|
Юмор
| |
| Ладно | Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 00:49 | Сообщение # 1261 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 12533
Статус: Offline
| Цитата Ишаваю (  ) Сообщение # 1276
Пусть каждый осознает Иерархию и устремится к красоте и культуре.
Сообщение отредактировал |
| |
| |
| Ладно | Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 01:01 | Сообщение # 1262 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 12533
Статус: Offline
| 
Пусть каждый осознает Иерархию и устремится к красоте и культуре.
Сообщение отредактировал |
| |
| |
| Ладно | Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 01:09 | Сообщение # 1263 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 12533
Статус: Offline
| Реалии современности
Пусть каждый осознает Иерархию и устремится к красоте и культуре.
Сообщение отредактировал |
| |
| |
| Bognatalenka | Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 08:48 | Сообщение # 1264 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 4868
Статус: Offline
| Объявление в автомастерской
Я всегда БУДУ. С вами, если вы того захотите
Сообщение отредактировал |
| |
| |
| Ишаваю | Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 20:24 | Сообщение # 1265 |
Группа: Друзья
Сообщений: 6118
Статус: Offline
| Новые цитаты преподавателей ВУЗов:
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
— Какой сок?
— «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье». 
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
— Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию?
— А вы записались?
— Да...
— Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул.
Студент: «Будьте здоровы!»
Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
— Нет.
— КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
— На экзамене тоже можно так ответить?
— Ну да, сойдет.
Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
вселенское управление волшебной энергетикой
Сообщение отредактировал |
| |
| |
| Ладно | Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 22:12 | Сообщение # 1266 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 12533
Статус: Offline
| Цитата Ишаваю ( ) Новые цитаты преподавателей ВУЗов:
Супер!! 
Пусть каждый осознает Иерархию и устремится к красоте и культуре.
Сообщение отредактировал |
| |
| |
| Ишаваю | Дата: Среда, 24.12.2014, 09:07 | Сообщение # 1267 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 6118
Статус: Offline
|
вселенское управление волшебной энергетикой
Сообщение отредактировал |
| |
| |
| Нежная_Фиалка | Дата: Среда, 24.12.2014, 20:32 | Сообщение # 1268 |
Группа: Друзья
Сообщений: 1665
Статус: Offline
| Записки судебного секретаря
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я трахалась.
Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста, и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
я приветствую в тебе Бога...
Сообщение отредактировал |
| |
| |
| Dina | Дата: Четверг, 25.12.2014, 12:29 | Сообщение # 1269 |
Группа: Друзья
Сообщений: 8958
Статус: Offline
| Нежная_Фиалка,
Лучше поздно, чем никогда...
Сообщение отредактировал |
| |
| |
| Dina | Дата: Четверг, 25.12.2014, 12:30 | Сообщение # 1270 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 8958
Статус: Offline
| Так теплее 
Лучше поздно, чем никогда...
Сообщение отредактировал Dina - Четверг, 25.12.2014, 12:33 |
| |
| |
| Dina | Дата: Четверг, 25.12.2014, 12:32 | Сообщение # 1271 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 8958
Статус: Offline
| 
Лучше поздно, чем никогда...
Сообщение отредактировал |
| |
| |
| Dina | Дата: Четверг, 25.12.2014, 12:37 | Сообщение # 1272 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 8958
Статус: Offline
| 
Лучше поздно, чем никогда...
Сообщение отредактировал |
| |
| |
| Нежная_Фиалка | Дата: Четверг, 25.12.2014, 15:30 | Сообщение # 1273 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 1665
Статус: Offline
| Рождественская история:
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
я приветствую в тебе Бога...
Сообщение отредактировал |
| |
| |
| SERG070 | Дата: Четверг, 25.12.2014, 15:35 | Сообщение # 1274 |
Группа: Друзья
Сообщений: 6628
Статус: Offline
| Нежная_Фиалка,
SERG070G
Сообщение отредактировал |
| |
| |
| Ишаваю | Дата: Четверг, 25.12.2014, 15:43 | Сообщение # 1275 |
|
Группа: Друзья
Сообщений: 6118
Статус: Offline
| Цитата Нежная_Фиалка ( ) Рождественская история:
я бы посмотрел
вселенское управление волшебной энергетикой
Сообщение отредактировал |
| |
| |
|
