Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Рита с подругой истошно орут. Мама в испуге:
— Что у вас там такое?
— Мы играем. Мы рыбки.

Андрей (3 года 4 месяца) увидел по телевизору фильм, а там любовная сцена между мужчиной и женщиной.
— О! Как они сильно подружились!

— Мама, а если я вдруг вырасту мужчиной?
— Маша, я этого не переживу!
Маша удаляется с песней:
— Неприятность эту мы переживём...

Рассказываю стишок:
— Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик...
Уля (2 года) возмущённо:
— Тише! Чего плачешь? Ты что, глупая? Надо держать мячик КРЕПКО!

Почти 5 лет:
— Мама, ты правда беременная?
— Да.
— Какой ужас, у нас ведь теперь будет пожар!
— С чего это, вдруг?
— Ну как, ведь маленькие всегда с огнем балуются...

Бежим сегодня в садик. Опаздываем. Сын (5 лет) спрашивает:
— Чего бежим?
— Опаздываем, — отвечаю.
— Долго ещё опаздывать будем? Я бежать устал...

Папа:
— Жень! У тебя в детском саду, поди, уже невеста есть? Наверное, Света — у неё глаза большие, красивые!..
Женя (3 года 10 месяцев):
— Светка?! Ну, нет! Её бабушка в садик приводит утром, а она плачет, плачет, плачет... Я и подумал: «женюсь я на ней, а она всегда вот так плакать будет, так я же чокнусь!»

Утром мама будит Игоря:
— Вставай, в садик пора!
— Не пойду я в ваш садик! И в школу не пойду! А об институте и не мечтайте!!!

Бабушка:
— Я уже такая старенькая...
Внук (5 лет), сочувственно вздохнув и крепко дёрнув бабушку за ухо:
— Да ничего, нормальная, бабуль, крепко держится.



Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

Мать — шестилетнему сыну:
— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Тёща в шоке... Разговаривает с внуком:
— Владик, как киса говорит?
— Мяу!
— А собачка как?
— Ав-ав!
— А мышка?
— Клац-клац!
И ведёт бабушку к компу, показывает на мышку!!!

Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
— Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

У нас недавно диалог был с детьми, я их к чему-то призывала, что-то взамен обещала и говорю:
— Ведь я же всегда выполняю свои обещания! Когда-нибудь было, чтобы я обещала и не выполнила?
— Было!
— Когда?
— Когда ты обещала нас прибить и не прибила.

— Папа, я красивая?
— Конечно!
— Как ты?
— Да.
— Блин!



Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog....mjbVYg3

Софья (5 лет):
— Мам, ты хоть и престарелая, но такая красивая.

Вчера копаю яму под канализационые трубы. Подходит Темир и начинает маленькой лопатой закапывать яму. Говорит:
— Папа, я твой помощник. Я тебе помогаю.
— Подожди, а кто будет трубы укладывать?
— Ну, наверное ты... но ты не успеваешь.

Приходит ко мне сын ночью, будит и говорит:
— Мама, я не могу уснуть, очень переживаю.
— По какому поводу?
— Вот вырасту я большой, женюсь...
Я ожидаю вопросов, касающихся отношений между мужем и женой. А сын мне:
— И будет у меня день рождения, и подарит мне жена... кроссовки со шнурками! А я, ведь, шнурки-то завязывать не умею! Представляешь, как я опозорюсь?
Пришлось на следующий же день покупать кроссовки со шнурками и учиться их завязывать.

— Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа

Дочка (3,5 года) играет дома с соседским мальчиком (3 года).
— Никита, будем играть в семью. Ты — папа, я — мама. И у меня скоро будет ляля.
С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку.
— Ты моё солнышко, родился мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
— Ну?! Чего смотришь? Иди, деньги зарабатывай!!!

Меня не было дома целый день. Функцию мамы младшей дочки (5 лет) выполняла стар-шая дочь. Вечером вхожу в квартиру, выбегают обе, старшая со словами:
— Зачем ты её родила? Достала. Засунь её обратно!!!
Младшая кладёт ладони на талию и заявляет:
— Маша, ты такая большая, а глупая! Сперматозоид — это МИКРОБ в яйце у папы! Я уже туда не влезу! — и уходит в комнату.
Стою. После долгой паузы, спрашиваю у своей 12-летней дочери:
— Маруся, что вы делали без меня?
— Энциклопедию читали! — отвечает старшая и тоже уходит.

Кристина (3,5 года) надела корону:
— Я — королева. Ты — принцесса. А папа — принц. Общий... пока.

Дочка (4 года) попросила маму рассказать на ночь сказку. Процедура частая и особо любимая у дочурки. Мама начинает:
— Жили-были дед и баба, и не было у них детей...
Дочка перебивает, хотя обычно слушает с удовольствием продолжение в разных вариантах, и выдаёт перл:
— Мам, это потому что они всё время презервативами пользовались?
Реклама и тут делает своё дело.

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...

— Папа, а этот клей хорошо держит?
— Хорошо.
— Посмотри, как он хорошо держит бумагу на столе!

Возвращаемся с дочерью (4,5 года) из сада. Спрашиваю:
— Что кушали сегодня?
— ЗапИХанку.
На мой удивлённый взгляд, подтверждает по слогам:
— За-пи-ха-ноч-ку!

Монолог в машине:
— Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

Друг ведёт сына из садика:
- Ну, что вам кушать давали?
- Гавно давали!
- Так не говорят. Надо говорить "вкусно" или "не вкусно".
- Пап, ну гавно давали!
- Так только невоспитанные мальчики говорят.
- Пап, ну честно, гавно давали!!!
- А воспитательница что говорит?
- Она говорит, что это икра такая.

Сын Миша, 6 лет. Купила красочную книгу про насекомых, унёс в детский сад и там все вместе просмотрели её. Вечером по дороге домой, обсуждаем:
— Мама, а вот есть паучиха, «чёрная вдова» называется, она полюбится со своим мужем, а потом ему голову откусывает...
И, потом, горестно добавляет:
— Ну, как же так? Он к ней с любовью и цветами, а она?!

Саша с папой едут в машине. Встали на светофоре. Саша — папе:
— Поехали, козёл!
Папа сделал вывод, что пора прекращать ругаться за рулём.

Как-то шла я по улице со своим шестилетним крестником. Преисполненный благодарности за сделанные ему мной подарки, он решил сделать мне комплимент:
— Крёстная, ты у меня такая красивая! На тебя все собаки смотрят!

Митя сидит за столом, над его головой бабушка и тётя перепираются:
— Налей ему чаю!
— Да не будет он чай.
Митя дёргает тётю за рукав и серьёзно говорит:
— Спроси меня.

Купаю Вову. А у него на щиколотках на обеих ногах синяки. И сразу не поймешь, синяки это или грязь. Я принялась на всякий случай оттирать. Вова говорит:
— Мам, это же синяки. Их уже все пытались отмывать: и ты мне их отмывала, и бабушка отмывала, и папа отмывал. И даже я, их собственный владелец, отмывал.

Утро. Сборы в садик.
— Мам, у тебя брильянты есть?
— Ну, есть немного.
— А другие украшения?
— Тоже есть.
— Тогда принеси всё это в садик вечером.
— Зачем?
— Мы там нашу комнату к Новому году будем наряжать, сказали принести из дома украшения.

Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена
приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...