Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Знаешь, ..., я только вчера думала о том кто чем заполняет СВОЮ жизнь... Много было, т.к. пятница, продаж алкоголя... ЛЮДИ: спиваются...

Заглушая свою боль: разрыва с ДУШОЙ... Т.к. РОБОТЫ что СЛУЖАТ этому миру, закону, работе... Обманывая себя, др. , МАНИПУЛИРУЯ другими чтобы заработать денег, ВЫЖИТЬ получше, по статуснее...

Заглушается БОЛЬ с помощью алкоголя: разрыва с ДУШОЙ. ТЕМ домом, где ЧЕЛОВЕК ЕДИН с собой, богом, он РАСТЕТ, РАЗВИВАЕТСЯ ПОСТОЯННО, ЭВОЛЮЦИОНИРУЯ в гармонии с собой, окруж. его миром...

Мы тут: деградируем... Ради заработка... Я: точно... Как в рабстве... Позавчера в мой 6 раб. день на новой РАБОТЕ была... Среди этого алкоголя, дорогой еды ... Я даже не представляю: возможен ли ВЫХОД хотя бы мне? Раз я В ЭТОМ бьюсь, как муха в паутину попавшая...

Кроме ОСОЗНАНИЯ, я не вижу... ДРУГОГО...Отпусти меня оттуда? Домой? Сказав: не надо работать... Деньги дадим... ЧТО - мне Станет веселей? Те же люди, тот же алкоголь... Но ИЛЛЮЗИЯ типа я одна и я счастлива... Потому то не проявляюсь в их мире...

Ни х... это не так... ЭТО :МОИ зеркала... Хочется забыться... И не видеть этот ад... Сумасшествие... НО ЭТО ВНУТРИ МЕНЯ ТВОРИТСЯ ... Они просто ОТРАЖАЮТ мне это... Предлагая ПОБЫТЬ в этом, понять, увидеть...

________________

ТОнкая грань... Очень... Я стараюсь МЯГКО указать, а ты можешь прочитать жестко...

Я вчера увидела: мне не хватает энергии.. Какой я была в юности и какой стала сейчас...После этого, именно 6, раб. дня... Её мне дают дозами, энергию... Большая часть: полусон... Состояние аппатии, нахождения в прошлом: на работе . Погружение в детство, юность...

С этим МОЖНО работать... Тяжело, как бежать по воде по пояс... А идти вперед НАДО... Инерция состояний... Но РЕАЛЬНО... Не было раньше такого: впервые у меня ТАК увидела МИР РОБОТОВ и жизнь по приказу и законам МАТРИЦЫ выживания... Но куда-то двигаюсь... В разн. воспоминания из прошл., в наст. моменте их ВИЖУ...
__________________________

У меня с тобой совпадений по жизни больше чем с кем бы то ни было на сегодн. момент...

Ты: т.о. показываешь мне что в моей жизни ТАКЖЕ появляется ВЫБОР...

_____________________

Написала тебе около 2 дня ... И приходит мать с отцом .... Она с желтыми цветами вроде хризантемы, из сада бабушки... НИ РАЗУ В ЖИЗНИ ОНА НЕ ДАРИЛА МНЕ ЦВЕТЫ... Тем более с нашего сада, где я жила у бабушки и в гармонии, созидании... И разрушении, хаосе состояний... Цветы желтые к разлуке же... Может со мной: из прошлого?

Последний, и первый раз, раз мне цветы ИМЕННО, хризантемы, хотя я их не люблю... Дарили то ли на 16, то ли 18 лет... ТОгда были БЕЛЫЕ от тети родной по маминой линии... Отец собирал торжество на день моего рождения...Впервые за мою жизнь, пригласив человек 20-30 родных..

А я решила по его окончанию и в процессе его : НЕ ХОЧУ никогда ТАКОГО... Насилия надо мной... ЗАЧЕМ?

Быть как все, показывать что я счастлива... ЧЕМУ? Толпе пьян. взрослых родственников? Их детям, с кем мне плохо? Моей подружке, кот. навешивает мне комплексы неполноценности??? А я не вижу смысла с ней бодаться?

И это: ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ? Вы уверены? Больше было похоже на день смерти...

Я знаю: мне плохо, я привыкла . ОДНА...

НО другим показывать что мне ХОРОШО???

Абсурд...

И тратить на это энергию, чтобы не огорчить родителей? И о них не подумали плохо? Родственники. Типа что она не смеется, не говорит, не бегает радостно, не хлопочет по хозяйству? А молчит и о чем-то думает?

_______________________

Знаешь, ... , а я не верю что будет как раньше(у меня, я о себе пишу и своем позавчерашнем ВИДЕНИИ ЛЮДЕЙ через призму алкоголя) что прошел через мои руки проданый... ОТВЕТСТВЕННОСТЬ у меня НЕ ТА, чтобы ВИДЕТЬ всё в иллюзиях... И надеяться: душа меня оставит в тихом семейном счастье... Да мне ЛИШЬ В НЕМ: тесно было бы... Скучно... Тесно...

У меня: новая информ и ВОЗРАСТ мой СТАРШИЙ вынуждает с ОПЫТОМ более БЕРЕЖНО относиться к себе лично и к тому кого дает жизнь... В качестве ДИАЛОГОВ ДУШ...

_______________

Кто для тебя Иисус? В моем мире: его нет как такового...ТОТ кто жертвует собой, ради других? Ударили по прав. щеке, дай левую... Я ПРОТИВ этого... Мои 33 года ТАКИМИ БЫЛИ...

Тебе ТАКОЙ новый мир нужен? МНЕ НЕТ...

Иисус: предпочел РАЗРУШИТЬ СЕБЯ... И т.о. ПОКАЗАТЬ пример ЖИЗНИ 2000 лет назад...

ТОгда зло победило добро... И восторжествовало... По хорошему ИЗМЕНИТЬ ЛЮДЕЙ не получилось... Они выбрали стать цивилизован. в век НТР, ЖИВОТНЫМИ...

______________________

Это МОЯ ЖИЗНЬ И ОПЫТ

ТО что я писала выше про Иисуса, себя, др. людей, Квант. переход
___________________

Я про свою истеричность молчу, неприспособленность к выживанию, детскость, чувствительность, страх перед людьми: а ведь это ТОЖЕ НЕДОСТАТКИ

МОИ

_____________________

Я планирую ... Заниматься физикой, менталом и эмоционалом... Делая их гибче... Красивее... Функциональнее... Насколько можно в СОЗИДАНИИ и сознательности БЫТЬ В ЭТОМ... Это НОВО для меня...

Раньше: не могла...

Если успокоюсь за эти 33 года,то можно попробовать этот НОВЫЙ ОПЫТ...
_________________

Прямо как мой отец..: МАРИНА, тебе четвертый десяток!!!!!!!!

Мир рушится.... !!!!

Я жива, здорова относительна... Начинаю приходить в себя после этого стресса в ЖИЗНИ В БЕССОЗНАНКЕ...

И жизни среди роботов... СЕйчас на музыке что сегодня пришла в мою жизнь...

__________________

А ведь могло меня тут просто уже не быть... НО Я ЕСТЬ ТУТ...ЖИВАЯ...

И важно: это...

А не чьи-то стереотипы...

Мой ребенок если будет, родится в этот мир: то ТАКИМ как он захочет. И его мама в виде меня БУДЕТ ИДЕАЛЬНОЙ для НЕГО... И макс. важной фигурой... И выберет он меня САМ ТАКУЮ... ВОЗРАСТ НЕ ПРИ ЧЕМ...

Я 33 года бежала от старости, дряхлости... В 33 года это всё бЫЛО, ЕСТЬ... Это не повод ПРОЖИВАТЬ то же МНЕ СНОВА в 50-60 лет...ДЕНЬ СУРКА: жизнь ВСЕХ СПЯЩИХ ЛЮДЕЙ ... И МОЯ: надеюсь была до СЕГОДНЯ... Есть ТАКИЕ люди что и в 80 здоровее некот. 30-тилетних.

____________________

А ты так: типа фигня... НЕ женщина... ты так... пустоцвет... Отец мой чистой воды

Спасибо жизни: так зажала меня кредитами... НА ближ. 5 лет... Уже по фигу кто что говорит... Даже если этот кто-то- человек с кем я веду диалог душ...

А через 5 лет: может ЖИЗНЬ поменяется КАЧЕСТВЕННО, ЛЮДИ, СОЦ. ИНСТИТУТЫ... И я ЗАХОЧУ и УВИЖУ СМЫСЛ вводить в этот мир НОВО РОЖДЕННОГО ребенка ИЛИ нескольких? И деньги станут не столь важны... И за них не надо будет быть РАБОМ ? И нищеты, не хватки не будет... Всем всего будет хватать...

А ВАЖНО будет творчество... Энергия СОЗИДАНИЯ... РАДОСТИ, ДОБРА, ГАРМОНИИ? !!

Озвучу на это НАМЕРЕНИЕ ! Да будет ТАК!

____________________

Я не хочу чтобы ребенок был РАБОМ... Как я ... И все НА СЕГОДНЯ живущие на земле... Что ЗАПЕРТЫ в этом 3 уровне плотности сознания...

И живут в страхе... Не выжить... Быть не как все...Подстраиваться под власть имущих... В стаде... Деградируя... Умирая при жизни... Убивая себя алкоголем, стрессами, комп. играми, сигаретами, информ. , разрушая и себя и других, т.к. находятся в этом ПОРОЧНОМ круге греши и кайся... И НИКАКОЙ ответственности за себя, свои слова, мысли, физ. проявления...
_____________

Мне же нужно ДОВЕРИЕ жизни, РАЗВИТИЕ, ЭВОЛЮЦИЯ... И ЕМУ- моему ребенку... Но не раньше... Если ЖИЗНЬ это проконтролирует и СОГЛАСИТСЯ с МОИМИ ТАКИМИ МЫСЛЯМИ и чувствованиями...

_________________

Для меня ВСЁ ПОЛЕЗНО.

Самое хреновое тупиковое положение: я оберну за счет осознания в ПОЛЬЗУ И ВЫГОДУ ОСОЗНАНИЯ...

Я в этот негатив лезу: чтобы ТРАНСФОРМИРОВАТЬ его, ПОНЯТЬ, поблагодарить...
_______________

Сейчас: это просто актеры... Какой бы актер не был: он приходит как ЗЕРКАЛО в мою жизнь...

И я из игры откр.картами выясню всё что он МОЖЕТ рассказать о себе, примерю его роль на себя, пойму: зачем его дали. И ГДЕ Я ТАК ЖЕ проявлялась? От каких его слов мне ДИКО больно... Вспомню кто говорил это же из взрослых: и я ЕМУ ПОЧЕМУ=ТО ВЕРЮ до сих пор... Поблагодарю. Или просто не стану мстить, если ситуация ПОЗВОЛЯЕТ и отпущу. Оставшись в пустоте ОДНА. До поры до времени

________________

Меня используют все кому не лень, и что? До 33 лет точно... В этой реальности СТРАХА и физ., эмоц. и мент. НАСИЛИЯ друг над другом... Застрелиться Или их убить? -один вариант? И людей физических, и душу мою и иерархию или источник как это можно назвать, откуда мне дают энергию для жизни. Надо убить?

А если я ВЫПОЛНЯЮ ЗАДАЧУ ДУШИ, И РАДУЮСЬ ОТ ЕЕ РЕШЕНИЯ. Как от разгадки ребуса, горжусь собой? Хоть маленьк. радости: но я тУТ ДЕЛАЮ что-то. Не просто НОЮ и жалуюсь. ПРОБУЮ ВСЕ ВАРИАНТЫ, все возможности использую, что несут хоть малейший ШАНС НА НОВОЕ внутри меня вместо разрушения...

Или ВТОРОЙ ВАРИАНТ расслабиться и учиться получать удовольствия от ПОДЧИНЕНИЯ ??? ВИДЯ мой интерес: меня УЧАТ ТАК... ЭТО УСКОРЕННЫЙ ПУТЬ, НО ТАМ НЕ СВЕРНУТЬ... В этом ЖЕСТОКОМ мире... Но я НЕ ИГРАЮ по правилам этого мира выживания, когда есть ВЫБОР... Я не ломаюсь под него, не становлюсь ЗВЕРЕМ, как ЕМУ НАДО...А учусь быть ГИБКОЙ-как мне надо. Быть в этом ПЛОТНОМ мире, но оставаться сознанием,, когда выхожу из личн. программы, В ТОМ, БОЛЕЕ ВЫСОКОГО УРОВНЯ СОЗНАНИЯ

Мой физически родивший меня отец. И ровно 50% моей личности занимает он. Его опыт жизни: мысли, чувства, физ. проявления...

(др. 50 % моей личности -занимает моя физически родившая меня и воспитавшая мать... Ну это такая несколько вздорная королева... Младш. ребенок, единствен. девочка в семье кот. ЛЮБИЛИ. И баловали.Обеспечивали всем чем можно в деревне: для того чтобы она гармонично развивалась. Состояние: она как все... Где-то чуть-чуть лучше. С внешним кругом.

В внутрен. круге: семье - она КОРОЛЕВА которой служат дети и муж. Она тоже служит им: но так, вынужденно , мстя и ненавидя всех за то что она типа выбрала не ту партию и ей некуда уйти... И теперь она так же ДЕЛАЕТ всем: обрубает их полет на корню...Ей хреново: но она сделает так, чтобы тому кто рядом стало еще хуже. И тогда: для нее это СЧАСТЬЕ... )

Его жизнь, моего физич. отца и состояние. Он не нужен этому миру... ЕГО НЕ ЛЮБЯТ, он обуза, он мешает всем... И его можно лишь убивать, уничтожать, лишать всего планомерно тем, кто сильнее его... Или наглее...

Ключевые факты из детства моего отца что помогают мне ПОНЯТЬ ЕГО: что формировала ЕГО характер. Ранняя смерть его мамы. Лет 5-4 тогда что ли моему отцу было. Выпивающ. отец-(мой дедушка по его роду) Они живут в глух. деревне в соответствующей избе .

Его предлагают забрать с младш. братом родным к родственникам в семью, где есть дети, женщина. Отец их (мой дедушка) не отдает почему-то...

Находит женщину отец моего отца -дедушка мой: и женится на ней... Неск. лет назад я узнала: у нее было детей 6 что ли... И всех она похоронила в детстве. На момент брака с моим дедушкой(ей может лет 25-30 было? ): все они были умершими...
___________

А дальше как в сказках про мачех... Когда мы увиделись с ней лет 10 назад: ее мой отец привез к нам в кв, т.к. они жили за 1000 км от нас, т.к. она осталась одна там на его родине ... Она радостно и счастливо рассказывала мне о том как она била этих мальчишек. Отца и его брата... Типа лишь поэтому она ХОРОШАЯ им мать... Я была в изумлении: мир сошел с ума? Ей скоро помирать: но она ВЕРИТ ее жизнь ИДЕАЛЬНАЯ... То что она спивалась и т.п. -это ерунда...

Выйдя замуж за моего дедушку: двое мальчишек оказались им не нужны. Их отправили в детск. дом... Отца и его брата за 100 с лишним км. Как кошки и собаки находят дорогу домой: он искал... Отец убегал: неск . раз домой , не зная дороги добирался на поездах... Его возвращали родители туда же- в этот приют... Он всё равно не стал жить там в детск. доме: в итоге оставили его в деревне... Начал СЛУЖИТЬ им...

Итог: вера в то что ты ничего не достоин... Жив: и то спасибо...Есть кров и еда-вода, минимум, и то спасибо... Это сверх-нормы... Раньше этого не ыло... Он свою цель выполнил его жизни... Нужен кому-то: величайшая цель... Но тогда он и тиран такой же, как служитель кому-то...Это дуальность...

Это о нем: ЕГО жизни.И качествах: кот. я ДОЛЖНА принять в себе и вывести на СЛЕД. ступень и КАЧЕСТВО... В моей жизни: позже... Пока нет сил и энергии, настройки, смысла не вижу...

Мне лично: не нравятся восторги, восхищения... Я согласна с Ишаваю: с его

Испытывать позитив на словах: или в отношении кого-то проще... ЧЕм это же нести внешним людям... Даже не надо ВНЕШНИМ живым людям нести позитив, просто АДЕКВАТНОЕ спокойное отношение к ним... ЭТО сложно... Мы так боимся друг друга типа потерять, остаться одни... Что чаще всего подыгрываем другим... В их невежестве хамстве, жестокости...

Мы не удосуживаемся ОБЪЯСНИТЬ даже СВОЙ мир внутрен. Что уж говорить о ЧУЖОМ...

Живем в иллюзиях, нарисован. образах...
__________________

Если автор данных строк ТАК живет: я рада за нее... Но это не мое... Я не верю лишь в ВОСТОРГ что посещает кого-то... Для меня РАДОСТЬ: это результат проделанной работы души и тела... В т.ч. любовь к отцу физическому... Как так? Физического отца не ПОНИМАТЬ, а от духовного быть в восторге?

Мне год с немногим назад такие узнавания давали по моим отцу-матери физическим... Я плакала от благодарности... И того: как МУДРО устроена жизнь... Ну было это: как ПОДАРОК... А после: иди, Марина, к этому... САМА... Ты видишь цель...

Там где была тогда на форуме: не могла идти... То ли народ под др. был заточен, то ли ПОКА РАНО мне было так погружаться как сейчас. Был риск: остаться внизу... Сломаться психологически и одной не выбраться из тех состояний.. Потом: одна была... Проверяли на прочность: научилась себя осознавать? Или пока еще нет? Что победит: истерия, страх, инерция ломки себя? Или маленьк. ДОВЕРИЕ жизни и внутрен. спокойствие, тяга к созиданию себя, сборке в целое?

Я не обожествляю кого-то или что-то...

Вопрос-ответ, всё это проясняет... Нет диалога если между двумя (отец-дочь, знакомый-знакомая и т.п. ): значит есть иллюзии, недосказанности... И уж когда ДИАЛОГ был между физ. актерами, А есть вопросы: на что ПОКА из окруж. меня актеров ответы дать не может. ТОгда задаю их жизни и жду ответа...

Вот сейчас ты меня РАДОСВЕТ на тему отца переключил так настойчиво... Я на тебя чуть злая была, если честно Ну потому что писала это всё уже раньше на др. форумах, в переписке с людьми... Такой хаос везде... Не найду эти записи... Причем мой физич. отец ЗАПРЕЩАЛ мне всё структурировать, УПОРЯДОЧИВАТЬ, заставляя быть в приказах, движении, подчинении, в моменте здесь и сейчас... Злости, раздражении...

А ты: наоборот вот поступаешь в этих 2 постах... Ну я и злюсь: типа жизнь, определись, а? Я куда: в хаос или структуру иду? Мне РАДОСВЕТУ отвечать? Или подработку искать? (Блефую... Никак дома не разберусь... Бардак... Вещи все раскиданы по кв., посуда грязная на кухне ... И не СОБЕРУСЬ туда в этот поиск подработки: пока чуть порядок не наведу... А энергии под это ПРОСТО так не дают... Ты т.о внутри меня порядок наводишь- заставив выдать что-то из прошлого... Так что спасибо что ты есть )

И не спрашивал бы ты: не вспомнила бы об этом-не проживала бы состояние растерянности, злости на себя, жизнь... А сейчас: прописала. Успокоилась... И энергии чуть появилось

Правда может тебя запутала еще больше? Но я старалась четко рассказать: как могла на сегодня...

Спасибо! Это тебе: РАДОСВЕТ

Все ост. вопросы: помню... Отвечу... Позже... Что-то начало прорисовываться... Но там пласт сразу весь надо брать... Пока отд. кусочки лишь схватываются...

ОТЗЫВ НА СЕМИНАР ПРОШЕДШИЙ В ЛИПКАХ 5-9 ОКТЯБРЯ 2012 ГОДА.
Для меня это был мой самый первый в жизни семинар у А. А. Пинта. Ехала туда в состоянии сильнейшего напряжения и внутренней боли. С четким ощущением: всё, я как натянутая струна. Если потянуть еще чуть-чуть, я просто умру… Лучше меня не трогать. Напряжение зашкаливало, я, пока ехала в электричке, в какой-то момент, уткнувшись в один из внутренних конфликтов, которые я самостоятельно решить не могла, просто начала плакать…

Состояние боли, безысходности, тупика и ужаса: «Я взяла кредит, очередной… Финансовое состояние на грани… Может, надо было бы отсидеться в тени? Спрятаться?» Но, понимала: «Больше такой возможности моей душе никто не предоставит. Семинар делался под нашу группу, под каждого из нас. Под Москву и всю Московскую область. И то, что выдали кредит в банке- чудо. По всем показаниям этого не должно было случиться… Но, это почему-то произошло. И я этим деньгам очень признательна».

Спасибо, моему ВА, видимо меня всё же ведут.

Спасибо Жанне, как организатору московской группы, с ее пробивной энергией и верой в смысл того, что дает А. А. Пинт… Спасибо ей за её мягкое подталкивание: «Марина, тебе надо выходить на диалог с Пинтом». И вышло так, как Жанна писала еще месяцев 9-10 назад мне. Я вышла на вебинар, поверив, что он может помочь мне решить те проблемы, с которыми я отождествилась максимально. И он показал направление, в котором можно двигаться. И начался маленькими шажками мой путь в целостность.
Спасибо Лене В., за ее импульс : общаться так же, как и питерские девчонки. То есть, легко, непринужденно, как дышать, разбирая обе стороны и позитивную и негативную В ГРУППЕ, в диалоге с твоими единомышленниками.

Но, здесь семинар: поможет ли Пинт? Но, ставки были сделаны, Александр Александрович каждому из потенциальных участников московской группы, дал право сделать выбор. И, либо уити из процесса, либо заявить «Я в процессе».

Что пугало больше всего? Пинт говорил, это больно, тяжело, сложно. И, как-то чувствовалось: большего напряжения и боли, чем то, что сейчас творится в моей жизни, мне не выдержать. Идти на боль???

Пока ждала в Москве, снова истерика, уже в метро: от страха и ощущения полного тупика и безысходности. И вопроса: «Зачем я туда еду? Ведь уже ничто не изменить. Жизнь итак будто прожита и должна быть завершена. Я уже на финишной прямой. Зачем какие-то жалкие попытки вырваться уже обессилевшей?»

Но, грела консультация накануне дня за 3-4 до семинара и личное знакомство у Пинта А.А. , давала маленький лучик надежды. Чуть вспыхивая и освещая на доли секунды ту тьму, что была вокруг меня и во мне…

Но, или сейчас, или никогда. Выбор сделан. Осталось довериться своему ВА.

Семинар начал разворачиваться еще в машине в Москве. Я ехала с Викторией, ее мужем Сашей, и Леной Савельевой. Темы разбирались разные: что такое квантовый переход, для чего мы живем, что ожидаем на этом семинаре.

Что удивительно, обратно я хотела ехать от Звенигорода на электричке. Но, мы не нашли вокзал, и в итоге возвращались в том же составе, плюс Виталий. И семинар продолжается уже в авто…

Казалось, 5 дней это так мало… Но, такая погруженность. Проживание. Активность, что на пятый день было ясно. Всё, стоп. Дальше двигаться в таком ритме и напряжении невозможно. Должна быть поставлена точка.

Что это для меня? Знакомство личное, очное с Ириной, Виталей, Наилей, Динной З., Зоей, Романом. И взаимодействие с КАЖДЫМ участником. Я раньше не понимала как так подбирается актерский состав для спектакля-мистерии. Казалось, ну, кто-то должен быть в стороне. Но, нет! Участвовал каждый, раскрываясь и расцветая как роза, всецело в своей роли.

Самое новое и удивительное: система вопросов-ответов. В этом поле просто приходится задавать вопросы в сильнейшем напряжении. И, что радостно: ПОЛУЧАТЬ ОТВЕТЫ. Оказалось, такой диалог возможен с ВА…

И еще, я думала, там будет очень больно, НО нет. Там всё чередовалось: напряжение-расслабление. В то время, как в матрице выживанияя я последние лет 5-10, похоже, только в напряжении. И это дает НАДЕЖДУ на ВЫХОД ИЗ ВНУТРЕННЕЙ ДУШЕВНО-ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БОЛИ. Есть смена восприятий, чувств. А в жизни до этого была только фиксированная боль и связывание себя по рукам и ногам от невозможности реализовать хоть что-то из желаний….
Сан Саныч говорил на одном из вебинаров мне: вы подойдете как группа к первому семинару, когда появится этот смысл. Смысл проведения семинара. Необходимость в нем, когда вы все там созреете и готовы будете родиться как группа. Тогда для меня был один смысл: вложение энергии, сил, денег в материальное, в выживание.
После семинара, я увидела и второй ПРАКТИЧЕСКИЙ ПУТЬ: вложение энергии и денег в осознание. Пусть пока кредитных, но уже сознательно.
Спасибо всем участникам, Сан Санычу, и ВА за этот подарок и начавшую реализовываться ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫБОРА ЖИЗНЕННОГО ПУТИ И НОВОГО СМЫСЛА ЖИЗНИ.

Редактировалось Дата: Пятница, 02 Ноябрь 2012

Теги: бессмысленность боль намерение программа смысл жизни чувства

Помнится, в первом своем вебинаре у Сан Саныча, я проговаривала: попасть мне на семинар, все равно, что побыть в сказке, это так же не реально и не осуществимо.

Мне дали кредит, и это было фантастикой.

А сказка началась еще на подъезде к Липкам,когда мы стояли в пробке: а-а-а , меня не покормят, мы опаздываем на ужин, я умру голодной, до утра не доживем, там ни одного магазина!!!

Начался дождь, едем как черепахи...

Но, мы успели...

Такое разочарование от дома, где нам предстояло жить всем вместе: одноэтажное здание, я обозвала его сараем, многие сошлись:"Нет, это детская больница так выглядит!" Короче, разочарование: батарей ледяные, вода как парное молоко, ночных занавесок в комнатах нет совсем: только тонкая тюль-органза, прозрачная ...

Плетусь со всеми матерясь и обвиняя всех, в основной корпус, темно, фонарей кот наплакал...

И придя в столовую, огромный зал, высота потолка, где-то 3-4-ех этажного дома, и там свет такой необычный, поет музыка, люди ужинают, и всем всего из еды хватает... Странно, неужели так бывает???

А дальше закрутилось, завертелось, череда эмоций, тепло от людей, что жили там: и Москва, и Питер, и Татарстан и Беларусь... Небо и земля в ощущениях: внешняя разруха, дискомфорт, а внутри этого дома , мы все смогли создать такой уют и тепло, и насыщенность и такой поток шквала чувств ...

Сказка: переживание себя целым, видение сверху из третьей точки, радость от появления смысла жизни, БЛАГОДАРНОСТЬ КАЖДОМУ УЧАСТНИКУ проявленному там физически, и финансово. Там была и Динна, и Сауле, и Галя, и Анрей, и Ольга... Я не знаю как, но такой коктейль игры: ментал, эмоционал, физика.

Все играли максимально выкладываясь, искренне, насколько это можно...

Переливались радужно состояния, ЭМОЦИИ... Всё зашкаливало, лично я спала часа по 4 , боялась всё пропустить...

И везде, где можно, бегала, ко всем групкам, пыталась всё записать на диктофон, собрать всех в одну кучу: да что же они делятся и разбредаются все, как же мне быть? Разорваться что ли?

И всё хочется впитать, все прочувствовать, понять, и РАДОВАТЬСЯ!!!

Состояниям, опыту Я ВНЕ БОЛИ, я радуюсь и благодарю за эти состояния и внутренние картинки...
И снова я в боли, слезах, тупике, в отчаянии, и обращаюсь за помощью к ВА... Помоги, подскажи, вот проблема, сердце разрывается на части от тупика безысходности взаимоотношении мужчины и женщины... Я сама не справляюсь...

И Сан Саныч, проводит 3 часа семинара на 3 день, а после, не успев убежать, прилег там же на диване и я прощу:
-Помогите, Сан Саныч, мне страшно, боюсь всего, дайте гарантию и пропишите путь движения...
А он в ответ: Сама.
Я: Да не могу я сама, вы умный вы и объясните...

Почему-то Сан Саныч разозлился, начал кричать, что он устал... Но, не ушел тут же домой к себе в главный корпус, а остался лежать без сил на диване...

А мне стало обидно и я ушла жаловаться Лиле с которой я жила...

А после, боясь, вернулась и попросила у Сан Саныча прощения...Но Пинт почему-то не простил.. В этот момент шел разговор с Виталием , о Белоруссии и о нем... Лучше бы я не возвращалась .И в итоге 1, 5 часа где-то продолжение какого-то идиотского спектакля, от которого я была в шоке и отчаянии. Плата за оскорбленные чувства Пинта, побыть мне в таком же отчаянии. И пошло такое поливание меня грязью, как последнюю блядь ( Мать-блядь это просто 2 названия одной дуальности.(Внесу свои поправки от 01.10.14 зная что скорее всего будет недопонимание и отторжение в этой теме , что является ТАБУ в этом обществе...) Технический термин, ну если мягче сказать: роль любовницы. Та что нуждается в мужчине не просто в плане денег, как это надо матери для выживания ее детей и ее самой и забота о мужчине как о том кому надо что-то приготовить поесть, ухаживает за ним как это мама делает для ребенка и это и есть ее любовь и т.п. ... Роль любовницы: больше тут идет акцент сексуально по физике в третьем уровне плотности сознания... С Наташей мы об этом и говорили... Но есть то же СЛИЯНИЕ с ЛЮБЫМ человеком : Эмоционально... И ментально... Я в Липках проигрывала с Виталей именно эмоц. и мент... И речь шла о ссылке: аудиозаписи этого диалога...))

Хотя, к ней-то наверное лучше относятся. Саныч пытался передать свое состояние отчаяности, загнанности в угол, безысходности:Говори, не говори, до них никогда ничего не дойдет... Уйти? Нет, не выход, я в игре, надо смотреть, через боль унижения , растоптанности образа порядочной, уважаемой женщины... Да и в голову такое не приходило. Меня будто ВА туда привел, и приклеил к креслу: СЛУШАЙ, ЧУВСТВУЙ, ПРОЖИВАЙ... Ну, ладно, провинилась, наказали...

Так Сан Саныч, и после столовой пришел к нам и заявил, точнее продолжил тему: мужчина в лице Беларуссии не хочет жить вообще на земле, ему нет в этом смысла... Вас сейчас задача женщины заставить его ЖИТЬ С НЕЙ. ИНАЧЕ РАССТРЕЛ. И его, и меня... Я начинаю говорить: давайте сменим актрису, на моем месте должна быть другая...Я не хочу в это играть, мне страшно, я не хочу делать никакой выбор, мне не нужен никакой мужчина, я сама-то еле теплюсь...

Я первый раз в жизни пила коньяк не пригубив, и тут же выплюнув, а пила четверть стакана, ненавидя коньяк, давясь от жуткого вкуса, содрогаясь при каждом глотке: мерзость...

Виталий тоже пил, так же, не торопясь, но как -то отрешенно, я же плевалась, материлась, возмущалась...

Пока где-то так... Как там было:скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается???

Остальное: завтра на встрече, если она состоится

СПАСИБО ВСЕМ УЧАСТНИКАМ ПРОЦЕССА ЗА НОВЫЙ ОПЫТ ПАРТНЕРСТВА И ВЗГЛЯДА ИЗ ТРЕТЬЕЙ ТОЧКИ, МОМЕНТЫ ГАРМОНИЯ И ОЩУЩЕНИЯ СЕБЯ ЧАСТЬЮ ЦЕЛОГО, И ОБРЕТЕНИЕ НОВОГО СМЫСЛА ЖИЗНИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С уважением,Марина .

Людмила: Спасибо за ссылку!Действительно замечательный спектакль. И комментарии Саныча.
Марина, Виталик! Аплодисменты.

_________________________

я: Людмила, спасибо!

Но, Марина как программа может только убивать сама мужчину или сделать это чужими руками... А вот без Витали, без его необычного настроя и без моего ВА и намерения на выход из борьбы , истерики, слез накануне , это было бы не реально. Когда уже включилась в игру в диалоге с Виталей на этом покрывале меня не было. Говорили мной и через меня ВА. Было ясно, что я хочу сказать, что увидела днем после истерики и беспомощности. Там самое важное было слушать Виталия и себя, и быть в диалоге...

Когда начали говорить, уже включившись в игру...

Просто поставлю сюда часть из письма-переписки с Виталей, что мне удалось увидеть накануне Казанского семинара:

"Так не охота было писать , т.к. пойдет присоединение к себе теневой стороны… Но, прочитав пост Инны, что Сан Саныч задержался на 10 часов и не мог попасть в Казань, и о том, что отец, мужчина туда хрен проберется… Решила: витать в облаках можно радуясь тому, что прослушивала в записи, где мы проигрывали желание выбрать жизнь, а не смерть. Но, надо видеть всю картинку целиком, а не только себя королевой.

Попробую. Не с точки зрения «женщина-королева с которой мужчина захотел жить и ради которой он что-то творит здесь и создает», ведь это уже финал, давшийся весьма сложно обоим актерам. Легко концентрироваться на этом и радостно. И больше не видеть ничего.

Но… Я увидела себя и той, которая себя готова была бы убить, в крайнем случае, ради ВЕЛИКОЙ ИДЕИ: МЕСТИ. Пусть, пока мужчина без сил и реально медленно умирает уже абсолютно без энергии.

Она реально, в своем упрямстве мстить и уничтожать его через подсаживание на вину,себя, детей, делать вид, что и ей тяжело очень жить и не нужна ей жизнь, если ей предлагают ПРОСТО ДИАЛОГ С МУЖЧИНОЙ.. .

А в идеале: просто, пускай расстреляют мужчину, почему нет, если меня, женщину, это спасет.

Полное нежелание диалога, что, собственно, ты мне уже в моем пятом письме и демонстрируешь, зеркалишь прекрасно.

Нет цели: диалог, есть цель: месть и убийство мужчины, планомерное, спокойное, четкое… Так было.

И помнишь, я всё приставала к тебе: а от чего ты откажешься? Что ты принесешь в жертву? И мне было не понятно: что же ты не сдаешь козыри, что же ты не раскрываешь карт, почему не играешь в открытую???

Да, и как это понять хитрой, мстительной, изворотливой женщине, которая всё итак имея, еще пытается взять-взять-взять… Обесточить мужчину, лишить его жизненной энергии…

Ей реально не понять мужчину, который с рождения приучен: он нужен женщине, она слабая, и женщине необходима защита…

А то, что оказалось, мужчину надо защищать от женщины, как-то ни мама, ни сестра, ни бабушка мальчику не сказали пока он рос, становился, взрослел…

Возвращаясь к той сценке, вспоминаю, была обида: почему ты ушел от меня, оставив одну на покрывале. Но, если смотреть ясно, понимаю, Виталий, то, что ты озвучивал в диалоге, м.б. в последний раз собравшись с силами, хватаясь за эту соломинку, ИСКРЕННЕ, ТО, ЧТО НАБОЛЕЛО, не включившись в месть женщине, которая только что сама говорила: «А расстреляйте его, м.б.я тогда выживу…» Или «Да, по фигу, можете убить нас обоих, ну и что из того, что я хочу жить? Я хозяйка ситуации! И ради мести мужчинам, пусть и меня и его убьют, не жалко! Ради такой святой идеи…»

Я была в таком состоянии, аффекта что-ли, я так пыталась не понять, почему же я зависима от тебя? И не получалось, просто действовала программа по умолчанию: «Сначала мы убьем внешнего мужчину, а следом умрет и внутренний мужчина, и, в итоге женщина и ребенок-тело». Это колесо сансары, бег по замкнутому кругу.

Виталь, я не знаю, как ты это смог перешагнуть, эту пропасть и перекинуть мне лестницу…

В 4-ом письме я спрашивала, но это шло больше из того состояния, что вот , я, королева, объясни мне, так и быть…

А здесь, я понимаю, что я сама была на волосок от смерти, и как-то тебе получилось, не концентрируя внимания на смехе зрителей, мате, моей агрессии, нежелания что-то понимать, видеть, чувствовать, РАССКАЗАТЬ НЕ ТОЛЬКО О БОЛИ, НО И О УВАЖЕНИИ И ПРЕКЛОНЕНИИ ПЕРЕД ЖЕНЩИНОЙ.

"

Июнь или июль ( ?) 2013 год

Игорь: Скажи а зачем пробовать привлечь внимание другим! Зачем мучиться, пытаясь освободить свою сексуальность?! Зачем пытаться быть интересной?!

Я: Игорь, для меня это все пройденный урок. Я всю жизнь только это и делала что привлекала всех своей сексуальностью желая этого или нет. Я одна на улицу боялась выйти т.к. тут же кто-то подваливал знакомиться и предлагать секс, кино, и т.п.... Я всю жизнь только и делала что была интересной для других.

Я этого наелась выше крыши, но при этом когда это делали женатые мужчины только женившиеся второй раз, у меня был вопрос: и я также буду в это играть? Измены моего мужа, и эта боль от данного непонимания как так жить? И я понимала эту его полигамность, и свою, но вот найти ВЫХОД ИЗ ЭТОЙ ВНУТРЕННЕЙ БОЛИ Я НЕ МОГЛА за счет обычной психологии... Они для меня были ИНТЕРЕСНЫ ровно ВСЕ ... (и тот мужчина что предлагал стать мне любовницей, и та юная красивая стройная девушка что в коляске везет малыша, а вот может ее муж клеится активно ко мне, и того малыша чей папа просто так может увлечься мной () и эту черту я знала в себе и способность) что он бросит и ее и его.) .... Я была как ребенок который слушает родителей (всех кроме себя) и во всём ориентируется на них. Т.к. они лучше знают...

И видеть весь этот абсурд и все их проживания одновременно , наблюдать за собой, ими, и не сойти с ума , я могла только не вовлекаясь в данную боль самой... Не создавая свою семью, т.к. тогда это был бы финиш для моей жизни

И только после зимнего Питера 2012 г где Пинт показал на семинарах что МЫ СЛУШАЕМ ЕГО Т,К, ОН ИНТЕРЕСУЕТСЯ СОБОЙ. И ОН ИНТЕРЕСЕН ЗНАЧИТ НАМ........ ОН НАСТОЯЩИЙ в обоих сторонах И В НИКЧЕМНОСТИ И В ВАЖНОСТИ.... И В НЕЗНАНИИ И В ЗАДАВАНИИ ВОПРОСОВ, И ТАКЖЕ В ВИДЕНИИ И ПОЛУЧЕНИИ ОТВЕТОВ.... А ВОТ МЫ САМИ СЕБЕ НЕ ИНТЕРЕСНЫ...

______________________________

Игорь: Это же надо раскрывать эмоциональный центр, проживать, зачем открывать сердце?!

Я: Извини. Может ты этого и не видишь, ну да ладно... Он , в том то всё и дело, что открыт у меня с 11 лет и до сегодн.момента... НО Я ЗНАЮ ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЛЮДЬМИ КОТОРЫЕ РЕАГИРУЮТ ТОЛЬКО НА ТОТ ПОЗИТИВ ЧТО ИДЕТ ОТТУДА. Они просто залипают в нем и хрен их оттуда оторвешь. И когда идет такой же минус=негатив они также меня убивают ,как до этого носили на руках и обожествляли. И я ничего не могла сделать до этого, т.к. ничего не знала о дуальности... Точнее знала, как оказалось и на трех семинарах была, но вот применить на практике не могла... И на хрена мне раскачиваться на этих качельках: открытый максимально эмоц. цент-закрытый максимально эмоц. центр для всех кто есть тут во сне? Есть опыт и того, и другого. Я уже знаю как он , этот эмоц. центр действует и просто несколько мне насильно притушили его, чтобы убрать эти страсти-мордасти и переключить уже на свою боль и осознание...

_____________________

Игорь: P.s. Марина, если бы не остальные, я бы просто оставил тебя в покое, у меня уже нет сильного раздражения на тебя.

Я: Не вопрос, Игорь. Я рада за тебя и за то что с эмоц. цетра ты сделал след. шаг в изучении программы: в ментальный. Я верю твоему персонажу и этому твоему одностороннему проявлению ровно на 50 %. Я же не против. Я наоборот сейчас БЛАГОДАРНА ТЕБЕ ЗА ЭТОТ ПОСТ. ИСКРЕННЕ.Т.к. ты мне передал эту энергию, я ее проработала и я этому факту и взаимодействию рада. А уж кто там о всех на форуме заботится , ты знаешь, если пристальнее к своему эго состоящему из матери и отца программы , приглядишься...

О семинаре в Питере 17-23 декабря 2012 г. Часть 1

Добавлено . Дата: Вторник, 22 Январь 2013

Отзыв о Семинаре « Как ты делаешь реальностью Великую Возможность твоего Вознесения или Твой Квантовый Переход в действии?»
17- 23 декабря 2012 год . Санкт-Петербург

Часть ПЕРВАЯ.

Для меня самым сложным оказался последний день семинара, 7-ой, 23 декабря.

Правильнее будет сказать, это был переворотный момент для моей программы, ключевой. Так как в этот день всё, что можно было довести до абсурда, было моей личностью доведено до крайней точки.

Я взялась печатать этот день (спасибо Роме и Але за проговор о том, как можно изучать личн. программу, работая с тем семинаром, в котором ты лично участвовал). И мой диалог с Сан Санычем я слушала уже раз 7 под разным восприятием: то сгорая от стыда за своё непонимание; то, злясь на Пинта, да что же он мне помочь-то не может и не старается? Я же всё чувствую, просто сказать не могу? То Сан Саныча просто хотелось ударить: да что же он надо мной издевается? Что он такой бесчувственный, я же помощи прошу, а он меня, наоборот, в эту матрицу выживания впихивает чуть ли не насильно. Сколько можно?

То, хохоча над всем диалогом этим искренне и весело. То, в ужасе от того, что я так тупа, и бедный Пинт вынужден меня терпеть. То, когда Лена С. попыталась мне помочь, я и ее оттолкнула… И Сан Саныч злой и я бестолочь и всё. Точка. И в итоге меня оттуда со стула и от микрофона, выгнали. Наградив эпитетом «Дура». Самое время обидеться… Эмоций уйма… Ментала как будто нет.

Но, что меня вообще туда вывело? На этот диалог с Пинтом? Внутренняя боль и растерянность. И понимание: так, как в матрице выживания женщины борются с друг другом, с мужчинами, я больше не могу. А как по-другому: не знаю. И мне в голову не пришло с этим вопросом обратиться к Пинту. Но, это я сейчас смогла сформулировать, а тогда я это только училась и начинала сознательно ЧУВСТВОВАТЬ И ПРОЖИВАТЬ.

Я и знать не знала тогда( ментально представление было, но вот кто бы мне на практике сказал, или дал прочувствовать , что такое находиться в женщине - Егору спасибо, как основному переключателю меня из женщины в мужчину ), что т.к. я находилась в женщине, в состоянии моей матери, а здесь самое важное доказать, что я круче мужчины (моего отца, которого я спроецировала на Пинта). И общаться с мужчиной можно только будучи уверенной в том, что я, женщина, умею ЧУВСТВОВАТЬ и значит я лучше ДУМАЮЩИХ мужчин.

И главное здесь чувствовать, и тогда появляется уверенность: я права, это так и есть. Я же чувствую! А ментал? Это для мужчин-сухарей… Но, сейчас я не в ментале, я в чувствах-состояниях и мне ТАК ХОРОШО! ТАК СВОБОДНО И ПРОСТОРНО! Чувствовать, переживать… А для этого надо ни за что не сознаваться, что ты чего-то не знаешь, что ты слабая и тебе нужна помощь от мужчин. Что тебе чего-то не хватает… Границ, например, ментальных, чтобы всех и всё не унесло, захлестнув чувствами. Это первый момент, его заложила мать. Она таким образом мстит мужчине-менталу за его неподчинение женщине-чувствам.

______________________

Второй момент. Когда я была маленькой, все мои попытки обратиться к отцу за помощью натыкались на его грубое и ленивое: «Жалуйся!» Я уяснила, что я не должна его просить ни о чем. (Эмоциональный центр).

Также, если меня кто-то обижал, отец учил: «Ты должна сама постоять за себя! Я за тебя заступаться не буду». Если я плакала от обиды, или от какого-то состояния, он запрещал мне «реветь» и мог меня ударить. Та же ситуация, и даже круче, была, если я плакала от физической боли. Там он просто зверел и готов был меня чуть ли не убить, лишь бы я не озвучивала, что мне очень больно и нужна помощь, т.к. он не мог сам оказать этой помощи или как-то меня пожалеть, т.к. не умел это делать. Если эту помощь оказывали мне в больнице, ему приходилось выбирать для кого быть хорошим: для врача в стоматологии, или для дочери, то есть меня. Он выбирал быть хорошим для врачей. И бил меня, чтобы я не плакала сидящая в стоматолог. Кресле у врача, когда мне было больно. (т.о.типа УСПОКАИВАЯ меня, переключая на еще большую боль не просто ФИЗИКИ(боль зубная… ), но и эмоций и мыслей: я же ему верила… До этого момента…ЧТО ПРОИСХОДИТ??? И я в СТРАХЕ, ужасе, парализованная этим его проявлением: испуганная подчинялась ( физическое тело)…

Когда у меня были вопросы ментального порядка, он не мог на них ответить, т.к. не считал ментальную деятельность его темой, его стихией. Класса с 3-его я по школьной программе просила мать мне помочь. И он прекращал все разговоры, обрывая их на корню, заставляя меня быть как все, и главное: не выделяться из толпы в смысле знаний и вопросов. ( ментальное тело)

И я старалась больше по жизни не обращаться к нему ни за чем, т.к. практически, обращаясь к нему за помощью, я таким образом как бы подчеркиваю его несостоятельность что в ментальном, что в эмоциональном, что в физических аспектах.
Сейчас я понимаю, что в диалоге с Сан Санычем, когда я говорила, меня выносило и в программу отца. И видимо на подсознании шел запрет задать вопрос, т.к. не так страшно быть мне дурой. Сколько не хотелось Сан Саныча, снова спроецировав на него отца, в какие-то моменты выставить в нелицеприятном свете якобы.

Получается, что, не зная как работает моя программа, я просто обижалась бы на Пинта. Или казнила бы себя за глупость, истеричность и идиотизм. А здесь четко видно, что общаться с более высоким уровнем сознания можно только поднявшись над программами и отца и матери, изучив их и разотождествившись на какой-то момент.
Тогда Сан Саныч не как проекция на отца воспринимается, которому надо мстить, если я в материнской части нахожусь, или жалеть, если в отцовской. А как тот, кто говорит не из третьей плотности сознания.
____________________________

Третий момент. Но, как же это сложно и невозможно, пока я не знаю себя. Для меня знакомство с моей внутренней матерью, было полной неожиданностью. Я уже забыла, лет с 11 переняв программу отца как победителя, взяв ее на сознание, что такое истерики и просто состояния. Если они и проявлялись, то только с тремя-пятью проверенными людьми и то, после них я себя наказывала сильно. Погружаясь в такое состояние вины и осуждения на долгие месяцы, а то и годы. Но держать взаперти что-то долго невозможно, и они, эти истерики становились не контролируемые и воспринимались как стихийное бедствие моей личностью.

Здравомыслию и рассудительности, данным мужским качествам это очень мешало всегда т.к. было не ясно, где они проявятся в другой раз.
Что мне прекрасно и демонстрировали трубы с водой всякой, которые прорывались и разливались дома, на работе… Как только я разрешила себе приблизиться к форуму, процессу, сайту А.А. Пинта, там эта вода и полилась...

Тут еще такой нюанс: моя мать демонстрировала эти состояния только по минусовой шкале. То есть, ей всегда плохо, больно, всего не хватает, она жертва, и из моего восприятия, это отказ ото всего в угоду образу мученицы: это значит, что нельзя радоваться, иначе потом придется плакать. Это вечная апатия, озлобленность, скрытая агрессия, отсутствие желания жить, отсутствие энергии, восприятие жизни как того, что обмануло твои ожидания.

(Типичная картина женщины, что хотела подчинить себе жизнь, мужчину, детей, «быть владычецей морской и чтобы рыбка золотая ей прислуживала»-слова Лены Даниловой в Липках. То есть, занять место бога. Жанне спасибо за видео в Липках. И всем, кто принимал какое-то участие в семинаре в Липках. Сан Саныч там эту тему, конечно, развернул шикарно. В Липках в 1 дне, в 3-ем часе это всё наглядно видно и слышно. Там же и тема была: Москва, столицаРоссии, та же мать, но внешняя для других городов России; тема управления, женщины, матери в семье, жены …)

Не будь этого, и не сумей я это сейчас видеть, я бы осуждала, ненавидела и презирала себя за то, что я созналась первая на этом семинаре, что так работает моя программа: «Мне счастье, когда другой несчастье». Что это нормальное женское счастье здесь, в матрице выживания. Я умею врать ( как и все женщины здесь приучены к этому с рождения, мужчины тоже, но у них своя специфика), но здесь не видела в этом смысла, выдавать желаемое за возможное, и я видела, и слышала как Сан Саныч был в изумлении и как будто в отчаянии, когда я сказала: «Да. Это мое счастье. И я таким образом (моя внутренняя программа, моей матери которой только как 6 дней дали право на жизнь и проявление) искренне считала, что можно быть в состоянии вечного драйва, кайфа и полета, когда ты знаешь, что мужчина тот или иной, а лучше весь мир, принадлежит тебе целиком и полностью». И ты имеешь над ним власть. А тут у нее это отнимают. Да. В тот момент я это, благодаря поддержке и энергии Сан Саныча смогла увидеть, смогла найти смелость, желание и энергию погрузиться в самый низ, сущность матричной женщины, да и мужчины также. Понимала ли личность, что она делает? Нет.

Я была будто в двух частях одновременно: матричной женщины, которая понимает, что данный стиль выживания и существования заложен был родами много сот лет назад и другого они не знают и какой-то иной, другой женщины, назову ее здесь метафизической, которая чувствует боль от этой борьбы и убийства бессмысленного. Пока только ЧУВСТВОВАНИЯ, какого-то, но еще НЕ СВОЕГО ЗНАНИЯ, что уничтожая другого, она уничтожает саму себя. Или наоборот? Они так менялись местами: понимание и чувствование. Судя по тому, как я плавала в этом диалоге, там преобладало чувствование этой боли… Тупика морального… И истерики.

Я ругала Сан Саныча внутренне, т.к. хотела, чтобы он ответил мне на незаданный мною вопрос. И снова хочется обидеться, что, почему же Пинт меня не понял? А здесь, видимо, уже проекция идет на него как на мага, бога, сверхчеловека, который, махнув волшебной палочкой, раз, и сотворит на Земле Новый Мир… Один. А мы так, рядом постоим. Я, конкретно, как программа, пообижаюсь…
_________________________

Четвертый момент. Имел ли право мой отец, видя в избытке от жены истерик, запретить эти истерики проявлять дочери? Сейчас, оглядываясь назад, понимая и зная как работает голый ментал, я считаю, что это было единственное верное решение, т.о. мой отец смог выжить в аду семьи. Оставшись в ней, не уйдя. А я, отказавшись от эмоционала, убивала женское физически проявленное тело. Зато т.о. у меня нарабатывался какой-то ментал, логика, самостоятельность, привычка выживать в этом мире патриархата.

Редактировалось Дата: Вторник, 22 Январь 2013
Привязка к тегам женщина мать мужчина программа

О семинаре в Питере 17-23 декабря 2012 года Часть 2

Добавлено: Дата: Вторник, 22 Январь 2013

Отзыв о Семинаре « Как ты делаешь реальностью Великую Возможность твоего Вознесения или Твой Квантовый Переход в действии?»
17- 23 декабря 2012 год . Санкт-Петербург

Часть ВТОРАЯ.

Пятый момент. Подарки осознания вынесенные из этого позора и дискомф. Состояния на 7 дне семинара. Сан Саныч за этот день мне их много подарил:

1 подарок). Показав, что я нахожусь в СОСТОЯНИИ, В ЖЕНЩИНЕ.

_____________________

2 подарок). Отметив при этом, спасибо Тане Х. , и Сан Санычу, что для женщины это нормально, естественно, гармонично и единственно возможно, если она на самом деле сейчас находится только в женщине. ( И тем самым сняв то, что было как аксиома в моей программе, и висело как домоклов меч, и заставляло бежать по кругу, в погоне за мыслями, логикой, причинно-следствен. связями: женщина в чувствовании и восприятии себя как слабой женщины, только умеющей чувствовать, здесь не выживет).
______________________

3 подарок). Не получив ответа на незаданный вопрос от Пинта, я сама себе разрешила быть в самом начале изучения своей личностной программы. И не стесняться этого, а, принять как условия задачи: да, на данном этапе это так есть. Но, это не повод для истерики, или вырывания волос на голове и плача.

А срез отношений моих внутренних мужчины-ментала и женщины-эмоционала. И Егор мне просто показал: что происходит внутри меня с моим внутр мужчиной=МЕНТАЛОМ… Я: эмоционал мой внутренний (т.к. в женск.теле ).Насколько они хотят мира и готовы выйти на поиск компромисса в физически проявленном мире. Насколько их интересует партнерство, и нужно ли оно им. Или, им проще быть в «Желании желать»? Они хотя бы проявились во внешнем мире, я впервые сумела их увидеть и провести различия. Это первый шаг. И, приняв это как условие задачи, их на данном этапе, только борьбу, начать движение навстречу друг другу, для их гармонизации и принятия.

____________________________

4подарок). Сан Саныч акцентировал внимание на «той жизни», обычной в моем понимании, и «этой» , которая происходит на семинаре. Как я ИХ САМА РАЗДЕЛЯЮ. ЭТО ДЕЛАЕТ МОЯ ВНУТРЕННЯЯ ФИЗИЧЕСКАЯ ЖЕНЩИНА. Сам Пинт в Липках в том же первом дне, дословно, говорил: «Я сейчас разделю и буду влавствовать… Лишь бы не запутаться, а то шинкуешь-шинкуешь…» Я не видела этого, а сейчас отдаю себе отчет в том, что для матричной женщины это еще один повод для истерики, для подпитки своего эмоционального центра негативом и болью, доказательством, что мир не совершенен. Это во-первых.

И во-вторых вот что увиделось, это уже внутренний физический мужчина, ментал говорит: «Там, где нет Пинта, там всё не серьезно. То есть, работа по самоисследованию абсурдна, так как я могу ошибиться, заплутать, не то увидеть, не те двойственности озвучить, м всё! Пиши-пропало. Любая ошибка карается расстрелом. А поэтому, лучше и не начинать… Ну, или имитировать самоисследование… Да и ментал у меня слабый, не позволит таких хитросплетений программы увидеть…»

Я не выводила на сознание эту часть внутреннего мужчины (отца) и женщины (матери).
А она творит, и очень продуктивно, и в ее основе убежденность, что Пинт он в-о-о-н как высоко поднялся, куда же нам до него?

И лично мне даже лучше не пытаться, так говорит матричная женщина внутренняя в КАЙФЕ НИКЧЕМНОСТИ, в полном отчаянии и чувстве потерянности, так присущей ей по жизни в тоске и серости, бессмыслии.

А метафизич. мужчина говорит: « Работа в школе, с личност.программой, это всё доступно каждому, кто находится в процессе. Речь идет о том, чтобы из эпизодического перевести это в постоянную». И здесь такое сопротивление программы… Но, я его хотя бы начала видеть.
____________________

5 подарок) После первого прослушивания сложилось впечатление, что Сан Саныч меня только бьет словами, оскорбляет, унижает… Но, задавшись вопросом: «Неужели только так? Неужели, если быть искренней, я после этого диалога с ним и всеми теми 50 человеками, что там были, вынесла только обиду и злость, раздражение?» Прослушав в разных состояниях, начав печатать, я поняла: нет. Все не так плохо. Более того, я могу сказать, что там не просто поровну и слов одобрения и поддержки от Сан Саныча. Я вышла на благодарность за этот жесткий и в то же время легкий диалог. За тактичность Сан Саныча и его считывание состояния другого. И за мудрость Высшему Аспекту , что так БЕРЕЖНО НАС ВЕДУТ в процессе.
______________________

6 подарок). Но, моё упрямство, движение к какой-то цели, меня выносит снова в центр на стулья пустующие. До этого момента, я думала, что погрузилась в самые низы. Ан нет, Сан Саныч жестко проговорил, что «Отказ от консультации есть сама консультация». Я на него снова спроецировала отца, который устал от нерадивой дочери и хочет не просто отмахнуться, типа ты мне не дочь. В смысле, такая дочь предавшая меня, как носителя ментала, которая не смогла связать двух слов и истерила, кричала, вела себя как-то по-идиотски, не статусно, МНЕ НЕ НУЖНА! Лучше исчезни! И слова отца в порыве гнева вспомнились, запечатанные в программе: «Её убить мало!» за какую-то провинность.

Раньше аналогичные воспоминания просто парализовали меня и заставляли подчиниться отцу, чтобы выжить мне здесь физически и ему. А здесь, фоном промелькнуло это и возникло понимание: « Игра. Тогда всё было критично. Сейчас ситуация терпит? Пинт умрет, если я останусь на этом стуле, в центре сидеть, если не подчинюсь ему? С ним случится сердечный удар? Нет вроде как. А если всё же мне уйти, чтобы ему было комфортно?» Приходит ответ: «Тогда умрешь ты. Сиди!»

Спасибо Люде, за то, что начала раскачивать меня на стуле ( было 2 программных варианта моего поведения):

1-ый вариант: начать огрызаться и вступить в ссору, конфликт с матерью и забыть, что я сама хотела. Включиться в ее игру или

2-ой вариант: уйти со стула в центре в круг, таким образом, чтобы мама успокоилась, не нервничала, а то вдруг она из-за переживаний связанных со мной, заболеет и умрет. (Мелькает какое-то понимание, что смерть матери, блеф, это длится уже как минимум лет 30.)

НО, ВОЗНИК какой-то третий вариант, которого не было по программе: я ПОНИМАЛА И ЧУВСТВОВАЛА, если сейчас я уйду отсюда, умереть придется уже мне.
От обиды и того, что нарушаю какие-то табу, иду против отца и матери, потекли слезы. Но, мне почему-то не было за эти слезы стыдно.

По программе у меня, как только кто-то из них возмутится моим поведением, тут же надо бежать исполнять их приказы, прихоти, т.к. что-то требовать, просить могут лишь родители. И переживать какие-то нерадостные минуты, которые я для них создала, для меня это смерти подобно. А тут, я осталась на стуле, исходя из того, что Я ТАК ХОЧУ. НЕ РОДИТЕЛИ, А МАРИНА. Это не было только эгоизмом, я понимала, что стульев для тех, кто на самом деле захочет там быть, достаточно. Это была работа по осознанию себя: что чувствую я, нарушая их завет, каково мне, о чем я думаю?

И только пройдя этот путь, оставив позади интересы и матери, и отца внутренних, я внутри себя, гуляя по своему королевству одна, я вдруг наткнулась на дверь с надписью: «ЗАКАПСУЛИРОВАННАЯ ЭНЕРГИЯ СТРАХА: СОКРОВИЩА И БОГАТСТВО» Может, это и глупо и я на самом деле пока не знаю как в эту дверь войти, хотя прошел уже месяц с того, последнего дня семинара. Наверное, я пока пытаюсь подобрать ключ к ней.

Самым БОЛЬШИМ ПОДАРКОМ ОСОЗНАНИЯ на этом семинаре, и на прошедший накануне семинара день рождения, явился этот склад, тайник. Там, как оказалось, хранятся все мои неуспехи и проигрыши сознательного возраста. Их не принято доставать, пересматривать, освещать светом. В матрице выживания они должны быть погребены заживо, иначе ты не котируешься. И я их тогда, запирая и выкидывая ключ на дно океана, отдирала от себя с кровью, отказываясь от того НЕГАТИВНОГО, БОЛЕВОГО ОПЫТА, КОТОРЫМ В МИРЕ ВЫЖИВАНИЯ НЕ ПОХВАСТАЕШЬСЯ и которые принято хранить за семью печатями и замками… думала что забуду об их существовании. И забыла в общем-то…

Другое дело, что забыв, о них, этих поражениях, о негативе в моей жизни, я оставила там же умирать и позитив. Я не знала тогда, что они оборотная сторона ОДНОЙ МЕДАЛИ. И что они, если оставить негатив без еды на голодную смерть, туда же вскоре просочится и позитив. Оказывается, нет одного без другого. Но, тогда я об этом не знала.

Этого и невозможно было представить, ведь все здесь во внешнем мире говорят о позитиве, о победах, о плюсах и радостях жизни, авто, одежды, квартир и особняков, престиже… По крайней мере в моем внутреннем мире это всегда по умоланию стояло на первом месте в табеле о рангах. Так было до появления А.А. Пинта в моей жизни.
Что было т.о.захоронено? Погребено заживо за ненадобностью? Максимально заряженные энергией ситуации, моменты те, что были, когда я отдалилась от родителей. Лет с 19 и до 32. Последние 13 лет моей жизни. То есть, я уже сама брала ответственность за себя и свою жизнь.

Это невозможно было бы, останься бы я в программе. Но, моей иерархии нужно было опустить меня до самого дна. Я благодарна за это всем участникам, особенно Олегу, с чьего проговора всё и началось. НИКЧЕМНОСТЬ, вот основной параметр точки отчета. Чтобы начать подниматься вверх.

По моей программе, где ментал-мужчина презирает и ходит ногами по эмоционалу-женщине, и наоборот, где они готовы были друг друга убить за малейшую оплошность, ошибку, открытие данного тайника с таким количеством энергии было бы равносильно для меня взрыву земли. Как Пинт сказал на вебинаре «Ускорение манифестации № 1» про теневое правительство, которое ни за что не захочет открываться и сдавать карты. И уж тем более идти на какие-то уступки, не видя для себя плюсов новой реформы.
Потому что тогда этот тайник с непонятной энергией и складом ошибок-проигрышей, использовалась бы только для продолжения войны. И только по истечению 6 дней семинара получилось уговорить это мое теневое правительство, нарисовав ему РЕАЛЬНУЮ ПЛАЧЕВНУЮ КАРТИНУ НА 23 ДЕКАБРЯ 2012 года, взломать эту программу, открыть доступ к тому, что «НЕ КОМИЛЬФО».

То, за что было стыдно: вывести в ранг «прекрасно!» Почему-то идут слова Сан Саныча из второго вебинара: «Те, что были последними, станут первыми». Вместо наклеек: «Ошибка, проигрыш» позволить быть «новое качество, черта характера, ВАЖНЫЙ И НУЖНЫЙ ОПЫТ ДЛЯ ЛИЧНОСТИ МАРИНЫ, ДЛЯ ВА И ИЕРАРХИИ, от которой я была сюда послана в процесс». Я просто чувствую, что там колоссальная энергия драм, боли, страданий, ошибок… И с ней МОЖНО работать в моем внутреннем мире. Я пока не знаю как, но озвучиваю намерение понять это и начать эту боль трансформировать и присоединять к себе весь НАРАБОТАННЫЙ ОПЫТ. Личность не видит в этом смысла, считает это абсурдом. Но, на семинаре я ПОЧУВСТВОВАЛА, ЭТО ТО, ЧЕГО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ДЛЯ ПОЛНОЙ КАРТИНЫ! Пока ничего не понимаю, честно.

Кроме одного: когда всё более-менее стало на место и женщине разрешили чувствовать и быть и в истерике и в спокойствии. А мужчине позволили думать, планировать и дали право на ошибку.

Выражаю БЛАГОДАРНОСТЬ ВСЕМ 50 участникам данного спектакля-мистерии. С уважением, Марина.

Редактировалось Дата: Вторник, 22 Январь 2013

Привязка к тегам долг любовь-ненависть мать непонимание отец