Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Мне так приятно что ты у меня похозяйничал тут так, по-доброму... Странно: я это особо и не чувствую моим домом... Вроде моё, но меня тут будто не должно быть... Я это увидела твоим проявлением с этим отрывком из песни... Как в юности... Состояние: я нигде... И я везде...
_________________

Хотя раньше: я еще так думаю: так классно у Ишаваю и др: что-то есть с первой странички прикрепленное постоянно...

И за название спасибо, и за смысл: да, наверное так и есть...
___________________

Но куда делась та, с видео штучка? Что была раньше на первой страничке? Она мне тоже ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ нравилась... И я с ней смеялась, хохотала... А не только грустила

Она разная была... А можно и ее? И эту: сегодняшнюю? Чтобы обе были? В моей ветке? Ту можно просто сюда поместить : в сегодня...

Тогда я буду тоже разной... Жить и для души... И для личности...

Если тебя не затруднит... А? Я была бы тебе так признательна... Если нет: не заморачивайся... Я переживу...

П.С. Но, блин, заметила за собой такое: не хочу быть слабой... Беспомощной... Просящей помощи у др. Как в этой песне посыл был... Почему так? Мне прямо исчезнуть хочется когда так я о себе думаю... В словах: могу в тексте... А в песне: так странно... Интересно... Что бы это значило?

Совсем др. состояние: чистое... Ребенка... Доверие... Беззащитность... Открытость... Ранимость...

Оно так не привычно посл. время...

Пласт затронут мощный...

Спасибо, Ишаваю...

Попробую глубже пойти... Как тогда советовала Наташе... Когда ты ей музыку тоже ее подарил...

Чувствую: одни и те же корни... Ее и мое сопротивление, желание вернуть привычное... Оставить неизменным эго... Страдания...

Только сейчас стала ЦЕНИТЬ твою энергию... И снова: твою подпись

Чего-то так не хватало мне ее И тебя ТАКОГО: на диалоге с твоей ДУШОЙ в моей ветке...

Я не люблю людей... Чуть раньше в начале прогулки : словила состояние- есть свой кайф в прогулке ОДНОЙ... Когда сегодня вышла: шли какие-то хачики за спиной... Два громко орали по телеф. Один: догнал меня: шел нога в ногу, глядя в лицо... Ненавижу: навязывание... Передаю презрение в движении головы демонстративном в противоположн. сторону... Демонстративно смотрю на моб. тел. , хотя уже темно, но идем под фонарями... Ни слова не говорим: я понимаю НЕ-НА-ВИ-ЖУ... Я у себя ДОМА... Я когда-то сбежала в Москву: чтобы меня данная категория не нервировала... Через 13 лет я ВЕРНУЛАСЬ в мой город... Впервые вышла на прогулку: и тут это быдло... Какие границы? Тактичность? Они считают себя хозяевами города: всё принадлежит им... Потому что главное: наглость, напор, животн. проявления...

Славливает мое состояние: отходит...Раздраженно кричит тем кто сзади с кем он шел: "Быстрее идите..." Их разговор затихает мин через 15...Наши пути расходятся: они сворачивают...

Я гуляю час...
________________

Не вопрос: холод... Я задаю вопрос: почему я не люблю зиму?

Показывают фрагменты... Буду писать без купюр, иначе не выведу то что давно просится наружу воспоминаниями...

Если кто-то будет читать ВЕСЬ ТЕКСТ: это просто записки о ФИЗИЧ. ТЕЛЕ.

Я уберу МОРАЛЬ, как это сделала Украина сегодня в новостях видела...

Просто: СОБЫТИЯ... МЕНЯ там нет: если входить туда 3 телами, можно рехнуться.. Память услужливо СТИРАЛА все эти годы , то что может навредить психике...На этом форуме: открыли...
________________________

1). Продленка...Класс 1 или 2, максимум 3? Искрится снег под фонарями... Наша школа за неск. км от кв. Мы ходим группами туда... Вечер ... Я замираю глядя на КРАСОТУ ЗИМЫ под фонарем...Глядя с восторгом на блеск, переливание, сказку зимы... Я не чувствую холода, неудобства... Значит дело не в зиме СЕГОДНЯ, а в том что мне холодно. Нет ЗИМНЕЙ ОДЕЖДЫ... И никогда не было, с юности...

2) Зима... Идем откуда-то... Группа учеников в школу... Оказывается лужа или что-то такое под не промерзшим льдом: я ступаю на снег: не видя там подвоха... И оказываюсь чуть ли не по грудь в ледяной воде... Я не помню: ощущений... Как мы дошли до школы...Оставалось метров 300... Первый стресс от зимы...Шок... Вроде ее должны были бы сушить: мою шубу, одежду, мою обувь в школе... Не помню... Родители не знали что со мной это произошло... У нас не ПРИНЯТО ГОВОРИТЬ о нуждах детей...

3) Зима. В этом же году? или позже... Я одеваю ту же шубу... И у меня такое чув-во, пока иду домой: что по мне кто-то бегает... Отвращение: омерзение... Но на ул . сильный мороз. И меня не научили: фиксироваться на себе. Фиксировали на др. ЗАБОТА о них... Я прихожу домой: это не забылось, как с мокрой шубой, и я говорю матери... Она говорит: показалось. Я настаиваю: потому что не смогу проживать дальше это по физике... Она смотрит... Потом буднично говорит: МЫШКА...

Я не понимаю: как так? Она смеется и я чувствую сакразм в голосе, отвращение, посыл что ты неудачница. И по факту: ей весело от того что мне было так плохо, страшно... Типа ты виновата: не надо было в карманы класть сушки или что-то такое...Я смотрю в изумлении: мне что же не есть? Я же ребенок... все дети ТАК поступают в 7 лет... Ей по фигу... ЕЕ МОИ проблемы не волнуют...

Я иду в туалет через некот. время. Сажусь на унитаз... И тут изнутри унитаза что-то меня то ли кусает, то ли царапает...Я в шоке кричу: прибегает мать. Кричит на меня: типа ты дура, сама виновата... Я туда смыла мышку... А она видимо выкарабкалась...

Ей снова смешно, весело. От моих испуган. глаз, шока... ей это придает смысл жить: моя боль и страх...Она в такие моменты ОЖИВАЕТ... Когда я впадаю в парализацю страха и ужаса...

4) К бабушке приехали родственники. Мои дяди. Мне лет 4-5 может У нас в деревне рядом с домом бабушки была ферма. И коровы ходили на пастбище по старенькому шоссе. Эти дяди решили меня покатать на велосипеде летом... Посадили...

Я порадовалась состоянию полета, во время поездки... Останавливаемся... Слезаем с него... На багажнике , оказалось, когда меня сажали как куклу, весь подол платья в навозе (скажем так) от лепешек коров... Они: увидев это начинают хохотать... Им весело... Там такое возвышение: она в г... А мы в шоколаде... Я не понимала этого... Взрослые ребята: им лет по 23, мне 5... Я испытываю стыд... Бабушка ругает меня, не их... Снова я виновата.. Почему нельзя было это СПОКОЙНО отстирать? Или отвести меня к бабушке и объяснить? Вы уверены: что это ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ? Бабушка? Мои дяди? Один из них уже умер... Второй жив...

5) Лето... Идем на пруд в деревне родителей... Кто-то успокаивает плачущего мальчишку лет 3-4. Объясняя моим родителям: он наступил на шмеля. В голове рождается мысль: а как это наступить на шмеля? Точнее: его успокаивают, а меня нет...

Через неск. секунд я СЛУЧАЙНО наступаю на шмеля в траве у пруда... Плачу... Отец : сама виновата, дура, чуть ли не бьет по заднице за то что ходила босиком там где не надо (возле них... ) Мать: спокойно-радостно... Допрыгалась? Ну пореви-пореви... Я напугана: но единствен. что понимаю: надо замереть и не двигаться. Тогда меня и они бить не будут. И шмели жалить... Что-то потом сделали они нехотя, с ненавистью... Жало пытались вытащить... Перемежая это ударами чуть ли не по губам, рукам, затыкая мои слезы, истерику, боль и страх , загоняя вглубь меня , чтобы не позорила их на пляже: не ревела при всех...И им было СПОКОЙНО... Хороший ребенок: это мертвый ребенок, видимо так... Их идеальн. формула звучит...

6) Идем с пруда Может в этот раз? Или др? Я плетусь еле-еле, шлепками по асфальту протягивая стопы... отец оборачивается: не порть обувь... Удар мне то ли по лицу, то ли просто по телу, куда попадает ... ОН: еще раз увижу- снова получишь...Иди вперед: и шагай не портя обувь... Чтобы мы тебя видели...

Прошла вперед напуганная... Иду: сливаясь с шлепками. Стараюсь не нервировать родителей шумом обуви... Поднимаю ноги выше: чтобы не получить агрессии и ненависти от них... Но хлюпаю носом от обиды...

Пытаюсь плакать от обиды, боли... Т.к. они уже позади, а я впереди. Отец Догоняет меня: снова удар... "Замолчи! Будешь ныть и скулить: еще добавлю... "

Я напуганная: не реву, но шмыгаю носом... Он в бешенстве: снова бьет меня ... "Придем домой: я тебе еще всыплю за непослушание..." Мать РАВНОДУШНО , СПОКОЙНО ИДЕТ рядом... Я оглядываюсь на нее: ей по фигу... ТЕПЕРЬ ЕЙ ХОРОШО... Я беспокойна: она СЧАСТЛИВА... Так работает энергетич. система: мать-ребенок. Ребенок что ей нужен для того чтобы БЫТЬ важной и удерживать около себя мужа...Иметь ВЛАСТЬ над ним, манипулировать...

Приходим домой. Отец: "Я держу свое обещание..." Достает тапочек, и видя что я напугана и НЕ ПОНИМАЮ что происходит , начинает бить...Озвучивая "Будешь меня слушать? Будешь еще реветь?" Естественно я захлебываюсь от боли, несправедливости, не понимания: ЧТО Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК???( НО... МНЕ ЗАПРЕЩАЮТ ГОВОРИТЬ... Я эти вопросы даже задать ему не могу: он бьет меня по лицу... За ЛЮБОЕ слово... А уж если это ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕН, СВЯЗЬ... Нет ее в его мире... Он в ненависти, желании разрушить другого, того кто слабее, зависимее от него. ТОчно так же как это делала с ним моя мать: которую он любил до свадьбы...) Я плачу... Он звереет еще больше: "Замолчи! ПЕрестань реветь!!!" Пока я не дойду до состояния аффекта . И не замолчу из инстинкта самосохранения: он не успокоится (Так в семье добирают энергетически эмоции, мысли, физ. проявления отцы от дочерей... Когда- это не дают им жены...Такой извращенный энергетич. обмен между м. и ж. Можно назвать сексом... Сейчас вижу... ) Он т.о. кончает... Я: сказать что напряжена? значит ничего не сказать...

Матери: по фигу... Ее не трогают: она ведет свою игру, унижая его... И всё хорошо: а что с дочерью творится? Да по фигу: ее родили как ОРУДИЕ..Щит, защита от мужа... Вот он ее любит, пусть на ней и отрывается... ОНА: хорошая мать. Готовит, гладит, стирает... А что кобелям этим надо: его трудности. Какой-то секс? чтобы он был расслаблен, а она напряжена? Секс нужен для мАНИПУЛИРОВАНИЯ И умелой торговли им в рамках семьи... .. Ей хорошо. И всё прекрасно... Что ему плохо? Или дочери: ее это не еб...т

7) Пруд у меня ассоциируется и любой водоем с детства и юности : с разбитыми стеклами, когда я захожу в воду. Я всегда режу ноги, руки, если касалась ими песка , бултыхаясь в воде... С детства, это ТАК... Я не люблю воду: вода это эмоции... Я не купалась лет с 14 практически... Слишком дорого понимание: окунуться в воду, и быть порезанной... Я боюсь ходить босиком по траве, хотя раньше обожала: т.к. могу наступить на осу... Дико боюсь змей: эти сны стали сниться в ужасах, потому что люди, такие же скользкие, двуличные... Я боюсь физ. насилия... Достаточно его в детстве...

8) Мать пришла с ночной смены... Мне лет 6... Я знаю: она как-то реагирует на мою кровь... Я точу карандаши: и режу случайно лезвиями руки... Но плакать если: она проснется и будет орать на меня... Я знаю: надо идти в ванну, под воду совать руки, чтобы кровь остановилась... Или Найти йод: боль от жжения и пореза: заглушает потребность ребенка в эмоц., тактильн. ласке и любви, одобрении от матери, отца...

Переключает куда-то...

Так же с зубами: они начали рано болеть... Лишь кровь-когда я от стоматолога сидела, замерев с ней в кровати днем, пока мать спала, и я сплевывала слюни, кровь в баночку... И боль от зубов, ДИКАЯ ФИЗИЧЕСКАЯ , заглушала БОЛЬ ОТ ОТДЕЛЕННОСТИ меня от мира ТЕПЛА, ДОБРА, ОДОБРЕНИЯ... Кот. не было в моем детском мире рядом с взрослыми особо... Я росла сорной травой... Да: меня поили, кормили, заботились т.о. Но ненавидели мое физич. тело, меня за то что я есть...

Но мама устала, ей плохо... А мне: да ладно что я? ... Я : НИКТО...Они: всё... А меня: нет... Я сидела в этой тупости, парализации, умирала в свои 5-8 лет... Не успев родиться и пожить... Замирала: потому что или ей хорошо. Или мне... Читала стихи: "Мама спит она устала... Ну и я играть не стала.... Я волчка не завожу... А уселась и сижу... " И внушала себе: ОНА и он, ГЛАВНОЕ... А меня можно бить, убивать... Я: так... Ерунда... Главное чтобы им было ХОРОШО и спокойно...

Вся обревелась... Выходят эмоции спрессованные... Боль... Непонимание... ТОГО ВРЕМЕНИ...

Благодаря Пинту я понимаю: это роль моя. Их... И меня ГОТОВИЛИ к ТОМУ ЧТОБЫ ВИДЕТЬ ТО ЧТО ЕСТЬ... ТАК КАК ОНО ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ... И не убить при этом разрушающей энергией осуждения и вины др., тех кто это делал для меня... А просто ВЫПУСТИТЬ ТУ БОЛЬ НАРУЖУ... Не ища виновных: ТАК БЫЛО НАДО. ЗАЧЕМ? Время покажет... Т.о. воспитывался МУЖСКОЙ и ЖЕНСКИЙ характер во мне... Но пока не выпущено всё ТО, оно ломает меня изнутри... Глава 1... Пока пусть так будет...

Продолжение следует...