Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Какими бы ни были отношения в семье, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это его отношения с матерью. Часто говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть. Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания.

Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения, которые он испытывал, находясь под материнской опекой.

Дело в том, что молодой мужчина даже не догадывается о том, что к женщине можно относиться как-то иначе. В своих избранницах он ищет лишь улучшенную версию своей матери, которая будет его холить, лелеять и оберегать, и с которой, ко всему прочему, можно предаваться сексуальным утехам. Все, как говорится, 33 удовольствия. Между матерью и женщиной для него стоит знак равенства.

Эту ситуацию может сгладить, например, наличие сестры или личный пример родителей, которые смогли установить между собой настоящие взрослые отношения. Тогда молодой мужчина может получить другой базовый опыт и научиться видеть в женщине не только материнский образ. Но такое везение бывает не часто.

Результатом таких изначальных условий оказывается то, что отношения с женщиной развиваются по одному общему шаблону, который легко пронаблюдать в кругу своих знакомых. Самые характерные признаки — это подчиненность мужчины своей женщине, зависимость от нее и страх перед ее недовольством. Это проявляется уже вскоре после знакомства. А чуть позже, когда отношения уже вошли в стабильную колею, всплывает другая характерная проблема — утрата или значительное ослабление сексуального интереса со стороны мужчины к своей подруге.

Мужчина, не зная других моделей поведения с женщиной, неосознанно выстраивает отношения таким образом, чтобы возложить на нее материнские функции. Для того, чтобы женщина могла обеспечить мужчине искомое чувство покоя и безопасности, она должна находиться для него в позиции старшинства. И мужчина ее к этому сам и подталкивает — делегирует ей полномочия, перекладывает на нее ответственность, передает ей право принимать решения и ставить оценки.

В итоге, мужчина получает именно то, чего и хотел. Женщина принимает на себя роль старшей и берет в свои руки дальнейшее руководство мужчиной. Для нее все это происходит так же неосознанно. Поначалу ей нравится то, что мужчина подчиняется ее желаниям, и кажется, что отношения развиваются наилучшим образом. Но позже женщина начинает замечать, что роль матери, которую она теперь играет, лишает ее возможности быть женщиной и требует от нее значительной ответственности. А мужчина, рано или поздно, понимает, что лишился свободы и вместо «любви» к своей подруге теперь испытывает только страх и недовольство.

После этого отношения просто рушатся. Притом оба — и мужчина, и женщина — не могут понять, что вообще произошло. Отношения, которые начинались, как сказка, прогнили и рухнули прямо на глазах. И поскольку оба совершенно не осознают происходящего с ними, то им кажется, что они просто выбрали не того человека. Тогда они прощаются и ищут себе новую пару, в которой, однако, повторяется ровно та же самая история.

Большинство наших мужчин до самой старости так и продолжают искать в женщине любящую мать. За этим скрывается отсутствие внутренней самостоятельности мужчины. Вместо того, чтобы научиться самому справляться с со своими душевными тяготами, он идет привычным путем и ищет женщину, на которую их можно будет повесить. При этом мужчина может руководить банком или командовать армией, но, возвращаясь домой, он все так же ищет умиротворения в объятиях своей женщины-матери.

Такие мужчины всю жизнь надеются встретить женщину, которая согласится быть для них одновременно матерью и любовницей. И по-настоящему они влюбляются тогда, когда видят в женщине ее готовность совместить эти роли. Но у таких отношений нет будущего — либо они, вскоре рушатся, либо делают мужчину и женщину совершенно несчастными, привязанными друг к другу, существами.

Ни одна женщина не смирится с тем, чтобы быть матерью для своего мужчины. Ни один мужчина никогда не смирится с утратой своей свободы в обмен на материнское утешение. Они могут лишь укрыться в самообмане, убеждая себя и друг друга в том, что отношения такими и должны быть, что настоящая любовь такова и есть, что безопасность и взаимное утешение важнее счастья. И этим самообманом пропитано большинство современных семей.

Пуская эти вопросы на самотек, мужчина неизбежно обрекает свои отношения с женщинами на горькую неудачу. Продолжая искать нежную понимающую мать в каждой женщине, мужчина отказывается взрослеть и собственноручно лишает себя самого ценного — свободы.

Женский взгляд на мужчину

Всякая женщина хочет быть слабой и в то же время стремится подчинить себе мужчину.

Становление женских взглядов на отношения с противоположным полом происходит иначе, нежели мужских. Женщина в меньшей степени перенимает модель своих отношений с отцом — куда больше она подчинена мировоззрению окружающих ее женщин.

Если мать научилась относиться к мужу со всем уважением и нашла свое счастье в спокойном принятии мужской воли, то и ее дочь в своих будущих отношениях будет достаточно мудра, чтобы не садиться своему мужчине на шею. Но это то редкое исключение, которых, быть может, один-два на тысячу. В большинстве же случаев можно наблюдать совершенно иную ситуацию, когда мать и другие находящиеся рядом с девочкой женщины следуют рабовладельческой установке «Мужчина создан для женщины» и прививают ее ребенку.

По какой-то непонятной причине повелось считать, что мужчина должен заботиться о женщине. Именно вот так абстрактно — всякий мужчина о всякой женщине. А к этому еще добавляется то, что о жене и матери он должен заботиться особенно усердно. Этот принцип даже не обсуждается — он уже давно впечатался в генетический код нашего социума.

Мужчина женщине должен — вот фундамент женского взгляда на отношения с противоположным полом.

В ход идут все средства. Женщинам очень удобно разыгрывать из себя слабый пол, позволяя более сильным мужчинам взять на себя решение всех проблем. Но при этом, каждая женщина хочет, чтобы сильный мужчина исполнял ЕЕ желания и следовал ЕЕ решениям, а ответственность за все последствия брал на себя.

Женщины воспитывают своих мужчин так, чтобы они безропотно исполняли их желания, и увлеченно делятся друг с другом хитростями манипулирования. А потом, приходя к психологу, они еще и жалуются на мужское непослушание и на то, что мужики ( — козлы) не догадываются сами о том, что женщины хотят, и что им почему-то все приходится объяснять. Женская гордыня в этой плоскости бывает воистину безграничной.

Женщины хотят владеть мужчиной от и до — его волей, его телом, его желаниями и его душой. Владеть единолично и на всю жизнь, пока смерть не разлучит их. Такой утилитарный подход к мужчине не афишируется, но и не скрывается, поскольку он давно превратился в общую норму и больше уже не режет глаза своей абсурдностью.

Полистайте женские журналы, посмотрите телевизионные шоу — везде одно и то же. Считается, что женщина имеет право получать блага от мужчин уже за одни свои красивые глаза. Даже не за секс, что было бы капельку более справедливо, а просто так — потому что мужчина должен быть рыцарем, а рыцарь должен служить женщине.

На этой почве и происходит воспитание девочек. И если в семье она не находит опровержения всеобщему социальному безумию, то ей не остается ничего иного, как ему подчиниться. И первому же своему ухажеру она предъявляет длинный список того, что он ей должен за одно право находиться где-то рядом.

Надо сказать, что и мужчина вступает в отношения со своим набором представлений о том, что женщина ему должна, но большая проблема для мужчин все-таки в поиске материнских черт. К тому же, общество изначально готовит мужчин к служению женщинам, поощряя в них псевдо-рыцарские черты. Так что, молодые женщины получают мужчин в свои руки уже в полуготовом состоянии — остается только разогреть.

Не понимая абсурдности сложившейся ситуации, девушка слепо и безо всякой задней мысли перенимает взгляд на мужчину, как на исполнителя своих желаний. Поэтому, когда приходит пора первых влюбленностей, она уже глубоко застревает в общей колее женских заблуждений — она ждет от своих поклонников служения и поклонения.

На практике это выглядит просто. Не обязательно все сводится к банальному исполнению желаний. Женщины действуют тоньше — они стремятся переделать мужчину под себя так, чтобы дальше он уже сам понимал, что и когда нужно делать, чтобы уже безо всякого дальнейшего руководства мужчина сам делал то, чего хочет женщина. И это воспитание производится под знаменем любви — «Если любишь, изменись ради меня».

А когда нерадивый мужчина никак не хочет поддаваться дрессировке, женщины обижаются, устраивают истерики, жалуются мамам, давят на жалость и используют без разбора все доступные рычаги давления и манипулирования. И это тоже безо всякой задней мысли, потому как они искренне убеждены, что так и следует действовать, потому что непослушный мужчина — это всего лишь какая-то аномалия, которую нужно исправить.

Таким вот образом получается, что в большинстве молодых пар женщина очень скоро начинает верховодить. Мужчина ищет в женщине мать и сам отдает власть в ее руки, а женщина с удовольствием и энтузиазмом берет на себя воспитание и руководство мужчиной в реализации своих фантазий о счастливой семейной жизни.

Куда приводит такое взаимное сумасшествие, рассказывать не нужно — просто оглянитесь вокруг. А если среди ваших знакомых есть пары, в которых мужчина действительно (а не номинально) занимает роль старшего и не вешает на женщину свой инфантилизм, а она, в свою очередь, не пытается бежать впереди паровоза, вам повезло — учитесь у них.

Сотрудничество в развитии
Отношения, как сотрудничество

Возвращаемся к началу повествования. Отношения — одна из самых важных областей человеческой жизни, но мало кто задумывается над тем, что отношениям нужно учиться. Считается, что обучение в этом вопросе происходит само собой в общении со сверстниками и на живом примере окружающих людей. Но результат такого самообразования никуда не годится.

Ладно, если бы первой же неудачи в отношениях с противоположным полом хватало для того, чтобы осознать свои ошибки и скорректировать свои модели поведения, но этого не происходит — обычно, мужчины и женщины до самой старости так и ходят по кругу. Вместо того, чтобы разобраться в себе, они просто ищут другого человека, который им подойдет, и в отношениях с которым не нужно будет прилагать никаких усилий.

Все хотят, чтобы сказка сама пришла к ним в дом. Женщины в своих будуарах мечтают о рыцаре-избавителе, не отдавая себе отчета в том, что нормальному мужику их капризы и требования быстро встанут поперек горла. А мужчины устраивают рыцарские турниры и ищут женщину, которая оценит их мужицкую удаль, примет, полюбит и утешит.

Женщины не знают и не понимают мужчин — но они хотят, чтобы мужчина их понял, и считают, что этого будет достаточно для нормальных отношений. Женщин не интересует, чего хочет мужчина, или же они удовлетворяются простыми ответами, вроде того, что мужику нужен только секс. И точно так же женщины не задумываются о том, что в них самих есть такого хорошего, чтобы мужчина их мечты посвятил им свою жизнь. Вот уж где эгоизм высшей пробы.

И мужчины ничем не лучше — они точно так же ничего не понимают в женщинах, а потому легко ведутся на все манипуляции, лишь бы удовлетворить поверхностные женские капризы и урвать кусочек того душевного тепла, которое раньше могла дать только мать.

Не задумываясь о том, что на самом деле руководит женщиной и чего она на самом деле хочет, мужчина, во всей своей простоте, следует ее высказанным желаниям. Он не понимает, что женщина сама же его и возненавидит за его подчинение. Позволяя собой манипулировать (как бы из любви), мужчина делает женщину несчастной и заводит отношения в тупик. Он действует, как ребенок, которому нужно хорошо себя вести, чтобы мама его любила.

И до тех пор, пока отношения заводятся ради удовольствия, для совместного развлечения, ничего не изменится. Развлечение должно развлекать — в нем нет места сознательным усилиям. А между тем, отношения требуют большой внутренней работы — счастья на халяву просто не бывает.

Мужчине нужно целенаправленно учиться видеть в женщине женщину — существо противоположного пола, отражение собственной души, а не очередное воплощение материнского образа.

Женщина может быть для мужчины лучшим другом, помощником и вдохновителем, если позволить ей раскрыться именно в этом направлении. Всего-то и делов — нужно перестать вешать свои сопли на женщину и найти в себе достаточно твердости, чтобы отстоять свою мужскую свободу и самостоятельность.

Но ведь так хочется расслабиться и получать удовольствие, да? — Вот как раз через это и нужно перешагнуть. Во взрослых отношениях удовольствий намного больше, нужно лишь отказаться от своих детских привычек.

А женщине, в свою очередь, нужно учиться умерять свою гордыню и видеть в мужчине не исполнителя своих желаний, не защитника от всех бед и невзгод, а самостоятельного человека, рядом с которым будет интересно прожить свою жизнь.

Если дать мужчине свободу и уважать его право на самоопределение, он сам из благодарности и ответного уважения исполнит все желания женщины. Мужчины, в общем-то, не сволочи — относитесь к ним по-человечески, и они ответят тем же. Но мужчина ничего не должен женщине, а женщина ничуть не слабее мужчины, чтобы претендовать на какие-то привилегии. Мы разные, но мы равны.

Если женщина будет достаточно мудра, чтобы помочь своему мужчине повзрослеть, она получит те отношения, о которых и не мечтала. Но для этого ей самой нужно учиться быть именно женщиной — не матерью, не владычицей морскою, а женщиной — спутницей мужчины. В противном случае, можно всю жизнь прождать своего принца.

Рядом с нами всегда находится именно тот человек, которого мы достойны. И если почему-то кажется, что мы достойны большего, то, вероятно, мы окончательно себе заврались. Отношения могут быть почвой для взращивания друг друга или превратиться в компостную яму, где обе души только чахнут и разлагаются.

Выбирать вам.

Самые главные угрозы счастливому браку — это не споры по поводу денег и неверность, как принято считать.

Вашему вниманию — статья Huffington Post, журналисты которого собрали мнения опытных семейных психологов о вещах,
тихо и незаметно подтачивающих вполне себе благополучные браки. Читайте
и делайте наоборот.

Супругам очень важно проводить время друг с другом,
но не отказывайтесь встречаться с друзьями ради еще одного вечера
с настольными играми и сериалами. Один-единственный человек просто
не сможет удовлетворить все наши социальные потребности. И если
вы иногда идете на девичник или веселитесь с друзьями на рок-концерте —
это замечательно. Это значит, что вы даете друг другу немного свободного
пространства. И это делает ваши отношения только лучше, говорит
психолог из Пасадены Райан Хоус (США).
«Для пары очень важно строить и поддерживать устойчивые отношения
с другими людьми», — объясняет он. — Дружба позволяет нам расширить свой
жизненный опыт за счет историй других людей и получить поддержку,
которая реально может положительно повлиять на супружеские отношения.
Всем и каждому нужны близкие друзья, которым можно доверять".

Если вы редко прикасаетесь друг к другу просто так, возможно,
вы достигли той стадии в отношениях, когда занимаетесь любовью только
по особым случаям. Да-да, как ни забавно это звучит — только в отпуске,
на день рождения или в годовщину брака. «Поздравляю, ваша пара —
на опасной дорожке, ведущей к бесполому браку», — предупреждает доктор Дебра Кэмпбелл, семейный психолог из Мельбурна (Австралия).
«Никто не говорит о ежедневных безумствах страсти — это редко бывает
в браке, который продолжается уже не первый год. Но мы должны напоминать
своей второй половине, что она по-прежнему желанна и привлекательна», —
объясняет она.

Женатым людям важно иметь друзей, но опасно дружить с кем попало.
Если в вашем окружении есть семейные пары, которые ведут себя
«неправильно» — изменяют, лгут друг другу, их поведение способно
повлиять на ваши взаимоотношения с мужем/женой, даже если вы этого
не осознаете.
«Если ваша близкая подруга постоянно жалуется на мужа или заводит
романы за его спиной, ее действия неминуемо окажут отравляющее влияние
и на ваше отношение к браку, размоют границы допустимого и для вас,
пусть хотя бы в мыслях», — говорит психотерапевт Лора Хек,
основательница курсов семейной онлайн-терапии forBetter («К лучшему»).
И наоборот — если вас окружают пары, которые сумели выстроить
доверительные, теплые и здоровые отношения, их пример вам только
поможет.

Когда один из супругов (что душой кривить, чаще, конечно, жена)
в одиночку драит квартиру и отстаивает после работы вторую смену
на кухне, это порождает обиды и портит отношения. Ученые из Университета
Альберты выяснили, что пары, в которых все домашние дела лежат на плечах только одного
из супругов, реже занимаются сексом, чем те, которые делят бытовые
хлопоты по справедливости.
Вопрос «а кто будет убираться?» никогда не становится предметом для
ссоры в начале отношений, но через несколько лет он способен серьезно
попортить кровь мужу и жене. «Важно не то, грязнуля вы или чистюля,
важно другое — насколько чистюля терпелив, а грязнуля готов убирать
за собой. Обиды могут копиться исподволь и очень долго, и очень важно,
чтобы вы сумели договориться между собой», — говорит Райан Хоус.

Вдумчивые, серьезные разговоры — не просто «как прошел день,
дорогой?» или «чем в выходные займемся?» — очень важны для построения
прочных и теплых отношений, утверждает психолог Лиз Хиггинс, которая работает в основном с молодыми парами.
Вам нужно заранее выбрать день и время, а затем сесть и поговорить
о ваших отношениях. Задайте друг другу такие вопросы: «Что мы сегодня
сделали для того, чтобы еще лучше понимать друг друга?», «Какой вклад
я лично внес в наши отношения?», «Я что-то могу для тебя сделать?»,
«В какой момент ты почувствовал, что я больше всего тебя люблю?».
Сначала вам будет неловко задавать такие странные вопросы, говорит
Лиз. Но потом вы почувствуете, что это помогает преодолеть обиды,
раздражение и отчуждение. Заведите полезную привычку разговаривать
о своих отношениях раз в неделю.

«Синдром соседей» — тихий убийца брака. Это когда муж с женой
чувствуют, что живут параллельными жизнями и их объединяет только общая
квартира, счета и дети. «Если вы попали в такую ловушку, вам срочно
нужно найти что-то, что вернет энергию и страсть в отношения», — говорит
Лора Хек.
Обязательно найдите общее дело, которое нравится вам обоим —
затевайте перепланировку квартиры, разучивайте песни дуэтом, начните
кататься на велосипедах и вместе исследуйте окрестности города, — это
может быть все что угодно, главное, чтобы вам двоим было интересно этим
заниматься.

Кто лучшая любовница?

жена

вот женишься,и не будешь задавать глупые вопросы

Не знаю, как у вас, а вокруг меня в мои 26 лет вокруг уже куча разведенных друзей-одногодок. Некоторые, увы, разведенные с детьми. В принципе, и меня могла бы постигнуть такая судьба, если бы я вышла замуж хоть в один из тех моментов, в которые я это сделать собиралась. В принципе, начинается все одинаково – красивая пара, сожительствуют какое-то время (иногда – очень долго), потом женитьба. А потом начинается треш и угар. Вот вчера я в очередной раз встретила такую пару – мои старые друзья, которые были, казалось, идеальной парой, оба милые, добрые, оригинальные. «Ну в этот раз уж точно будет все окей» – не тут-то было. И у них начались терки, скандалы, унылое «перетягивание каната». Все как всегда – или, точнее, в 90%. Кстати, оставшиеся 10% - это, как правило, люди, с ну оооооочень большим интеллектуальным уровнем – с таким большим, что повторить его в масштабах страны нереально, а значит, казалось бы, институт семьи обречен. Так в чем же дело? И что, собственно, происходит?
А мне кажется, происходит очень простая вещь. Современная культура совершенно не готовит человека к отношениям муж/жена. Воспроизводимые схемы взаимоотношений М и Ж – это отношения влюбленных и любовников. Отношения, когда люди будоражат друг друга, употребляют друг друга интеллектуально и физически, и получают от этого удовольствие. Пары, которые пытаются от этих отношений перейти к браку, испытывают нехилый разрыв шаблона. Потому что, увы, но семейные отношения совсем в другой области, которая ближе к области «любви к ближнему», а не к области «любви к той загадочной красотке». Семья – это не тогда, когда ты хочешь устроиться поудобнее и что-то получить, а тогда, когда ты готов что-то отдать другому – пойти на уступки, например. К этому большинство наших современников совершенно не готовы, и сильно удивляются, «а куда же делать ТА любовь», «а как же я ошибался/лась!» и срочно идут искать другую любовь. Как правило, тщетно, ибо дело тут не в конкретных людях, а в системе восприятия – но об этом в другой раз. В общем, семейная жизнь бьет бедных сожителей обухом.
Это как если бы вас учили всю жизнь сдавать ЕГЭ, а поступать бы Вам пришлось по нормальному вузовскому экзамену, где думать надо. Нет, ситуация даже хуже! Это как если бы Вас учили основам православной культуры, а сдавать бы пришлось экзамен по научному коммунизму! Вроде бы материал похожий, но, как в одном анекдоте – есть один нюанс...
Кстати треш и угар начинается и до женитьбы – в области «гражданского брака», который в любом случае есть переход от «романтики» к «браку». Переход этот случается сразу, как только начинается секс – даже сожительство тут необязательно. Исключение – ну совсем уж одноразовые отношения, но в моем окружении это нереальная редкость. Как правило, все идет по отработанной схеме: люди встречаются, люди влюблятся.... и нет, не женятся, а занимаются сексом. «Двое становятся одна плоть». Сначала все няшно. Но очень скоро начинается! Почему начинается, почему все не может быть дальше няшно? А потому, что в этот момент фактически воспроизводятся отношения, при которых в 19 веке девушка называлась «содержанкой», «любовницей» – то есть тоже падшей женщиной, но с бОльшим уровнем комфорта. И хотя вроде бы внешне вся нашая развязная культура навязывала современной женщине логику «свободных отношений», внутри у нее начинает свербить – ее гнетет комплекс «падшей женщины». Чтобы увидеть, что происходит в средней паре нынешних «парня и девшуки», достаточно починать почитать «Идиота» (истерики соблазненной Настасьи Филлиповны) и «Анну Каренину» (истерики падшей Анны). Книжки, напомню, были написаны 150 лет назад, после этого произошло несколько революций, в том числе и сексуальная. Только оказалась она в итоге не революцией, потому что принципы отношений между М и Ж не меняются, как показыает практика, никогда: меняется только мода на ошибки – от перекоса «Домостроя» к перекосу «free love».
Современная механика отношений между парнем и девушкой примерно такова. Первое время все может быть няшно – потому что где-то внутри у девушки сидит «щаз женится!» Но мальчик, как правило, жениться не думал – он заводил отношения не для этого, все произошло само собой, по любви. В итоге он имеет симпатичную умненькую содержанку, в которую, конечно, был искренне влюблен, и которой (в лучшем случае) готов все покупать, но вот отдать ей кусок своей свободы – уже нет, сделать равно хотя бы с друзьями – далеко не всегда. У девушки начинаются истерики, отлично сформулированные в грустных картинках в ванильных пабликах. У мальчика тоже что-то свербит: потому что он хочет вроде бы уже и не любвницу, а жену. Отсюда все злобные демотиваторы «Она только пилит ногти, а не готовит борщ!» Но ведь это поведение – чистое поведение содержанки! Она жаждет быть будоражащей, и у нее нет уверенности, что она здесь надолго – значит, она должна нравиться и привлекать – в том числе и других.

В общем, у людей внутри начинают яростно сражаться две модели поведения. Первая – модель потребительская, часто деградирующая от нежных чувств до чего-то вроде «она дает, он платит». Вторая – модель сотрудничества. «Супруги» – это, кстати, «сопрягнутые», то есть волы в одной упряжке. Как выглядят эти сражения? Это ссоры за «вечер со мной или с друзьями». Это желание, чтобы девушка выглядела сексуально, но с другими не кокетничала. Это хождение девушек на тусовки с друзьями мужского пола – что, само собой, раздражает парня. Но ведь она «свободна»! Она здесь, только потому что ей нравится или выгодно. Это паразитическая психология девушек. Это «случайно переспал с ее лучшей подругой, просто мы часто общаемся!» В общем, я не рискну описывать все радости псевдосемейной жизни.

В итоге, как правило, побеждает модель потребления: с этой/этим не получилось – пойду искать товар посвежее. Все это соповождается, естественно, слезами, истериками, срывами, истерическим курением и пьянстом. А все потому, что все это оказывается совершенно неожиданным для человека, выросшего в розовой идеологии «свободной любви». Иногда борьба между моделями затягивается очень надолго – люди успевают жениться и даже нарожать детей, и в итоге просто остаются вместе, потому ипотека и вообще так как-то привычнее. В итоге вся семейная жизнь перерастает в «отложенный развод», люди не становятся «супругами», совместно вспащивающими полосу семейной жизни, а просто тянут чахлый семейный возок в разные как лебедь и рак... ну или как рак и щука. В итоге возок все равно разваливается: друзья, пиво, любовник, любовница, вялотекущий алкоголизм, депрессия и прочие радости обеспечены. В уютной трехкомнатной квартире разлагается труп семейных отношений, со временем превращаюйся в мумию. А вспомните – все ведь начиналась так хорошо!

У меня есть подозрение, что единственные люди, которые хоть сколько-нибудь от этого ограждены – это православные пары. Нет, не те, которые просто в церкви повенчались, а те, кто воцерковлялись как следует. Почему? Потому что они единственные, кто проходит мощный курс психологии семейной жизни и целенаправленно готовится именно к отношениям мужа и жены. И, следовательно, реально оценивают риски, понимая, что семейная жизнь – это совсем не отношения Ромео и Джульетты, и даже не дружеский секс. Конечно же, мы не забываем и про 10% исключительно умных атеистов, которые способны самостоятельно освоить азы психологии, читая книжки и наблюдая за людьми.

Большинство же с завидным постоянством наступает на грабли, думая, что ну в этот раз это точно не грабли, и механика у них особая, и глаза красивые, и тонкая душевная организация. Но вожделенное счастье кроется не в смене партнера, а, прежде всего, в смене собственного «отношения к отношениям». Например, так: грабли нужны не для того, чтобы на них наступать, хотя целые полсекунды они летят очень красиво, а для того, чтобы сгребать ими сено.

По мне так обет безбрачия соблюсти гораздо проще, чем создать счастливую семью.