Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

В природе существует только три вида женщин: девушки-дочки, девушки-сёстры и девушки-мамы. С мужчинами та же ситуация: сынки, братья и папики. И все они гармонично сосуществуют друг с другом строго попарно. Папики ищут дочек. Гламурных кисуль, которые не способны ни копейку заработать, ни яичницу приготовить. Им хочется чувствовать себя покровителями, защитниками, иногда даже хозяевами. Им в кайф понимать зависимость женщины от себя и свою значимость в связи с этим. Для неё или вообще в принципе. Братьям нужны сёстры, с которыми в горы и в снег в палатках, на сноуборде и с парашютом. Копать дачу, строить бизнес, делить домашние дела пополам и с пивком или свежевыжатым соком смотреть футбол или любимый сериал вдвоём. Им нравится чувствовать плечо, равенство вклада в семью и единомыслие во всем. Сынкам нужны мамы, потому что их собственные мамы не вечны, начальники злые и кусаются, по телевизору и в интернете так много всего интересного, а сами они ничего не умеют от выбора стрижки до разогреть суп из холодильника. Им, естественно, нужна ответственная личность, которая возьмёт это все на себя. А мамочка будет счастлива тем, что нужна, что никуда он не денется, что без неё он погибнет, и свято убеждена в том, что просить мужчину приготовить — это порча продуктов, отправить его в магазин за свининой и капустой — значит получить на выходе упаковку копчёного шпика и пакет замороженной брокколи, полы и посуду за ним все равно перемывать, и вообще, мужчин мало, их беречь надо.

Идиллия, правда? Все счастливы. Но что же происходит на самом деле? Почти все из трёх типов мужчин западают на кисуль. Главная функция женщины-дочки — выглядеть привлекательно и привлекать — работает отлично. Дальше она начинает из предложенных выбирать того, кто нужен ей. И в этом деле она из всех трёх самая умная, никогда не прогадает! Сынка она в лучшем случае не заметит, в худшем с брезгливой миной на мордочке попросит отойти и дышать в другую сторону. Он же, испытывая острую попоболь, разразится визгом на весь интернет или ближайшее окружение о том, какие женщины корыстные сучки, не умеющие ценить душевные качества. Братья бывают достаточно упрямы и способны иногда завоевать сердце кисули. Но тут у них начинаются проблемы. Домашняя работа на нём, заработки на нём, поговорить не о чем. Отдыхать они хотят в разных местах, развлекаться с разными людьми, она бесит его друзей, он не впечатляет её подруг. Итог немного предсказуем: развод, драка за имущество и детей. Он кричит: «Женщины — стервы, буду холостяком». Она считает отсуженные куски не своего имущества и выцеливает нового кандидата. Женщина-сестра выглядит совсем не так, как кисуля. Она, скорее всего, одета в джинсы, у неё удобная обувь и сумка. Волосы в хвосте или косе, макияж умеренный или отсутствует. А ещё у неё горят глаза, она умеет шутить, с ней можно говорить часами обо всем на свете и часто у неё отличная фигура. Чтобы такую завоевать, надо её впечатлить, чтобы она мужчину зауважала. Папику есть чем её впечатлить. Но до семьи обычно не доходит. Лёгкая на подъем сестрёнка лихо хлопнет дверью в ответ на первое же «никуда не пойдешь» и попытку доминировать. Сынкам тоже иногда везёт попасть в струю её интереса, например, если она геймерша или ролевик, а может быть, балдеет от стихов в свою честь. Ее даже можно заманить в семью с таким малышом. Она толерантна, оптимистична, считает, что его мать всё делает неправильно, и верит, что стоит его от маменьки забрать, как она установит новые порядки. Разваливается всё года через два, когда упорная сестра устанет наконец тщетно просить мужа встать с дивана и помочь по хозяйству. Когда ей надоест заставлять его сменить работу на более высокооплачиваемую или хотя бы найти любую работу. Когда она отчается вытащить его на природу или вообще оторвать от монитора или телевизора. Она подаст на развод, а сынок останется хлопать глазками в немом вопросе: «Что произошло? Всё же было так замечательно!» Женщины-матери сразу не нравятся почти никому. Внешне они незаметны, интересы у них чисто женские: готовить, шить-вязать, разводить цветники, лелеять котов, да и вообще, она из тех, кто твердит: красота в женщине не главное. Из машины на тротуарах она не видна, в состоятельном обществе не бывает. Даже если папик с ней где-то и пересекается, то заинтересовать его ею невозможно: партнёрам по бизнесу на фуршете с гордостью не предъявить, денег она на себя тратить не умеет, пытается перехватить флаг заботы и доводит эсемесками на затянувшихся переговорах до белого каления. Если папика угораздило на такой жениться, он заведёт любовницу, которая начнёт драть с него четыре финансовые шкуры, почувствует себя Гераклом и супругу свою сошлёт в развод. Голую, босую и детей отберёт, если ему нужны. Брату же с мамочкой скучно. Новинки автопрома не обсудить, футбол не посмотреть, его друзья дома её нервируют, когда он уходит в горы один, она чуть не кастрюлю борща с собой ему упаковывает, надевает ему трусы с начёсом, шарфик, варежки, в общем, мужики узнают — засмеют. Слезами и причитаниями мешает ему рисковать своим здоровьем и тратить деньги на хобби. Домогается срочного возврата домой к семье и пилит, если рыбалка, а не тетешканье с выводком — планы на субботу и воскресенье. Брат быстро замечает, что она перестала следить за собой, у неё испортилась фигура, кожа и волосы, что у них ничего общего: он мечтает о новой машине, а она — о третьем ребёнке, и эти два понятия несовместимы с его зарплатой. В итоге он уходит, платит алименты и избегает встречаться с ней взглядом, так как в глубине души ему всё же стыдно. А она ненавидит его, неблагодарного, всей душой за то, что оставил детей и семью, а жизнь её погубил.

Знакомые ситуации? И ведь многих из вас, друзья, задолбали именно они — не ваши пары. Именно из-за этого вы пишете и стонете о том, что женщины все корыстные либо страшные, мужики все слабаки либо козлы. Да потому что, друзья мои, искать надо по потребностям! Разобраться в себе, в том, что делает вас счастливыми, и отвести взгляд от такого симпатичного, но никак не годящегося вам в пару человека, чтобы не кричать на кисулю, когда она не оказалась мамочкой, а на сынка — что он вам в братья не годится. Вы же в магазине не злитесь на каждую пару обуви не вашего размера и неподходящего фасона. Не бросаетесь с критикой в сторону ненужной вам колбасы: какого, дескать, чёрта она не из капусты и вообще смеет существовать в продаже? Оставьте уже друг друга в покое, не пытайтесь применить людей не по назначению, ведь пока вы гнёте свою линию и пытаетесь переделать свою непару под себя, где-то его и ваша пара страдает от одиночества и несовпадения с кем-то ещё.

Интересные времена настали! Поколение, жившее в стране, в которой не было секса, сменилось поколением, которое из-за обрушившегося железного занавеса захлестнула волна сексуальной свободы и раскрепощенности. Осознать масштабы раздвинувшихся горизонтов смогли далеко не все. Или не захотели. Или попробовали навесить на все и вся ярлыки — для собственного спокойствия. Но с сексом так не получается. Он, как и жизнь, не делится на черное и белое. И чтобы увидеть все многообразие красок, необходимы определенные предпосылки. Есть ли они в вашей жизни?

Давайте посмотрим, что же это за условия. Одно из них — уверенность в безопасности, состояние, в котором твои физиологические потребности удовлетворены. Невозможно смаковать жизнь, если в ноги холодно, да еще есть опасность, что тебе их отхватят. Наша страна переживала (и переживает до сих пор) не самые простые периоды. Стабильность и безопасность — то, о чем мы мечтаем постоянно. Естественно, что в такой ситуации человек пытается создать иллюзию стабильности хотя бы своими установками, образом жизни, рутинными занятиями — всем тем, что подвластно ему в данный момент.

Так волею судьбы кто-то застрял в полюсе отрицания сексуальности и в пуританстве, а кто-то осел в полюсе разнузданности. Вы наверняка заметили, как очень многие окружающие разделились именно на эти два лагеря, отзеркаливающие друг друга. Но по-настоящему счастливая и полноценная сексуальная жизнь не светит адептам ни одной крайности, ни другой.

Ведь тревога, страх, телесный дискомфорт и контроль — вещи, несовместимые с сексуальным удовольствием.

И вот еще: как и любой другой аспект человеческих взаимоотношений, секс, помимо своего прямого назначения, используется как сообщение, наполненное определенным смыслом. О прагматике супружеских коммуникаций в области сексуальных отношений мы сегодня и поговорим.

Часто с помощью секса между мужем и женой решаются вопросы иерархии и власти.
Происходит это на бессознательном уровне. Вспомните: вся нецензурная брань, с помощью которой собеседнику сообщают о его низком положении в иерархии, содержит слова, обозначающие различные модификации полового акта. Будет ли секс, когда, где, как часто, что допустимо, а что нет — решает тот, у кого власть. В семье с патриархальным укладом власть у мужа, и сексуальная жизнь супругов будет зависеть от его установок в данном вопросе.

Как правило, в таких семьях секс выполняет только репродуктивную функцию, а еще помогает снять напряжение. Мужчина может относиться к сексу как части его супружеского долга и, несмотря ни на что, выполнять его, например, раз в неделю. Если жена видит совместную жизнь в аналогичном ключе, пара может долго функционировать на уровне «обязаловки», если же нет — на «выручку» рано или поздно придут различные сексуальные дисфункции. Слабая эрекция у мужа, головные боли, женские болезни и прочее позволят жене создать удобный для обоих предлог, чтобы на какое-то время прервать сексуальные отношения.

Появление ребенка тоже нередко вносит свои коррективы.
Жена, как правило, очень увлечена малышом, и отец реагирует на это по-разному. Он может ревновать жену к младенцу, требовать к себе внимания, активно выражать свое недовольство. А может стараться заново вернуть ее в отношения «муж — жена», создавая для этого возможности, когда пара может проводить время только вдвоем. Другой вариант, когда мужчина становится заботливым отцом, он активно включается в воспитание ребенка, но, к сожалению, супружеские отношения ограничиваются лишь ролями «отец — мать». А сексуальные отношения делятся на «секс с матерью моих детей» и «секс для развлечений».

Ребенка легко вовлекают в супружеские игры на тему «как избежать близости». Тут будут истории о детских ночных кошмарах, о том, что ребенка никак нельзя уложить, кроме как в супружеском ложе, и ночной энурез — все, что позволит родителям находить оправдание отсутствию сексуальных отношений.

В более либеральных браках, где сексом занимаются еще и для удовольствия, а у жены, помимо восьмого марта, есть другие дни, когда ее готовы выслушать, супружеский секс может находиться во власти женщины.

И уж тут, как правило, борьба идет по схеме «ты мне что-то — я тебе секс».
Такой своеобразный товарный обмен, на первый взгляд. Однако если смотреть глубже, то станет понятно, что зачастую борьба за власть и контроль появляется там, где нет уверенности, что тебя любят и принимают таким, как есть. Следовательно, жена регулирует дистанцию между собой и мужем, поощряя супруга сексом или наказывая его отсутствием. Например, в семейной паре, которая жила по такому принципу, секс прекратился вообще, когда состоятельный муж вследствие кризиса полностью потерял источник дохода. Жене больше незачем было манипулировать сексом, и она совсем от него отказалась.

Часто мужчины отказываются от секса или имеют большие сложности с партнершами, которые практикуют «кастрирующее» поведение в отношениях: не признают важность мужчины в вопросах быта, воспитания детей, принятия важных для семьи решений. Вдумайтесь, почему это происходит: ведь по большому счету единственным местом для проявления собственной воли у мужчины в таком случае остается спальня, и он с готовностью обрубает все концы.

Секс служит супругам для выражения всего диапазона чувств. Женщины часто ставят знак равно между сексом и любовью: хочет — значит любит. Мужчины отказ в сексуальных отношениях воспринимают как отвержение, это наносит удар по их самооценке. Вообще, любые эмоциональные перепады в жизни пары могут отразиться на их сексуальной жизни. Нередко отказ от секса является признаком того, что человеку плохо в браке. Но особенно разрушительны для интимной жизни отсутствие доверия, накопленные обиды и злость.

Говоря об эмоциях и чувствах в паре, нельзя не сказать об агрессии (обратите внимание: агрессия — от латинского «продвигаться вперед», не путать с «насилием»). Без нее невозможны сексуальные отношения: мужчине необходима агрессия для проникновения, а женщине для принятия и удержания в себе. Но агрессия, злость — это те чувства, которые нам с самого детства запрещают выражать открыто. Поэтому проявить агрессию, как и, например, сказать партнеру о том, что этого не хочется, а хочется другого, становится невозможно. И вот мы молчим и думаем, что все вокруг понимают, чего мы на самом деле хотим, в каком месте нам плохо, а в каком приятно. Влечение — тонкая материя: оно мгновенно разрушается, когда в паре возникает недовольство. Не проявляясь в словах, оно непременно проявится в сексе. Результатом не обязательно будет полный отказ от сексуальных отношений, это может быть сексуальный контакт, в котором «невозможно» получить удовольствие. Невозможно в кавычках, потому что в принципе возможность такая существует, но есть причина, которая не позволяет этому случиться. И такой вариант еще более агрессивный. Одно дело, когда человек прямо говорит, что не хочет близости, и совсем другое — когда он говорит: «Смотри, я же хочу, но ничего не получается», тем самым оставляя партнера с необъяснимым чувством вины.

Ценность влечения в том, что через физическую близость партнеры обретают близость душевную.
Мы ищем эту близость, но мы же ее и боимся, а потому избегаем. Ведь когда другой «близко», он может увидеть все недостатки. Поэтому мы играем, манипулируем и невероятно все усложняем — чтобы другой оставался рядом, не мог уйти, но и приблизиться тоже не мог. Это всем хорошо знакомые в отношениях «качели».

Примером может быть случай молодой женщины, которая жаловалась на то, что ей редко удается заняться сексом со своим мужем. Восстанавливая картину ее дня, мы обнаружили, что она начинала фантазировать о том, как провести с супругом вечер, но после, придя с работы домой, ощущала неконтролируемый голод. Ела почти все, что было в доме, до тех пор, пока живот не начинало распирать. Оказалось, что «заеданием» она пыталась заглушить тревогу и страх того, что она «слишком несовершенна», чтобы получать любовь и удовольствие.

Как правило, голод близости остается у нас с детства, если нам не удалось пережить этот опыт с родителями. Тогда всю нашу жизнь мы находимся в поиске «родительского объекта» и надеемся получить близость сполна. Молодой человек сообщил на консультации, что предметом его бесконечных конфликтов с женой стало его непреодолимое желание иметь отношения на стороне. Жена старше его на 18 лет, свой выбор жениться он сделал, основываясь на ее глубоких чувствах к нему и надежности, которые она давала в отношениях. Стало понятно, что молодому человеку нужен был «родитель». Получив в отношениях материнскую любовь и поддержку, птенец окреп и стал готов расправить крылья навстречу уже совсем недетскому сексуальному желанию. Кстати, подростковый промискуитет напрямую связан с тем, насколько наполненным душевным родительским теплом ребенок подходит к половому созреванию. Если в душе пустота и невыносимо хочется любви и принятия, зачастую молодые люди пускаются в беспорядочные связи в надежде хоть как-то наполниться.

Устройство современного брака разрушает эротизм отношений: для влечения нужна дистанция, эротика требует неопределенности, тайны, игры, поэтому хорошему сексу нужны новизна и приключение.

Зачастую дистанция между супругами становится слишком большой. И тут на помощь приходят конфликты. Неважно, по какому вопросу ссорится пара, главное, что возрастает эмоциональный накал, который от сексуального возбуждения отличается только знаком. Примирительный секс после ссоры дает партнеру понять, что он прощен. Вот только вопрос, могла ли пара найти более приятный повод для подписания акта о перемирии?

А в идеале сексуальная жизнь здоровой семейной пары не прекращается из-за конфликтов и ссор.
Логика такая: то, что у нас есть разногласия в одной сфере, не меняет мое отношение к тебе в целом. На самом деле рецепт насыщенной и приносящей удовольствие сексуальной жизни пары прост. Это возможность обсуждать с партнером свои желания, фантазии, немного юмора, а также отсутствие жесткого сценария поведения.

Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Также есть люди, которые с детства привыкли брать – они четко знают, что им нужно. Это такое «потребительство» или «паразитирование». И они делают то, что нужно им. И пытаются везде брать по максимуму. При этом они не любят отдавать что-либо – даже старые вещи. Многие не любят платить налоги, но очень любят социальные льготы и пособия. Таких примеров тоже много.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.
Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.

Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе

Дописала этот абзац в ответ на вопросы

1. Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать — куда отношусь я, что я делаю, а чего — нет.

2. Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.

3. Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.

4. Как измерить «больше» и «меньше» — в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.

5. Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание — на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.

6. Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

Жена-служанка

В Ведах описана классификация жен по типу отношений. Самый высокий уровень – жена-служанка. Это женщина, которая оценила качества мужчины, поверила в его успех и просто бескорыстно ему служит. Жена-служанка – это не второсортный человек. Это жена, на которую муж всегда может рассчитывать, которая с ним и в счастье, и в горе, которая всегда поддержит его и вдохновит, во всем к нему прислушивается и делает так, как он любит. Её труды не всегда заметны и не всегда награждаются благодарностью, но она делает всё это из любви, каждый день. Муж такой жены будет бесконечно счастлив в этой жизни, и возможно, не только в этой.

Жена-друг

Дружеские отношения между супругами – отличное начало хорошей семьи. Дружба – это всегда взаимное уважение, обмен энергиями. Хорошим другом всегда дорожат, ему стараются помочь. В дружбе уже есть место бескорыстию и разумному самопожертвованию, ведь ради друга мы можем отложить свои дела, мы поддерживаем его в трудные времена и вместе радуемся, когда всё получается. Друга уже хочется кормить так, как он любит. Ему стараешься дать самое лучшее – именно из уважения к нему, и здесь же есть взаимный обмен. Когда каждый из друзей открывает своё сердце, искренне и бескорыстно. Друзья могут иногда ссориться, но всегда обсуждают, что не так.

Жена-младшая сестра

В таких супружеских отношениях много теплоты и восхищения. В этих отношениях муж – как старший брат: он силен, умён, он – самый лучший. Но в таких отношениях женщина не может открыть ему сердце – она, скорее, готова слушать его часами, пряча свои эмоции и чувства. Она скромна, очень уважает мужа, восхищается им. Но в этих отношениях нет равного взаимообмена, а мужчине рано или поздно надоедает слепое обожание. Ему хочется быть ей чем-то полезным.

Жена-мать

Такие отношения будут уже нейтральными: не развивающими мужчину, но и не разрушающими его. Такая жена всегда заботится о муже, кормит его и одевает, но с позиции мамочки: «А шарфик надел? А подштанники? А обед в коробочке взял? А начальнику позвонил?» Женщина старается взять мужчину под полный контроль, она не верит в то, что муж может сделать что-то сам. С её точки зрения он хороший, но неразумный, и без помощи «мамочки» не справится. Она везде его защищает, покупает ему одежду на свой вкус (удобную и тёплую). Она решает, куда его отпустить, а куда нет. Она бережёт доходы своего мужа, старается экономить, хорошо ведёт хозяйство. Вот только решения принимает сама – и про мужа обычно говорит, как про старшего ребёнка. Мужчина с такой женой становится инфантильным и слабым, зато тепло одетым, накормленным и ухоженным.

Жена-госпожа

Позиция такой жены аналогична позиции руководителя: дома она командует и властвует, ожидает, что всё должно быть так, как хочет она, и кто-то должен сделать всё это за неё. Она не ведёт домашнего хозяйства, дома зачастую очень грязно. Есть тоже нечего – для чего-то же придумали рестораны? Она очень ленива, очень много времени уделяет себе, занимается тем, что ей нравится, в ущерб домашнему уюту. Любит всех обсуждать, оценивать, судить. А главный человек, которого она всегда оценивает и критикует – это её собственный муж. Она любит жаловаться на него, мыть ему кости здесь и там – и при нём, и у него за спиной. С такой женой мужчина никогда не достигнет успеха.

Жена-вор

Жена-вор не поддерживает своего мужа, считает его идеи ерундой. Она думает только о себе и считает, что муж в первую очередь должен думать о ней.
Она не уважает его работу, деятельность, хобби. Она всё время критикует мужа, как и жена-госпожа, но мотив критики уже такой: «Я хочу, чтобы всё было как у соседей!» То есть она всегда сравнивает его с кем-то (не в пользу мужа), всячески акцентирует на этом внимание. Такая жена любит публично демонстрировать своё превосходство перед мужем, раздавая ему указания и показывая, как хорошо он её слушается. Она хочет, чтобы он выглядел так, как ей нравится, разговаривал так, как ей нравится, общался так, как ей нравится. В общем, она всячески пытается украсть его индивидуальность. Готовит жена-вор то, что любит сама, даже если муж это не ест. В общем, она всё делает для себя.
Такая жена ещё крайне небережлива в деньгах. Она может потратить всё до копейки на свою шубу, а потом требовать от мужа, чтобы он заработал ещё денег, взял в долг и перестал её позорить (все ведь в шубах!). Ей всё время мало денег, сколько бы муж ни заработал. Она всегда потратит их до копейки на себя, а муж – обойдётся. Одни трико есть – этого достаточно.
Такая жена входит в жизнь мужчины, проникает в его дела и потихонечку его вытесняет. Сначала она объявляет, что пока он не сделает её замом или главным бухгалтером, она вообще не будет с ним разговаривать. Добившись своего, она берет под контроль всё, что заработал человек.

Жена-убийца

Это самый страшный тип жён. Это жёны, которые ни во что не верят, ни во что не ставят мужа. Жена-убийца не любит мужа и даже не пытается делать вид, что для неё имеют значение его чувства. Она живет с мужчиной, дающим ей опеку, защиту, деньги, ребёнка, престиж замужней женщины, тем не менее, она при этом изменяет мужу направо и налево, имея любовников.
Жёны-убийцы не только бросают своих мужей ради других мужчин, но иногда могут организовать его «устранение». Это радикальный метод, но в истории он широко известен. Однако женщине гораздо проще и безопаснее убить мужчину, проявляя к нему неуважение, что и делают такие жёны, поскольку не видят в нём ничего хорошего. Например, муж сказал что-то смешное, а она смотрит на него стеклянным взглядом, как на идиота. А если муж говорит умные вещи, значит, она начнёт хохотать ни с того ни с сего. Если он хочет близости, тогда надо ему отказывать, а если он хочет спать, тогда надо лезть к нему.
В Ведах объясняется, как довести мужчину «до ручки», убить его – существуют тысячи всяких методов пытки. Можно просто сказать одну безобидную фразу, типа «Ну, конечно! Ты у нас самый умный!» Фраза сама по себе хорошая. Если её прочитают в суде, то состава преступления не увидят, потому что интонацию в суде не передать. Убийство женщина может совершить именно интонацией, её психическая сила скрыта в мыслях и голосе. Женщина может каждое утро вставать в 5 утра и желать: «Чтобы ты сдох! Чтобы ты сдох! Я желаю, чтобы ты сдох!!!», и он умрет. Такова мощь женской силы – если она сосредоточена на одном мужчине негативно, то он просто разрушается. А это уже проблема мужчин. Они не знают, на что идут, когда, например, оставляют женщин. Мужчина надеется на доброту женщины, ведь она всегда была хорошей женой, поэтому, как он надеется, не станет делать ничего плохого. Но ей очень трудно не делать ничего плохого. А если она начинает что-то делать, то её психическая сила совершенно убойная, – рушатся отношения. Сила обиды такая мощная, что достает нас через жизни. Веды говорят, что в основном у порядочных мужчин проблемы с отношениями могут быть из-за обиженной женщины в прошлой жизни. Психическая сила обиженной женщины такая мощная, через её «сигнал» пробивает жизни. Человек здесь и сейчас находится в большом беспокойстве ума под влиянием психической энергии, которую послала обиженная женщина ещё в прошлой жизни. В результате он не может ни с кем построить отношения и ведет себя как безумный.
В Ведах дается объяснение: вся наша судьба является результатом желаний и ничего другого. Даже то, чего вы не хотели бы видеть в своей жизни, тоже результат желаний. Не верите? Человек лежит в ожоговом центре, потому что он этого хотел? Или женщину бросает муж с двумя детьми, потому что она очень сильно этого хотела? Да, это тоже результат желаний! Но результат желаний тех людей, которым в прошлых жизнях мы сделали больно, лишили покровительства, доставили большие беспокойства, причинили большие страдания. Психическая сила не ограничивается телом или временем. Она пробивает насквозь время и пространство и начинает рушить нашу жизнь.
Привязанность мужчины тоже может сыграть с ним злую шутку. Для всех его друзей и знакомых очевидно, что он живет с женой-убийцей, но он этого не видит. Из-за привязанности и страха он теряет человеческие, мужские качества, превращается в тряпку, попросту деградирует.

В наше время практически нет ни одного сословия, кроме четвёртого. Поэтому никто не хочет ни за кого и ни за что принимать ответственность. Даже правительство не хочет принимать никакую ответственность за своих граждан: работайте, платите налоги, а там посмотрим. Так что мы находимся не в идеальных условиях, но особенности нашей природы остались.

Никогда ровесник-мужчина не может быть так же эмоционально зрел, как и женщина.

Поэтому женщинам, девушкам приходится терпеть массу мужских истерик, всяких капризов и прочего эмоционального копания.

Девушкам приходится играть роль матери, что переводит отношения немножко в другой план.

В ведической системе двадцатипятилетнему мужчине показывали девочку 14-ти лет и говорили, что это его невеста.

Он не общался с ней близко, но знал, что это его будущая жена. И тут было не до истерик, надо было принимать ответственность. Чего ребёнку истерики закатывать? Так устроена наша психика: рядом с более сильным мы занимаем позицию слабого.
Рядом со смелой женщиной мужчина ведет себя более трусливо.

Оказывается, женщины быстрее зреют в области эмоциональной силы, способности осознавать и переживать свои эмоции, в том числе держать их под контролем. Когда мужчина встречает свою ровесницу, то на первых порах он чувствует, что она более зрелая эмоционально. Он понимает свою удачу, так как с ней можно делиться эмоциями. Конечно, он не рассказывает о страшных снах или других страхах, как с мамой в детстве. Он говорит с ней о своих переживаниях по поводу их отношений. Такие эмоции отпугивают женщину.

Из консультативной практики нам известно, как девушки жалуются на то, что мужчины какие-то истеричные, постоянно выясняют чего-то, до чего-то докапываются. «Я не знаю, что Я тебе смогу дать. Я хотел бы дать, но, хотя мне сейчас нечего дать, но в будущем Я бы тебе дал, но не знаю, что дать».

Человек ищет свой поезд, но девушкам непонятно, почему вместо того, чтобы встретить человека, которому можно будет полностью открыть сердце, они должны разгребать чужие эмоции.

В наших головах есть много удобных схем. Например, строить отношения с ровесниками удобно, так как они всегда рядом: в школе, в университете, на работе и вроде имеют с нами общие интересы. Но, представьте себе, что эти удобные схемы чаще всего – как раз путь к несчастью.

В действительности найти человека близкого – задача очень нелегкая. Самое большое препятствие – недостаток отречения. Чтобы встретить близкого человека, с которым были бы очень глубокие эмоциональные отношения на всю жизнь, необходимо отречение, практика пожертвований и аскетизма.

Жилья нет? Замуж нужно за мужчину с жильем. Зарплата маленькая? Нужен муж с хорошим доходом.

Минуточку, но это ведь будет его жилье и зарплата? Нет, общее, ведь они станут супругами и она родит общего ребенка!

Ребенка женщина и так обычно планирует, но в описанном случае ребенок выступает законным способом отжимать у мужчины средства не только на ребенка, но и на себя. Да и ребенка женщина часто планирует исключительно в расчете на мужчину. Иначе бы не хотела. Мужчина хочет с ней секс? От секса бывают дети. Придется мужчине содержать ребенка и его мать. Если найти хорошего мужа, кроме ребенка, который сам по себе мимими, можно получить вполне достойную в материальном отношении жизнь. И статус.

Это традиционная конструкция, которая именно в силу традиции (хотя среда уже изменилась и паттерны поведения должны меняться) многим кажется очень естественной. Ребенок общий, значит родители обеспечивают ему совместную опеку, мать - физическую (носит, рожает, кормит, ухаживает), отец - материальную (жилье и пищу для младенца и его матери). Так женщина фактически превращается в приложение к ребенку и за счет этого пытается застолбить место под солнцем.

Увы, это место под солнцем не назовешь комфортным и тем более не назовешь почетным.

Почетным это место является только умозрительно: "она подарила жизнь" звучит так, как будто речь идет о Творце или о его ближайшем помощнике. Однако в реальности никакого почета женщина не получает и из желаемого образа Мадонны с младенцем превращается в липкую, ворчливую, надоедливую жену.

Почему это происходит?

Многие женщины уверены, что это происходит из-за безответственности мужчин. Те не хотят проникнуться важностью материнской роли, обесценивают ее, не трепещут и не уважают женщин. Поэтому очень плохо выполняют свои функции мужа и отца. Они эгоисты, они думают о себе, а женщины растворяются в семье и ребенке.

Кстати, о растворении.

Большинство людей до сих пор уверены, что растворение в ребенке или в любимом или в друзьях - это альтруизм, антиэгоистическое поведение, самоотверженное служение людям. Даже терроризм смертников некоторые считают формой альтруизма, дошедшего до крайности.

На самом деле, альтруизм тут вообще не при чем. Это форма аддикции - состояние, когда какой-то ресурс захватил большую часть личности или всю личность и заменил ее я. Человек превратился в фанатика и цель его существования сузилась до одной маленький цели, которой придается глобальное значение.

Когда матери младенцев рассуждают из позиции "у нас появился первый зубик" и "мы весим семь кило", они идентифицируются с младенцем, сливаются с ним и становятся его частью. Близость с матерью младенцу необходима, полное слияние - нет, а дальше начинает ему все больше вредить. Из-за слияния мать более тревожна, менее спонтанна, реагирует на все неадекватно, а когда ребенок подрастает, слияние мешает обретать ему самостоятельность и формировать собственную личность. То есть такое материнское "служение" - разрушительно для того, кому она служит. Да и служит она не потому что решила посвятить себя материнству. Нет, ей просто ничего больше не интересно и не важно. Что-то было раньше интересно, но не очень, появился ребенок и легко вытеснил из жизни все ее непрокачанные ресурсы: нелюбимую работу, случайные хобби, слабый интерес к имиджу и даже любовь к мужу.

Правда с мужем все бывает запутанно. Сам по себе муж уже не интересен, но как источник жизненных благ - чрезвычайно важен. Его симпатия и внимание возвращают чувство уверенности в завтрашнем дне. Чем больше слияние матери и ребенка, тем сильней она боится остаться без опор и защит, страх ее буквально панический, поскольку ребенок - единственное чем она дышит, ее воздух, а чтобы обеспечить ему материальные опоры, ей пришлось бы оторваться от него, что для человека в слиянии равносильно потере кислорода. (Когда вынуждены оторваться, адаптируются и не умирают, наоборот оживают, но в слиянии такая возможность выглядит как смерть).

Благодаря этому женщина очень боится потерять мужа, хотя сам по себе муж как отдельное от ребенка явление ее совсем уже не интересует. В результате получается довольно ядовитая каша. Вы наверняка знаете такие примеры. Она хочет, чтобы он проводил с ней побольше времени, но говорить ей с ним не о чем, ей не интересно все то, что волнует его. Она хочет, чтобы он постоянно был с ней на связи, но опять же позитивной обратной связи не дает, ведь единственная цель - убедиться, что он на месте, привязан, в полном распоряжении как ресурс. Она хочет секса, особенно если он секса уже не хочет, для нее секс становится главным доказательством, что у него есть к ней влечение, любовь, что он не начнет сепарацию и не увлечется другой женщиной, а наслаждения как такового у нее уже нет, это способ снять тревогу. По сути, она хочет, чтобы мужчина был все так же влюблен, заинтересован, романтичен, хотя у нее самой все интересы сошлись в единственной точке - ребенок. Она хочет, он не может, и в ход идут щипцы и скалки, которые делают ситуацию все более революционной. Дефолтной.

Чем такая женщина похожа на религиозного фанатика?

Да всем почти. Она точно так же готова убить любого, кто поставит интересы ее ребенка не на первое место. Она ненавидит мужа как отступника от истинной веры, если он говорит, что кроме семьи его еще интересует спорт, друзья, работа. Иногда женщина говорит, что и сама хотела бы работать и заниматься спортом, но жертвует это ребенку, потому что у нее есть совесть и сердце, а у него нет. Так религиозный фанатик говорит, что тоже мог бы жить и наслаждаться, если бы истинная вера не была в такой опасности и мир не катился в тартарары, либо если бы он был бессердечным и бессовестным.

Вот это все - "истинное", "единственно правильное", "самое важное" или "единственно важное" - это и есть фанатизм. Религия - это совсем неплохо, для человека с широким кругозором и прокачанными ресурсами даже хорошо. Но не для фанатика, который решил, что его интерпретации книжных слов - это и есть единственная истина, которую все должны признать либо сдохнуть.

Можно стать фанатиком работы и требовать, чтобы все признали абсолютную важность того, что ты делаешь, окружили тебя пониманием и поддержкой. Вы знаете таких трудоголиков, они готовы работать сутками и у других требуют преданности их делу и бесплатной работы, поскольку в их суженном сознании на работе этой клин сошелся и они не понимают, что картина мира других людей включает другие ценности и интересы. Это эгоцентричное мышление, это отказ признать важность других вещей, кроме той, которой поклоняешься лично ты в данный момент.

Единственное спасение от любого фанатизма - ПЛЮРАЛИЗМ, уважение к альтернативам, согласие признать право на существование других картин мира, незацикливание на одном мировоззрении и избегание поглощения чем-то одним - прокачка разных ресурсов. Только заполненный круг ресурсов помогает сохранить устойчивость и адекватное восприятие, однозначно защищает от фанатизма.

Самоценка адекватная необходима (я не владею истиной, я обычный человек) и уважение к чужим границам.

Но вернусь к ошибке женщин. Как же так получается, что они заражаются фанатизмом и попадают в слияние с ребенком, благодаря чему начинают войну с вероотступниками-мужьями, которые не хотят служить семье?

В такую ловушку женщины попадают примерно по той же причине, по которой люди попадают и в другие ловушки аддикции. Им кажется, что они нашли один источник, который даст им все, чего им нужно.

Как фанатик находит "веру" и получает ответы на все свои вопросы и решает ничего больше не искать, а только слушать и выполнять. Он не понимает, что закон жизни - постоянный душевный труд, поиск, постоянные изменения, развитие и повороты на 180 градусов, постоянные, непрерывные, в этом - жизнь. Он хочет найти и расслабиться, успокоиться и далее просто выполнять инструкции. Он чувствует эйфорию, потому что тревога, которая обязательно сопровождает поиск и выбор, снизилась, он передал руководство кому-то или чему-то, он "встал на путь". Путь он представляет себе как накатанную колею, по которой он теперь будет катиться как с горки, плыть по течению как бревно. Он нашел быстрое течение! Теперь можно не напрягаться с выбором курса.

Это единственная причина, по которой человек попадает в лапы слияния и в зависимость. Он находит кого-то или что-то, которое дает ему ориентир и обещает стать источником, и расслабляет собственную волю.

Женщина ищет мужа, чтобы родить ребенка и все, получить его уважение и любовь за это бессрочно. Родив ребенка, она решает не искать больше для себя никаких занятий и дел, не развивать себя, а посвятить себя целиком материнству, выполнять заповеди хорошей матери, кормить, мыть, гулять, водить к врачам и в группы детского развития. Она решает, что это ее дело, важное и нужное, и больше ничего не надо искать. Голову можно отключить, стать дисциплинированной и внимательной функцией. Она рассчитывает получить уважение за такое "самопожертвование" и превращение в функцию. Ей кажется, что она воин света.

Мужа она воспринимает как заказчика, брак и свидетельство о рождении общего ребенка как договор о пожизненном содержании (в некоторых странах это и правда работает как договор), но к сожалению (а в итоге к счастью), по договору нельзя получить любовь, уважение, взаимное удовольствие, интерес. Можно обеспечить минимум материальных вложений, со множеством обходных путей для ответчика (особенно в странах с низкими социальными гарантиями).

Как обойти такую ошибку?

1. Не рассчитывать никогда на другого человека как на функцию. Человек имеет свою волю и всегда будет искать то, что для него интересней или комфортней. Интересное дает энергию, комфортное экономит ту, что есть, а стресс и конфликты лишают человека энергии и быстро истощают.

2. Не замыкаться целиком на одном ресурсе, каким бы он ни был. Самый лучший ресурс превращается в монстра и съедает человека, если тот посвящает ему всего себя целиком и теряет другие опоры.

3. Страх оторваться от чего-то или кого-то надо воспринимать как сигнал аддикции. Нормальный человек способен переключаться. Утрату интереса к другим сторонам жизни тоже нужно воспринимать как сигнал аддикции, а не "наконец-то я нашел такое занятие, перед которым все остальные меркнут". Вы уже в пасти, поэтому другие и меркнут.

4. Помнить о том, что любая сфера, которой вы увлеченно и много занимаетесь, вырастает в вашем поле и вытесняет значимость других сфер. Помня об этом, можно контролировать и свое поле, и отчасти партнера, не ожидая, что значимость сохранится для него, даже если он не будет заниматься этим и получать удовольствие. Нет, не сохранится. А у вас вырастет. Получится дисбаланс.

5. Сохранять опоры и искать новые. Качать ресурсы. Если временно вы вынуждены заниматься чем-то одним, помнить о том, что это время должны быть коротким, иначе другие опоры начнут рушиться.

Много раз замечала, что у «нищебродов» жены все одинаковые, как под копирку. Я не о том, что они чтобы неухоженные или некрасивые (хотя и такое часто бывает). Вдруг есть кодовые фразы, которые программируют мужчину на бедность? Из успешного в прошлом мужчины делают неудачника и нищеброда?

Проанализировала и поняла, что зависимость успешности мужчины от поведения жены есть – по крайней мере, с вероятностью 99%. Например.

Есть такой тип женщин, назову их «паразитами»? Ее миссия, с самого начала отношений – выдоить из мужчины все, что возможно, заставить его приносить максимальную пользу. Для такой женщины мужчина и не мужчина больше, а попросту скот, который за факт пользования ее телом теперь по гроб жизни обязан ей, ее маме, а иногда и подругам. Но как сделать из обычного мужчины бессловесного чмошника? Очень просто, смотрите — отрыв от родных. Это первое, с чего начинает «паразит». Она совершенно незаметно умудряется перессориться со всеми родственниками мужчины и буквально запрещает ему находиться на их территории. Она постоянно несправедливо обижена его мамой или бабушкой, поэтому жить будет только отдельно. Своя территория сразу станет ее первым и главным требованием. Пока ничто другое не выдает в ней алчную суку.— захват власти над территорией. Женщина-паразит обычно поступает следующим образом: либо приводит мужа на свою территорию, либо, с большей вероятностью, потребует приобрести жилье, записав имущество на нее. Это стандартный ход бабы-паразита, после которого все становится понятно. Причем, расплачиваться по кредитам будет именно мужчина. Она будет аргументировать просьбу как угодно – страхом за судьбу будущих детей, страхом перед возможной изменой, требованием доказать любовь. Смысл такого поведения один – получить инструмент давления.

— Теперь нам нужен последний рывок, чтобы на законных основаниях захватить власть в доме. Чаще всего заводится ребенок, или несколько. Уже с началом беременности приходит время манипуляций. Неужели ты не сделаешь этого для своего ребенка? Неужели ты не можешь позаботиться о своей семье? Мадам начинает борзеть гораздо больше, чем это подсказывают ей гормоны. На этом этапе мужчине подсаживается чувство вины. Ты мало сделал для ребенка, посмотри на других, ты плохой, нечуткий, ты меня обидел, ты нам должен. Мужчины, будьте крайне осторожны! Новый вирус, поражающий мужское население, распространяется ужасающими темпами. Вот основные признаки заболевания, пути передачи и сведения о паразите. Паразитом в данном случае является женщина, ваша подруга или жена.

Внешне паразит может иметь привлекательные очертания и манящую раскраску, но его отличает желание ничего не делать и устраивать жизнь за ваш счет. Огромная колония женщин-паразитов расплодилась по причине засилья глянца. Зачатки мозга паразита способны только на то, чтобы подороже продать и наиболее эффективно использовать свой орган размножения.

Женщину-паразита можно опознать по словам «ты должен», «ты обязан», «ты же мужчина». С их помощью в ваш мозг внедряется идея о том, что вы должны полностью обеспечивать любые «хотелки» паразита, которые непременно растут день ото дня.

Постепенно паразит становится все наглее, и загаживает ваш мозг продуктами своей жизнедеятельности. Вы начинаете ощущать перманентное чувство вины и потерю самоуважения. В тоже время, эго паразита неимоверно раздувается. Женщина-паразит начинает ощущать себя королевой. Вы в данном случае не более, чем полезное домашнее животное.

Для того, чтобы поддерживать ваш организм в ослабленном состоянии, паразит использует следующие методы: ограничение ваших контактов с семьей и друзьями, лишение вас права распоряжаться своими же деньгами, постоянное пиление и личный шантаж. Наличие последнего метода воздействия 100% указывает на необходимость борьбы с инфекцией внутри вашего организма. Женщина-паразит может намеренно оказывать негативное влияние на вашу внешность и манеру одеваться, чтобы вы выглядели менее привлекательно для других паразитов.

Заболевание обратимо. Методом лечения является исключительно разрыв связей с паразитом. В запущенных случаях заболевшим грозит превращение в жирное, зачуханное, плохо одетое, лишенное денег и полового акта создание, из последних сил старающееся обеспечить потребности семьи. В тяжелых случаях инсульт и смерть около 45 лет. Будьте бдительны.

Идеально начинать отношения с дружбы. Когда парень и девушка долгое время просто дружат, общаются, узнают друг друга, без намека на близость, то у них гораздо больше шансов построить крепкую семью. Потому как в процессе дружбы они глубоко узнали друг друга, увидели не только светлые и приятные стороны личности другого, но и теневые аспекты, то есть узнали человека целиком, без прикрас, у них произошло совпадение интересов, целей и ценностей, и на этой почве возросла духовая привязанность.

Сейчас же большинство отношений начинаются с влюбленности. Доказано, что сладкий период влюбленности длится не дольше одного года, дальше эйфория угасает, страсть проходит. Влюбленность должна смениться любовью и восхищением. Если этого не происходит, отношения заканчиваются, и пара расстается. Если вы стремитесь к продолжительным и крепким отношениям, то ищите не того, в кого можно влюбиться, а того, кого можно полюбить. Чтобы полюбить нужно начать с дружбы, с обмена идеями и энергией.

Многие спрашивают: как найти своего человека, как понять что это мой мужчина или моя женщина? Ответ прост. Вы узнаете своего человека по его целям и ценностям, они у вас будут одинаковые. Вы можете быть разными во внешности, в темпераменте, в миропонимании, у вас могут не совпадать интересы, но у вас будет общее понимание жизненной цели. Для семьи ищите того, кто идет туда же, куда и вы. Для этого поймите: а куда вы идете, зачем вы живете и для чего вам семья? Затем в процессе дружеских отношений с противоположным полом говорите на эти темы, чтобы узнать того, с кем вам по пути.

Муж и жена ссорятся:
-Ты первая начала!
Да, потому что ты первый кончил!

Секс, это скучно, я читала.