Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

***
Однажды профессор экономики рассказывал, как завалил целую группу.

Группа настояла, что социализм «работает» и что никто при этом не будет бедным и никто – богатым. Великое выравнивание! Профессор предложил поставить в этой группе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку – таким образом, никто не провалится и никто не получит «отлично».

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили «хорошо». Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало – счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, которые учились мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что им тоже нет смысла особо напрягаться, поэтому занимались немного… Вторая контрольная в среднем дала «удовлетворительно». Никто не радовался.

Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло «неуд». Вот в этом и состоит суть великого выравнивания.

***

После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

***

Я получил письмо от вашей группы с просьбой посвятить следующий семинар характеристике текущей ситуации в российской экономике. Но для характеристики ситуации в российской экономике можно не тратить целый семинар, хватит всего одного слова.

***

— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

***

Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

***

Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!

***

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

***

Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

***

Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

***

Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

***

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

***

Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

***

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

***

Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?

***

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

***

Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

***

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

***

— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.

***

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

***

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

***

Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

***

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

***

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

***

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

***

— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.

***

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

***

— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!

***

— А кто виноват в падении рубля?
— Ангела Меркель.
— Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...

***

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

***

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

***

Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

***

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

***

«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

***

Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

***

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

***

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

***

- Если бы я мог сейчас вскрыть вам череп, мы бы увидели мозг. Впрочем, не факт.

***

- В процессе эволюции человек стал фактически высшим существом. Да-да, девушка, ковыряющаяся в носу, и вы тоже.

***

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

***

Лекция по философии.

— Молиться все умеете?

— Нет.

— Ну ничего, перед экзаменом все научитесь.

В школу учителем устроился молодой преподаватель. Ученикам представился так:

— Я ваш учитель, моя фамилия Сидорчук, я либерал. А теперь вас всех попрошу представиться так же!

Первой представилась отличница:

— Я Ивашкина, либерал.

Вторым был мальчик хорошист:

— Я Бондарев, либерал.

А третьим поднялся со своей парты троечник и с гордостью заявил:

— Я Вовочка, я сталинист!

Преподаватель-либерал очень разгневался:

— Как ты смеешь такое говорить!?

— А что я могу сделать? Мой отец был сталинистом, мама сталинистка, дедушка и бабушка были сталинисты… и я сталинист!

Преподаватель:

— А если б твоя мама была проституткой, отец вором, дедушка бандитом? Ты бы как представился?

— Тогда бы точно либералом!