Дата: Четверг, 07.05.2015, 18:01 | Сообщение # 781
Группа: Проверенные
Сообщений: 344
Статус: Offline
ЦитатаМиша ()
Есть мнение, что сердце не разговаривает словами. Как ты понимаешь что оно хочет сказать? Откуда появляются слова что ты пишешь?
На самом-то деле, я не знаю как описать то самое состояние. Что-то вроде медитативного состояния. В совокупности, посредством мозга, наверное и понимаю. Я думаю, что душа выражает свои мысли именно таким образом. Хотя я могу ошибаться. Свет несущий.
Дата: Пятница, 08.05.2015, 06:43 | Сообщение # 783
Группа: Модераторы
Сообщений: 9456
Статус: Offline
ЦитатаКурортина ()
На данном этапе для меня духовность, как что-то, к чему мы все стремимся, - это познание самого себя и окружающего мира через себя. Познание мотивов своих поступков, чужих поступков. Чем больше познаешь себя, тем повышаешь уровень своей духовности.
Я думаю, что это все как раз и есть способы найти "искренность, любовь и радость". Ведь они не найдутся сами по себе, если ничего не делать.
Дата: Воскресенье, 10.05.2015, 19:45 | Сообщение # 784
Группа: Друзья
Сообщений: 1073
Статус: Offline
Импульс был в эти дни-мелькнул и исчез...
Опять почему-то только что включили на него, чтобы опубликовала в своей ветке ... Реализую... Пусть будет... Энергетически они меня очень сильно поддерживали в свое время...
Дата: Воскресенье, 10.05.2015, 20:07 | Сообщение # 785
Группа: Друзья
Сообщений: 1073
Статус: Offline
Странно: попросили найти и добавить еще 2 красивых женских голоса ... Соединив их в моей памяти с прошлым и настоящим, и с постом Кристал вчерашним про Москву и Россию энергетически и с постом про далекое прошлое Рината-его решением опубликовать...
Дата: Четверг, 14.05.2015, 22:55 | Сообщение # 786
Группа: Друзья
Сообщений: 1073
Статус: Offline
Акцент сделали на 3 песнях из моего прошлого что помогали жить и чувствовать не как все,ВЫБИРАЯ ЖИЗНЬ...Вместо сна бесчувствия... Предложили сюда их ввести...
Дата: Пятница, 15.05.2015, 01:24 | Сообщение # 787
Группа: Друзья
Сообщений: 1073
Статус: Offline
Вынудила жизнь лезть в папку с песнями "ШАНСОН", в своё время год или неск.лет назад мной набранной и сформированной из интернета... ______________
Искала сегодня днем всего одну- но очень жесткую песню,по импульсу, наитию и голосу изнутри: чтобы собрать себя, как будто в посл.раз насильно, снова в целое... Своей энергии не хватало: понять и прочувствовать смысл погружений в самые низы моей жизни в плане работы и видения того как устроены здесь персонажи-особенно в женск. теле... И в капризах, истериках или т.п. разрушит.проявлениях выступают...
Т.к. навалилось всё то что было за всё моё время нахождения на этом форуме: 9 мес....И я всё пыталась просмотреть разные направления, прощупать , уловить , настроиться на СВОЮ ИСТИННУЮ ВОЛНУ: на ДИАЛОГ С ДУШОЙ.... Но не хватало ни сил ни энергии...
И я судорожно пыталась понять: когда началась такая разфрагментация меня? Сколько лет назад? (Сейчас дают также 9 цифру, но лет) С чего начался данный путь? Какова цель? Можно было бы это избежать? В чем смысл данной работы? зачем нужен был данный опыт?
Пока это очень сильные вопросы отправлен.сегодня мной в пространство: ответы скорее всего будут прорисовываться по мере подготовки психики, и когда ко мне вернутся мои ГАРМОНИЯ, СПОКОЙСТВИЕ, УВЕРЕННОСТЬ, САМОДОСТАТОЧНОСТЬ и ЦЕННОСТЬ себя независимо от того что происходит вокруг (А это почему-то связано напрямую с деньгами, банками, кредитами и уровнем з.п. - проблема всей моей жизни ... )... Когда-то в октябре 2012 г, Пинт А.А. просканировав меня , сказал мне на первом моем семинаре что я нахожусь на собственном не обеспечении... С тех пор я всё не могу разгадать этот ребус...
Видимо лишь тонкий план тут может выправить данный дисбаланс: мне кажется это чудом на сейчас и сегодня- чтобы я перешла в противоположное: собственное обеспечение... И почувствовала себя нужной этому миру... И нашла в нем своё место... Чтобы иметь возможность: расти и развиваться... Озвучу намерение на это чудо... ___________________________
Пока искала ту песню: настроили на др. дополняя то что нужно было... ____________________________
И предложили запечатлеть тут, выделить попросили их: просто передать СОСТОЯНИЕ своё ... Я т.о. всегда могу к нему вернуться в своей ветке... ___________________________
И еще т.о. выразить БЛАГОДАРНОСТЬ И ПРИЗНАТЕЛЬНОСТЬ тем молод.людям и мужчинам что ВА и ДУША подводила мне как учителей, что умели открыто любоваться мной, восхищаться... Мне это было так непривычно ... Когда звучали эти фразы от них... Но: если они ТАК МЕНЯ воспринимали: у меня не было право доказывать обратное...Приходилось им верить больше чем себе))) И я так им была признательна за открытие во мне новых качеств, граней, характеристик, когда они СОЗИДАЛИ меня, своими словами и эмоциями из пустоты, ничего, вдруг во мне проявляя то что они видели как меня... Я настолько была поломанной социумом, семьей : и эти их восторженные взгляды, слова, восхищения помогали из разрушения прошлого в настоящем, и пронести это в будущее: при их помощи родить СОЗИДАНИЕ меня... Что-то доброе, гармоничное, красивое: как они это расценивали... _____________________
И отд.спасибо тем из них, кот. повернули меня в данную сторону творчества и самовыражения людей-шансон и солд.песни...И что помогали мне, уча меня по-новому ДУМАТЬ И ЧУВСТВОВАТЬ...
И что заряжали своими увлечениями, интересами к музыке данного направления и т.о. дарили мне ВОЗМОЖНОСТЬ дышать ИНЫМ ВОЗДУХОМ, наполняя жизнь др. качеством мыслей и чувств, чем те что окружали меня в реальной жизни... Учиться у них Видеть мир их глазами, дополняя мою картину мира их восприятием и чувствованием той или иной ситуации...
М.Круг: Магадан (почему-то пока одна песня что не идет в оригинале на первой странице-а в обработке активной... Хотя оригинальная больше берет за душу-но она аж 15-ая по счету в списке ) http://pesni.fm/search....0%D0%BD
Ирина Круг и Алексей Брянцев : Прощай, моя последняя любовь http://pesni.fm/search....BE%D0%B 2%D1%8C+%D0%98%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B0+%D0%BA%D1%80%D1%83%D0%B3+%D0%B8+%D0%B1%D1%80%D1%8F%D0%BD%D1%86%D0%B5%D0%B2
Сообщение отредактировал Камелия - Пятница, 15.05.2015, 02:11
Вообще фоном шли 2 др. песни как сопровождение из шансона...Но не нашла их: переключили на эти...Пусть будут как эпиграф...
Ниже убрала под спойлер 11 страниц моего перепросмотра прошлого, ошибки и последствий что она влечет за собой... Никто себя не насилуйте чтением по диагонали или еще как-то: мне это надо было вывести...Я и выводила неск.часов...ДЛЯ СЕБЯ чтобы выровнять свою жизнь... И ввести новый сценарий... Если на то будет позволение свыше...
п.с. Я на пределе-поэтому на любой сколь-нибудь разрушит. комментарий могу сейчас реагировать неадекватно -вплоть до просьбы его удалить...
Человек это система кот. создана для того чтобы быть источником того или иного состояния, мыслей… Он как проводник: то что ему дали в здесь и сейчас. И вариантов того что пойдет от него в ДУАЛЬНОМ МИРЕ немного: разрушение или созидание… Он должен провести через себя что-то, передать или внутрь себя или в окруж.мир… Но у осознанного ч-ка есть внутрен. фильтр: и понимание что , кому и зачем он дает окруж. его миру… И ответственность за тот или иной шаг, решение и проявление… _________________ Меня сегодня загнали в угол: моя душа или ВА… Очень активно, интенсивно и энергетически напряженно шло сканирование ВСЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ пока я была со своей душой НАЕДИНЕ… Я ищу работу в моем городе… И всё-таки тема денег: собственного обеспечения стоит на первом месте… __________________
Вся моя жизнь до появления в ней ЛИЧНО А.А.Пинта и участников его школы была СТРУКТУРИРОВАНА И ПОДЧИНЕНА непротивлению злу насилием…Тому что я выносила из песен ребят-афганцев, я видела что я отовсюду беру то что РЕАЛЬНО…Иллюзии: или правила этой войны всех со всеми и ее последствия для психики тех кто ВЫБИРАЕТ БЫТЬ В ВОЙНЕ И СТАТЬ ЕЙ, я тоже видела…Всё это шло фоном: я отдельно… Весь мир: отдельно… Если и соприкасались: то я будучи на связи сама с собой и в мир войны меня туда просто не погружали… Ну есть я и есть: мне дают тех кто восхищается мной, учится чему-то у меня, я у него: мы даем то что можем ценного , СОЗИДАЮЩЕГО ДРУГ ДРУГУ и расходимся… Так было… _________________________
Начали показывать ГДЕ МОЯ САМАЯ БОЛЬШАЯ ОШИБКА…Всей жизни… Это мой вход в школу целостной психологии А.Пинта… Почему? Если смотреть глубже, то что это повлекло за собой : это то что вообще мне позволили говорить в этом мире выражая ИСКРЕННЕ СВОИ МЫСЛИ, ЧУВСТВА, возвращая себе право задавать вопросы в данном мире…
Очевидно одно: ставка на работу в паре я как душа и чья-то др. душа на аналогичной высоте , (или в группе) со стороны моей иерархии оказалась настолько преждевременной и проигрышной в конце 2011 г и в конце 2012, и эта ошибка тянулась до мая 2013 г… Когда были исчерпаны все варианты, а пропасть продолжала увеличиваться… Ставка делалась на энергию: деньги банков… Банки свою работу выполнили… Я тоже работала на-максимум… Трансформируя остатки моего эго…. _____________________ Скорее всего в какой-то момент пошел необратимый процесс …. Это как ядерная реакция что ли-что-то выходит из-под контроля (Сегодня показали на глаза плакат в больнице про Семипалатинск и Чернобыль) и собрать СИСТЕМУ НЕВОЗМОЖО В НАЧАЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ, т.к. никто не имеет право нарушать чью-то свободную волю…. И если в октябре 2012 г : в последний день семинара перед входом в комнату где это было действо, (первого моего семинара в школе Пинта ) моя иерархия ЗНАЛА что они намерены делать. Потому что меня так тогда пробило состоянием полета, восторга, простоты и красоты мира людей, звучащих в унисон и работающих в поддержке друг друга, что я не припомню такого группового воздействия ни разу за мою жизнь…
То уже в след.месяце- мне показали перед Казанью ПРОПАСТЬ, и я ее описывала в посте на форуме Пинта…. Но отступать было поздно…Процесс: был запущен…Слишком много энергии было выделено мне лично…И ПОДКЛЮЧЕНИЕ БАНКОВ: что выделили на данное действие мне чуть ли не 500 т.р. ЛЕГКО, ИГРАЮЧЕ, произведя эту сказку со своей стороны: у меня не было ВОЗМОЖНОСТИ как эго испугаться и заявить «Я В ДОМИКЕ»…. Моя иерархия на кон ставила всё что у нее было мои чув-ва, мысли, состояния, опыт…И даже то чего не было: ФИНАНСЫ ИЗ БАНКОВ МАТРИЦЫ ВЫЖИВАНИЯ…
И тогда стало очевидно что есть такие огромные пробелы, непроработки , разрывы в диалоге с душой у участников в данной группе, но сканировать надо было до конца: и вывести меня оттуда не увидев ВСЕЙ КАРТИНКИ целиком это надо было завалить абсолютно всю работу…Т.е. если из ТРОЙКИ ДУШ: моя, Пинта, группы-участников всей школы еще и я сложу лапки типа миссия невыполнима, это был бы провал полный… ___________________
Для меня до сих пор неясно: КАКАЯ ИМЕННО СТАВКА была сделана теми кто меня ведет на данные организации : банки, кредиты …Очевидно одно: то без чего я жить не могла типа ноутбука, стир.машинки , лечения зубов, восстановление здоровья через спорт и т.п. Это имеет ценность: в мире вещей. И взяв те кредиты или кред. карты я на сегодня их уже погасила бы… Два года мучений, принесения себя в жертву социуму, на сегодня закончились бы… Там приемлемая сумма мин.платежа и он не сильно меня напрягал…
Это факт… _______________________________
На сегодня остался кредит на осознание: то что я брала осенью 2012 г … Есть сумма мин.платежа по ней и она очень большая для меня, и для того города где я живу… (Другой город, будь то Москва или т.п. пока почему-то не рассматриваются : там как будто всё проработано мной от и до… И ограничения по физич.болезням, сну, еде, невозможности восстановиться в транспорте введены еще более жесткие чем были за всё это время: как в моей жизни появилась школа целостн.психологии)
Платить его еще до конца 2017 г. Т.е. три года…. Что увиделось сегодня четко? И почему от меня потребовали это зафиксировать, как бы разрушительно это не выглядело со стороны… Аналитика, разбор прошлого, чтобы данные ошибки не повторялись в моем будущем… ________________________
Есть моя задача, моя среда куда меня поместили с детства… Это нищий слой населения…Мне показали: чем они характеризуются и с ранних лет, с детства меня , ну я бы сказала ангелы-хранители, готовили к тому чтобы будучи в ней я ей не стала… Т.е. она это она… Я это я… Она и люди в ней проявляются т.к. им нравится: я, даже когда меня насиловали там будь то секс.. физически, эмоционально, или как-то еще, просила через слезы, внурен. Боль, состояние полного одиночества, невозможности иметь что-то другое, пытаясь выйти оттуда при помощи психологии, песен воинов-афганцев и т.п. ТВОРЧЕСТВА созидающих людей, ВЕРНУТЬ МНЕ МЕНЯ…
Т.е. я не боролась с матрицей выживания в том нищем слое куда меня погрузила моя душа или иерархия…. А я это и людей что там есть и окружали меня, изучала, исследовала, разглядывала во всех подробностях: и поэтому мы жили и развивались параллельно. Она своей жизнью, я-своей… Если посмотреть со стороны: например раз в год она кого-то давала мне из разруш. Людей, проверяла мою реакцию: и если я принимала это как ЗАДАЧУ, и СПОКОЙНО старалась ее решить: она давала мне право в течение года зализать раны, подкидывала книги, что помогут мне повзрослеть, людей что научат тому что они умеют хорошо…И т.о. у меня была ВОЗМОЖНОСТЬ И ПРАВО И РЕАЛЬНОСТЬ ВОЙНЫ, но с элементами осознания: где я могла там уже брала на себя ответственность за свою жизнь… И т.о. я могла вырасти внутри нее, независимо от того что она давала др.
Мне она давала НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ и ВОЗМОЖНОСТЬ развиваться, понимать ее законы, правила… И если я внутри нее не орала, не скандалила, не требовала ко мне каких-то спец. Условий, детских капризов , типа того чтобы меня например развлекали денно и нощно, веселили, , чтобы не портили типа мое настроение, а я просто довольствовалась тем малым что было –то и она СПОКОЙО видела я есть, она есть… Я ее такой же ребенок , как и др. Но чуть взрослее что ли становилась: в какой-то сфере что озвучивала как намерение изучить, понять, найти мое место в ней… ____________________________________
Я не боялась особо мира: т.к. он показывал что при соблюдении правил некот. элементарной безопасности меня никто не будет особо стремиться уничтожить…
ТАК БЫЛО ДО ПОЯВЛЕНИЯ в моей жизни школы целостн.психологии…
Я работала сутками: убивала себя продавцом в Москве, бросив институт: т.о. меня не ввели в систему школы… Это последствия личн.программы_ того как нас научили истязать себя и убивать, показывая что я иного отношения не достойна… Не давая права отдыха, сборки своих мыслей и эмоций в целое, невозможность создания некоего центра внутри меня кот. начал бы проявлять ИНОЕ: созидание себя… Специфика нищего слоя населения…
(НА работе в магазине директором тоже был мужчина: товаровед меня невзлюбила и создала конфликт на пустом месте…Я в слезах прихожу к нему: он спрашивает что случилось? Я объясняю что товаровед сказала что я плохо работаю и мне лучше уволиться… Он посмотрел на меня: дал выпить стакан воды, улыбнулся и озвучил: «Марина, если бы все так работали как ты, я был бы счастлив и жизнь была бы сказкой…Успокойся и никого не слушай… ») _________________________________
Потом я работала в охране: мне дали лицензию на оружие, я училась стрлелять в тире(сейчас к счастью уже забыла как это и стрелок из меня с моим плохим зрением не ахти был), при заступлении на смену мне выдавали настоящий пистолет: не дубинку, не электрошокер… Я не придавала значения: это значит это… У меня был начальник, мужчина в возрасте, и Москва стала для меня поддержкой, кот. впервые мне озвучил: «Да…Я сейчас кричу...Ругаюсь на др.бойцов-мальчишек…Извини…Правильно сказали когда-то мудрые люди: что крик или истерика является признаком слабости…Я сейчас так проявился: просто не сдержался…Это не должно так быть… » Я тогда только осваивала Игоря Вагина книги и там много про самодисциплину, постановку цели он писал: но я не ожидала что мой начальник так будет проявляться… ______________________________ Перед этим я работала в др. охране: патрулирование и позже тогда была перепись населения… И там, как-то бережно ко мне относились: вроде сутками работаем, ничего не было приспособлено для сна… Условий не было: но мальчишки и мужчины мои коллеги умудрялись создать мне какой-то уют и комфорт, и сами подремать… Хотя внутри меня тогда еще работали те программы разрушения что передали отец и мать…Но и психология одновременно и параллельно проявляться т.о. стала т.к. ЭНЕРГИЮ ИНТЕРЕСА я переносила с семьи в то что идет через книги ИНОЕ… ______________________________________
Потом я работала даже не у себя в подмосковье, а в городке час ехать от моего до того города… Это была работа офис-менеджером… Не было теплой зимней одежды: лишь то что дарил отец типа шубы, но за эту шубу он решил что может как и в детстве вытирать об меня ноги, оскорбляя, загоняя в угол свои сумасшествием типа докажи что ты не ошибешься в жизни… И эта идиотская игра: ага, ошиблась, вот тебе …И дальше следовали удары словами или эмоциями… Ну вроде как я подросла уже: девушка, особо меня физически не попинаешь… Пришлось извращаться ему в словах, эмоциях, .т.к. ненависть, страх, месть сливать на кого-то надо…Не на себя же… Мать на него…Он на меня: я терпела пока меня держали в их кв и они меня кормили, одевали и обували, пока была на их иждивении и училась в школе и ВУЗе… ВУЗ в т.ч. по этой причине бросила тогда……
Я отдала ему эту шубу… Те сапоги , то кожан.пальто что типа позволяло всё это со мной ему делать…И вот я иду в тот городок на работу тем офис-менеджером: мороз сильный, мне холодно, денег нет на то чтобы купить себе зимнее что-то, т.к. будь воля отца или матери, они бы нас и не кормили, не говоря про одежду…А так: покупали что-то скрепя сердце, через состояние: ах, ей это надо купить…Она меня убила или разорила тем что выросла из того пальто или того что ей стали малы сапоги… Хоть холодно: и я понимаю что это ненормально, но я говорю сама с собой… Типа таких слов:«А ВЫБОР? Шуба и растаскивание тебя на куски, критика и выливание эмоц. И мент помоев?» И понимаю: пусть уж лучше ХОЛОД, чем тепло, но такое с таким ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ комплектом ненависти и разрушения меня и радости от моих поражений…
Я не заболевала: т.к. дышала активно, РАДОВАЛАСЬ что меня не убивают словами и эмоциями, я хоть и нищая, но СВОБОДНАЯ…И это пока такой этап: я просто не знаю куда идти дальше: я посылаю этот запрос в космос, мою просьбу и там скорее всего обо мне позаботятся на след. Зиму, или может в этой что-то придумают…Я же делаю всё что могу как ЧЕЛОВЕК: зарабатываю сколько могу… Но пока так: и это лучше чем то что было раньше, в родит. Семье и тех куда меня насильно впихивала жизнь: семьи родных, знакомых, одноклассников и т.п. из данной же среды и я ЖИВУ ТУ ЖИЗНЬ что мне интересна..Работаю там где мне нравится…
И более того даже в этот мороз, когда ослабевал, я слушала песни, совершала пробежки, тело работало как часы…. Старые болезни не проходили: то что хроника, но и новые не проявлялись ________________________ И вообще была такая схема и был ВЫБОР с тех пор как меня ввели в жизнь мои начальники-мужчины в Москве эти трое(самый первый был мой начальник на ж.д., второй магазин-директор, третий: охрана где я с оружием работала табельным) спокойно, мудро, сосредоточенно, с добром, радостью и гордостью за меня… И их УМЕНИЕМ реализовывать себя и находить их место в жизни и специальности… . Я иду в магазин или в какую-то фирму, и если мне там предлагают стать крайней или девочкой для битья, я понимала : мне этот гадюшник не нужен… И уходила: искать то что моё…Так было…
_____________________________________
Как стало после появления в моей жизни школы целостн. психологии? (Точнее кредитов на это что я брала… )Я взяла деньги в банке … Я понимаю: мои наработан. Мужские кач-ва вынуждают их отдать и тут без вариантов… Я ищу работу и не смотря на то что раньше мне было открыто сфер 5, сейчас лишь одна –кассир… Из-за тех физ. ограничений и новых сложных болезней что появились с приходом данных людей в мою жизнь… Кассир: Потому что там я могу работать сидя… Т.к. больные ноги и спина не позволяют долго быть на ногах ради прихоти работодателя…
Я вынуждена быть в том что меня просто убивает: люди внезапно заболевают, у них происходят помутнения рассудка: то они веселы до беграничности, песни поют-я вижу за этим психоз и истерику, что т.о. прикрывает их стресс или т.п. нерешенную проблему… ТО это смена резкая агрессии, припадков ненависти и т.п.составляющих… То у них «внезапно» от постоян.курения находят то или др. заболевание, и они искренне удивляются: с чего это? Сигареты, ненависть, безумие, стресс-это и есть они… И когда т.о. их жизнь останавливает за руку им это очень не нравится: это повод начать на нее жаловаться… И в этих стенаниях, причитаниях, ненависти или истериках Я ВЫНУЖДЕНА ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ …
Я не могу поесть спокойно-в чистоте или что-то приготовить на работе-это всё делается галопом, бегом, потому что надо работать, а то тебя выгонят… Мне раньше не страшно было: выгонят, значит я там всё прошла… Сейчас: надо быть как все,ломать себя, держаться за работу, т.к. кредиты…
Я не могу подумать на работе, я не могу навести порядок в сумочке или мыслях, эмоциях, В данной среде это не принято и за это тебя тут же начинают возводить в ранг ненормальных…Не имею права остановиться –потому что там все должны или идти или бежать и делать вид что они за эти копейки всего себя отдают на работе…. Я живу в социуме где люди растаскивают друг от друга то живое, то ценное, что можно съесть, откусив от другого… А это радость, интерес, смысл жизни, цель и созидание себя или того что тебя окружает… ______________________________ Я два или 3 года задавала вопрос на своих работах: что я здесь делаю? Зачем? Когда это закончится?
И не находила ответа: сегодня я на перепутье, поэтому вынудили писать этот пост… Ситуация усугубилась: работы просто кассиром в моем городе нет… Туда куда хотела сегодня попасть на собеседование: сразу человек и охранник кот. смотрит чтобы покупатели не воровали, продавец что на ногах хорошо если 7 часов из 14 рабочих, выкладывает товар и т.п. , снимает просрочку…
Или макдонольдс-в суматохе и просто весь день на ногах… (Мне нк страшно мыть туалеты, посуду, убирать со столов, подметать пол…С моей самооценкой в семье я выйдя после института и ж.д. решила идти посудомойщицей: думая что я лишь этого достойна. И это то что мне хоть приносит удовольствие и логику: она была грязной, стала чистой, всё какое-то созидание… И я знаю что я нужна как та что наводит порядок и чистоту: но тогда видно энергия моего начальника поезда, его радость , восторг от меня вынесла меня на ИНУЮ ОТ СЕМЬИ волну: и в Москве меня посудомойщицей или уборщицей в ресторан не взяли )В том темпе как это выгодно и НУЖНО работодателю… Я не то что жалуюсь: просто описываю ситуацию чтобы ПОНЯТЬ ЕЕ И МОЁ МЕСТО В НЕЙ…
Что самое интересное: я уже отказывалась и от макдонольдса и от того магазина в кот. сегодня ходила на собеседование… Надеясь и считая что я достойна чего-то лучшего… Где-то неск.мес. назад… Поэтому и подрабатывала в Москве: надеясь там зацепиться: не удалось… Но жизнь ничего нового не дает: как вариант. Лишь усугубляет то что есть…Заставляя идти в ПРОШЛОЕ и искать там то что потеряла… В т.ч. за счет этого поста… ________________________
Я когда-то училась ценить каждый момент моей жизни, наполняя его новым состояниями, мыслями…Мне было интересно читать мои дневники: я видела свой рост, преодоление страхов, РАБОТУ В ДУЭТЕ с чьей-то душой, или команде людей что заинтересованы одной целью… И вот: появилась школа целостн.психологии , мои кредиты: и это исчезло… Я сижу на работе кассиром и думаю: боже, когда же закончится этот день? Почему я должна в этом быть? Сколько можно предавать себя? Ради чего? Зачем я вообще живу на земле? Ради того чтобы как все те кто меня окружают: придти на работу, отмучиться, получить деньги и вычеркнуть этот день из своей жизни как кошмарн.сон? Но это всё было в прошлом: школе, институте: инерция людей с кот. я не справлюсь…
Ну и шут с чужой инерцией, болью, всех жизнь развивает: каждому можно объяснить что он за урок проходит, если он готов это услышать и начать работать по изменению себя…. Но почему я не могу помочь себе? Почему тонкий план молчит: и ждет например сегодня этого поста как последней моей попытки быть мне самой собой, ИСКРЕННЕЙ… Неужели они не могут дать мне эти деньги: чтобы я закрыла эти кредиты? Ведь когда-то показывали что это так легко… Или НОВУЮ работу под меня в МОЕМ ГОРОДЕ: как это они делали в Москве раза 4 точно… Или отключить мне чувствование: чтобы я стала как все (Хотя именно за этим я и пришла ЧУВСТВОВАНИЕМ, ПОНИМАНИЕМ, ПРИЧИННО_СЛЕДСТВЕН,СВЯЗИ ВИДЕНИЕМ воплотившись в этой семье и в этом теле, городе, стране…. ) ________________________________________
Там, на этих работах людей во сне, в тех сферах что открыты мне на сегодня ДАЮТ лишь ограниченность, тупость, критику, ненависть, желание убить или уничтожить др. за то что он не делает т.к. хочет чье-то великое и важное эго… Я сходила сег. В больницу, банк, магазин: ВЕЗДЕ ЛЮДИ этим щедро одаривают друг друга…ОНИ ЖИВУТ… А у меня сердце кровью обливается как я представлю что мне снова ИДТИ В ЭТО ЖЕ РАБСТВО… А идти куда-то надо зарабатывать деньги…
Так подо что я брала кредиты на осознание? Чтобы видеть это и внушать себе что я лишь этого достойна ? Что 2-3 года я ЛОМАЮ себя…И еще 3 года то же самое НАДО ДЕЛАТЬ? Кому надо? Я не ожидала что за лозунгами окажутся только лозунги…Я не ожидала что ВЛАСТЬ данную от БОГА: человек направит на подчинение себе подобных, на тех кто типа ниже его…
Я не считаю что кто-то ниже, или кто-то выше… Есть разные уровни сознания: но и здесь я достаточна адекватна чтобы видеть кто что озвучивает как своё ВИДЕНИЕ… И кто к какому диалогу приглашает меня…Да, для меня это в здесь и сейчас, это моя самая величайшая ошибка моей иерархии и меня, лично… ___________________________ И я прописываю это чтобы признать ее и озвучить: что да, я не справляюсь с ее последствиями…Я не вижу смысла погружения в это…Если до этого они мелькали и видимо были ШАНСЫ это выровнять, то на сейчас их нет… _______________________________
Кредиты вынуждают меня идти в ту среду где я ничего кроме убийства себя ими не найду… Люди видят, интуитивно чувствуют что я не как они и начинают это делать из инстинкта самосохранения…
И отказа от себя ради денег для банка: я тоже больше не могу закрывать на это глаза и делать вид что это не так…За эти 9 мес столько было ВОЗМОЖНОСТЕЙ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВ чтобы это увидеть…
И сегодняшнее моё неудачное путешествие на голгофу у виде неудавшегося собеседования на работе-лишь показатель что есть небольш. отсрочка… НО распутать то что началось в 2012 г. в школе целост.психологии, пришло время внутри меня…
Я не ищу крайнего: я ищу выход… Решение принимала я в том рассудке и уме, который НУЖЕН БЫЛ ТОГДА… И ответственность за него несу я сама… _______________________
Сейчас ситуация в корне поменялась: и мне показывают четко я и кредит несовместимы на сегодня… Он влечет за собой лишь работу где я деградирую и опускаюсь, падаю в бездну отказа от себя еще большего, отдавая жизнь на откуп чьим-то эго, капризам, желаниям, радости от того ч то др. Больно-мне в данной ситуации…А тому кто это видит-хорошо и радостно от этой боли…
Это называется месть одних людей другим… Я этого боялась всегда: и вот оказалась вовлечена и в главной роли… Я устала быть в этом социуме и напрягать всех тем, что я не как они…Почему до школы целост.психологии (до появления в моей жизни кредитов именно на эти цели) я и они могли более мирно со-СУЩЕСТВОВАТЬ, а сейчас социум начинает меня убивать, а я не могу и не вижу смысла и права ОТВЕЧАТЬ ЕМУ ТЕМ ЖЕ? А не быть на диалоге с душой и собой на более высшем уровне сознания я уже не могу пока есть кредиты что связали меня по рукам и ногам… _________________________
Так зачем я их брала? Брала для мечты: ОСОБОЖДЕНИЯ СЕБЯ при помощи школы и знаний целостн.психологии, для перевода меня в новый мир…А оказалось по факту они: зафиксировали меня в старом, перекрыли на 2 прошедших года канал к себе, веру в себя, доверие тонкому плану, добавили заболеваний , желания вообще испариться с этой земли, исчезнуть, т.к. быть в этом и чувствовать это и не иметь возможности ИЗМЕНИТЬ: это ломает физику изнутри… _____________________________-
Я никогда не искала и не ждала чуда от других… Я видела планку каждого…Я искала чудо и сказку внутри себя…И жизнь под это давала ПОДАРКИ в виде достойных , самодостаточных людей, далеких может от психологии, эзотерики, но умеющих С ДОСТОИНСТВОМ, СПОКОЙСТВИЕМ, ВЕРОЙ В СВОЙ ПУТЬ идти по жизни. И бережно, за руку ведя тех кто оказывался с ними в данном кругу работы или интереса… ______________________________
Дальше говорить что это ПРАВИЛЬНО, кредиты: Что это как не самоубийство? Любая информ приходит во время: если я сейчас вижу это так, значит надо это пропустить через себя… … Это обман был бы, лицемерие и ханжество….Иногда надо признавать свои ошибки… _______________________________ Был этап жизни: и я его четко помню… Прекрасно: я искала банки, кред. Карты, кредиты как спасение: когда нечего было есть, не на что это покупать, обувать, одевать, когда меня вводили в жизнь физич. Тела, проводя мимо матери и отца отношения ( что отражены в личност.программе.) И тогда банки были как СПАСЕНИЕ: я не секунды не медлила, я брала всю ответственность на себя, и я знала: когда-то мое сознание поменяется. (И с внутр. Установок: типа ты ничего не можешь есть, ты не имеешь право одеваться тепло или красиво, радоваться жизни, пока там война, ссоры, ругань, нищета и конфликты…Зачем ты нужна этому миру-ты лишний элемент, дурацкий и ненужный, если тебя не будет всем хорошо станет… Да ты дура просто потому что то как ты видишь мир в ДОБРЕ,ГАРМОНИИ, ЖЕЛАНИИ помочь другим распутаться и самой, ты вообще ни о чем и никто…
Сейчас в ценности др. качества, а не твои идиотские чувствование и понимание… Посмотри на мир где секс и деньги самая важная валюта: умеешь ей торговать, ты же в женском теле, МАНИПУЛИРОВАТЬ РАДИ своего блага? Нет: тогда умри…Тут тебе не место…Тебя затопчат, или сотрут с лица земли презрением, осуждением, критикой, заодно посмотрим кто сильней: ты или всё то что тебя окружает? ) Пока я в системе РАБОТЫ это и происходит…Когда я зарабатываю деньги для банков…
Раньше я просто отслеживала эти мысли и знала: мне не надо есть креветки королевские и бутерброды с черной икрой, дайте СПОКОЙСТВИЯ,ГАРМОНИИ И УЮТА…УСПОКОЕНИЯ И ПРМИРЕНИЯ меня с собой и окруж. миром… Цена: одежда теплая, обувь? ОК-берите… Цена за чувствование др. как себя, трансформация его боли в мое понимание его, принятие и одобрение если он готов к данному этапу? Давайте: если это распутает его или позволит начать говорить ИСКРЕННЕ от сердца к сердцу…
Отказ от всех манипуляций ради чистоты ВИДЕНИЯ? А манипуляции и заблуждения, недомолвки это и есть СМЫСЛ ЖИЗНИ В ТРЕТЬЕМ УРОВНЕ ПЛОТНОСТИ СОЗНАНИЯ …Заменить это всё ИСКРЕННИМ РАЗГОВОРОМ С ТЕМ кто готов нести ответственность за себя и выход на свой ВА… Я готова и к этому, возможно в этом задача моей души и данного воплощения: через отказ от денег на еду, одежду, в молчании и пустоте среди людей…Не вовлечение в их игры… Да, это полный разрыв с тем что тут называется ЖИЗНЬЮ… Но выборы совершаются: информ поступает, когда открыт этот канал с ВА… Потихоньку мне показали ВЕСЬ МИР И ЖИЗНЬ ВСЕХ ЛЮДЕЙ… Я вижу что из чего рождается… Цена за деньги что нажиты нечестн.путем=тревога за жизнь своих родных, близких, чтобы их не украли… Если деньги чистые и есть внутрен.гармония внутри и вовне: нет страха, есть доверие жизни…Но и это у меня забрала школа целостн. Психологии… ________________________________________
Как бы отдать этот долг: вот бы вернуться в то время когда его не было… И на меня не могли влиять никто и никак… Кроме тонкого плана: предлагая тех людей что УЧИЛИ чему-то меня, я их…
Я смотрела на это, видела, а когда давали того кому можно было помочь в диалоге душ ОЖИВАЛА, включалась… Была просто немного боль за того кто прошел лишь часть пути к себе, ИСТИННОМУ: когда можно было ОСВОБОДИТЬСЯ на 100 %-выйти на своё ВЯ, а человек мог энергетически выдержать, его психика или сознание, лишь например 5 % ПРИНЯТИЯ СЕБЯ, радости от себя… Но и РАДОСТЬ: что он прикоснулся к чему-то внутри себя… ОН Брал то что надо: и хорошо если говорил спасибо…А то и мог оскорбить в ответ… ________________ То с чем я столкнулась в школе целостной психологии: 99,99% в аналогичном сне людей, и души их 00,01 % я была в шоке когда отходила как от наркоза после выхода оттуда … И это тот максимум что возможен на земле? И это тот кому я поверила: равнодушие, пофигизм, концентрация на себе, , на своих страданиях , пролонгация их, желание властвовать над др. И под это я брала кредиты??? ____________________
Озвучиваю намерение на то чтобы мне дали возможность и право: провести работу над ошибками… Я намерена ВЕРНУТЬ СЕБЕ МОЮ ЭНЕРГИЮ из данной среды… Тогда моя иерархия делала ставки явно не на то что сейчас происходит… Поэтому просто видно пришла пора константировать данный факт и то вложение моё и банков: эксперимент не удался… Это было ошибкой…
Мне нужно развитие НОВОГО сценария: кот. позволит мне ОТДЕЛИТЬСЯ от того что меня разрушает…И ОСОЗНАННО ПОДКЛЮЧИТЬСЯ к тому что СОЗИДАЕТ… Что поможет мне вернуться к гармоничной жизни, встать на путь радости, эволюции, добра и помощи, поддержки др. другу… И осознанной жизни и общению с теми кто готов к этому и намерен двигаться по данному пути…
Мне нужно разделение: отделение моего внутреннего и внешнего мира и возможность его развития… В мире партнерства противоположностей… Ведь этот этап был и он может вернуться…Озвучу намерение на это…
И возможность существования мира матрицы выживания без моего личного присутствия там в виде помехи и раздражителя… Они растут как им надо и с той скоростью к кот.готовы… Изучая мир войны противоположностей…
Я-так как это надо мне и тем кто меня понимает или чувствует…
П.С. Конечно, я пойду туда куда меня вынуждают идти мой ВА , будь то магазин, или макдонольдс, посудомойщица или уборщица, запихну свои желания, мечты, стремления и мысли подальше…Превратившись в биоробота ненавидящего то, как его ломают и не способного выйти из этой системы… И буду работать по 14 час в день, стоять на ногах или терпеть то что несут мне др., не имея возможности ввести туда ЛОГИКУ ИЛИ ЧУВСТВОВАНИЕ и способность поставить себя на место др. Просто потому что я с юности знаю слово НАДО, ДОЛЖНА,ОБЯЗАНА, ВЫБОРА НЕТ… И снова буду ломать себя чтобы выплачивать иметь возможность МОЙ ДОЛГ БАНКАМ…
Но я хоть сделала то, что меня просили и что от меня требовали НОВОЕ ПРОПУСТИТЬ сквозь себя…
Сообщение отредактировал Камелия - Пятница, 15.05.2015, 22:37
Дата: Воскресенье, 17.05.2015, 19:14 | Сообщение # 789
Группа: Друзья
Сообщений: 1073
Статус: Offline
ЦитатаРАДОСВЕТ ()
А ты думала о том , что можно остановить проценты Банка через суд , или перезаключить договор с банком на иных условиях выплаты ? в твоих рассуждениях какая -то загнанность- якобы выход только один -на самом деле выходов всегда много....
Спасибо за вопрос, РАДОСВЕТ. Я НАСТРОЮСЬ на него: позже напишу ответ...
Дата: Воскресенье, 17.05.2015, 19:16 | Сообщение # 790
Группа: Друзья
Сообщений: 1073
Статус: Offline
Снова дали поток воспоминаний в армейских песнях, почему-то очень концентрированно... Возможно в будущем это мне понадобится для чего-то... Попросив тут запечатлеть.Хотя давно ТАК АКТИВНО не включали на эти энергии...Ну да пусть будут...:
Валерий Петряев и гр. «Каскад» Памяти погибшего танкиста-вторая песня по счету чисто играется ... (А в смотровую щель такое небо смотрится, Такой хороший день и умирать не хочется) …Лучистые глаза… http://muzofon.com/search....2%D0%B0
Дата: Воскресенье, 17.05.2015, 19:19 | Сообщение # 791
Группа: Друзья
Сообщений: 8958
Статус: Offline
Камелия, добрый вечер . Прости, если вопрос тебе покажется безтактным, если не захочешь - не отвечай: ты всё время упоминаешь "меня включили, переключили, поручили, велели..." (не помню точно в каких формулировках) - а вот кто это - они?! К тебе кто-то подключился и тобой управляет? Или кто это?! Лучше поздно, чем никогда...
Дата: Воскресенье, 17.05.2015, 19:46 | Сообщение # 795
Группа: Друзья
Сообщений: 1073
Статус: Offline
5.
Л.Мухин: Там в Газни http://best-mp3.ru/pages/544/54425.shtml (Нажать на ссылку где в начале указаны наушники и надпись: "слушать онлайн Леонид Мухин - Газни mp3" … Открывается спец. маленькое окошко… И появляется окно информации : «Прослушивание MP3 трека» …Нажать кнопку: «Нажмите чтобы прослушать...» и потом начинает проигрываться сам трек) Я была приятно удивлена увидев что внизу есть список из всех песен данного автора: и можно прямо оттуда их выбирать… И по аналогичному алгоритму: прослушать… Думаю в будущем пригодится мне …
. Прости, если вопрос тебе покажется безтактным, если не захочешь - не отвечай: ты всё время упоминаешь "меня включили, переключили, поручили, велели..." (не помню точно в каких формулировках) - а вот кто это - они?! К тебе кто-то подключился и тобой управляет? Или кто это?!
