Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Позвонила моя давняя институтская подруга Света, она воспитывает десятилетнего вундеркинда Петьку одна, поэтому иногда консультируется со мной по «мужским» вопросам.

— Представляешь, захожу домой, а у собаки вся морда, в зубной пасте. Знаю я эту собаку, сам щенка подарил, прекрасный шестимесячный ротвейлер. Мы вместе со Светой решили, что щенок будет в Петьке воспитывать разные положительные качества, а когда подрастет, станет его защитником.

— Я спрашиваю, что с собакой случилось, а он отвечает, что зубы ей чистил. Вот не понимаю женщин, ну что плохого, в том, что ребенок собаке зубы почистит? Я и Светлане об этом сказал:

— Так ведь он зубной щеткой их чистил, а потом себе в рот потянет. И почему ты всегда его защищаешь? Мне своих проблем хватает, а я еще должна ребенку глистов выводить?

Минут пятнадцать она кричала на меня, будто я собственноручно извел запасы ее зубной пасты на дворовых собак. А потом Света бросила трубку, потому, что считалось, будто она на меня обиделась.

Через неделю мы пили за мировую и после третьей, Света втолкнула меня в комнату к сыну, чтобы я провел с ним профилактическую беседу. К тому времени за Петькой скопилось изрядное количество грехов, что я даже собирался составить список, чтобы не запутаться.

Мой подопечный рубился насмерть, с какими-то драконами на экране монитора, щенок сидел рядом и довольный скалился сахарно-белыми зубами. Я встал за спиной Петьки и через минуту мы оба орали как ненормальные, пока кашель под дверью не стал назойливым.

— Мама, что простудилась? — спросил Петька.

— С чего ты взял?

— Обычно, когда она под дверью подслушивает, то не кашляет, старается, чтобы я не слышал.

В коридоре раздался удаляющийся скрип половиц, и мы с Петькой улыбнулись друг другу. Когда Петькин виртуальный герой пал смертью храбрых, я вспомнил для чего меня сюда загнали. Конечно, список прегрешений из моей головы выветрился, но про собаку я помнил.

— Послушай, а зачем ты собаке зубы чистил?

Он посмотрел на меня ясными детскими глазами и сказал:

— Чтобы чистые были.

Ах, да, какой же я дурак, зачем еще можно счистить зубы? И рассказал, что у собак бывают глисты, какие эти глисты противные и вредные, и чужая слюна, не только собачья, весьма опасна, а мама за него беспокоится и хочет, чтобы он был здоровым.

— А почему она тогда выкинула мою зубную щетку, если так глистов боится? Пусть свою и выбрасывает. У меня щетка с покемонами была, а теперь она мне какую-то дубовую купила.

— Зачем же ей свою щетку выкидывать, ты ведь собаке зубы покемонами чистил? — спросил я.

Петька поднял на меня удивленные глаза и сказал:

— Я что же я, дурачок? Я маминой чистил, у нее все равно уже старая.

Я честно ответил, что на дурачка он не очень похож и быстренько скалькулировал, что прошла неделя с тех пор, как Света пользуется собачьей зубной щеткой. В воспитательных целях, едва сдерживая смех, я снова принялся пытать Петьку:

— А почему же ты маме не сказал, что чистил ее щеткой?

— А она меня спрашивала? Налетела и стала кричать, а потом сама же и выбросила мою щетку.

Мы с Петькой решили маме ничего не говорить, все равно, ей уже ничем помочь нельзя. Ведь если глисты и были у собаки, то уж Света со своей феноменальной везучестью их непременно заполучила, а если нет, пусть так и будет. К чему нам с Петькой лишние скандалы?

С просторов сети

Урок ОБЖ. Учитель говорит:
— Если у вас нет телефона, то сообщите о пожаре через соседей.
Один мальчик спрашивает:
— А если соседи уже сгорели?

***
Богдан(племянник мой) играет, я слежу за ним, чтоб не ударился. Спрашиваю:
— Ты в порядке?
— Ударился!
Я с тревогой:
— Чем ты ударился? (ну мало ли)
Ответ просто убил:
— Да, трубой вашей!

***
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдёт.
— Ну, это тебе подойдёт, а мне посимпатичнее надо.

***
А у нас был кот по имени Кекс. Вот однажды я купила кексиков, зову сына (6 лет):
— Сына, иди кекс кушать с чаем.
Прибегает, глаза по 5 копеек:
— Докатились. Уже котов с чаем едим!

***
Взяла свое Чудо (5 лет) на работу, думала на минут 10, оказалось часа два... Уже собрались уходить, как опять зависаю над компьютером...
И мой жук выдаёт:
— Мам, ещё пять минут и ты потеряешь своего сына на-все-гда!

***
Володя:
— Мама, а когда ты станешь старенькой и умрёшь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтоб суп сварить?

***
Никакими средствами не смогла вывести пятна с кухонных полотенец... Ну, и решила воспользоваться бабушкиным средством — кипячением.
Таких глаз у своего младшего сына и офигевшей интонации я не видела давненько:
— Я твои варёные полотенца на обед есть не буду!

***
— Как это среднего рода? Что совсем писюльки нет?

***
Сын(6 лет) играет в войнушку. Слышу, кричит:
— Караул!!! Спасайте женщин и людей!

***
Внук увидел фотографию венчания родителей:
— Почему мне не сказали, что мы короли?!

***
Обсуждаем с малым вкусовые пристрастия, рассказываю ему, что мне жалко зверей, поэтому стараюсь мясо не есть. Но тут включается папина пропаганда, и сын выдаёт:
— Вот ты всех жалеешь, но жрать-то что-то надо!

***
Сын (9 лет) спросил:
— Мама, а трусы семейные называются, потому что их вся семья по очереди носит?

***
Сын (5 лет 6 месяцев) подбегает ко мне на прогулке, показывает на рваные коленки и изрекает:
— Мам, только не нервничай, рваные джинсы сейчас в моде.

***
Доча в 3 года долго сидела, смотрела на нас с мужем, а потом поинтересовалась:
— Как это у вас такая хорошая девочка получилась?
Видать, не впечатлило её увиденное...

***
Пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок.

***
Бужу сына в садик, долго и безуспешно. Наконец уселся в кровати, посмотрел сонно:
— Зачем же я тогда ложился, раз мне поспать-то и не дали?
И тут же заснул снова.

http://www.porjati.ru/blog/mill/70353-govoryat-deti.html