Дата: Суббота, 04.10.2014, 13:29 | Сообщение # 677
Группа: Друзья
Сообщений: 6118
Статус: Offline
Спор с женщиной сродни квантовым принципам неопределенности и нелокальности: слова все знакомы и понятны, но ты все равно не понимаешь, что это все значит. вселенское управление волшебной энергетикой
Дата: Воскресенье, 05.10.2014, 19:02 | Сообщение # 678
Группа: Друзья
Сообщений: 629
Статус: Offline
Каждый мужчина имеет право...
- Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. - Когда мужчина,когда несет ковер, обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. - Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. - Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?». - Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной. - Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! - Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! - Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Дата: Вторник, 14.10.2014, 21:25 | Сообщение # 680
Группа: Друзья
Сообщений: 6118
Статус: Offline
– Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что в этой затхлой маршрутке были еще свободные места... – Что? – Ничего, ничего. Любимая. вселенское управление волшебной энергетикой
Дата: Понедельник, 27.10.2014, 14:05 | Сообщение # 689
Группа: Друзья
Сообщений: 6118
Статус: Offline
Однажды ехал в трамвае. На задней площадке в полоборота ко мне стояла девушка. Она посмотрела на меня и улыбнулась. Ну, толпа меня к окну прижала, рядом с ней. Она посмотрела в окно и сказала "Ну здравствуй. Как у тебя дела?". Я посмотрел, телефона у нее в руке не было. Поначалу стесняясь ответил. Мы начали мило беседовать о чепухе. Она спрашивала обо мне, я отвечал. Через несколько фраз я поверил, что девушка правда мной заинтересовалась и попросил телефон. Она продолжила задавать вопросы. Я решился шутливо ткнуть ее в плечо и повторить просьбу. Ткнул. Она удивленно повернула голову, ВЫТАЩИЛА НАУШНИК ГАРНИТУРЫ ИЗ УХА и спросила, чего мне надо. С горящим лицом я выбежал на следующей остановке и весь вечер пил водку. С тех пор прошло два года, а я все еще боюсь ездить в общественном транспорте.
