйти замуж. Что они вкладывают в понятие «удачно», по вашему опыту?

— В слово «удачно» женщины, как правило, вкладывают следующее: «чтобы любил меня, на руках носил, слова красивые говорил, чтобы не гулял, на других не смотрел, сидел дома, чтобы денег в избытке…» Так это точное описание мамы, но не мужа! Не может живой муж соблюдать все эти требования.



svpsychology.ru

— То есть проблема в том, что женщина их завышает?

— Партнеров мы себе выбираем по принципу наших родителей. Какими были родители — таких мы ищем партнеров. Вернее, того, кто из них исполнял мужскую роль: для женщины это может быть и мама. В таком случае женщина может подсознательно искать семью, где мужчина будет выступать в качестве «мамы», причем хорошей мамы: ребенок получает от мамы любовь и бесконечную преданность, жертвенность, она (сама или через папу) решает все его финансовые вопросы, она создает ему максимально комфортную ситуацию. Этот образ у девочки отпечатался с детства. И что получается потом? Потом она ходит с этим «трафаретом» всю жизнь и «прикладывает» его к своим партнерам: «Мама, это ты? Нет, не ты. О, вот мама!». Если мужскую роль исполнял отец — мы ищем папу и ходим с таким же «трафаретом». Кто этот человек на самом деле, мы не видим, видим только «трафарет», и все действия этого человека мы воспринимаем через призму любимого трафарета. А человек-то живой, и он не соответствует.
Эмоции «узнавания» хватает на пресловутый конфетно-букетный период, когда мужчина готов сделать все, чтобы женщина была с ним. Любовь с первого взгляда процентах в 90 — это именно узнавание «трафарета», а процентах в 10 — узнавание душ. Когда два трафарета смотрят друга на друга — они видят то, что хотят видеть. Но постепенно через этот образ начинают проступать черты странного человека, чужого. Что делают пары в этом случае? Метафорически можно сказать, что достается «ножовка» и «отпиливаются» все выступающие части. «Ты не действуешь так, как я хочу! Ты куда дел… моего папу?» (Улыбается). В среднем эта «распиловка» может растянуться до трех лет. Мы где-то шлифуем этот образ, склеиваем его — в общем, активно требуем: «Вернись в ту позицию, которую я от тебя жду!»
И получается, что через три года совместной жизни пара может обнаружить, что с ними рядом живет некто незнакомый, но с ним уже есть общий быт, общая квартира, общие дети… И надо что-то делать. Семьи, которые не разводятся, думают так: уж не познакомиться ли нам снова? А те, кто решил: «Ты не мама, значит, прощай!» — разводятся.
Если два инфантильных человека пытаются находить друг в друге родителей, друг на друга опираться, то у них ничего не получается. Они опираются на фикцию, образ, трафарет, но за ним стоит другой человек, на которого опереться сложно, потому что он точно такой же Ребенок в душе, которому тоже нужен Родитель. И такие семьи долго не живут, быстро распадаются. У таких людей обычно идет «серийный» брак: они меняют партнеров, и с каждым разом ситуация становится все более карикатурной, шаржированной.

— Но неужели человек сам этого не видит?

— Человек этого не просто не видит, его тянет к таким людям. Почему? Это, опять же, про душу.
Есть и другие типы семей. Например, когда один из партнеров занимает позицию Родителя и находит себе Ребенка. В этом случае поведение взрослого ребенка от маленького отличается только тем, что игрушки становятся дороже. Иногда он зарабатывает на них сам, но чаще заставляет другого партнера зарабатывать на свою «детскую» жизнь. А что, это удобно! Дети же не должны зарабатывать, они получают все безвозмездно.
К сожалению, таков большой процент браков. Слово «брак» вообще очень четко описывает то, что происходит: отношения с «браком» долго не живут. А если это союз зрелых личностей, то он может быть сколь угодно долгим. Зрелая личность от незрелой отличается тем, что незрелый заставляет партнера, а зрелый договаривается с партнером.



favim.com

— Как построить такие отношения?

— Первое и главное: для них нужно созреть. Процесс взросления в современном мире очень затянулся. Дело в том, что из наших ритуалов выкинули такую вещь, как инициация. Раньше были инициации, ритуалы перехода из одного состояния в другое. От ребенка — к взрослому. До трех лет дети были никем, у них часто даже имени не было (в том числе для того, чтобы не привязываться, дети часто не доживали до этого возраста). В три года ребенок получал имя и становился полноправным членом семьи, даже начинал «работать» на нее: у него появлялись своя зона ответственности. В семь лет ребенок из группы «детей» переходил в группу «взрослые». И он готовился к этому моменту, он четко знал кодекс жизни ребенка и кодекс жизни взрослого. Обряд инициации был буквально водоразделом: старая жизнь закончилась, новая жизнь началась.
У нас почти все инициации уничтожились, остался только ритуал перехода в супруги — бракосочетание, и все. У нас нет понятия завершившегося детства, нет момента, когда становится точка: ты уже не ребенок.

— Стоит ли человеку бороться со своим внутренним Ребенком в этом контексте?
Процесс взросления — это борьба с детством?

— Бороться с чем бы то ни было, в принципе, бесполезно. Все, с чем мы боремся, становится сильнее нас. С детством не надо бороться, просто нужно взрослеть. Взрослый от ребенка отличается прежде всего степенью ответственности, которую человек может на себя взять. Сначала за себя, потом за окружающих. Я видел детей, которые в 9 лет уже не дети: видел, как девочка в этом возрасте морально тянет на себе всю семью.

— В брак надо вступать зрелыми, ответственными, взрослыми людьми?

— Есть такая интересная вещь, как зона ответственности: сначала ответственность за себя, потом — за свою семью, свое место работы, потом — за все человечество, за весь мир. Обычно люди, отказываясь нести ответственность за себя, перекладывают ее на окружающих. Начинают говорить: «Я болею не потому, что делаю что-то неправильно, это у меня генетика такая». Не оттого у меня проблемы с трудоустройством, что я работать не хочу, а потому, что я весь в маму/папу.
Получается, один человек берет и перекладывает свою ответственность на другого. А другой, в общем-то, ей не очень рад, ему своей хватает, и он активно пытается ее сбросить. Что начинает делать человек, который пытался ответственность переложить? Он начинает мстить, активно нагнетать обстановку, портить отношения. Партнер некоторое время терпит, что им пользуются, потом сбрасывают с себя эту ответственность и… становится худшим человеком во Вселенной!
Все меняется, когда начинаешь отвечать за себя. Когда начинаешь брать на себя ответственность за поступок, ты неизбежно начинаешь расти, взрослеть. И это взросление может показаться очень болезненным. Ты можешь столкнуться с тем, что ты не такой идеальный, каковым себя считал. Что мир не совсем такой, какой ты себе придумал. Что он тебе на самом деле ничего не должен. Что ничего не делают за красивые глаза (а уж если ты очень хочешь этого, сделай свои глаза, пожалуйста, настолько красивыми, чтобы за них действительно захотелось что-то тебе дать, чтобы человек испытал хотя бы моральную компенсацию).


eva.ru

Если человек в отношениях — это всегда работа на поиск баланса: сколько тебе дали, столько ты должен вернуть. В идеале, ты должен вернуть чуть-чуть больше, чем тебе дали, тогда отношения будут развиваться. Если ты возвращаешь чуть-чуть меньше, они не будут развиваться. Возвращать нужно не деньгами, конечно. А любой валютой, которую принимает человек: любовью, помощью, поддержкой, благодарностью, улыбкой — тем, что у тебя есть сейчас, тем, что будет иметь компенсаторное действие.
Эту схему очень просто объяснить на примере бизнес-процессов людям, у которых есть свое дело. Я говорю: «Отношения — это ваш бизнес-процесс, его нужно наладить». И они очень быстро начинают понимать, что «бизнес» хорошо идет, если супруга в него вкладывается энергетически, поддерживает. Это обычная бизнес-задача: жена должна чувствовать себя хорошо, должна знать, что ее любят, должна ни в чем себе не отказывать, должна получать те эмоциональные стимулы, которые поддерживают ее в хорошем состоянии. И моя задача как бизнесмена просто обеспечить ей эти условия.
(Если я могу позволить себе оплатить труд домработницы, то почему бы не сделать это и не снять с супруги этот напряг?)
Далее нужно понять: какой язык любви у супруги? Например, кинестетика. Разве трудно ее 20 раз в день обнять? Совсем не трудно! Или сказать комплимент, если для супруги важны приятные слова… Какие проблемы?
Нужно только поставить себе такую задачу. Поставленная задача провалится человеку в подсознание, и он начнет выполнять ее на автомате, не задумываясь.
Каждый любит себя и хочет, чтобы партнер тоже любил… Его. А то, что в ответ надо что-то давать — об этом не подумали. Получается перетягивание на себя «одеяла» любви, а такое одеяло тончает с каждой минутой и однажды просто рвется.
Важно понимать для себя: я вкладываюсь в партнера не потому, что он меня любит, а потому, что я его люблю. А партнер, будучи таким же взрослым, вкладывается в меня. И тогда отношения начинают расти.

— …И превращаются в идеальные?

— Не скрою, и у таких пар бывают сложности. Например, когда партнер вдруг влюбляется в кого-то другого, у него появляется новая «любовь всей жизни», его тянет в другую сторону. Но мы уже знаем: он месяц побегает со своим «трафаретом», буйство гормонов закончится, он поймет, что в «трафарете» видит кого-то совершенно чужого, и начнет с тоской вспоминать о том партнере, которого сам оставил. Если при этом его партнер достаточно развитый и у него нет установки, что «измена — это ужасно», пара сойдется вновь. Измена — это очень неприятно, это как минимум нарушение договоренности. Но если ты хоть чуть-чуть понимаешь в психологии, то понимаешь, что далеко не каждый «поход налево» — это именно измена, предательство.'


redapp.ru

— Отчего взрослому человеку вот так внезапно сносит крышу?

— В жизни каждого человека случаются моменты, когда его от чего-то спасли. Спаситель запечатлевается на подсознательном уровне со всем своим антуражем как обещание безусловной безопасности. Об этом мечтает буквально любое биологическое существо. Когда человек встречает кого-то, кто чем-то похож на образ «спасителя» (тембром, интонациями, он разговаривает теми же словами, от него пахнет теми же духами) — раз! — и крышу снесло. Сознания тут нет, оно отключается, а включается биологическая программа по выживанию, которой человек не может противостоять, она диктует: все, что было раньше, не имеет никакого смысла, выживание возможно только с этим человеком.
Является ли это предательством? Нет, это не предательство, это беда. Бедой это становится и для другого партнера: у него был рядом сознательный человек, с которым он строил отношения, и вдруг он исчез. Тут всегда есть выбор: понять и простить или встать на позицию обиженного эго, которое будет говорить: «ты плохой» или «ты плохая». Я не разделяю тут мужчин и женщин: эти всплески бывают у всех. Если перестать упираться в собственное эго, то ты понимаешь, что человек вернулся к тебе — и ни к кому другому он больше не будет возвращаться, потому что лучшего для него просто нет, ни с кем другим он не может расти. Сознательно растущая пара — это большая редкость. Но они существуют.

— Может ли женщина быть реализованной, не работая? Или это снова вопрос взросления?

— Да нет, может, конечно. Умная женщина делает так, что ее муж зарабатывает в разы больше, даже в десятки раз больше, чем без нее.

— Но ведь это же манипуляция!

— Если два человека не манипулируют другу другом, находясь в одном помещении, они оба трупы. В любом другом случае люди делают это. Просто слово «манипуляция» давно приобрело негативный оттенок. Любое взаимодействие — это манипуляция. Но давайте от слова «манипуляция» перейдем на слово «обучение». Проявляя реакции, люди учат друг друга тому, что им интересно.

— Традиционно женщина могла себя проявить в семье как жена и мама, после добавилась и профессиональная сфера. Еще позже к этим сферам добавилось важная составляющая: саморазвитие. Что такое саморазвитие для современной женщины? Мода или необходимость?

— Изначально было так: женщину нагрузили домом, ведением хозяйства, семьей — и отняли у нее все другие смыслы. Женщина была в тогдашнем представлении — существо глупое, приземленное, ограниченное. Ей обозначили зоны ответственности — и ни шагу в сторону. Как только женщина заикалась о большем, ее пресекали: «Ты с жиру бесишься, иди лучше работай, да побольше». С 20-х годов прошлого века женщинам пришлось выносить на своих хрупких плечах сначала разруху Гражданской войны, потом 30-е годы, затем Великую Отечественную войну и послевоенное время. В эти годы накопилась очень сильная потребность в чем-то большем, но эта потребность социально всячески уничтожалась. И вот в конце 80-х пал железный занавес, исчезла жесткая цензура, женщины получили доступ к большому количеству книг, которые раньше не публиковали. У них, наконец, появилась возможность посмотреть на что-то, что лежит за пределами семьи и работы. У мужчин всегда была отдушина: «выпить и поговорить о высоком», для них это было социально приемлемо, а женщина себе такого не могла позволить.
Сейчас саморазвитие — не столько мода, сколько необходимость, форма социализации. Если ты хочешь стать высоким профессионалом — ты не сможешь им стать, пока не научишься управлять собой. Простая утилитарная потребность.

— Но есть и обратная сторона медали? В гонке за саморазвитием невозможно не сравнивать себя с другими. У женщин возникают на этой почве какие-то беспокойства?

— Конечно, возникают. Иначе повсеместно бы не продавались тренинги в стиле «Почему я такая умная, а живу, как дура?» (Улыбается.)



youqueen.com

— Почему у женщин вообще возникает этот вопрос?

— У нас есть небольшое заблуждение. Оно заключается в том, что сознание — это что-то очень умное, очень полезное, что оно может позволить решить большое количество вопросов. Вот только когда оно берет верх, узурпирует власть, как раз и начинаются сложности. Сознание не в состоянии разрешить даже 5% ситуаций, с которыми сталкивается человек, оно просто выгорает, продолжая говорить: «Я справлюсь, я смогу!».
Внутри у человека идет невидимый диалог. Сознание говорит: «Я хочу туда». А подсознание отвечает: «Нет, нам туда не надо». Сознание: «Нет, я хочу туда!», подсознание: «Услышь меня! Там очень плохо. Мне видней».
Когда человек идет против воли подсознания, оно решает сделать все, чтобы ему помешать. Например, ломает ему ногу, чтобы он полежал дома, одумался. (Человек «случайно» попадает в ситуацию, где это происходит. Это не шутка!) Онкология — это тоже чистой воды психосоматика. Когда количество обид невозможно держать в себе, организм их «упаковывает» в опухоль. Если человек продолжает быть обиженным на весь мир за то, что с ним случилась эта болезнь, — он получает метастазы.
Такой конфликт подсознания и сознания может привести к тому, что молодая красивая женщина, которую просто научили «ты должна быть такой-то, настоящие женщины ведут себя так-то», наслушавшись таких советов, достает маску и начинает лепить противоестественный, отталкивающий образ, например, дурочки, просто поверив, что надо быть такой…
Нужно просто учиться быть самой собой и понять, для начала, какая ты, чего ты хочешь. Даже если поначалу будет не очень хорошо выходить, потому что нет опыта иного поведения, кроме привычного, со временем адаптируетесь. Пока женщина не поймет, что именно хочет, пока не снимет с себя социальное программирование — ей будет тяжело строить отношения.

— Да, этот вечный вопрос: чего хотят женщины?

— Есть такой стереотип, что все женщины хотят замуж. Неправда. Процентов 20 вообще этого не хотят, им там делать просто нечего. Но такое социальное программирование у них есть. И умная красивая девочка, вместо того чтобы просто жить своей жизнью, начинает бегать в поисках Того Самого, а его… просто не существует.



фото: Елена Шумилова

— В начале разговора мы затрагивали тему души, когда говорили о любви с первого взгляда. Что психологи говорят о душе, признают ли вообще ее существование? И как в таком случае отношения душ влияют на парные отношения?

— Психология изначально — (психо — «душа», логос — «учение») наука о душе, вот только душу она редко изучает. Душу отдали в основном в ведение религии. Но, к счастью, современные направления в психологии очень близко подошли к вопросу о душе. В моей школе, например, мы вопросы души ставим на первое место. По сути, не так важно, какой социальной жизнью живет человек, ведь она, как одежда: сегодня в пиджаке, завтра в халате. Человек сюда пришел, на эту планету, для того чтобы реализовать свои задачи. А задачей, почти на 100% является получение опыта. Развитие — это смысл души. Опыт — это топливо развития души, то, без чего она не может жить.

— Зачем одной душе связывать свою земную жизнь с другой?

— Когда душа видит, что ее тело вырастило себе такое эго, которое взяло управление в свои руки и начинает тянуть человека явно не в ту сторону, она начинает волноваться за человека и пытаться наставить его на путь истинный. Душа сталкивает его с другими людьми, осматривается в пространстве, выбирает нужную душу, и эти «они» как бы «договариваются» между собой: «Давай я через тебя свое тело наставлю на путь истинный, а ты через меня — свое».
После этого происходит интереснейший процесс: эти двое влюбляются. Почему? Потому что любовь является тем связующим субстратом, который позволит не отвергнуть другую душу после первой же попытки наставить на истинный путь. Любовь заставляет терпеть. И, может быть, со временем прислушаться к другой душе. Когда душа идет не в ту сторону, именно в этом момент партнер делает нам все больнее и больнее, наступая на «любимую» мозоль. Как только поворачиваешь в правильном направлении — сразу становится чуть легче жить. Иногда это происходит достаточно быстро, например, проходит всего каких-то лет семь. (Улыбается.) Очень часто в этот момент пара расстается.
Если души собрались в пару только для того, чтобы показать друг другу правильное направление, наступает момент, когда их задача выполнена. И в этот момент людям становится неинтересно друг с другом. Не скучно, а именно неинтересно — все связующее пропало. Вначале их связывала любовь, потом взаимная боль (иногда долгие годы совместного ее причинения друг другу), и тут вдруг случается так, что больше не больно. И смысл быть вместе пропал. Нужно идти дальше, чтобы встретить человека, который тебя дальше продвинет по твоему пути. Тоже, возможно, давя на больные мозоли.
Искусство семейной жизни — это умение почувствовать боль, которую тебе причиняет партнер моментально, пока она маленькая, оценить, куда тебя разворачивает через душу твоего партнера, и сделать шаг в нужную сторону самому.