Звездатрон, друг мой, я понимаю о чем ты. Под деревом сидеть вовсе не обязательно, на то подосиновики есть. А уж бросать кого-то тем более. Лично тебе я в частности могу посоветовать то, что и многим другим: не имей сто рублей, а имей сто друзей. Например на этом форуме многим вовсе не наплевать, что с тобой происходит. Говори со своими друзьями и не стесняйся искренне делиться с ними тем, что беспокоит тебя. Хотя бы просто говори. Это принесет свои добрые результаты. Горе на двоих-полгоря, счастье на двоих-два счастья. Мне нравится ваша поговорка-у бога человеческие руки. Кстати, я не Сиддхартха Гаутама, я Майтрейя. Если че
Несерьезный Будда. Будда, а знаешь, говорят, что мы с тобой совершенно несерьезные! -Правильно говорят. -Да? -Конечно. Это очень высокая оценка. Когда я стану серьезным, будь другом, огрей меня чем-нибудь по башке. -Ты хочешь сказать, чтоне надо быть серьезным? -Не надо. -Никогда? -Никогда. -Че-то мне сдается, это уже перебор. -Ты думаешь? Вспомни свои самые приятные моменты вжизни, был ты хоть в одном из них серьезным? -Ну, я как-то не думал... -А ты вспомни. Был ты серьезным любуясь цветами,наслаждаясь своей любимой китайской лапшой, вдыхая запах первого снега, принимая на руки своего только что рожденного ребенка? Разве ты серьезнен, когда рассказываешь сказку, играешьс сынишкой, лепишь скульптуру, рисуешь, читаешь захватывающую книгу, обнимаешь любимую, гундишь свои обожаемые мантры? Ты серьезен? -Возможно в некоторые из этих моментов я был серьезен! -Никогда. -Никогда? -Никогда. В некоторые из этих моментов тыбыл сосредоточен, но серьезен-никогда. Ты сосредоточен, но не напряжен. Серьезность-это напряжение, сосредоточенность-это сконцентрированное расслабление. Творчество-это сконцентрированное расслабление. А рождение творения-это сброс концентрации, ликующее освобождение, Большой Взрыв. Ивот она, родилась Вселенная. Или глиняная фигурка. Любой творец-самое несерьезное существо на свете. -А как насчет сострадания? Когда я вижу, что кому-то плохо, или плохо мне, я не могу быть несерьезным. Это очень серьезно. -Когда ты думаешь, что бессилен перед этим, что страдание-хозяин положения, тогда да, ты можешь быть очень серьезным. И бесполезным. Но когда ты видишь страдание, как темноту,которая нуждается в заполнении Светом, тебе некогда быть серьезным. Ты сосредоточишься, чтобы включить этот Свет. Тем способом, который тебе досупен на этот момент. -Но бывает так, что я действительно не могу ничего сделать. Или не знаю как. -Тогда стоит вспомнить, что"я", это несколько больше, чем твое индивидуальное воплощение. -Ты знаешь, а я сейчас вспомнил несколько историй! -Давай. -У одного парня был рак. Он забодался совсякими лечениями, и в конце-концов, чтобы больше не мучаться от отчаяния, накупил кучу комедий, и смотрел их целыми днями, и беспрерывно ржал, забыв про все свои мрачные мысли. Когда наступило время очередного обследования, выяснилось, что он совершенно здоров! -Круто! Аеще? -А еще был другой парень. У него было что-то серьезное с желудком, не помнюточно, но гроб он заказал. И собрался в круиз вокруг света. А поскольку врач сказал, что из этого круиза он вернется вперед ногами, то взял гроб с собой на корабль. На пароходе он отрывался вовсю-ел что хотел, курил сигары, пил вино, ухлестывал за девушками... Вернулся жив, и со здоровым желудком, сдал обратно гроб, и прекрасно жил до самой старости. -Да, девушки, они очень даже способствуют. А третья? -А третью рассказывалНикулин, из своих фронтовых воспоминаний. Отправился на разведотряд ночью на задание.И получилось так, что неожиданно они, буквально нос в нос, столкнулись с таким же немецким разведотрядом. От неожиданности и те и другие шарахнулись, попадали по разные стороны дороги в канаву, лежат. И тут оказалось, что один немец перепутал, кудаему прыгать, и оказался среди наших. Ну, наши взяли его за руки, за ноги, и перекинули на немецкую сторону. А тот, пока летел, как бы это сказать, громко... В общем, очень громко! Оба отряда укатывались с полчаса, забыв про автоматы. Апотом потихоньку встали и пошли каждый своей дорогой. Они посмеялись вместе, и уже не могли друг в друга стрелять!-Да, Никулин-чудесный бодхисаттва. Соображаешь, в чем сила, брат? -Соображаю, брат!
Он забодался совсякими лечениями, и в конце-концов, чтобы больше не мучаться от отчаяния, накупил кучу комедий, и смотрел их целыми днями, и беспрерывно ржал, забыв про все свои мрачные мысли
Фильм "Гитара" именно про это. Если слёзы - то от счастья! Если звёзды - то в руках! Если ждать - то не напрасно, а летать - не только в снах. После долгого ненастья - ярче солнце в небесах! Если ночи - то в объятьях! А любовь - НЕ НА СЛОВАХ !!!
посмотрел поздравления бертрана у сириуса в блоге и решил сделать бертрану приятное
В рекламе благовоний Cycle Agarbatti боги разъезжают на велосипедах Компания Cycle Agarbatti - это крупнейший производитель благовоний в Индии, которые используются в основном при богослужениях. Именно индийские боги, такие как Шива, Хануман и Лакшми, изображены на велосипедах на этих рекламных плакатах от агентства Mudra. Почему боги едут на велосипедах? Дело в том, что логотипом компании Cycle Agarbatti является именно велосипед, а многие неграмотные индийцы ищут благовония именно по логотипу.
Беседа с Буддой номер... а, влом считать. Сегодняшняя, короче.
-Привет! Давно не виделись. Я скучал. -А что не приходил? -Сам не знаю. Не готов как-то был. -К чему? -К разговору. Слух не настроен был. -Да ладно. Слушать-не мешки ворочать. Какая тебе тут готовность нужна? Музыку ж ты слушаешь, когда хочется? -Так музыка это другое. А тут надо тебя уловить, в мысли понятные перекодировать, чтоб без искажений. -Давай я тебе новый декодер поставлю. Последняя разработка. Как раз на твою ось. -Неплохо бы. А то я че-то последнее время подвисать начал. -Антивирусник используй. Смех называется. -Ага, смех без причины-признак дурачины. -Это секс без дивчины-признак дурачины, а для смеха у тебя причин-сто восемь и одна. Глянь в зеркало. Ну вот, видишь, работает! -Да ну тебя на фиг! Несерьезный ты! -Ну хватит и того, что ты у нас такой серьезный до усрачки. Едреный корень, хорош ругаться! Никто ж не поверит, что ты-будда! -А тебе не по хрену? -Да блин! Конечно, не по хрену! Ты говоришь мудрые вещи, даешь советы, кто-то читает, и ему становится лучше! А так, кто станет нас слушать, и веселее жить? А? -Ты определись, тебе надо, чтоб нас слушали, и веселее жили, или чтобы верили, что я, едрит мой лысый череп, будда? -Да ты че там, нектара пережрал? -Ага. Присоединяйся. Меньше будешь глушить тот нектар, что у вас в магазине стоит. Отвечаю. -Ну ты даешь. Мне уже захорошело! -Другое дело. А то сидишь, весь такой нагруженый, по уши в сансаре, и думаешь: "как же мне будду расслышать, бедный я, непросветленный обалдуй! Угадал? -Угадал! -А насчет других, будут слушать, не будут, не заморачивайся. Кто хочет пить, тот воду ни с чем не перепутает. Въезжаешь? -Въезжаю! Слушай, у меня аж сил прибавилось! Пойду посуду мыть, а то я Лену спать отправил, пообещал, что сам помою. -Ну и правильно. Пошли помогу.
Спасибо тебе Бертран, радуй нас и дальше своими беседами с БУДДОЙ.
(Ну вот, картинка не ставится, ладно дома вечером поправлю.) В мире временном, сущность которого - тлен, Не сдавайся вещам несущественным в плен, Сущим в мире считай только дух вездесущий, Чуждый всяких вещественных перемен.
Сообщение отредактировал Salamandra - Вторник, 05.02.2013, 12:10
-Привет. -О, привет. Как настроение? -Нормалек. Захотелось просто так с тобой поболтать. -Дело. Я люблю когда ты приходишь "просто так поболтать". -Чай будешь? -Наливай. -Только он совсем простой, зеленый, но не китайский. -Да какая разница. Думаешь я в Китае всегда элитный глушил? -Это когда тебя Хотеем звали? -Ну да. Помнишь, какой твой китайский учитель любил? -Он зеленый вообще не пил. Только черный пуэр. -Точно. -И меня приучил. До сих пор пуэр обожаю. -Слушай прикол. Прихожу я как-то раз в один монастырь. Жара, аж лысина дымится, пить охота, и только чаю. Захожу, а настоятель с монахами как раз сутру читают, как счас помню-Сутру Сердца. "Цзиди Цзиди Болоцзиди, Болосэнцзиди Пути Сапохэ"... -Ты объясни, что за "Цзиди", не все ж знают. -А, ну это, короче, то же самое, что "Гатэ Гатэ Парагатэ, Парасамгатэ Бодхи Сваха", только по-китайски. Мантра Сутры Сердца. Ну, думаю, это надолго. Не стал никого отвлекать, потихоньку на кухню, решил, щас из чайника быстренько глотну, и к ним присоединюсь. Захожу на кухню, смотрю, котел с рисом, зелень какая-то, чашки-палочки, а чайника нет. Ни одного. Да что ж, думаю, такое, куда они их позатырили? Лазил-лазил, нету, хоть тресни. Фиг с ним, думаю, набираю пиалой воды из глиняного котла, глоть-а там чай! Да такой вкусный с жары кажется, ты не поверишь! Холодный только, ясное дело. Попил, и к монахам, зашел, уселся, давай с ними петь. Часика через полтора закончили, встали, я со всеми раскланялся, с настоятелем обнялись-мы с ним давние друзья были. Туда-сюда, пошел я их сад посмотреть. Настоятель отлучился, сказал-погуляй, я счас прийду. Вдруг минут через пять слышу-орет как в задницу ужаленый. Да такие мантры выдает-мухи уши затыкают! Амито Фо, думаю, что такое? Споткнулся, травмировался, обжегся? Я бегом туда. Слышу, вопит из кухни. Ну думаю, точно ошпарился чем-то! Забегаю, друган мой вокруг того котла с чаем носится, поварешкой машет, матерится как три боцмана, монахи все в щели позабивались, дышат через раз. Кое-как я его угомонил, чтоб хоть членораздельно цензурных объяснений добиться. Оказывается-познакомился он давеча с каким-то даосом. И даос этот рассказал ему "тайный" даосский рецепт-чай Просветления. Взял самый дешевый зеленый чай, накидал туда жасмина, ромашек, копченого чернослива, заквасил все это дело в котле, и сказал, что через сутки можно пить, и кто выпьет, тот в течении месяца просветлеет. Только до окончания этих суток чай-де пробовать нельзя, а то силу потеряет. И нельзя, чтобы не то что в кухне, а вообще в пределах монастыря, еще какой-нибудь чай находился. Ну, приятель мой, на радостях, весь чай, что был в монастыре, пять мешков, ему и придарил. Очень хороший, кстати. Даос, не будь дурак, чаец пригреб, и давай бог ноги. Я так подозреваю, не слабо тот волшебник чайком в какой-нибудь другой провинции торганул-там, в округе, не один монастырь был. В общем, проржался я, и спрашиваю: а что ж в рецепте-то особенного? Такую бурду и я б тебе сварил. А он-так даос, говорит, слова над чаем сказал тайные, которые только бессмертные мудрецы раньше знали, а теперь вот он у них, в беспрерывной трехлетней медитации вызнал. Повалялся я еще малость по полу, отдышался, и говорю-а как ты узнал, что эликсира этого досрочно отведали? Так вот, отвечает, пиала мокрая стоит, и жасминовый цветок на дне прилип. Признался я, короче, кто ему все просветление обосрал, и говорю: ладно, на все воля Амито Фо. Я тебе другой чай сварю, не золотой, а простой. Был у меня мешочек пуэра, забацал я его в здоровом медном чайнике, монахов всех собрал, в кружок уселись, по пиалам разлили, ну, говорю, ты, как главный босс, пробуй. Он отпил, а я: ой, волшебные слова же! И: Цзиди Цзиди Болоцзиди, Болосэнцзиди Пути Сапохэ! Настоятель на меня вытаращился, смотрел-смотрел, потом у него такая струя чая изо рта-фырк! Как начал он ржать! По полу катается, остановиться не может. Монахи поглядели и следом покатились! С полчаса такой хохот стоял, крыша тряслась. Успокоились кое-как, поднимаемся, друган мой встает, на меня смотрит, а глаза такие счастливые и радостные! Просветлел, прикинь! Э, а ты-то чего валяешься? -Ой, подожди, не могу! Фух, все, сил нет больше смеяться! А как звали-то корефана твоего? -Да ты его знаешь. Он потом твоим учителем был.
Сообщение отредактировал bertran - Пятница, 08.02.2013, 23:03
посмотрел поздравления бертрана у сириуса в блоге и решил сделать бертрану приятное 
