Хороший, веселый смех не только поднимает настроение, но улучшает и наше физическое самочувствие. У нас изменяется пульс и давление, усиливается активность головного мозга. Наш “смеющийся” организм начинает вырабатывать, так называемые гормоны счастья или эндорфины – химические вещества, отвечающие за хорошее и позитивное настроение. Смех помогает избавиться нам от физического и умственного напряжения.
Люди, которые любят смеяться, болеют меньше, менее раздражаются, чем остальные окружающие и практически не ведают о том, что такое депрессия.
Исследователи заявляют, что минута радостного, искреннего смеха равноценна 45 минутам глубокой релаксации!
Помимо всего прочего, смех повышает иммунитет, после одной минуты доброго смеха в нашем организме возрастает количество антител, которые и защищают нас от разных вирусов и бактерий. Смех увеличивает выработку лейкоцитов – белых кровяных телец, основной функцией которых, как раз и является защита нашего организма от всех внешних и внутренних патогенных “агрессоров”.
Смех оздоровляет сердечную мышцу! Многие врачи утверждают, что хорошее настроение у людей которые перенесли сердечный приступ, намного снижает вероятность повторного приступа.
Врачи считают, что смех улучшает кожу лица и вполне может заменить собой многие лечебно-косметические процедуры, смех тонизирует мышцы лица и соответственно благодаря этому, у хохотушек появляется естественный румянец.
1. Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона, но никто не воспринимает его звонки серьёзно.
2. Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
3. - Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину?! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…
4. Сценарий для следующего Терминатора: Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова: «Да тут килограммов пятьдесят медяшки будет!»
5. Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
6. - Ты где? - В гараже. - Долго там еще будешь? - Триста грамм.
7. Вот молодежь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны — всё, мол, есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть? Яндексом?!
8. - Что делаешь на Новый год? - Салаты.
9. А на вопрос «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно: - Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
10. Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька: - Я возьму на улицу с собой зонтик, на всякий случай — вдруг дождь пойдет. Петенька: - Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка: - Мариванна, а у нашего соседа во-о-от такой хрен! - Вова! Это-то тут при чем?! - А вы запишите адрес на всякий случай.
11. Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня зена голос сорвала, совсем говорить не мозет. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причем? - А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить, так оказывается, я немного сепелявлю...
12. Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: "Вот, телка, зашибись..." Отец думает: "Поди, с отца все деньги на шмотки вытянула..." Дед: "Блин, сети забыли..." Раскрась свой мир яркими красками!
Дата: Понедельник, 28.09.2015, 12:43 | Сообщение # 54
Группа: Модераторы
Сообщений: 24624
Статус: Offline
Анекдоты в выходные
1. Сегодня опять лягу спать завтра...
2. Студентам на заметку: чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
3. Одесса. Пляж. - Боря, ты куда пошел?! Утонешь! У тебя же камни в почках!
4.. Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке…
5. Благодаря тому, что китайские производители поняли русский фразеологизм "Заморить червячка" слишком дословно, и появился Доширак…
6. - Не подскажете, как доехать до центра? - Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором.
7. Женское "нет" — это "может быть". А вот "может быть" — это всё-таки "нет".
8. - Это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы ее отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш!
9. Моё стройное тело унесло бурное печенье.
10. - Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади? - Чтоб на подиуме не срала.
11. Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!" А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить, можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
12. Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
