Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Русские хоккеисты, которые выступают в НХЛ, решили ответить на травлю Овечкина в средствах массовой дезинформации США и теперь ходят по улицам американских и канадских городов в таких вот майках.

Не для слабонервных. Пост очень жесткий: об описании насилия таким как оно есть. И немного о работе эмоц. и мент. центра, что его рождает...

29 июн 2013

Я не знаю что у вас там творится в Беларусии в течение всего семинара, но у нас в Москве и московской обл. все дни семинара температура зашкаливает почти за сорок градусов жары... В Москве хоть был дождь, в М,О, засуха...

По себе могу сказать что мной рушится всё, что можно из старого, по крайней мере в близком кругу. И не делать этого я не могу. Если не делать этого, значит отказаться от чувствования и понимания, что идет из осознания и видения некоторых основных элементов личностной программы моего персонажа .Отойти в сторону это значит предать импульс который идет не из ума, не из материального мира, цель его все эти дни была связана с тем что: разрушение старого ради постройки нового. И фоном идет одно: присоединение, сборка моих частей в целое...

Есть видение и чувствование: то, как программно, а именно к чему я привыкла ка личность, к комфорту, мнимой доброжелательности и хоть к какой=то устойчивости, больше быть не может по-старому, если я разрешаю себе видеть механизмы по которым я и моё близкое окружение как система существует. Оно тогда рушится как карточный домик, просто рассыпается, если доверять этому видению как что-то отжившее себя, НО ПОЧЕМУ_ТО ДАННАЯ СИСТЕМА, в которой я как часть , НЕ УМИРАЕТ ДО КОНЦА. Меня это радует. Т.к. значит этот страх был иллюзорен: как только я начну меняться, умрут все мои члены семьи...

По ощущениям она дополняется, становится целостной что ли...

Такое восприятие, что весь негатив сейчас выходит на поверхность т.к. скрывать его за вывеской: "Мы белые, пушистые с обоих сторон как с сознания, так и с подсознания " больше никто из этой моей системы не может... Некоторые пытаются, но у меня это уже не вызывает страха за их выбор, они, каждый, отдельная душа и они сами несут ответственность за себя... В том числе и за свой сон, и свое одностороннее видение: я типа сам позитив и добро... А Я НЕСУ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ТОЛЬКО ЗА СЕБЯ.

Позавчера, в экватор семинара, и вовсе увидела такой механизм (как уже стало нормой после 3 часов сна и полуубитом состоянии движения в сторону работы) в полуамебном состоянии:

Я есть, если я страдаю. И вся та боль по всем трем телам, с каждым разом всё более увеличивающаяся, и есть доказательство что я живу, за счет того что я ЕЕ ЧУВСТВУЮ. И я понимаю: когда-то будет предел и видимо он уже не за горами для данной программы. Она просто несется к обрыву и я это вчера впервые увидела. Причем, это похоже на оживление в реанимации: мы его теряем! И пускается разряд тока, одной силы: ничего. Сильнее: тоже не чувствую. Давайте максимум, т.к. терять-то уже нечего: либо она здесь как-то, но ЖИТЬ БУДЕТ, либо мы ее потеряем. Максимум помогает: я на время снова оживаю.

Я задаю себе вопрос: есть ли здесь что-то, что поможет мне остановиться в этом беге? Я отдаю себе отчет, в момент когда я трезвею от дикой боли( максимума электричества заряженных электродов в реанимации) скоро вообще ничего чувствовать не буду, т.к. моя личность как с стороны матери, так и со стороны отца заточена на СТРАДАНИЕ. Я ЕСТЬ, ЕСЛИ Я СТРАДАЮ И ЧУВСТВУЮ ЛИШЕНИЯ, БОЛЬ, ПО ВСЕМ ТРЕМ ЦЕНТРАМ... Если я мучаюсь, тогда я имею права быть здесь, на этой земле, по-другому никак. И поток этой боли, потенциал ее принятия не ограничен.. Моя личностная программа приспособится ко всему ради того смысла жизни что у меня есть от обоих родителей: СТРАДАНИЯ... И можно ли как это остановить???

Увидев этот механизм, сначала испугалась. Тут же Пинт, консультация: вспомнила его слова т.о. я воспроизвожу снова страх. Стоп. Убрали эмоции. Факт и будем смотреть что дальше будет происходить.. И вспомнились слова Сан Саныча что если видеть этот механизм, изучать его, он начнет терять свою силу...

И вчера уже выразила намерение в свете проходящего семинара на гармонизацию данной дуальности: я живу, я есть, значит я страдаю, мучаюсь, воспроизвожу программу как робот , всего себя лишаю- я живу, я есть, значит я радуюсь, осознаю себя и как как душуи как персонаж, всё что нужно у меня есть и будет дано.

Пока это уравновешивание дает только работа в школе, но намерение на то , чтобы я сама научилась с этим работать также.

Посмотрим, чего там со временем выйдет

3 июля 2013 г

Я сразу попрощу прощения у тех кого изнасилую этим огромным постом. Но по другому не могу, Вы на меня не злитесь, в этом моя специфика. И специфика данного поста про насилие женщины физ. И сексуальное принуждение. Возможно, это месть мужчинам, менталу, который знает цель. От состояний , женщины, которую направляют на уроки что ее ограничивают и заставляют начать задавать вопросы в себе и развивать ментал. Пока что так. Сразу скажу спасибо Жанне, Даше за искренность, Наиле и смелость быть естественной женщиной в безопасном мире, ДОВЕРИЕ И ПУТЬ ИССЛЕДОВАНИЯ. И Игорю который начал выпутываться из вины пытаясь разобраться с собой с помощью Пинта. И всем участникам Белор.семинара.

Я пропишу свое, т.к. идет очень сильный резонанс и страх на то что происходило на семинаре ,в этих постах, по его окончанию. Раньше было восприятие семинаров как то, что бережно трансформирует или жестко, но всё было верно. Перечитываю ваши посты несколько раз: вчера ночью и сегодня днем. После первого прочтения какое-то смятение, переходящее плавно в панику и ужас: мир жесток, агрессивен и от него надо защищаться даже в процессе. Утром просто нежелание просыпаться т.к. вся почва из-под ног выбита: и Жанна и Даша и Наиля как показатели. Моя личность ставит себя на их место и понимает: их унизили и значит ,в моем личностном понимании, практически сравняли с землей, растоптав и пройдясь ногами. Для меня это возврат в прошлое в возраст с 11 лет и до начала семинара в снегирях когда я чувствовала себя только щепкой которую несет ручей куда-то..

Что я делаю таким отношением? Воспроизвожу ту же энергию: топливо страх.

Попробую его увидеть.

Чем характеризовался данный период у меня? По состояниям: я жертва, я нахожусь в агрессивном мире , каждый может меня изнасиловать сексуально, физически ударить, эмоционально оскорблять и унижать, а я ничего не могу сделать в ответ, т.к. все кто меня т.о. растаптывает, физически и эмоционально сильнее меня. Фактически таких ярких, ключевых ситуаций на протяжении данного периода было штук 5. Не больше. И с ними можно работать, но КАК?

И критерием является следующие показатели. Состояние: я рождена видимо для унижений и уничтожений планомерных, ежедневных, ежечасных, схождения с ума в этом мире жестокости, ужаса, хаоса и полной агонии.

Это восприятие того ребенка которого впервые ударил отец и он понял: он попал в ад и весь мир из рая сплошного ( в возрасте от рождения и до 11 лет и смерти дедушки, был веселой игрой где он главный герой по плюсу) стал для него сплошным адом (где он также главный герой, но по минусу) .

НО, я уже 1-2 месяца всё пытаюсь осознать: был ли смысл в них ? В жестокости, в секс. и физич. насилии? Или это ошибка? И когда стала вспоминать думаю я к Сан Санычу как попаду на семинар, и расскажу и он мне всё поможет решить... Махнет волшебной палочкой и чудо случится... А по состоянию идет: всё что мог Пинт дать тебе в семинарах он дал, и даже больше. И дает также в вебинарах и материалах абонемента. Дальше работай сама. Кроме тебя никто тебе здесь не поможет. Там стоит слишком мощная защита: либо ты сама шагами ее трансформируешь, убираешь. Либо, если ты говоришь: это только Пинт помочь может, ты. Т.о. сама себя убьешь настаивая на этом и деградируя.

И тут всплыл следующий внутрен. блок и мое отношение к процессу, Пинту, школе даже при нахождении на семинарах на которые мне выдали кредит. Глубинное, то, которое длилось до марта 2013 года, до начала снегирей. А началось это состояние с начала , появления в моей жизни первых материалов школы, семинаров.

Я слушала Пинта вот уже почти 3 года исходя из того что : он-то может такое говорить, идти против толпы, говорить что думает... А меня за это убьют. Он и говорит-то это исходя из того, что жить как раньше он не мог. Ну и дурак типа. А я могу, у меня есть что терять... Вот кому нечего терять , те пусть в процессе и будут. А я пока так, по берегу похожу. Я же не самоубийца идти против всего общества что веками складывалось.

…и вообще Пинт врет. Что у него там Рома и Люда, 2 сумасшедших. Ну и еще несколько человек...

И те участники что пришли в этот процесс и остались в нем, если бы не численность увеличившаяся и новый мир, я бы сюда и не окунулась никогда.

хотя всё это отношение шло из того что я тут типа даже родителям не нужна, меня убить им легче будет, не придется из-за меня переживать...

Это если искренне смотреть вглубь моего персонажа. И вспомнить Танзилю в Казани: "Всё что угодно я сниму как персонаж, отдам на освещение, а вот самое сокровенное страдание, оставлю". Я думала так же. Я еще не настолько тону чтобы оказаться искренне безоружной пусть даже и в процессе.

Пусть это через 5 лет будет, как выплачу все кредиты, но сама я ничего сделать не смогу... И я знаю, что именно это надо пройти самой, т.к. могла бы сделать это на семинаре-сделала бы. Но специфика программы говорит о том, что тебя как персонаж который привык быть одиночкой, данное рассмотрение без предварительной подготовки, просто бы убило. И в полной отождествленности с персонажем это единственный реальный вариант: по шажкам начать собственное движение на пути к ЦЕЛОСТНОСТИ..

И вот всё вынашиваю это в себе, а в 6 день семинара в Беларусии, я это проговорила впервые вслух человеку который мне не приходится родственником и которому это знание просто информация ничего не несущая за собой.

Все эти ключевые ситуации связаны с сильным физич. насилием граничащим с уничтожением. Всё это делалось в животном состоянии, с целью подчинить себе другого, заставить его унизиться, сломать его волю.

1) Снег, зима, мне 16 лет, я вышла из подъезда на улицу. Возле дома тусуется молодежь чуть старше моего возраста и ровесники. Я как-то вовлекаюсь в разговор, словами заступаясь за кого-то. И в итоге у меня есть выбор: либо словами начать оскорблять того, кого я только что защищала и уничтожать его ,слившись с толпой, чтобы агрессию данной толпы снова перевести на него. Либо стоять на том, что я всё равно думаю именно так, как озвучила вначале. Я выбрала второй вариант понимая и чувствуя что испытывает данный человек в своем одиночестве против этой толпы.

Там была предводитель, девушка которая из дет.дома, из сильно многодетн.семьи, наркоманка, которая с ранних лет пошла по рукам, но позже делать это научилась за деньги и тем самым обеспечивая себе одежду, обувь и т.п. на много уровней больше чем у ровесниц. Ей видимо нечего было терять потому как даже с шпаной нашей она, если не могла через секс и деньги им продаваясь, взаимодействовать, она дралась очень жестоко, на грани того кто кого сломает, убьет, покалечит...

И вот в этой ситуации я оказываюсь с ней один на один. Она толкает меня, начинает бить, сваливает в снег... Я могла бы начать кричать, звать о помощи, но я ЗНАЛА что родители мало того что расстроятся, так еще и после меня сожрут за то, что я не дала сдачи, что оказалась слабой, за то что вообще вышла на улицу, не в сад –огород, а по своему желанию. И сами же и затопчат или жалостью, граничащей с агрессией, убьют морально-эмоционально. И мне приходится ввязаться в драку с ней

. Мы оказываемся в круге этой толпы, валяющимися на снегу и никто не кричит, просто она тихо матерится на меня, я также шепотом пытаюсь ей отвечать тем же. Всё тихо: стоит кольцом этот народ и смотрит: хлеба и зрелищ. Я понимаю, что силы не равны, мы переворачиваемся, я оказываюсь у нее в ногах, она бьет меня берцами по голове, плечам, по телу, куда попадет. Я пытаюсь сопротивляться, но понимаю : за волосы мы друг друга совместно подергали, а вот физически бить я ее не могу, стоит запрет. Я понимаю ,что если я сейчас вывернусь и начну делать то же, что она по отношению ко мне, меня просто посадят в тюрьму если она пострадает. Или я ее убью в этой драке. И я просто пока меня бьют, даже не пытаюсь защищаться т.к. мне кажется это стыдно. Я просто молюсь чтобы после этого не стать дауном или каким-то инвалидом, и чтобы мне ничего не сломали... Т.к. ситуацию изменить я не могу. Я думаю о том что теперь меня все наверное так бить смогут, раз я тут оказалась беззащитной.

Видимо напряжение спадает, она может удостоверилась что она победила. Перестает меня бить...

Мне кто-то из толпы помогает встать, протягивает шапку, отряхивает меня заботливо. И я шатаясь, бреду домой .

В подъезде приведя себя чуть в порядок, молясь о том чтобы нигде не было крови чтобы не напугать родителей и брата, сестру. Т.к. это задача максимум. Никому ничего не рассказывать чтобы не передавать свою боль и то, что я оказалась слабой. Звоню в кв. Мать что-то видимо увидела в моих стеклянно-зареванных глазах, или словила по состоянию. А может из окна видела что кого-то бьют под окном, может даже меня разглядела, но т.к. я не кричала, решила что мы так, возимся в снегу... Начала спрашивать: что случилось? А она именно год-два, как я начала писать дневники, а она их читать и высмеивать стала, рассказывая отцу мои тайны. И делала это так зло, изощренно, так меня била этим, что я поняла: в семье меня скорее убьют чем на улице. Это факт. Я сказала что ничего, потому как знала: кто-то по любому умрет от этой информ. или я в каком-то смысле, или она физически.

Если я, то херня, ничего страшного. А вот если она, то у меня чувство вины что я сама не справилась и наоборот о ней и всей семье не позаботилась. И отца, сестры, брата осуждение до конца моей жизни: кто ты и кто мать? Лучше бы ты умерла, а нам ее оставила, она о нас хоть заботится как-то .

2). Я тогда еще стройная, молодая девушка лет 18 мне было, училась в институте. И после ходила к бабушке в деревню. Идти надо было вдоль шоссе километра 2 пешком. Т.к. денег на автобус ,ехать вокруг, к ней в ту же деревню не было. Было лето, я в обтягивающей кофточке и короткой мини-юбке на каблуках иду по этой дороге , где в общем-то периодически ездят легковые машины и ходит народ.

Прохожу мимо заросшего пруда, а там по сторонам растут деревья. Я тогда еще очки носила, не линзы, по причине того же фин. неблагополучия. И кто-то сзади мне так аккуратненько кладет одну руку на глаза, но она не прилегает плотно т.к. там очки . Я думаю что это шутка, кто-то из знакомых т.о. играет. Пытаюсь повернуться, чтобы посмеяться вместе. Тут вторая рука кладется мне на шею и меня пытаются явно придушить, но т.к. я понимаю что это уже не игра, я начинаю вырываться.

Бью каблуками по стопам того кто стоит позади меня. Он убирает руку с глаз и пытается заткнуть мне ею рот, т.к. я могу закричать ( он же не знает что у меня всё в горле пересохло от страха. И я могу только шипеть ему в борьбе: козел, собака, сволочь, отпусти меня... Но никак не орать, т.к. тогда родители, отец , скажут что я плохая т.к. сама не смогла дать сдачи и хожу по улице вместо того чтобы ходить по лагерной тюремной огороженной колючей проволокой территории нашей семьи: институт-огород-дом.. и ни шагу в сторону, за него расстрел за этот шаг.)

Понимаю что это мужчина и что он явно не познакомиться со мной т.о. хочет спросив имя и пригласив в кафе. Я понимаю что можно ударить как-то промеж ног, но страх за то что сделаю ему т.о. невыносимо больно Я думаю о нем и о своих родителях: что они переживут если я изнасилованная их опозорю или мне придется рожать или делать аборт? Денег нет в семье и не было никогда. Я вцепляюсь в обе руки ему ногтями понимая что это допустимо, эту боль он вытерпит, ему больно очень, ногти у меня длинные, свои родные, понимаю что крови у него будет много, но тут на кону : я изнасилованная и родители которые меня же сведут в могилу своими причитаниями о том какие они несчастные... Или он с синяками и глубокими ранами. А я могу как-то освободиться.

Он тоже звереет, понимая, что время уходит, задушить меня ему не удается, я там что-то говорю ему, шипя, сопротивляюсь. Он просто силой пытается меня стащить в сторону от дороги проезжей, в траву что растет рядом с этим прудом. И при этом начинает бить меня кулаком по голове. Видимо рассчитывая что я т.о. отключусь, потеряю сознание.

Всё, ВЫБОР: либо он, либо я. Я вцепляюсь зубами со всех сил ему в руку которой он закрывал мне рот. Он разжимает руку и убегает в сторону этого пруда прямо в воду, по пояс и передвигается в ней. Скорее всего он увидел авто или человека появившегося в поле зрения. Явно это не мое достижение, со мной он справился бы в итоге, высокий под два метра, спортивный, натренированный боец. Привлекательный внешне… Это оказывается курсант или солдат по форме одетый. Я кричу ему вслед, смотря в шоке на свои руки и понимая что я свободна: "Козел! Ты мне ноготь сломал!" Пытаюсь бежать за ним следом в сторону пруда... Потом понимаю что я шоке... Останавливаюсь.

И иду дальше в сторону дома бабушки. Внутри всё трясет, я не могу успокоиться. Оглядываюсь, смотрю в сторону пруда в страхе... Пришла, проговорила сестре об этом т.к. молчать не могла, с шутками, чтобы она не испугалась... Знает до сих пор только она об этом. Можно было легко его вычислить: в той деревне где жила бабушка было 2 таких лагеря куда курсантов и солдат на лето привозили в помощь колхозу: убирать урожай летом. Но, т.к. я понимала что огласка это значит страх родителей и тревога, я решила, ну на хрен. Что мне легче станет если я т.о. его накажу посадив или возместив ущерб? Мне т.о. показали что я сексуальна, желанна, нужна, востребована как женщина. В то время как я всё была в сомнениях: Я красива? Я нужна? Я важна? Я сексуальна? Или я гадкий противный утенок? А тут опа, и оказывается в лебедя превратилась… Что я могу своей фигурой сводить с ума. Это плюс. А минус: страх, в т.ч. мужск.агрессии и того что я перед ними беззащитна.

(сейчас пишу это и такая радость идет, что это можно больше не держать в себе как тайну. Расслабление какое-то, от такого напряжения что вот уже 16 лет с собой ношу ). Это к слову о том почему все мужики козлы а женщины от них зависимы и мое раздражение в Казани на них. И то что тонуть надо вежливо, не кричать, а глотнуть три раза воздух и с улыбкой на лице уйти под воду, чтобы не беспокоить окружающих мирных людей. И то что Сан Саныч мне говорил в консультации: программа работает : цикл напряжения-цикл расслабления. А у тебя чего-то все цикла расслабления никак с твоими фин. долгами, кредитами не наступит.

3) Мне лет 25 где-то. Вечер. Весна ранняя. Морозец -5 не больше. Уже стемнело. Я возвращаюсь с пробежки. В куртке , в берцах, в брючках. Бегала по городу, вокруг парка. Я там не одна такая и это было нормой в течение 3 мес. это делала раз в три дня четко. Причем сознательно, с растяжкой, т.к. чувствовала что в стенах фитнес-клуба мне тесно. Я там не могу развернуться. Там на беговой дорожке тесно, душно, людно в клубе. А здесь я одна, простор, и хочу иду, хочу бегу. Могу чередовать, слушая музыку, себя...

Возвращаюсь, подхожу к своему подъезду. До него метро 15-20. Там темновато как всегда. Я в полоске, без шапки, с распущенными волосами, но уже в линзах. Чувствую на глаза положили одну руку. Вторую руку положили положили на рот , чтобы я не закричала. Понимаю: мужчина. Пытаюсь закричать, бесполезно. Первая рука его у меня в районе шеи, он меня наклоняет, отводит чуть назад, чтобы я прогнулась в спине. Я понимаю, он меня не душит, не убивает. Просто что-то происходит. Понимаю: я в общем-то в безопасности пока. Т.к. в любой момент, вечер же, может поехать машина вдоль подъезда или выйти кто-то из моих соседей и вся эта картинка станет видна в свете фар или лампочки в подъезде.

Я знаю что я одна дома, в каком бы состоянии я не пришла, я не должна нацеплять маску : у меня всё хорошо. Я могу плакать, быть в истерике, включить музыку и танцевать под нее … Он, как и тот парень в камуфляже у пруда , не говорит ни слова. Я всё время почему-то в этих ситуациях контролирую силу, Я не могу в полной мере включить животный инстинкт чтобы крушить всё... Взгляд идет будто со стороны.

Он наклоняет меня назад, я руками пытаюсь сопротивляться, отбиваюсь, отталкиваю, вырываюсь, возвращаюсь в исходную позицию: встать ровно на ноги и прямо стоять чтобы суметь убежать, уйти, но он сильнее. Я напугана, он настойчиво делает так как надо ему. В какой-то момент он этого добился. Рука с моего рта соскочила, я закричала, но получилось тихо, как шепот, и снова его рука закрывает мне рот и я подчинена.

Ему реально не страшно что его увидят, более неудобного места представить трудно. У меня брюки в которых я бегала, как плащевка, то есть ткань очень плотная. Я даже не поняла что случилось: чувствую резкое давление, будто там явно не член, не его руки, а что-то тяжелое пытается он просунуть в влагалище прорвав ткань моих брюк. Я настолько испугалась, представив там что-то острое. Я испугалась , подумав что это какой-то маньяк с отклонениями и он сейчас просто меня как женщину лишит возможности быть ей с ее половыми органами просто удалив т.о. матку, и все что связано с отличием женщины от мужчины. И с ее возможностью зачать, родить и выносить ребенка. То есть он их просто разрежет, или проткнет каким-то шилом или ножом. Что дало силы как-то вырваться, или может он кого-то увидел вдали, кто его спугнул? Я не знаю, но он меня отпустил и убежал. Я даже его не смогла разглядеть.

Напугана это значит ничего не сказать. Я пришла домой, думала все брюки у меня в районе половых органов разрезаны, но нет. Всё было целое. Сейчас прописала и думаю: а не есть ли это реализация желания: не быть женщиной, не принятие своего тела и отказ быть , становиться матерью в матрице выживания? Или это что-то было другое. В любом случае прописала, оно уже не будет творить внутри меня , и можно будет со временем увидеть глубинно в чем был смысл этого ужаса.

Я не буду писать про последствия, те кто сталкивался с таким физич. насилием мужчины над женщиной , это поймет. А это у нас порядка 95 % женщин в России как где-то я слышала.

4). Ситуация , начало лета, мне 29 лет . Вечер, уже стало темнеть. Я уже знаю о том ,что есть Пинт, слушаю КО, но именно из того состояния что прописывала выше: тянет к ним, интересно, но вот глубже идти? Страх сильнее. Да и зачем? Всё вроде как у всех.

И помню я так была раздражена на родителей, о чем-то с ними очень сильно поругалась и на этих эмоциях пошла в магазин что находится рядом с домом, метрах в 300. Пришла, купила что хотела, выхожу из него, а у дверей стоит мужчина , видно что алкаш лет 60, и к нему подходит парень лет 25 тоже в подпитии. И вот парень завидев меня пытается у меня мою дамскую сумочку из рук аккуратно так забрать с деньгами, ключами и т.п. И смотрит в глаза и угрожает: "Сука, отдай деньги! " И достает из кармана пистолет, "Иначе пеняй на себя..." Я смотрю на него в упор, во мне столько ненависти ко всему и усталости от этого мира, и думаю: по хрену.

Родители не живут со мной, я им ничего не должна, можно делать то, что я хочу. Никто не вправе меня судить за мои поступки. Это моя жизнь и я делаю ЧТО МНЕ УДОБНО. Я ему даже говорить ничего не стала, просто с силой дернула в свою сторону свою сумочку, отодвинув этот пистолет от меня, и с пакетами нагруженная пошла в сторону дома. Он догоняет меня. Я понимаю: сейчас может быть драка и явно он победит. Он мужчина, он сильнее, плюс он то ли пьян, то ли обколот, ну в общем он под кайфом.

Выбор: либо я, зная что живу одна и все деньги у меня с собой и он сейчас ,забрав у меня сумочку ,всё что есть в квартире вытащит ценного. И снова к родителям? С повинной? Я дура, я ошиблась, приютите меня, вы были правы, весь мир угрожает и агрессивен, и только с вами я хоть знаю как меня вы убивать будете. Либо собраться и бороться за себя как могу.

Я оборачиваюсь, слыша его топот по асфальту, он догоняет меня и начинаю орать (сейчас пишу и ужасаюсь: и это была я? Кричащая громко, наплевавшая на соседей и знакомых, на весь мир? ): «Ну подходи, если не боишься. Если драться собрался поверь я глотку тебе первая перегрызу за свои деньги и жизнь. Готов: вперед! Что остановился-то? Хочешь: стреляй. Мне по фигу. Но учти: тогда посадят тебя, а не меня...» Я много чего там кричала, он замедлил шаг, остановился, а я смотрю не него и меня трясет... Хоть впору самой в моем состоянии ненависти ко всему миру, на него бросаться. Но понимаю: это не выход. Он постоял, посмотрел и ушел обратно. А я поплелась домой на ватных ногах.

5) Состояние аналогичное. Также лето, но конец. Те же 29 лет моей жизни. Я ничего не могу сделать. Я пытаюсь быть всё понимающей по отношению к родителям и своей семье, а меня всё больше они убивают: плохо стараешься, вот я , отец, расстроился. Плохо работаешь: до идеала тебе как до луны- говорит мне мать… Она же: «Я все равно переживаю из-за твоей сестры, твоего брата… вот-вот умру или ослепну, или оглохну, в общем стану инвалидом.» И во всем будешь виновата ты.

У меня всё уже сосредоточено на них. Я есть та, что должна им создать позитивный мир вокруг них, иначе они умрут, а я буду виновата... И я в ужасе: кто я? Кто они? Почему мы в такой плотной связке? Сколько можно убивать себя и т.о. давать им энергию для жалости и осуждения меня? Я когда-то оторвусь от них?

Я ментально всё поняла и приняла за счет 10 лет обычной психологии и работы. Что вы еще от меня хотите? Эмоц. я сломана... А они: мало, плохо, там такая связь эмоц. и они всё тянут и тянут из меня эту энергию. Я 10 лет не с ними живу, но играют они на мне как на пианино, только в путь... И я чувствую что всё, я скоро сама умру физически...

Снова конфликт в родит. семье, вспышка такой агрессии, беспомощности с моей стороны и тупика...

Я иду к речке, на природу, одна, хоть как-то отвлечься. По пути, метров за 5 до того места где я могу быть одна, меня нагоняет незнакомый молод. человек, как оказалось мы с ним погодки. Он начинает со мной общаться и я из жалости поддерживаю этот разговор. Лишь бы переключится на что-то… Он живой и энергия его живая. И я пью эту энергию, что идет из общения с ним, т.к. я уже вся пустая, во мне моей энергии уже почти нет .

Он немного пьян... Из-за меня он не пошел дальше, куда направлялся, на день рождения к друзьям. Говорим... Про то что он продает что-то, работает тем-то, потом про то что он врет, он ворует... А я это вообще не фильтрую, я так зациклена на себе и своем раздрае ЭМОЦИОНАЛЬНОМ ВНУТРИ... И вся моя психология в этом состоянии 10 лет что я нарабатывала, идет коту под хвост...

Я шла на речку , хотела почитать, отвлечься, побыть одной с умной книжкой по обычной психологии: как я еще не старалась понять родителей и св. близких? Уже всё испробовано. Смысла нет… Но признать: это значит умереть? Я всё исчерпала и итог вот он? ...

А в итоге общаемся с ним. Он провожает меня домой каким-то окольным путем т.к. стемнело и он типа за меня боится. И заботится т.о. Идем, я держу его под руку чтобы не упасть т.к. я на каблуках, и темно, говорим о чем-то... Я начинаю напрягаться, когда поняла что идем мы в какое-то пустынное место, но он успокаивает: там типа хулиганы и шпана, а тут безопасно И почему говорю-то с ним? Если с точки зрения исследования?

Он дает мне позитив. А родители дают негатив. И он типа хороший. А они типа плохие. Я не вижу смысла общения, я просто эмоц. оттаиваю в том, что я могу быть сама собой, и говорить то что я считаю своим, выстраданным, делать то, что запрещали мне родители.

В итоге, когда я говорю: пойдем назад, мне страшно, он достает пистолет и под дулом ведет меня на какой-то берег другой речки. Оказывается я ему сразу понравилась, он женат, и максимум что он может сделать на мой ВЫБОР, это либо изнасиловать меня , либо чтобы я сделала ему минет от чего я всю жизнь успешно отбрыкивалась даже при взаимном влечении и симпатии к молод.человеку.

Я не хочу ни того, ни другого. По обычной психологии я вообще должна была с ним не общаться, т.к. он пьян, и неудачник по жизни... Но видимо моей душе был нужен иной опыт. Изнасилования не происходит. Я пытаюсь ломаться, я выбираю второй вариант, но условия выполнять не хочу. Я плачу, уговариваю, давлю на жалость... А он просто бьет меня по лицу... ТО слабо в начале, то сильно в итоге. Снова достает пистолет... И говорит: выбирай. И снова я думаю о родителях, они мне всегда говорили: за секс мы тебя убьем с молод.человеком, если забеременеешь и принесешь в подоле.

А здесь я снова думаю о них и происходит всё наоборот: если секса не будет, пусть даже орального, я тебя убью, пристрелю физически. И снова в уме родители, если он меня убьет им платить кредиты за меня, ограбит- тоже не комильфо... В итоге он добился своего, я в какой-то момент от отвращения перешла даже к смеху внутреннему увидев себя со стороны делающей которая этого не умеет, минет, под звездным небом у речки на природе и еще его заботу т.н. о том чтобы и мне в этом смысле было хорошо от отдачи с его стороны .

Причем я ему говорю: «А ты меня хоть проводишь до туда откуда увел? (видимо парадоксальное знания целостной психологии А.А.Пинта, принятия ситуации и смирения с ней дает такое восприятие) А то я заблужусь здесь…» и это реально так, местность не знакомая, ночь, темно (это типа как мы всё доделаем имеется в виду? ) Он говорит: «Да», а сам убегает…

А я панически боюсь всех мужчин, жду от них насилия, ненавижу их за их физ.силу и принуждение сексуальное и насилие.

Но перестала мстить привлекая к себе внешностью, доброжелательностью и интересом к ним, поправившись , перестала носить каблуки, мини-юбки, боясь темноты и даже света. Стала зажмуриваться когда кто-то поправляет волосы или делает резкое движение, сжимаясь в комок.

Ожидая удара, унижений, физ. или секс. насилия... И на 2 года переключилась на себя с родителей ,и всё спрашивала: а не ошибся ли Пинт говоря что мы сами выбираем уроки? И правы ли те кто говорит: что не убивает нас, делает нас сильнее? Я знаю я умирала всё это время после последней ситуации. И к Пинту придти на семинар я смогла только вот такая сломленная, изнасилованная, и чувствующая чужую боль. Есть ли в этом смысл? Да, но вот какой? И как персонажу понять это, увидеть и ПРИНЯТЬ? ЧТО ВСЁ НУЖНО ЕМУ, ЧТО ВСЕ ВАЖНО ДЛЯ РАЗВИТИЯ И ЭВОЛЮЦИИ?

Процесс дал возможность начать прикасаться к этому штрихами, по капле проливая свет на происходящее, есть фрагменты принятия , но вот намерение на видение в целом: зачем было нужно данное проживание страдания, унижений, боли, ограничений? В чем специфика моей души? Почему так жестко? Принуждают, направляют? Или наоборот бережно?

В общем как-то так : начало данного исследования положено.

Прописала и под окна подъехала авто с песнями из шансона, есть там такие что за душу цепляют и я в свое время в нем находила смысл хоть так эмоц. центр чуть разгружать от передоза боли, тупика и бызысходнгости. Как и в тоскливой, жалостливой попсе, ведясь на голос как на что-то искреннее, ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ, ЖИВОЕ, НЕ ФАЛЬШИВОЕ…