Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Была бы счастлива: если бы кто-то другой с ним говорил...Причинял ту боль, что я принесла... Своим проявлением его персонажу... НО импульс... Его, Звездатрона, активное включение в наши ДИАЛОГИ... Для меня это подсказки ЕГО ДУШИ...И крик о помощи и желании ВЫСКАЗАТЬСЯ... Вынести то НОВОЕ что стало ЕГО, выстраданным...
_____________

Я знаю цену БОЛИ, страданиям... Но когда я вижу: есть ВЫБОР. И его душа: ПРОСИТ ОБ ЭТОМ? Или резко сейчас сорвать бинты с ран, что невозможно вылечить было раньше, потому что туда просто постоянно накладываются новые бинты. Из СТРАХА: видеть их... И проживать состояние: того что ты не здоров... И нужна УЖЕ ОПЕРАЦИЯ...

Или всё так же тянуть кота за хвост , веря в односторонние иллюзии. И глуша боль от ран: обезболивающими и антибиотиками...
_________________

Я проживала первый вариант у Пинта... Второй: до него всю жизнь...

Зачем мне растягивать БОЛЬ на года? Этого опыта достаточно...
________________

Мне тоже не легко было проявляться с Звездатроном: я знала. И Ишаваю еще писала: он сделал первый шаг с той его типа несуществующей книгой... Мне эти 2 вых. дня пришлось делать второй шаг... В плане Звездатрона... Но это и ему было нужно, и мне...

Я это делаю ДЛЯ СВОЕГО СПОКОЙСТВИЯ... А уж как он это воспримет? Враг я ему? Или друг?

______________

И проявления его персонажа: что просто меня выворачивали наизнанку ОДНОСТОРОННОСТЬЮ восприятия...Я не могла ПРОЙТИ мимо... Не ради него: я это как СВОЙ ПУТЬ и УРОК воспринимаю. Раньше и я такая же пришла к Пинту: а от мужчины мне нужны деньги... На что он мне сказал: "Деньги-то могут быть... НО , если ты идешь по родит. программе: от мужчины будут не только деньги. За них: он запрет тебя в 4 стенах. И будет делать то что он хочет. За свои деньги(это сценарий моего отца)"

И начался мой путь от важного женского эго и королевы с мая 2012 года... В понимание того: как ВООБЩЕ УСТРОЕНЫ люди на земле... Что хотят они как личности? Что хочу я как личность? Что как душа?
_______________

Мой разговор с Звездатроном это... Как говорил Пинт: он был в аду. И если он оттуда всё же начал выкарабкиваться: жизнь дает того кому он может помочь, просто поделившись СВОИМ ОПЫТОМ... Он в нем: как в зеркале видит себя запутавшегося в недалеком прошлом... Рассказав ему: как ОН ВЫХОДИТЬ ИЗ ЭТОГО НАЧАЛ...
___________________


Это Миша ты так меня видишь? Его? Или нас обоих?


Ну он хозяин форума, где я проявляюсь. В конце концов всегда может меня попросить отсюда...Чтобы не испытывать негатив... И вообще: с глаз долой, из сердца вон... Не буду ему под ногами мешаться с Ишаваю, что ни фига меня не понимают... НА ПАРУ...
___________

Или сказать СПАСИБО так же Звездатрон может, за то что напрягло ... и заставило погрузиться в внутр. боль для ее трансформации в ПОНИМАНИЕ...

И он во мне, как в зеркале: увидит частично свой путь по жизни...Поблагодарив за взаимовыгодный диалог...

Мы все друг для друга в импульсах ДУШИ: ВОЗМОЖНОСТЬ. Что-то новое узнать о себе. Чем-то восхитившись в другом: найти в себе это... Или то что оттолкнуло в другом: так же увидеть в себе и УСПОКОИТЬСЯ, поняв. Да, так тоже может быть. Это его т.з. Почему нет?

_Там уже не до компромиссов. Когда 2 женщины в матрице выживания сходятся. Или мужчина что решил: он король и женщины должны за него платить... Он итак спивается: но она заплатит, я ее сломаю и сделаю такой же. А если НЕТ: МЩУ, используя на работе служ. положение...

Просто Мария и ты...Работа, женщины и я... Одна думает что она хуже и начинает грязью поливать другую. Не удосуживаясь АРГУМЕНТИРОВАТЬ... А просто: настроение такое... Это пиз...ц.
___________

Я вплоть до увольнения вчера ночью стала думать. Потому что это ад... Впервые получила зарплату там вчера ближе к ночью... Подсказка: держись. Пошла первая энергия денег... Всё правильно... Дико тяжело, но ВЕРНОЕ НАПРАВЛЕНИЕ...
_____________

У знакомой из школы Пинта д.р. было 12 окт... Поздравила ее назвав Жаннет по скайпу в тексте...

И когда ПОНИМАЛА за кассой что это за ад устраивает одна женщина другой (мне) и куда я вляпалась от безысходности... Мне показали: и почему мать похудела ДИКО. И отец настолько же поправился за посл. неск. лет. Почему они своими глазами ничего не видят, оба делали операции на оба глаза: потому что и у меня падает зрение... Они винят и осуждают меня всю жизнь... ЗА ВСЁ... Я не могу ступить никуда... Всё заминировано этими их посылами...Любой ШАГ: это убийство себя, всё что связано с моим фин. обеспечением... И ЛЮБЫМ ПРОЯВЛЕНИЕМ: когда я беру на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои слова, поступки и эмоции... Я в шоке вчера была: когда ЭТО показали...

Первый день, после возвращения домой: истерика от покупателей проявления -трех мужчин что устроили мне травлю... Заставляя им подчиниться... И замолчать: ИСТЕРИТЬ им мне можно... Потому что они видят: я на работе... А они: нет...

Накануне: расстановка с подружкой в т.ч. на тему работы, где из меня пытаются сделать био-массу, впихнуть в стадо... Сравнять с землей... Чтобы была как все... И я там от безысходности...
_____________

Ставки на моих родителей были ИНЫЕ... Я к ним приходила не только за раем лет до 5, и АДОМ, оставшиеся 28 лет... Они обещали, до воплощения сюда, быть любящими родителями... НО победил СТРАХ, РАДОСТЬ от боли другому, собственнические инстинкты...

И меня пустили по самым кругам и низам ада... Это худший вариант... И чтобы вытащить меня оттуда даже через осознание, приходится давать много энергии на ад магазина. Понимая: то что делали со мной родители: и какой я стала... Этот магазин где я сейчас:самый лучший вариант... Мне важно чтобы родители были живы, относит. здоровы...

В отчаянии, но держась из посл. сил ОСОЗНАВАЛА: я и эта работа... Я и этот город. Я и моя семья.. Почему я там? Были ли др. варианты: НЕТ...
______________

Мне как подтверждение что это не глюки мои, а РАБОТА. Вечером неск. раз приносили: 3 раза за день красив., очароват. торт Жаннет называется... Три раза= ТРИ МОИХ тела(ментал, эмоционал, физика): три красоты в этом аду... Я собиралась с силами и РАБОТАЛА...

__________________

Дома после 2 раб. дня: ну конечно я наелась на ночь, потому что передоз от ИДИОТСТВА, ЖИВОТНОГО ПРОЯВЛЕНИЯ среди тех, с кем я работаю и кому подчиняюсь.... Их подставы, их радость от того что МЕНЯ бьют, а не ее(ст. кассира или т.п. ) . Их всего человек 10, в разн. смены... Остальные человек 20 спокойно и с улыбкой относятся ко мне... Но: что эти улыбки: если АД творят те, кому я подчиняюсь... На неск. секунд добра, а дальше: снов умирания, аналитики: кто я и где? Критики их, ненависти меня, угроз...
___________

Второй день подряд впервые позволили АНАЛИЗИРОВАТЬ и ПРОГОВАРИВАТЬ НА ДИКТОФОН прошедший день на работе... Я СЧАСТЛИВА: мне всё полегче...
_________________

После первого раб. дня перегорел свет на этаже в подъезде где живу...Тоже знак: фиг кто из соседей рыпнется, если Марина ЛИЧНО не позвонит в кв им и не скажет: ВАША ОЧЕРЕДЬ МЕНЯТЬ ЛАМПОЧКУ... НО раньше: мес. назад кто-то из них- скорее всего психолог, сорвала ГРАФИК кто когда менял этот свет, что я клеила... Чтобы уж точно никто ничего не понял в этой тьме... И хаосе... А они еще ломаться будут: , психолог, женщ. сторойн., подтянутая, уже с внуками, будем меня убеждать что у нее нет лампочек дома: типа ты мне Марина продай и вверни за меня...

Бабулька: куда ей на табуретку лезть: я полезу...

___________________

Я решила по работе : сначала полный игнор на грязь и критику... МЕНЯ там нет... Есть РОБОТ, как они... Что улыбается по стандартам: покупателям (благо 50 % из них: так же отвечает мне теплом и улыбкой). Вчера это ПОКАЗАЛИ... А ст. кассирам говорит через зубы и пофигистично... Потому что ЦЕНИТ себя, а их помойку в голове пусть разбирают ИХ мамы, папы, дети, мужья...

След. шаг: крайний, потом конфликты будут и разборки на словах мои, готовность играть откр. картами. И уходить оттуда... Я буду готова идти к директ. магазина и спец. по персоналу... Чтобы они озвучивали: что важно им как РУКОВОДЯЩЕМУ ЗВЕНУ... А не этой прослойке из низов социума, что случайно, или намеренно, попала в власть имущих над обычн. кассирами...
___________________

Почему Просто Мария? Почему ТАК? В отношении тебя?

Я писала КТО ТАКИЕ ЖЕНЩИНЫ в матрице выживания в моей ветке в посл. постах-5 главах... Это должно быть НАГЛЯДНО продемонстрировано кем-то... Я писала: про мужчин в ветке Беларусии: Звездатрону... Там можно это заменить слово ЖЕНЩИНА в СЕМЬЕ, МУЖЧИНОЙ. И НАОБОРОТ... Когда уже есть печать -штамп в паспорте о браке ...

С женщиной с новорожденным ребенком в матрице выживания: это отд. тема... Я и ее когда-то рассматривала... Это еще круче... Потому что она готова ради ребенка , убить ЧУЖОГО ребенка, стороннего человека... ЭТО ФАКТ. Просто Мария просто СЫГРАЛА эту роль...
_______________

Мои на работе, те у кого есть власть надо мной: это как ВИЧ-инфицированные ненавистью, злобой, эмоцион. разрушающими состояниями и т.п. не-люди... Это и не животные вроде как в ЧИСТОМ ВИДЕ, там хоть если упал тебя могут не грызть. И если и грызут-то когда голоден. Не из мести, презрения, чтобы ВОЗВЫСИТЬСЯ над тобой Или кобра, гадюка бросается, если ты ОПАСЕН для нее. Или люб. др. существо...

Здесь же люди: жрут именно тех кто СЛАБЕЕ типа их... Дело не в еде. Дело в чув-ве СТРАХА И ОТЧАЯНИЯ, что испытывает человек что они загнали в угол своим "Нам всё можно". Они жрут и потребляют ЭТУ ЭНЕРГИЮ... Отчаяние др., тоску, боль, радость от того что они его сломали... Сделали как они: убийцей... Физ, мент. или эмоц. -не важно... Главное: УБИЙЦА... Кто не с нами, те против нас...
______________

+ Ты сама что-то писала про Виктора. Что за сит. у него была с Просто Марией. Разверни мысль: переписывались. Хотели встретиться... Шире опиши что знаешь... Это ВАЖНО чтобы тебе ПОНЯТЬ проявления Просто Марии.

СМОТРИ: ОНА ТАК проявляется когда речь идет ТОЛЬКО о ВИКТОРЕ. И тогда ты: типа неудачница. Это внушается, агрессивно дается, ВСЕМ...
_______________

Мы говорили о СПОКОЙНОМ Викторе... Перед ТАКИМ проявлением Просто Марии... Что озвучил : выходить из НЕГАТИВА тебе... И вот: ПРОЯВЛЕНИЕ Просто Марии. Ей такой Виктор на связи с душой, гАРМОНИЧНЫЙ, умеющий быть и слабым и сильным, НЕ НУЖЕН...

И ты: сострадающая ему, понимающая его: пока он ПОНИМАЕТ тебя и сострадает тебе. НЕ НУЖНЫ, т.к. тогда не получится играть в ОДНО:. Наташа и Виктор плохой. Наташа и Виктор неудачники. ТОгда: и Наташа хорошая, и Виктора проявления : состоит из зла и добра. И нет: ВЫШЕ-НИЖЕ, лучше-хуже... Ты и он: равны... И Просто Марии: НЕТ в вашем мире ДВОИХ...
_________________

Она была как этап: но ВЫБРАЛ тогда он тебя...

Отпустить спокойно того кто осветил твою жизнь праздником на время, украсил ее(Если так было у Просто Марии и Виктора): можно лишь растворив свое эго. Или высказав все ожидания от данных отношений. Проплакав их, горечь утраты...Задавая вопросы тому мужчине что предпочел другую: чтобы он успокоил любящее сердце женщины... Либо Виктор: не доиграл до конца с Просто Марией... (скорее всего это. Могу ошибаться) и она просто ВОЗВРАЩАЕТ ему то, что болит от диалога с ним...

Либо, Просто Мария такая мстительная: но думаю первое. Зная ее душу, ее. Это СОСТОЯНИЯ НЕ ДО ЗАВЕРШЕННОСТИ бередят ее и толкают показывать: как Виктор был жесток по отношению к ней. Так же она сейчас РОВНО ТАК ЖЕ энергетически: проявляет себя по отношениям к тебе и ему...

ЕМУ надо ДОИГРАТЬ с ней откр. картами. Поблагодарить за всё, что помогло ему попасть к тебе домой. Жить с тобой... Не будь просто Марии, он бы на тебя не вышел, Наташ... Не надо ему это говорить: я это делаю ЭНЕРГЕТИЧЕСКИ... Если он на самом деле ТОНКО ЧУВСТВУЕТ: он это словит. Его вытолкнут на данную тему или что-то такое произойдет...

ЗАВЕРШИТЬ тот этап что был: чтобы ВЫЙТИ в то, что он озвучил тебе: как уход от негатива...

Так чувствуется: могу ошибаться...

Выйти можно (мой опыт) через:

1) ПОНИМАНИЕ того зачем тебе нужен был данный человек.

2) принятие и благодарность, что ВИКТОР в словах озвучил бы Марии за совместн. опыт...
_______________________

А это уже не 3 уровень СОЗНАНИЯ... А выше: 4 как минимум...

Осознать: что было до нее? И что стало после диалога с ней в его жизни...

Но это ТРАНСФОРМАЦИЯ мужчины в физ. теле...

Типа: так "унизиться и поблагодарить женщину", что не стала твоей... Или ту женщину типа в кот. ты ошибся...Это надо увидеть: как иллюзии. Чем она привлекла? И где правда твоя, где твой обман как мужчины ? Где той девушки, к кот. его ТАК притянуло?...
__________________

ЭТО РАБОТА внутренняя по ИЗУЧЕНИЮ себя и ВСЕЙ СВОЕЙ жизни. СЦЕНАРИЯ ЕГО ЛИЧНОСТН. ПРОГРАММЫ, что закладывали родители, девушки что появлялись в его жизни: и оставляли свои раны на его сердце. Или свои исцеления...

ПОЧЕМУ на это он притянулся с Просто Марией? Чем очаровался? Что искал? Что нашел? И т.п. и .д.
______________

Истинная БЛАГОДАРНОСТЬ и НАСТРОЙКА на др., как на себя в диалоге, бывает не на словах: она идет через открытие СЕРДЦА, СОСТОЯНИЙ ПРИНЯТИЯ, РАДОСТИ, ЦЕННОСТИ каждого из данной ПАРЫ, за совместно прожит. опыт, даже виртуальный...

____________________________


Скажи спасибо твоей душе, и твоих родителей, ЖИЗНИ, что вела тебя по ЖЕНСКИ. А не по животному... Это окраска : пути личности и души... Ставка на тебя... Всего лишь... Значит: РЕАЛИЗУЕШЬ себя... Не отходишь далеко от миссии. Не надо: жестко опускать вниз... Итак: всё учишься видеть и РАЗЛИЧАТЬ...



Я пока ТАКОГО не видела сколько тут нахожусь. Озвучила то что прочувствовала раза 2, или 3 ... Такое бывало...


Это мое предположение Я могу и ошибаться... Может дело не в этом... Не в Викторе и Просто Марии...


Тебя твоя душа проверяет: сломаешься? Послушаешь ВСЕХ, а не себя?

Скажешь что Виктор плохой, а ты хорошая? И он просто НЕ ПОНЯЛ тебя, такую замечательную, он такой жуткий ?

Или вы будете на равных, пока ОН и ТЫ готова к этому и идете данным путем?

Мария пишет что она хорошая, а Виктор плохой...Она хорошая, Наташа плохая... Тоже путь...Почему нет?
_______________

Ты почему-то ИНАЧЕ проявляешься?

Чуешь, разницу? Дорогая? ВЫШЕ-ниже, ХУЖЕ_ЛУЧШЕ? 3 уровень...

ИЛИ НАРАВНЕ: 4 уровень...



Немного не то, дорогая... ДИАЛОГ душ, не исцеляется ДРУГИМИ мужчинами, детьми...

Там всё прозрачно: когда ОБА ПО УМОЛЧАНИЮ, если дозрели до него, и им доверили хрупкую, чуткую, ранимую ДУШУ ДРУГОГО, он НЕСЕТ ЗА НЕГО И СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Чтобы чувствовать и ПОНИМАТЬ и себя, и его собеседника...

Там или ИГРА ОТКР. КАРТАМИ с БЛАГОДАРНОСТЬЮ. И ценностью ДВУХ ОДИНАКОВОЙ СИЛЫ ...

Или возвращение в эго, персонаж, и весьма жесткий расход: и постоянная боль, от НЕДОПОНИМАНИЯ. От незнания себя в ДВУХ СТОРОНАХ ДУАЛЬНОСТИ(страха и не приятия себя такой, ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ по проявлениям в люблю-ненавижу; притяну-оттолкну; поглажу-ударю...)...

Если ОН, ДИАЛОГ ДУШ , БЫЛ и потерян, как будто ТЕРЯЕШЬ СЕБЯ...

Наташ начала писать... Долго... Всего не расскажешь...Потому что идет переструктурирование ВСЕЙ моей жизни: а не просто работа... Там столько пластов что касаются социума , моего места в нем... Отношений между людьми...

... Я тогда пока не буду этой темы касаться-ответа на твой вопрос, а то она такая ... Слишком пластов там много...

Нет смысла тянуть за одну веревку... Надо сразу ВСЁ захватывать, чтобы была ПОЛНАЯ КАРТИНКА, а не фрагменты

Попробую настроиться на диалог с душой на прогулке, если позволят сегодня: может сегодня или завтра что-то прорисуется: более четко?

Тогда пропишу... Хорошо?

А что ты пьешь? И почему?

Я вспоминаю у меня были периоды когда я подсаживалась от дикой эмоц.внутренней боли и ограничений на : пиво.... Вино... Шампанское... Всякие коктейли алкогольные...

Не курила никогда... Но вот алкоголь был... Я понимала что скатываюсь в яму... Остановиться не могла... Начинала плакать... Задавать себе вопросы: что я хочу? В чем мне херово так что я заливаю это вином... Понимая еще шаг и будет точка не возврата... И уходила из одного... Чтобы был следующий шаг в другое...

Я даже не выводила на сознание это тогда в те периоды: это всё глушилось одной мыслью-это не реально. Мои мечты, и этот мир- несовместимы... Это не тот мир где я могла бы реализоваться... Это не достижимо: гармония внутри меня... Настройка на этот мир где никто никому не нужен ... Зачем тут быть и не сметь разрешить себе ПОНИМАТЬ, ПРИНИМАТЬ СЕБЯ И ДРУГИХ?

Они мелькали эти мысли, я пила, забывались мысли не понятные, говорила себе: не будь размазней. Ты должна быть как все... Расправляла плечи и выходила на улицу: я как все... Я-таки сломаю себя подо всех, раз одна я не такая... Ну не может же быть чтобы я такая шмыкодявка из обычной семьи была правильная, а мир не правильный...

Алкоголь, смеемся там где принято, пока в толпе... А когда одна была дома , и если дождь: садилась у окна и ревела в истерике: что я тут делаю? Почему я так чувствую? Почему мне нет тут места? Почему я не могу взять и начать как другие: мстить, начать ходить по головам других, утверждаясь за их счет и радуясь этому? Почему мне жизнь дала это чувствование боли другого?

Проплакавшись: вроде успокаивалась... До следующей истерики... И снова: жизнь, но мне нет в ней места будто... Алкоголь...

Так было... Лет десять... Из-за запертости... И запрета себе чувствовать других, себя, понимать, говорить с ними без фальши, манипуляций, а играть открытыми картами, искренне озвучивая свои цели...

И сегодня ночью снится сон сейчас даже не расскажу т.к. по состоянию шел. Равно по ценности и то что ты для всех типа на форуме. И то что ты ушла для всех на форуме. Важно как активно проявляться. Так же важно пассивно не проявляться. Это ценно и равнозначно. Это шкала одной дуальности… И по состоянию мне дают прочувствовать смысл того что я не принимаю сейчас : нахождение вне стен форума, не уход оттуда, а нахождение там, но направленное на себя: там та же сила и мудрость, как и в противоположной стороне… Оно как-то делится: мужской и женский что ли… Это просто по состоянию, даже не в формате форума: просто по ролям в которых я играю: Женщина наседка что ли, все для детей в дом, расплывается в них, теряет себя как личность и становится из жены, дочери, сестры , подруги, любовницы, работника, коллеги , всё поглащающей и жертвующей МАТЕРЬЮ теряющей себя и человеческий облик, готовой убить кто покусится на ее малыша, перегрызть глотку не глядя… А мужчина должен быть сосредоточен на себе, на своей цели и тогда он может что-то достигать…

Я эти 5 дней чего только не передумала. Всякого много… Не буду углубляться. Но вот в этом напряжении вытолкнуло вот на что на третий день: я то что проживала на форуме в этих постах в теме белор. семинара когда есть мент. видение жизни и смысла ПРАВИЛЬНОСТИ всего происходящего и его эмоц. принятие , проживала до 11 лет, Это и есть ощущение: я есть… Я есть весь мир и весь мир это я… То о чем вы говорили мне в Липках на ковре когда шел диалог Витали и меня, в конце, резюмируя то , что мы озвучивали…

Вспоминать стала и поняла что и в юности оно изредка возвращалось, вспомнила это состояние в возрасте лет 24-25 что ли: я есть часть этого мира. Гармоничная… Я именно гармонии и просила с 21 года как уехала от родителей из ада семьи и стала заниматься собой и психологией обычной чтобы начать вырастать из этой боли внутренней эмоциональной …

И тогда поняла: это и есть и принятие в себе родителей по всем трем телам одновременно. В такие моменты я снимала с них осуждение что они мне что-то не додали и рассчитывала на жизнь и себя… Это шло интуитивно… Тогда в моей жизни еще не было Пинта и этих знаний, но это я проживала и в возрасте с 3 лет и в 24-25 лет, не было кредитов, была боль эмоц., но казалось она сама по себе рассосется или растворится…

И того же я смогла добиться в этих постах на форуме (в теме вебинаров двух последних тем и темы белор.семинара). И Игорь в диалоге со мной , в конфликте, в итоге в это вынырнул из слов: заткнись, в посте, перейдя к словам безусловной любви и принятия… Прожив это ментально , эмоционально и физически… Собственно почему он? Я впервые с ним начала на форуме общаться именно отреагировав на его пост о боли и безысходности в школе и в процессе и о его угнетенности и сомнениях в верности пути движения здесь, считав его состояние т.к. вроде что в матрице выживания, что в школе здесь: также бьют друг друга, если не злее…

Я попросила конкретизировать кто, как, к.о. это делает , как он это видит? Прозвучал ответ: тот же Рома типа так поступает…(это было накануне белор.семинара заявленной темы о нем) . Я предложила на форуме это рассматривать как проекции. И сказала что в итоге он увидит что это не Рома плохой, а те слова что дает Рома , это слова либо матери, либо отца Игоря. И форум нужен для этого в том числе, для данной работы. Игорь как-то озвучил что-то и всё. Вроде тема закрылась.

И потом Игоря снова выносит ко мне на теме вебинара что важно именно сейчас… Когда я по факту смогла повесить впервые на вас проекцию и снять: самостоятельно… И разрешила себе не согласиться с Пинтом что типа душа плакать не может и т.п.

И дальше в теме их семинара.
….

Но выйти на это я смогла только когда стала играть открытыми картами и допустила тот вариант что вы можете не видеть на самом деле то, что я делала на форуме и исходя из чего писала и как его воспринимала, так как я это вижу в связи с позиции муравья, а вы с высоты орла, в связи с вашей масштабной целью и с моей минимальной целью…

В то время как с моими родителями было наоборот чаще всего. И ошибаться мне не страшно после питера семинара зимы 2012 года… За это не убьют… И вы не смотрите так с угрозой: вот срок и попробуй не выровняй данный дисбаланс к нему… Нет, вы спокойны т.к. главное: дать удочку и кажется вы мне ее дали  А уж что она там с этой удочкой будет делать: сожжет и погреется на прощание и пойдет в конуру мерзнуть и винить Пинта типа обманул, или будет ее использовать по назначению и нарабатывать опыт осознания, ЭТО ЕЕ ВЫБОР И ПУТЬ… А ваш путь: строить новый мир…

И спокойно как-то внутри мне: не надо нестись сломя голову, как это делает мой отец, к цели и срочно выполнять приказ. Как и не надо в этой неподъемной ноше моей внутренней матери напрягаться каждый день из слова : так надо семье, государству, моей матери, моим детям, соседям, чтобы я была хорошей и я все силы брошу на поддержание этого образа одностороннего за который меня хотя бы не сожгут на костре, а оставят жизнь…

Есть возможность выбора… За это вам спасибо… Двигаться к цели с усилием, но не убивая себя и не насилуя свое тело, точнее все три тела… А осознавая…

…..

…А я видела и боль матери, и боль отца … И понимала что начни я применять данное оружие к ним это было бы им очень больно и возможно убило бы. И единственное что я позволяла себе биться с ними по данным вопросам из-за сестры или брата … Как с родителями ,задавая им трезвые вопросы которые просто взрывали их мир, ломая и круша всё в нем, привычном, устоявшемся с их правдой как реальной и единственной возможном во всем свете… И тогда я видела их абсурдность требований, и мою бесполезность разрушения их системы: она рушилась в тот момент, для меня это было очевидно, но взамен я ничего не могла им предложить нового. Т.к. я чувствовала сначала боль детей сестры и брата, а когда озвучивала родителям претензии их детей (сестры и брата) через свое чувствование и восприятие, понимала и чувствовала боль и тупик родителей. И вроде не правы родители…

И я им это озвучиваю и вышвыриваю их куда-то своей пробивной разрушительной энергией поворачивая родителей лицом к боли детей… А детей к боли родителей… И что??? А дальше тупик… Матери и отцу больно, мне больно, детям больно, вы в снегирях говорили про электриков что работают с высоковольтным напряжением, и так же мы видимо: провода оголены, нас: все три стороны бьет током, а выхода-то нет… Это сейчас я понимаю я их выводила куда-то по внутренней боли всех трех сторон: я, родители, дети… А вы говорите в 3 шаге Беларусии: куда вы пойдете-то если захотите выйти из этой клетки где колесо и белка подключенная к динамо-машине? Если ничего кроме борьбы здесь нет? Я раньше это не понимала данного вопроса: чувствовала. Но не понимала. А сейчас как вам прописала и поняла и прочувствовала смысл данного ВАШЕГО ВЕЧНОГО вопроса .

Это было ПЕРВЫЙ ЭТАП в начале когда я была еще в возрасте лет 14-18… И я затыкалась и уползала как улитка в тот панцирь-ракушку про который речь шла в семинаре в Питере … Потому как ну что? Смотреть на то как их ломает и меня, а смысл? Куда идти-то… Некуда… Пусть я пока сама буду умирать лучше раз по-другому никак, в этом хоть логика какая-то есть, убивая в себе эту энергию разрушительную чем они все четверо… Может и не права я? И с возрастом это как-то исчезнет?

Я переключалась на сказки и т.п. приключения, лишь бы не циклиться на этой боли постоянно… Позже их сменили в юности лет с 16 и до 25 лет романы фантаста Василия Головачева( пока я не прочитала все его произведения от корки до корки выделяя то что меня в них цепляло и привлекало) т.к. там хоть был смысл и идея ради чего жить. И там всегда была ПАРА: МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА. Мужчина сильный, смелый, с верой в то что он имеет право на свои интересы и понятие справедливости, защиты и порядочности… Который владел рукопашн. Боем, был причастен к каким то эзотерич. системам, знаниям, посвященным , и в то же время или в настоящий момент, или в прошлом, был из силовых структур и умел защитить себя и свою спутницу только в случае необходимости. А спутница была девушкой из порядочной семьи, красивой, женственной, доброй, внимательной, чувствующей и занимающейся женскими созидательными делами… Не есть ли это прототип того что вы озвучили в Казани как метаф. мужчина и женщина в моем внутреннем мире?

ВТОРОЙ ЭТАП наступил для меня когда я пошла в институт учиться с 19 лет и до 25 где-то был, и пошла всякая разная информация о том как верно надо воспитывать детей… И дальше подключилась психология современная с тем как сделать лидера или миллионера в семье. Как вырастить идеального ребенка… Я снова пришла к родителям с идеей о том как они не правильно воспитывают моего брата который у них остался, в то время как я уехала с сестрой от них. И начала им говорить уже умные вещи. Матери: мам, ты же его не любишь как это надо делать (по книжкам) . А она в ответ мне ,погрузившись в свою боль: « Так и меня не любили. Где же я возьму то что у меня нет и мне не дали… Отцу я говорила: « Па, твоего сына надо хвалить, а не ругать тогда он вырастет сильной личностью и многого добьется в жизни…»

Отец смотрит на меня как баран на новые ворота ничего не понимая и не чувствую, будучи в своей вечной боли от отсутствия секса и захлебывающийся в ненависти к тому сыну которого он так ждал … Ставшему ему соперником и оттесняющим от жены итак его не баловавшей одобрением и человеческим отношением (это я сейчас Сан Саныч благодаря вам понимаю, а тогда было просто состояние тупика) Я мечтала чтобы была девочка, когда у меня 8 летней спрашивали ты кого ждешь брата или сестру? Коли уж кто-то должен родиться и выбирать нам не приходилось… А отец говорил: нужен мальчик… Он чуть ли не небеса молил: дайте мне сына… Когда он родился и подрос чуть, он души в нем не чаял… С 4 лет сажал за руль его легкового авто, учил его водить, ходил с ним куда-то, учил чему мог… Я это помнила… И свою ревность чуть, но все же радость больше: вон как его отец любит, братишку-то маленького… И я сама через его отцовскую любовь своего брата училась воспринимать, глядя на него его глазами. Он как-то расцветал что ли и не сдерживался в своей любви к сыну… Оживал в ней что ли… Чего в общем-то не было по отношению к нам.

И вот я рассказываю отцу как верно любить сына чтобы из него сделать человека с большой буквы, точнее мужчину достойного занять хорошее место в социуме. Моему брату на тот момент около лет 14-16… И после этого я слышу такой разговор отца с моим братом: «Вот пойдешь в армию там тебя с твоим вздорным характером и убьют-то… Калекой сделают… Это не с отцом тебе спорить… Та тебя жизни-то научат… Сразу смирнее станешь» ТО что я вам на вебинаре озвучивала про брата и отца и то что с ним должно случиться в армии. Весь текст приводить не буду….

Я в шоке могу только плакать при этом их диалоге, захлебываюсь в слезах … Отец видит мое состояние. Братишка напуган. Я пытаюсь говорить с отцом что так нельзя… Отец меня опускает: уйди истеричка… Что ревешь-то как полоумная? У тебя всё в порядке с головой-то? Пореви, пореви: побольше поплачешь, поменьше … Иди к врачу сходи: может он тебе успокоительных каких-то выпишет...

Я ухожу из его комнаты или кухни, проплакавшись уже от слов и бесчуствия отца (эмоционал не нужен т.к. слишком много причиняет блои и его надо отключить чтобы я могла выжить и не сойти с ума при этом). Собираюсь с мыслями. Я пытаясь уложить в голове то что делает отец и после говоря с ним тет-а-тет: «Па, ты что делаешь-то? Ты же его т.о. на смерть готовишь-то… Зачем ты так говоришь-то? » А он не вменяемый говорит: с его характером ему только туда и дорога… А я сама своему брату данный характер давала говоря: не верь долгу матери и отца. Учись слушать себя… Так ты сможешь кем-то стать …. Брат мой слышит наши разговоры иногда , когда я собираюсь с мыслями и после шока иду к отцу… Где-то я сама говорила: пойдем, попробуем с ними договориться: так нельзя всё оставлять и пускать на самотек… Мать при данном диалоге и проигрыше ситуации говорит: не надо чтобы ребенок видел такое, в смысле мой брат… То есть убивать его отец может словами и эмоциями, и это нормально. А вот то что есть другая сторона, которая не считает это нармальным, я в данном случае, моя мать пытается ее спрятать как не существующую… ( то что Жанна К. в снегирях сделала с Наташе Плюх. , пересмотрев сценарий ее жизни и расширив его за счет снятие с себя страха и вернув себе право выбора в дуальности и знаниия о целостном сознании)

И тут я взрываюсь, я готова терпеть что меня убивали, ладно я для этого рождена, я смирилась, другого я не заслуживаю ни со стороны матери, ни со стороны отца ( механизм про брата моей матери , моего дяди, в первое моей консультации у вас, старшего ребенка в семье бабушки которого она свела в могилу . И мать из меня так же делала тряпку и неудачницу, чтобы позже самой и убить за данное качество в возрасте 40 лет). Но когда такое говорит мать про сестру мою и брата моего (тех о ком я должна по программе отца заботиться и оберегать по жизни и глотку любому перегрызть из тех кто на них покуситься) .
И озвучиваю родителям что так нельзя жить. Что т.о. они ломают сына и коверкают его жизнь. Что в итоге это потом аукнется в будущем так что мало не покажется… Чтобы они остановились уже и посмотрели что творят??? На что отец также ничего не понимая озвучивает, уже счастливый что он и с сына энергии страха и агрессии состриг по полной , и передал выше тем кому она и предназначалась (из вашей последней консультации Ю.Михлику на форуме), оставив себе каплю, утвердившись на нем за счет того что он пока зависит от него… И на моем активном выбросе , он энергии отхватил: «Ты психопатка какая-то… Какой тебе детей-то учить? Ты же их поубиваешь…»

Я реву от боли и понимания и то, и другое мой отец??? И понимая что то что он заложил в моего брата таким потоком ненависти и убийства потом развернется и в отце(самоуничтожением= ВИНОЙ), и в брате ( самоуничтожением и уничтожением отца=ОСУЖДЕНИЕМ )… И НЕВОЗМОЖНОСТИ КАК_ТО ЭТО ИЗМЕНИТЬ: ВСЁ ЗАЛОЖЕНО, РОЛИ ИГРАЮТСЯ, ИТОГ ОЧЕВИДЕН, И Я ВСЁ ЭТО ЗНАЮ И ПОНИМАЮ : ДАННУЮ БОЛЬ ПО-МАКСИМУМУ МНЕ ПРИДЕТСЯ ПРОЖИВАТЬ В БЛИЖ.НЕСКОЛЬКО ЛЕТ КАК ТО ЧТО РАЗВЕРНЕТСЯ В БРАТИШКЕ… И РАЗРУЛИВАТЬ И ЧУВСТТВОВАТЬ ЕЕ Я БУДУ ТАКЖЕ ОДНА… И Я НИЧЕГО НЕ МОГУ СДЕЛАТЬ… КРОМЕ КАК ВИДЕТЬ ЭТО , ЖДАТЬ, ТЕРПЕТЬ И СМИРЯТЬСЯ, И ПОНИМАТЬ Я БЕССИЛЬНА. НАДО ЗАБЫТЬ ЭТОТ АД, ЗАБЫТЬ ЭТУ БОЛЬ, ЭТИ СЦЕНКИ, НО СИЛ НЕТ… ЕСТЬ ЭТА ПАМЯТЬ И ЭТО ЧУВСТВОВАНИЕ… МОИ МАТЬ И ОТЕЦ ПРОСТО КАКИЕ-ТО БЕСЧУВСТВЕННЫЕ КУКЛЫ… РОБОТЫ..

И ВСЕ ЛЮДИ ТАКИЕ ЖЕ ВОКРУГ… И ДЛЯ ВСЕХ МИР, ДОСТАТОК И ВСЁ КАК И ДОЛЖНО БЫТЬ… Я НЕ ЗНАЮ КТО Я? ПОЧЕМУ Я ЭТО ЧУВСТВУЮ? МОЖЕТ ЭТО ТОЛЬКО НАША СЕМЬЯ ТАКАЯ? Я ИДУ В СЕМЬИ РОДСТВЕННИКОВ И ТАМ ВСЁ ЕЩЕ КРУЧЕ…ТО ЖЕ САМОЕ ПРОДЕЛЫВАЮТ УЖЕ С 2-УХЛЕТНИМИ ДЕТЬМЯ, 5-ТИЛЕТНИМИ, 12-ЬЮЛЕТНИМИ… ТАК ВЕЗДЕ… И ЛЮДИ НИЧЕГО НЕ ВИДЯТ И НЕ ЧУВСТВУЮТ… НИЧЕГО И НИКТО… И Я МОЛЮСЬ О ТОМ ЧТОБЫ НЕ СТАТЬ ТАКОЙ ЖЕ КАК ОНИ… И ЧУВСТВУЯ: ВЫЙДЯ ЗАМУЖ, ЗАКОНЧИВ ИНСТИТУТ, Я ВСТАНУ ПЛОТНО В СИСТЕМУ, СТАВ ЕЕ ВИНТИКОМ И ОНА МЕНЯ СЛОМАЕТ, ЗАБЕРЕМЕНЕВ И РОДИВ РЕБЕНКА МЕНЯ ЭТА СИСТЕМА ПОГЛОТИТ, И УЖЕ ОТТУДА НИКОГДА НЕ ВЫСКОЧУ СТАВ ЕЙ ЖЕ…

Ментал тоже не нужен. Если я хочу не стать дауном и не попасть в психушку, его надо также перекрыть. В этом мире данные два тела не нужны судя по фактам и той боли что они дают…

Я уходила из семьи с страхом и ужасом перед будущей жизнью: получится ли у меня справиться с тем что создали родители? Не свихнусь ли я с ума? Выдержу ли то во что развернется то что заложили в брата, как мать убивает моего отца, он ее, сестра меня? А обычная психология предлагает: переключитесь на себя… Не вините родителей. Не осуждайте их… Отпустите их и простите им всё… И я бегаю, танцую , работаю, хожу по улицам, со мной знакомятся молод. люди, предлагают серьезн. Отношения, а у меня внутри страх и ужас ответственности: не стать только тем кто сознательно бросит в этот ад своего ребенка…

Обычная психология учит: Как ставить цели и добиваться их… Как не бояться… Как быть в гармонии… Как работать с неприятностями… Как найти мужчину своей мечты… Николай Козлов, Владимир Мегре (про которого вы говорили в Снегирях Даше  ), Игорь Вагин, Дмитрий Верещагин, Барбара де Анжелес, Александр Свияш, Симорон , Наталья Правдина, Луиза Хей… Тут и моя боль всколыхнулась связанная с семьей … Но я ее заткнула переключив сознательно себя на СОЗДАНИЕ СВОЕЙ ЖИЗНИ НЕ ЗАВИСИМОЙ от родителей, коли уж я от них уехала в невозможности жить с ними в данной борьбе и убийстве друг друга и брату это предлагала … Но он отказался сам… Т.к. квартира без уюта и телевизора и горяч. воды его не привлекла. И от матери он не захотел с отцом отрываться…

И я что-то делаю, общаюсь с людьми, а как одна остаюсь, в дождлив. Дни такая тоска накатывала. Я сидела и ревела в истерике белугой у окна в бессилии и боли какой-то настолько глубоко загнанной в подсознание, от того что я в этом мире одна с этим идиотским восприятием,может я больная какая-то? Или я как труп среди живых людей? Ведь не может же всё человечество ошибаться… А я нет??? Кто я и кто всё человечество? И тот же инстинкт материнский про который вы в шаге 3 в беларусии говорили «И смотрите, сегодня несколько разговоров было и на самом деле жены решают очень многое. Жены в смысле женщины. Женщина это матка. Матка это матрица. Значит вот эта матрица передает матери, если она матерью станет, то есть женщиной, некую иллюзию власти: что дескать ты можешь управлять мужиком и там еще что-то такое. Но зачем это? А затем, чтобы род человеческий продолжался: «Плодитесь и размножайтесь» сказано в библии, правильно? Кто будет плодиться и размножаться, если женщин не будет? Если женщины не хотят рожать? Значит в них так это вложено что они ой-ой-ой как хотят хотя это и крайне болезненно. Да? Вопрос: почему? Зачем? Зачем девять месяцев вот так ходить, потом рожать в муках, потом возиться с ним? Он больной будет, сопливый, еще что-то. Что это такое заложено, что вот прямо надо ей? А если никак, то плохо будет. Самоуничтожение начнется.» Мне проще было себя начать уничтожать по гинекологии, в плане физ. и секс. насилия от мужчин ( то что я прописывала в постах на данную тему видимо и творила моя часть) чем сознательно пойти на то чтобы стать матерью…

Сейчас после года в контакте прямом с вами я уже не воспринимаю этот мир как ужас. И роль матери как изверга и только убийцы ребенка. Но вот есть такое видение мира которое и создавало мой путь и толкало сюда, в процесс.

Сейчас я могу сказать что наступил ТРЕТИЙ ЭТАП в моей жизни когда появились вы, когда мир начал обретать смысл и порядок… Но вот вопрос остался еще с Питера с 7 дня когда я сказала что чувствую боль Егора, но что с ней делать не знаю; с вебинара где вы мне сказали что душа плакать не может типа Марина, иди сама разбирайся, что там у тебя? И с той поры и пошли вот эти воспоминания что сейчас я смогла развернуть в данной теме, и то что вы озвучили в том же 3 шаге: «ВЫсшие силы что очень заинтересованы чтобы у Володи с Олей было денег на еду? Они заинтересованы в этом, но только очень по-своему. И обратите внимание как ведет душа по отношению к человеку? Она, во-первых даже ничего не говорит. Даже если у него там какие-то сложности и так далее, то она что сильно плачет там? Здесь выражение такое: ой, у меня душа плачет! Да не душа у тебя плачет, ты ревешь. А душе нужно как раз так, чтобы ты развивался. А развитие идет здесь через очень драматические ситуации. Так что когда у вас драматизм душа-то не плачет, уж поверьте мне. Если у вас драматизм который не ведет к развитию уши, ну и тут она не плачет: она просто вас ликвидирует. Так что там ничего такого нет. И переносить на душу все эти человеческие эмоции это всё равно что в мире животных мы слышим и когда какой-то диктор начинает рассказывать что чувствует сейчас гусыня. Что у нее сердце болит о гусятах ее маленьких, что она вот это… Это всё человеческое начинает туда переноситься. А вот тигр озлобился и затаил обиду и сейчас он ее реализует прыгнув из кустов. Понимаете, вот так это всё рассказывается. Вот также люди рассказывают о душе. Не так это всё ! Так вот возвращаясь опять же к этому моменту: да, дается это нечто для развития сознания ибо это единственное что интересует душу. Для этого она сюда сделала все эти воплощения в виде нас. Понимаете? И именно это ее интересует: а не конкретно будешь ты жрать, не будешь ты жрать? Понимаешь? Конечно, это интересует потому что если ты не будешь жрать то ты сдохнешь. Но может в этом и урок здесь твой.»

И это не есть совсем верно: С ЭТИМ НАДО РАБОТАТЬ . В это наоборот надо погружаться для изучения, доверившись этому…

… И на той второй консультации вы вопросы задаете мне как тому кто должен НАЧАТЬ ПОНИМАТЬ КТО Я И ЧТО Я ТУТ ДЕЛАЮ? ДУША ? ИЛИ ПЕРСОНАЖ? Определиться, подталкивая к просыпанию: А зачем тебе семинар? Пинт? Данные знания??? И я, когда вы мне помогли увидеть что я в страхе (денег нет и нового мира значит тоже не видать как своих ушей) и его воспроизвожу у вас на консультации, уже могла начать его видеть и наблюдать и т.о. останавливать на отдельные моменты. И я начала путь в постах соединяя , добавляя к моим постам МЕНТАЛ так как я его понимала. К тому эмоционалу что был раньше в постах. Тяжело, запутанно, как-то витиевато в силу специфики программы и защит что там стоят )

И я начала искать для себя ответ ,озвучив намерение, после письма вам по окончанию той второй консультации у вас в марте : мне нужно мент. понимание. И я спрашивала почему не как у всех-то механизмы я вижу ? Почему посты как-то не так как у всех-то? И ответ нашла: не понимая что я делаю, я по обычной психологии ментально и эмоционально довольно плотно прорабатывала дуальности и дисбалансы в течение 10 лет… Да, тупо с т.з. не знания ничего о дуальности, но эффективно с т.з. цели: освободиться от того что лишнее, не мое, что паразитирует на мне… И я с данной целью худо-бедно, но справилась… И параллельно нарабатывала качество ответственность за себя в этом современном мире в современной России и именно на работах и во всех сферах для себя территориально в Московск. области и Москве наверное однобоко, односторонне, но это помогло мне как-то выживать всё это время пока не появились те знания что идут через вас. И к вам я пришла на первую консультацию с тем что волнует: мать, отец, брат, семья и деньги и личная жизнь может как следствие какого-то дисбаланса .

И данные мои посты как я могла мент.-эмоц., что я писала на грани для себя, на прорыве в состояниях, видении , когда и то, и другое совмещается в отдельных фрагментах моей программы, складываясь из обрывков в отдельные картинки мальникие, послужили причиной того что Сан Саныч будто говорит: Марина, ты не оправдала моих ожиданий… То что я тебе давал, а этого было ОЧЕНЬ МНОГО, ты выкинула не задумываясь. Слила в унитаз вместо того чтобы туда выкинуть наркотик состояния и сон персонажа… Ты меня типа предала, т.к. у меня ментал и схемы голые… А ты их не воспроизводишь один в один как все участники моей школы и как это делаю я… А как-то очень много и тупо и не понятно что-то делаешь что характеризует тебя как того кто полностью погряз в иллюзиях и состояний и программы…

И поэтому ты для меня практически умерла. ( это тоже механизм того как отец мне говорил: пойдешь на ж. д. работать на лето проводницей - ты мне не дочь… А мне было так тесно в стенах где родители меня убивали, я их в ответ была вынуждена т.к. ну как же мне выжить тогда будучи в волчьей стае. И выжить-то не ради себя, чтобы я жила… Будь эта цель я отцу запрещала бы меня бить, сама била бы в ответ. Но тогда я понимала: это даст ему возможность жить. Пусть я умру при этом его насилии… И т.к. отец вложил: сестра, брат, я-отец, мать, ты отвечаешь за нас и должна оберегать и заботиться…

С волками жить, по волчьи выть; сестра и брат убивали меня и я их , бабушка (мама моей мамы) умирала сама от вины за смерть ее сына и волокла меня следом в эту могилу и я выла уже в отчаянии от состояния в этом аду, чувствуя и физич. И эмоц. и ментальную ее боль , бабушки, когда я приезжала к ней и не имея никакой возможности как-то снять ее эту боль, облегчить, поделить ее со мной.

Да и приезжала то я только потому что дома в кв. у родителей ад, а деться мне некуда… Тогда ехала к ней и у нее был ад. Но чередуя оба эти ада, я хоть могла вдыхать и выдыхать в проявлениях… И я уже тогда понимала что я бабушку ИСПОЛЬЗУЮ не люблю. И я никого не люблю в общем-то… У меня атрофировалось это чувство абсолютно… А просто я так хоть как-то могу сохранить себя, перевести дыхание у бабушки дома, чтобы потом снова нырнуть в ад квартиры родителей. А она говорит что я ее люблю… И я чувствую стыд за то что я равнодушна… И преследую свои цели, но рассказать о том что у меня творится внутри, некому… И бабушка и я это все же 2 актера , с кем я могла говорить о ее боли… В то время как в кв. родителей нас было 5, но почти никто кроме меня и маленького брата не говорил о чем-то таком… Все просто друг друга били не на жизнь, а на смерть словами, состояниями, физич. Проявлениями, отвоевывая себе еду, место у телевизора, одежду и т.п.

Я пыталась отвлекать бабушку после смерти ее единственного сына разговорами, но она просто умирала у меня на глазах , а в итоге сошла с ума на неск. дней до ее смерти: я этого не видела. Моя мать рассказывала что когда пришла к ней , то бабушка сошла с ума и решила, что она ее мама , а моя бабушка ребенок… То есть они тогда будто поменялась с ней местами.. (И сейчас я вынуждена после марта и той консультации , а именно после постов проявлений на форуме и видения начала механизмов, это же делать, но СОЗНАТЕЛЬНО говорить моей матери исподволь о дуальности чтобы снимать ее страх в проявлениях ее самой, отца, сестры, брата . Разрешая ей быть в обоих сторонах: и сознания и подсознания, не осуждая ее и отца, брата, сестру, за это. И она меня слушает как ребенок взрослого… А меня колбасит после этого… А все другие варианты испробованы и помогает только этот)

Когда был выбор: неизвестное и страх матери и отца перед моей ж.д. , с тем что они озвучивали мне чтобы я осталась в семье и саду-огороде типа что проводниц выкидывают с поезда, насилуют , убивают, они становятся блядями и падшими женщинами ( то есть насилие над физикой как того что у меня еще было живо хоть чуть было, мне уже было по фигу… Зачем мне физика когда я в таком аду ментала и эмоционала горю???) и официальной работой в рейсах когда меня не будет дома неделями ... Я понимаю сейчас что нарушила СИСТЕМУ СТРОЙНУЮ СЕМЬИ МАТРИЧНОЙ…

Но тогда ВОЗМОЖНОСТЬ НОВОГО И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА НЕГО или ВЫБОР В ПОЛЬЗУ ПРИВЫЧНОГО испугавшись нового, был очевиден: состояния и матери, и отца, и сестры, и брата когда вынуждена была их бить в ответ словами чтобы выжить там … Эмоционально тоже бывало, но тогда меня уносило в такую вину и осуждение, что я сама себя не сознавая этого начала убивать -разрушать уже по физике в плане зубов, вен, зрения… И родители ли мне это? Всё чаще возникал вопрос: не нашли ли меня в приюте? Почему я всё это проживаю?

И никому не рассказать т.к. ну ведь было что есть, пить, какая-то одежда , обувь, стены над головой… И отец, мать не пили, не курили, и физически-то отец серьезно если и бил меня лет с 11до ну в среднем раз в полгода… И не так чтобы до полусмерти… Нет… Хозяйство какое-то держали, огород растили-сажали… Мы показательной семьей были Сан Саныч в деревне Бред, но внешне всё так и преподносилось…

Видимо это мой механизм с кредитами. Я всё испробовала и деньги откладывала. И ела макароны с картошкой, и работала на двух работах, но на одежду-обувь еле-еле хватало... Точнее на что-то одно или еда, или одежда… Я когда уезжала в 21 год с сестрой от матери-отца и брата на съемное жилье и просила у нее кастрюлю или сковородку, вилки, ложки или одеяло-подушку она говорила: обойдетесь… Я для себя зарабатывала, а не для вас… У меня у самой всего 3 сковородки и всё нужное…

Я пыталась брать у них картошку, огурцы тем более что отец сам предлагал, мать правда всегда кривилась: типа это они мне должны… То что из их огорода, в итоге отец нас делал нас с сестрой рабами их сада-огорода и оскорблял во время работы там… Я думаю: не хочу, чувствовала что он добивает меня там…

Мне тогда Луиза Хей очень в этом плане ее книга помогла хоть чуть начать подниматься из этого ничтожества и полной растоптанности и подчинения эмоц.-мент. родителям…. Решила: сама куплю картошку и т.п., , лишь бы не продолжать добровольно это насилие надо мной… Я только раз сказала им что о них думаю когда еще не знала и обычной психологии… . Всё остальное время пыталась САМА ВСЁ РЕШАТЬ т.к. это только мои проблемы…

Я их берегла и заботилась о них, как завещал отец мне. Это его механизм: всё ради семьи, как бы меня там не унижали… Дети и жена это смысл жизни… А я тут чтобы терпеть и мучиться и их вырастить … Свою жизнь положив на алтарь семьи… Я правда потом столько же заберу, но это я прорабатывала с обычн. психологией… Так что у меня по умолчанию стоит: умереть должна я, они должны жить на моей крови как у отца… Видимо также и с кредитами как с детьми: есть кредиты и я умираю их зарабатывая в Москве деньги, спя по три часа , ломая себя по физике, но зато есть хоть какой-то смысл жизни…

Что уж говорить про ноутбук, стир. машинку, отд. проживание в кв. и оплата ее аренды, электричества, еды себе, одежда и обувь в кредит, лечение зубов, исправление прикуса… Под это брались кредиты: чтобы выскочить из обвинений отца и матери что они мне что-то не додали. Я взрослая и сама уже как могу так и позабочусь о себе. Это был сознательный выбор на тот момент, я готова была платить какую угодно цену за то чтобы отпустить мать и отца и начать взрослеть самой… Порвать эту эмоц.-мент.физическую пуповину с ней…

Я смирилась с тем что я не как все…. И помню эту боль в семье и вижу жизнь так как я ее воспринимала. Что я отказываюсь от ада в своей семье с потенциальным мужем и родителями мужа... Я не хотела их убивать, но в первую очередь я молилась: дайте мне жить . Перестаньте меня убивать… Я хочу расти и жить сама… И кредиты мне в этом помогли…

А здесь на форуме снова кредиты мои всплыли в связи с конфликтом с Ромой и вами возникли и встали стеной между мной и осознанием. Словно это стена между мной и всеми участниками школы ,что я сама из-за глупости и ограниченности в видении и безалаберности и халатности создала не думая, а так, от скуки . Забавы ради… И будто я совершила самую огромную ошибку сделав тогда выбор в их сторону и будто это и есть то что сейчас мне мешает в процессе быть ПОЛНОЦЕННО КАК ВСЕ НА ВЗГЛЯД ВАШ И РОМЫ… Если допустить мысль что т. о. Сан Саныч говорит: ты не меняешься, Марин… Мне не о чем с тобой говорить… Т.к. всё бессмысленно и бесполезно…

И я раз говорю: Сан Саныч, дайте консультацию, я денег займу, найду, только вытащите меня из этого ВЫБОРА :КТО ПРАВ Я ИЛИ ПИНТ???

А Сан Саныч: я пока в Литве.

И вроде дело не совсем в деньгах, раз я их могу занять-то в банке, но Сан Саныч мне пока говорит: дело не в том чтобы ты их нашла. Правда у меня закрадывается сомнение: почему Пинт мне отказывает ? Но я переключаюсь на подсказку и на направление на которое он мне указывает. И я сама даю себе шанс реабилитироваться в глазах Пинта и себя… воспринимая слова Сан Саныча как: вот информация тебе дополнительно, ты вроде не совсем заснула, что-то , какие-то проблески вроде есть : «Марина тебе надо менять формы работы с собой. Например если ты хочешь поработать с Игорем, а на самом деле с тем, что ты не видишь в себе, но видишь в нём, то можно делать это по скайпу или в личном обмене письмами с ним, … ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ ТЫ НАЧАЛА ПОНИМАТЬ ЧТО РАБОТАЕШЬ ИМЕННО С СОБОЙ И ОТСЛЕЖИВАТЬ РЕЗУЛЬТАТЫ ЭТОЙ РАБОТЕ ИМЕННО НА СЕБЕ.При этом применяя новые формы такой работы. Речь идёт не об исключении тебя из Школы а о необходимости более творческого и осознанного использования тобой новых форм работы тебя с тобой »
и вы мне даете еще один шанс КОНКРЕТИЗИРУЯ И НАПРАВЛЯЯ моё самоисследование, если оно и на самом деле всё же имеет место быть и т.о. возвращая мне возможность для развития. И т.о. будто реабилитируете меня типа .

В моем механизме с отцом после возвращения меня в 2000 году осенью с ж.д , «ну вроде ты мне и не дочь , вроде как я от тебя отказался, т.к. ты пошла по своему пути... Ну да ладно… ты же вроде как упрямая вся в меня… И я такой же был: скажу и сделаю… » Ад не завершился тогда дома. Но у меня появился смысл ради чего можно продержаться год: снова вернуться туда на ж.д.

Работа на ж.д. открыла для меня ДРУГОЙ МИР. Где я могла быть сама собой: интересоваться, развиваться, лениться, работать, радоваться, огорчаться, ВЫБИРАТЬ С КЕМ МНЕ ИНТЕРЕСНО ОБЩАТЬСЯ и быть самой собой РАЗНОЙ В ПРОЯВЛЕНИЯХ ( у меня был начальник поезда Валерий Васильевич… Он меня почему-то обожал за детскость и взрослость, за сексуальность, женственность и стеснение и зажатость ), он заботился обо мне как отец…

Когда ехали в Мурманск новобранцы в соседнем с моим вагоном, он сам лично закрыл с их стороны на ключ мой вагон , я еще думаю: А что такого-то? А не так давно поняла что это была защита меня и понимание что я юная девушка, одна в вагоне и лучше не будить лихо пока спит тихо… (не то что я не понимала, но в контексте тех насилий от мужч. Которые я осветила на форуме увидела ЦЕННОСТЬ ТОГО ЧТО ОН СДЕЛАЛ) Оберегая меня и видя намного больше чем я . Причем у меня не было страха, я не сопротивлялась т.к. знала что он нас, студентов в обиду не даст… Он такой же веселый как и вы, Сан Саныч…  Я не говорю про ВИДЕНИЕ ВАШЕ, просто когда я это вспомнила по состояниям эту историю с новобранцами и его проявлением, я восприняла ситуацию на форуме аналогично: тот же механизм… Вы видите больше и знаете , я меньше и я подчиняюсь из того что доверяю вашим знаниям и опыту также весело и радостно, и играя…

И когда я озвучила отцу в конце след. Года, в мая 2001, что я туда снова иду, просто поставив перед фактом и мать, и его, положив перед ним временное удостоверение проводника . И тогда я даже впервые специально, будучи троечницей, как-то, что вообще дикость для меня т.к. у меня много хвостов и пересдач было всегда, сумев сдать сессию заранее. За тот года что прошел с первого обучения на ж.д. работу и решившись погрузиться в страх нового, я познакомилась со многими из студентов из моего вуза что также учились на лето на данную работу… И мир стал наполняться знакомыми, я могла приходить в гости в общежитие и быть у них, т.е. появились какие-то элементы ВЫБОРА. Не только ад в кв родителей и дома бабушки… Но и жизнь студентов в общежитии… И уже весной 2001 г, я, зная как родители реагируют, начала их обманывать (ради их спокойствия и чтобы их не погружать в страхи раньше того времени как я по факту уйду в рейс) что я на тренировке, или у подруги в общежитии, ездила в Москву на экзамен , на обучение по данной специальности, проходя мед. комиссию в Ховрино, не ставя родителей в курс дела и только сдав их, показала им удостоверение на след. день собравшись и уехав в рейс.

Это были рейсы с Ленингр. Вокзала все 2 моих лета 2000 и 2001 годов, лета: Мурманск и 2 раза Питер… Как я боялась этих вокзалов и того что заблужусь когда одна пришла в рейс, наши все студенты из моего института, испугались, передумали, пришли бы позже…. И не зря видимо это связано для меня с свободой и выбором: ваше же направление . И когда меня трясло перед первой конс. у вас, я себя успокаивала: родной Ленингр. вокзал. Ближе ничего нет по состоянию… И Пинт живет там, где я столько раз погружалась в неизвестное и каждый раз проезжала эти места на поезде: в рейс и в общение-контакты с новыми людьми… СЕЙЧАС ВСПОМНИЛА: И ТАМ БЫЛО ОЧЕНЬ МНОГО ВОЗВРАТОВ В СОСТОЯНИЕ Я ЕСТЬ!!! В такой концентрации что никогда в моей жиз

---