Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Начало: С тех 11 лет когда отец впервые меня ударил.... Механизм явно оттуда тянется...

Но СМЫСЛ для меня лично? Какой ВЫБОР я делала перед погружением в эту семью , опыт планируя данную жизнь в сегодн. теле?... Я ТОГДА должна была знать и согласиться на это сама...

___________

Я вижу: как он был запущен...Этот механизм боли по гинекологии... На работе четко показали: отношение в семье ко мне матери, отца... Я их не виню, не осуждаю... Просто пытаюсь выйти из этой физич. боли во время ежемесячн. женск. дней... В т.ч. и сегодня на работе... Обострение именно тогда бывает...

Раньше таблетками это глушила: когда знала надо доехать до Москвы... Отработать... И вернуться обратно... И никого мои проблемы не волнуют... И как лечить их? Хирургия: нет...

_____________

Сегодня пыталась настроиться на прошлое... Во время этих болей... Спасаясь водой...

Водой проблемы со спиной и коленями за год-полтора удалось поправить...

А здесь... С 11 лет: утяжеление .... Сейчас мне 33 года... 22 года тынется эа катавасия: Отказ от себя в женск. теле...

Потому что видела ненавидящий взгляд отца: и поверила ему, тогда в 11-13 лет... Что меня такую, формирующуюся девушку, можно лишь ненавидеть... Мать тем более равнодушная была... Еще и издевалась когда у меня критич. дни начались и я не знала что происходит... Напуганная была я тогда... Потом: позже она уже сталкивала меня с отцом в эти же мои дни, чтобы он еще больше кричал на меня, ругая за то что я СТАНОВЛЮСЬ ДЕВУШКОЙ...
_________________

Бред... Он итак у нее на голодном пайке в плане супруж. обязанностей... А она т.о. перенаправляла его ненависть на меня... И когда там уже всё зашкаливало, видно у него: он бил меня за какую-то детскую провинность типа того что я слишком громко захлопнула крышку магнитофона, в ярости... Типа из страха: что я его сломаю... Или поврежу... И всегда: бытов. техника или еще что-то материальное , было дороже чем я...Мать была рядом пока он в озлоблении бил меня... Холодно говорила: "смотри... Не убей ее..." Он: "Ее убить мало..." Это не пьющие люди... Не курящие... Наша семья многим казалась образцом для подражания: какие мы типа хорошие... Ссор из избы выносить было запрещено...

Так я понимала: я в этом мире ничего не стою...

Будь их воля: они были бы счастливы если меня не было...
____________

Писала сейчас... Ревела... Нахлынули эти воспоминания...

Уже нет страха... Осуждения себя дикого как было на предыдущих 2 форумах... Состояния: я не нормальная... Это надо прятать.. САмо рассосется... 22 года: само не проходило... Нет стыда... Есть слезы... Я понимаю: это МОЙ ОПЫТ...МОя жизнь... Если я ее не разберу: она будет воспроизводить себя по умолчанию... Да раньше разборы были на 2 форумах... но КАЧЕСТВО иное было... Как бы спрятать то что написано... Как бы кому не помешать... А вдруг так нельзя тут проявляться? А что подумают порядочные люди...?

Я в своей ветке... Я беру на себя ответственность за данное проявление... Если ничто другое не помогало... Может быть это поможет? Раз я в данном физич. состоянии пришла сейчас сюда...
____________

Но я считаю: ХВАТИТ... Там нет виновных... Осужденных... ТАК БЫЛО НАДО... Мне... Раз я в этом участвовала... ЗАЧЕМ?
_______________

И как его отменить этот механизм? Я всё сделала как человек, душа... написав здесь КАК Оно закладывалось... Честно... Искренне... Без купюр...

Могу потом развернуть любую сферу своей жизни после ТАКОГО отношения... И увидеть: как она рушилась, ломалась, под чужими верованиями...

И понять: без такой жестокости родителей, жизни, во мне не было бы ПРОТИВОПОЛОЖНОГО... Такой же мягкости к другим... Понимания... Чувствования...

Эти качества наработаны в совершенстве...
______________

Я озвучиваю намерение на прекращение этой физич. боли в женск. проявлениях ... Да, без нее я бы НЕ ЧУВСТВОВАЛА ДРУГИХ как себя... ТОгда: она была необходима... Сейчас: если можно... Пускай ее уже снимут...

Родители у меня замечательные, особенно мама. Но с сексуальным насилием я сталкивалась лет с 5ти-6ти..Однажды в подъезде мужик незнакомый остановил и стал юбку отряхивать, постепенно уже под юбку в трусы залезая..Я тогда и понять не могла что это такое, но то, что он нехорошее что-то делает - это понимала! Кто-то хлопнул дверью и его спугнули, удалось от него пропетлять...
Потом друг родителей...он впоследствии оказался больным человеком, лечился в психушке от шизофрении..Но когда я мелкая была никто об этом не подозревал(( А он приходил в гости, выпивал с отцом. Мама эти базары пьяные не любила и уходила с книжкой в ванну..Друг как бы укладывал меня спать, а сам шарил под одеялом руками...Мама не знал, т.к. это СТЫДНО и рассказать ей я не осмеливалась...Не один раз он такое производил, было такое, что со мной и подружкой ещё меня мельче, у общих знакомых... Маме рассказала, когда мне уже за 30ть было Удивительно, что тот друг как почувствовал что мама теперь ЗНАЕТ и на несколько лет перестал им звонить...У мамы шок был, конечно...
Ну и в 16 лет убегая с вечеринки, которая рисковала закончиться сексом, уворачиваясь от провожания одного из участников, уехала на автобусе не в свою сторону и нарвалась на хача с ножом и требованием секса...Выбор был предоставлен как тебе
И тогда, и сейчас горжусь, что выдвинула "встречное требование", чтобы нож убрал, иначе ничего не будет И очень боялась, что он мне в спину этот нож воткнуть может...Мама так и не знает об этом..Ведь если бы рассказала, она и вовсе меня могла не выпускать гулять, а времени было не так и много, часов 10 вечера, врядли больше...
Вобщем, поведение моё с мужиками однозначно какое-то неправильное, но я ТОЧНО их не боюсь и не обхожу стороной))))

Родители меня любили, может быть даже баловали. Я была поздним ребенком. Отец меня не то, что не бил, даже не помню, чтобы он на меня когда-нибудь кричал. От мамы больше досталось -могла назвать меня неумехой, не расторопной, и самое печальное -некрасивой. Это породило ряд комплектов, от которых потом с трудом пришлось избавляться. И так же это повлияло на мою дальнейшую судьбу -в общении с мужчинами, например. Как выяснилось намного позже, на папу я была все же обижена. Это выяснилось при прослушивании мной семинара О. Гадецкого "Законы судьбы". Оказывается я не могла простить ему, что он так рано умер. Как бы бросил, предал меня, когда я была еще не достаточно взрослая, чтобы суметь без него обходиться (хотя мне было уже 30 лет когда он умер).
Было в моей жизни и неудачное общение с мужчинами, в том числе и насилие. Пиком этого негативно опыта стал мой брак, где муж меня обзывал, бил и я потеряла ребенка. Мне было тогда 36 лет. Случайно как-то тогда я попала к ясновидящему, который мне рассказал, что мой муж был когда-то моей женой в одной из прошлых жизней. Я была богатым влиятельным человеком, и влюбившись в другую женщину, отправил свою жену в монастырь. Где она с горя повесилась, проклиная меня. в этой жизни мы встретились опять чтобы разрулить эту ситуацию - я должна должна была просить прощения, он должен был меня простить. Многое для меня стало ясно в этой ситуации, и встало на свои места. Не возникало больше -за что мне такое, такой белой и пушистой? Я ведь за свою жизнь вроде и мухи никогда не обидела, а мне такое... Оказалось что все вполне справедливо и заслужено на самом деле. Но и осознавая все это, мне потребовалось несколько лет, чтобы восстановиться физически и психически. У меня наступило какое-то обледенение. Я мужчин вообще перестала воспринимать. При приближении любого мужчины ближе чем на метр у меня возникал спазм в желудке, вплоть до рвотного рефлекса... Но я погрузилась в работу. Работа у меня все таки творческая, интересная. И способствует встрече и общению с такими же людьми. Так что меня растормошили потихоньку. Ну и молилась я много тогда, в церковь ходила (но не на службу, когда никого не было). Книги читала. А потом- потом встретила свою половинку. Когда была готова к этой встрече. Не раньше, не позже.

Представляете: пока была на работе в подземелье... У меня мама и брат приезжали в гости...Брат вчера хотел: но он еще такой не организованный... С ключами не могли я и он состыковаться... А сегодня чисто случайно он и мама по очереди собрались ко мне. У них нет горяч. воды... А где я живу: есть...
_____________

И тот пол не мытый, не метенный с того давнего моего поста про родителей... Скорее всего мама сама его сегодня подмела, и на кухне вымыла... А может и во всей кв: я пока не разглядывала? ...И еще купил кто-то из них арбуз вкусный... Я голодная пришла с работы: он на столе стоит... И крылышки свежие в холодильнике Отвариваю сейчас....

А я сморю на людей в магазине... Пары разные... И чего-то прямо взгляд приковывается, и к моей кассе подводят их так СПОКОЙНО и МИЛО беседующих, ближе к вечеру.. Я смотрю и думаю: так приятно на них смотреть... Как они общаются...Может это они т.о. начали отражать состояние мое и матери: что она сотворила у меня дома именно ближе к вечеру...
_______________

Как уехала я от них в 21 год, ни разу она ничего такого не делала... Чтобы она пришла ко мне и что-то сделала? Даже помыть посуду после себя: это дикость... А тут... Аж на мусорку сходила: мусор вынесла... У меня мусорн. мешок сегодня набрался с утра, а на работу я уже опаздывала... Оставила его в ванной...
______________

Вспомнились наши детс. и юношеские старания с сестрой. Мама придет: а у нас дома чисто, она обрадуется... А она приходила: уставшая... И ни до чего... Ругалась на нас, отца... Или шла спать, а потом начинался обычн. рутинный день в семье , где она мать, жена, дочь... Всё в беготне, суете, усталости... А мы всё ждали одобрения... За свои 21 год: не дождались... Сколько я там с ними прожила...Зато научились ИХ ЦЕНИТЬ- благодарность за работу. И знать: важность и стоимость доброго слова, похвалы, стимула, внимания, благодарности за заботу о себе....
__________________

И сегодня это я словила:вернувшись домой. Будто она это всё делала для меня с радостью, ожидая, что придет дочь домой. Обрадуется Вспомнит ее добрым словом... Похвалит... У нас в подвале магазина связь не ловит... Узнать успела по телеф . пока был обед, что она была и всё... А уж дома сюрприз такой

В общем: я в изумлении
_____________

Кажется, вчера пост не зря писала... Чудеса начались...И по физике. Вчера как прописала в свой ветке пост, стало намного легче... Отпустило боль чуть...

Как будто меня услышали и стали со мной работать
______________

Уж что будет в след. месяце? Буду наблюдать... И на работе сегодня тоже свою границу училась ставить... А не нравится тем кто там: почему я не просто улыбаюсь как дурочка...И из меня можно тянуть энергию играя в слабо или т.п. идиотские вещи.... А адекватно реагирую: на агрессию закрываюсь эмоц. и ментально. И просто дУМАЮ о себе, своей участи там.... Задачи... А людям, кто привык вампирить: это ой как не нравится...

Главное: что мне комфортно... Я не просила бить меня словами и эмоциями... Я хоть не бью в ответ: а просто перекрываю сердце при общении... Душу... Остается робот, холодная пустая оболочка: такой же как они... И подпитки энергией от меня им нет... А ведь им уже понравилось легкость проявления, без вины, осуждения, радость от каких-то мелочей что несут в себе покупатели, то же состояние БЛАГОДАРНОСТИ в ответ, за стандарты звучания от нас, если вкладываем туда нотку души, искренности... Нахождение в моменте здесь и сейчас... И кажется моим коллегам: так легко, протяни руку , крикни, оскорби, наври... И твоё то что было чужым, станет твоим...

Сегодня благодаря вам всем училась ЭТО ВИДЕТЬ... И действовать АДЕКВАТНО ситуации... Одна: не смогла бы... Опыты были раньше: не вытягивала это... Побеждал страх и т.п.
____________

Вот: поделилась радостью :)