Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Жизнь двух психологов под одной крышей вполне может стать сюжетом для бразильского сериала

Скажите честно: вы бы пошли на консультацию к семейному
психологу, если бы знали, что он сам женат в третий раз? А если мы
скажем, что женат он трижды на одной и той же женщине и она тоже
психолог? Вот и нам стало любопытно.

Знакомьтесь: минский семейный психолог Павел Зыгмантович.

- Павел, такая карусель в вашей жизни не отпугивает клиентов?
- Наоборот, у людей появляется надежда. Раз кому-то тоже было плохо и
он смог справиться, значит, у меня тоже есть шанс. И в этот момент люди
начинают успокаиваться.
- А как так получилось, что вы, дипломированный психолог, развелись через полгода после свадьбы?
- Элементарно. Наличие диплома не дает житейского опыта и мудрости,
это приходит чуть позже. В то время нам было по 21 году, познакомились
под Рязанью. Я из Минска, она из Барнаула, а уже через год поженились.
Но первый наш семейный кризис не выдержали, как-то все вместе
навалилось, жена никак не могла привыкнуть к Минску, в общем, собрала
вещи и уехала. Я и не держал, думал, раз женщина так хочет, нужно
отпустить. Это теперь знаю: жену нужно было усадить, поговорить,
выяснить, что не так. Честное слово, лучше бы мы тогда поскандалили,
хоть прояснилось бы: что ее не устраивает, что меня. А так играли в
тихих интеллигентных людей, каждый молчал о своем, откровенного
разговора не вышло. После разрыва я страдал, от переживания стал много
спать, играть в компьютерные игры, пересмотрел весь КВН. Пытался
поговорить с бывшей женой, а она как отрезала: «Любовь умерла, до
свидания». Правда, через полгода оттаяла и пригласила жить к себе в
Барнаул. Но второй брак продлился месяца три, в этот раз не выдержал я. В
общем, вспылил.
«Собираю чемодан, а она стоит такая довольная»
- Два брака вас так и не научили откровенно разговаривать?
- Это пришло чуть позже. До сих пор помню, как в последний вечер в
Барнауле паковал вещи, и тут с работы приходит абсолютно счастливая
жена. С чего это вдруг? Точно радуется моему отъезду. Только спустя
некоторое время мы проговорили ту ситуацию. Оказалось, хорошим
настроением Оля, наоборот, хотела показать мне, что не все так плохо в
нашей семье. Я тогда этого не понял, не спросил и предпочел обидеться.
Прошло время, переехал жить в Москву, обустроился, поумнел, стал крепко
на ноги. Но мысли о бывшей жене не давали покоя. Взял и позвонил 8
Марта, у нее еще день рождения в этот день, начал поздравлять, а Оля
вдруг расплакалась. Впервые мы стали нормально разговаривать, да так
откровенно, что карточка постоянно заканчивалась, приходилось четыре
раза бегать ее покупать. Тогда договорились: больше не будем молчать,
придумывать что-то себе, додумывать за другого, а все проблемы, вопросы -
проговаривать.
- В общем, снова свадьба, да? 
- C 2006 года мы окончательно вместе, уже воспитываем двух малышей.



За последние 8 лет Зыгмантовичи ни разу не развелись.

- Павел, уж теперь, набравшись опыта, приобретя мудрость, вы можете сказать: так что было не так?
- Основная ошибка - мы не были союзниками, не было желания жить друг с
другом. В таком союзе ты про своего партнера изначально думаешь хорошо,
а не пытаешься какую-то неудачу объяснить зловредностью партнера, мол,
она так специально сделала, чтобы мне насолить. Поскольку я сейчас много
работаю с людьми, у которых все очень плохо в браке, то вижу, как
партнеры негативно отзываются друг о друге. К примеру, буквально сегодня
клиентка рассказывает, что муж очень много работает и совсем не уделяет
ей внимание: «Вот, он такой гад». Поверьте, нет ни одного мужчины,
который хочет работать с утра до ночи. Таким образом он дает супруге
стабильность, уверенность, а она расценивает его как плохого человека,
который не позволяет ей быть счастливой.
«Я ей в кофе в постель, прихожу вечером, а ужина нет»
- Сейчас я могу сказать: мы с женой союзники. Недавно утром решил
сделать ей сюрприз, побежал в кофейню, купил кофе в стаканчике и принес в
постель. Счастливый убежал на работу, прихожу вечером домой, а ужина
нет. Вообще никакого. Пока Оля укладывает детей, думаю: «Черт, ну как
так?». Начинаю заводиться и тут же успокаиваю себя: «Так, стой. Ты не
позвонил, не предупредил, ничего не сделал, чтобы этот ужин появился.
Зачем злиться? А она была занята детьми, замоталась, забыла». Все,
выдохнул.
- И вы, голодный союзник, спокойно пошли на кухню и приготовили ужин? 
- Так и было. Чувства зависят от мыслей, а не наоборот. Вот думаю я о
жене хорошо - и тогда точно так же к ней хорошо отношусь. В тот же
вечер мы проговорили с Олей эту ситуацию, но не в претензиях, а
по-человечески. Жена так и сказала: «Милый, надо было тебе позвонить, но
дети замотали». А теперь представьте, что было бы, если бы я обиделся?
«Мужчина просит оставить его в покое, а женщина слышит: «Я тебя не люблю»
- Кто чаще пытается разобраться в сложных семейных отношениях: женщина или мужчина? 
- Для женщины отношения на первом месте, для мужчин - на третьем. Вот
вам и ответ. Женщина слишком зациклена на эмоциях к своему мужчине, а
ей нужно развиваться в обществе. Чем больше у нее увлечений, хобби, тем
более она спокойна в браке.
- Павел, вы как-то писали, что за годы своей практики пришли к выводу: люди совершенно не умеют разговаривать.
- Так и есть. Они не умеют формулировать свои желания. Жена, которая
мечтает побыть с мужем наедине, говорит: «Хочу поехать куда-нибудь
отдохнуть». Что слышит мужчина? Скорее нужны деньги. Начинает что-то
бормотать в ответ, супруга обижается. Происходит классическая ссора. А
супруга должна была прийти, обнять, сказать: «Милый, мы так давно не
были тет-а-тет, без детей. Давай уедем на неделю, без телефона,
интернета, только ты и я». И мужчина с радостью согласиться. Или еще
один пример. После тяжелого дня муж просит жену оставить его в покое, а
она в этих словах слышит: «Все, отстань. Я тебя больше не люблю». Хотя
каждому из нас порой хочется и даже нужно побыть наедине. Мы должны
научиться говорить о своих намерениях, желаниях.
- Многие говорят, что любовь длится три года, а дальше эмоции проходят, на их место приходят дружба, привычка, партнерство… Вы,
как психолог, что думаете по поводу этой теории? 
- Думать, что любовь живет сама по себе, как какой-то субъект, это
полная чушь, которая изначально все неправильно рисует. Отношения длятся
ровно столько, сколько люди готовы их строить, работать над ними. Если в
костер подбрасывать дрова, он будет гореть, если нет - потухнет.
- Вы же не будете спорить с тем, что первое время отношения страстные, пламенные, но потом у одних они становятся более
спокойными, а у других - совсем остывают.
- То, что происходит первое время между людьми, называется влечение.
Многие женщины думают: мужчина все время будет носить ее на руках,
каждый день дарить цветы, петь серенады. Такие мысли - психологическое
невежество. К сожалению, никто людям не объясняет: «Да, сразу будет
влечение, это прекрасный период, больше связанный с химией, чем с
любовью. Но через полгода химия проходит, бешеного влечения больше нет, и
появляется любовь, более спокойные чувства». К сожалению, об этом не
рассказывают массово. И сказки должны звучать в другом контексте. В духе
«женился принц на девушке и был у них прекрасный медовый месяц, но
после него начались сложности, и прошло время, прежде чем они привыкли
друг к другу». И выражение «стерпится - слюбится» именно про это. Если
бы влечение-влюбленность рассматривали как заболевание, легкую форму
невменяемости, то люди радовались бы, что она прошла: «Как здорово, что я
в тебя больше не влюблен, теперь я тебя люблю». Тогда и не было бы
никаких проблем.

Когда заходит речь об отношениях, любви, семье, то часто можно услышать из
уст одиноких/разведенных ровесников одну и ту же мысль. Женщины говорят:
"Я, наконец, самодостаточна. У меня квартира, прибыльная работа и
выращенные, слава Богу, дети. Я, как та Тося из "Девчат" – хочу халву
ем, хочу – пряники. Зачем мне постоянное присутствие в моей жизни
мужчины?" И начинается перечисление всех напастей, случившихся с ней до
сорока – "Чтобы пил? Чтобы из-за плиты не выходить? Чтобы изводил меня
упреками почем зря? Чтобы опять чувствовать финансовую нестабильность?" И
далее следует логичный вывод: "Да я лучше любовника заведу –
удовольствие есть, а проблем – нет".

Мужчины не отстают: "Как же они (женщины) достали своим вечным нытьем.
Постоянно им что-то надо или того, что есть – не достаточно.
Развелся, думал – вздохну свободно, ан нет: кругом или озлобленные феминистки или озабоченные
одиночки, готовые ухватиться за тебя клещами.

А зачем мне эта головная боль? (Или, не дай Бог – сердечная?)

Я в кафе поем, одежду стиралка постирает, пылесосом умею пользоваться...
А секс – притом качественный! – я в состоянии купить".

Претензии почти одинаковые. В них легко прочитываются перенесенная боль и разочарование, недоверие,
озлобленность и где-то на задворках – печаль, грусть, страх новых
отношений, и все таки – желание любви. Но то, что на задворках (в душе) –
стараются заглушить. Социальной успешностью, едой, алкоголем, хронической занятостью.



А душе чувства нужны, иначе она черствеет. А чувства это еще и боль,
которую мы испытывать ни за что не хотим. Забывая, что без боли роста не
бывает – вне зависимости от нашего возраста и статуса. Боль неизбежна
во время построения отношений, в процессе отстраивания своих границ,
разочарования и обид, принятия разности, отказа от ожиданий.

Есть замечательные ориентиры, которые не избавят от этой боли, но помогут
проходить этот путь осознанно, и, может быть, чуть менее болезненно. И
эти ориентиры – наше внутреннее состояние, самочувствие и настроение.
Потому что именно они будут диктовать наше поведение. А ответственность
за это внутренне состояние несем только мы сами, важно только постоянно с
ним сверяться – как с компасом.

Итак, как выстраивать отношения экологично для себя и другого?

• Имейте свои собственные цели и держите их в фокусе,
  не позволяйте партнеру заставить вас отказаться он них. Всегда слушайте
  себя, свои потребности и желания. И умейте их удовлетворять
  самостоятельно. Если ваше желание связано с другим – прямо скажите об
  этом. И оставьте ему возможность для отказа. Сохраняйте ощущение
  собственной ценности и старайтесь так же относиться к партнеру. Не
  теряйте себя в отношениях, лишая вас обоих личного пространства.
  
  
• Несите ответственность за отношения, но не превращайте их в обязательную повинность для себя,
  не лишайте ваши отношения жизни и радости. Наоборот – получайте
  удовольствие от самого процесса. Не приносите на алтарь отношений
  излишние время, силы и старания. Как говорится: "Что занадта, то не
  здрова". Тем более что ваша самоотверженность не означает автоматически
  такое же отношение другого. Сохраняйте баланс обмена в паре: справедливо
  разделите обязанности, давайте друг другу тепло и заботу в равной мере,
  умейте компенсировать обиду, причиненному другому.
  
  
• Не допускайте нарушения кoммyникaции.
  Спокойно выражайте собственные чувства, ясно выражайте желания, открыто
  говорите о том, что не устраивает. Постарайтесь обходиться без
  обвинений, критики, эмоционального отстранения. Это трудно делать, когда
  накал эмоций запредельный. И именно поэтому важно заранее разобраться
  со всеми прошлыми отношениями и обидами, с детской болью, связанной с
  родителями: чем больше порядка в вашем внутреннем мире, чем тщательнее
  проработано ваше прошлое, тем больше шансов выстроить хорошие отношения в
  настоящем. Общайтесь "Я сообщениями" – "Я обижен", "Мне больно", "Мне
  страшно", "Я чувствую себя ненужным". Помните: когда вы спасаетесь от
  собственной боли, причиняя боль другому – вы сжигаете мосты к
  дальнейшему пониманию друг друга.

• Изначально стройте отношения на уважении.
  Перестаньте играть в игры: "один любит, другой позволяет себя любить", "чем меньше
  женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей", "чем дольше побегает – тем
  крепче будет любить". Игры, как правило, не перерастают в крепкие
  партнерские отношения. Уважать другого – это значит признавать его
  достижения, черты его личности, желания, границы его пространства.
  Относиться к другому как к достойному и значимому человеку.
  
  
• Не стремитесь быть тем, кем вы не являетесь.
  Не "стойте на цыпочках", будьте собой. Тем самым вы избавите партнера от
  разочарования, а себя – от перенапряжения. Если вы не можете себе этого
  позволить – нужно что-то починить в вашем самоощущении и самооценке.
  
  
• Умейте быть благодарным, видеть все то хорошее, что делает для нас другой.
  Не воспринимайте по привычке добрые поступки партнера как должное, умейте искренне сказать "спасибо".
  
  
• Важно понимать – когда ваш партнер чувствует вашу любовь и заботу о нем,
  т.е. знать – на каком языке любви он разговаривает, что для него важно — ваши объятия или вкусно приготовленный борщ, чистая квартира или помощь
  по дому, а может быть – маленький подарок. Расскажите ему также и о своем языке любви.
  
  
•  Не бойтесь ошибаться.
  Не стоит бояться сделать неправильный выбор, бояться близости и отношений,
  или, наоборот, – одиночества, бояться проявить инициативу. Ошибок нет.
  Есть ценный опыт, приобретая который вы становитесь все более пригодным
  для зрелых отношений.

Можно сказать и о том, что категорически мешает нам выстраивать отношения – об ошибках.



Ещё раз. Какие они?

1. Неоправданные ожидания
Основная задача каждого из нас – увидеть реального человека, а не очередное
воплощение образа собственного родителя, который "хоть в этот раз"
должен нас долюбить и дать нам безопасность и умиротворение. Невозможно
переоценить важность завершенности всех процессов из нашего детства,
которые позволят не отыгрывать в сегодняшних отношениях собственную не
свершившуюся внутреннюю потребность (как правило, в любви и принятии,
реже – в отделении и самостоятельности). Следствие таких нереальных
ожиданий – завышенные требования к партнеру.
Конечно, это прекрасно –  рисовать образ прекрасного будущего с идеальным
возлюбленным, но реальный человек в такую картинку плохо "встраивается".
Сюда же можно отнести и ориентацию на стереотипы/шаблоны/общественное
мнение. Так, например, женщины ищут "сильного, харизматичного,
волевого", а еще – "нежного, заботливого, чуткого", забывая, что эти
черты не уживутся в одном и том же человеке. Ориентируясь на черты, а не
на личность в целом, мы в результате не готовы принять человека таким,
как он есть.

2. Следствие предыдущего пункта – жeлaниe пepeдeлaть дpyгoгo
"Готовь три раза в день", "Откажись от карьеры", "Похудей" – и я стану больше
тебя любить (содержать, уважать и пр.), "Зарабатывай", "Дари подарки",
"Откажись от друзей" – и я стану готовить (похудею, стану сексуальнее и
пр.). И начинается битва не на жизнь, а на смерть. Хотя давно уже
сказано: хочешь зеленое платье – покупай зеленое, а не красное.
Переделать взрослого человека невозможно.

3. Пoпытки дoминиpoвaть в oтнoшeнияx
Если один из партнеров занимает позицию "над", отношения автоматически
становятся детско-родительскими. Со всеми вытекающими: недовольство
обоих – один не доволен тем, что его не слушаются, другой – что им
руководят; интимные отношения постепенно сходят на нет (с родителями не
спят), постоянная борьба за власть, манипулирование различными способами
– близостью, деньгами, помощью и т.д. Постепенно доверие и доброе
отношение друг к другу уходят безвозвратно.



4. Зеркальная ситуация доминированию – пoтepя себя в отношениях
Идеальный вариант – встреча двух самодостаточных людей. Которые счастливы и
поодиночке, и вместе. И которые выбирают быть вместе потому, что так их
жизнь становится богаче и интереснее, и эта их совместная жизнь приносит
много красок, переживаний, ощущений.
Возвращаясь к началу статьи, мне хочется сказать, что любые отношения, даже те, которые, как
нам кажется, закончились неудачно, – это ускоритель всех наших душевных
процессов, возможность роста через партнера и взаимодействие с ним.
Поэтому не стоит избегать отношений, или срочно завершать существующие, –
нужно просто научиться извлекать из них уроки и трансформировать их в
собственные силы и мудрость.

Для гармоничных отношений совсем не обязательно быть "настоящей женщиной" или "настоящим
мужчиной". Достаточно просто быть человеком и относиться к другому
по-человечески. По-доброму, с принятием и пониманием. Не пытаться ломать его, вылепливая свой идеал. Уважать его таким, какой он
есть – с борщом и без борща, с мамонтом и без мамонта. Быть готовым
слушать и слышать. Оставаться в диалоге даже в самые трудные моменты.
Просто потому что мы живые люди, а не иллюстрации для статей в глянцевых
журналах.

Любви вам в Новом году.

Читать полностью:  http://lady.tut.by/news/relationship/430582.html

Вот живем мы вдвоем – и если мы друг от друга ничего не хотим, и ничего друг другу не даём и ничего друг от друга не просим – то у нас прекрасная пара, но … никаких отношений. Мы друг другу попросту не нужны. В паре, которую все-таки что-то связывает, всегда идет обмен, например: мужчина обеспечивает финансовую стабильность, женщина – уют, он для нее делает красивые сюрпризы, она для него борщ варит, он ее гладит и целует, она его обнимает и нежности шепчет на ушко, он уходит пиво пить с друзьями в неподходящий момент, она в ответ на это скандалит и встречает его скалкой и т.д. и т.п. Причем обмен не только на физическом уровне, но и на эмоциональном и интеллектуальном. И так всегда, и если какая-то часть обмена не происходит, то вот тут и начинаются проблемы. Она все для него – рубашки погладит, носки, постирает, кушать приготовит, в постели ублажит, утром ласково разбудит и т.д. А он воспринимает это как должное. Или наоборот: мальчик ухаживает, цветы дарит, на концерты водит, ужин готовит, она – снисходительно наблюдает. Где поломка? Кто кому подзадолжал?

Не случайны и весьма распространены жалобы на то, что «он ничего не делает», а «она мозг выносит», «я устала» или «она что-то совсем обленилась». Как раз про эти-то обменные процессы в паре и идет речь. Кто-то здесь явно постеснялся взять свое, а кто-то забыл, что надо иногда отдавать.

Если быть до конца честным с собой, то отношения вы заводите не только ради того, чтобы одаривать другого своей заботой и вниманием, но и чтобы что-то получать для себя – ту же заботу и внимание, в конце концов. И что в этом такого? Почему вдруг это кажется меркантильным? А ведь серьезно, много людей на тренинге в штыки воспринимают эту идею. Как будто нельзя в отношениях чего-то хотеть для себя. А для кого же тогда еще?

Конечно, можно отдавать дань своему альтруизму и облагодетельствовать своей любовью Его просто для того, чтобы Ему было хорошо («все-все для тебя сделаю, а мне ничего не надо»), но тут есть подвох: в этом случае вы — любящая и на все способная мамочка, а он – убогий, ничего не могущий вам дать взамен, ни на что не способный. Вам хочется таких отношений? Если даже забыть о том, что нормальный мужчина в итоге оскорбится таким к себе отношением?

На самом деле хотеть чего-то от партнера для себя — это нормально, и когда он от вас что-то хочет – это тоже нормально. Это основа отношений, вы же не просто так их заводите, не ради галочки же, чтоб просто были? Хотя даже это уже некоторое желание – просто носи гордый статус моей половины, мне от этого родственникам в глаза смотреть не стыдно.

Еще один аспект проблемы – если вы ничего не умеете брать, то и дать вам тогда тоже ничего не возможно. Печально, но это так. Вспомните ребенка, которого мы пытаемся накормить, когда он не хочет, или еще не умеет есть – сплошная напрасная потеря времени и сил. Так и с партнером, который брать не умеет в отношениях невероятно тяжело – ты для нее/него уже все сделал, а он все твердит «мне этого не надо», «ты для себя делай, на меня не смотри» и т.д. Ну и как с этим быть? Ведь иногда есть желание и потребность просто обрадовать человека, сделать что-то именно для него, чтоб он посмотрел на тебя с благодарностью, а тут раз – и это оказывается невозможным…

Так чего же мы боимся, когда предпочитаем не говорить о том, чего хотим?

Странное наблюдение, которое повторяется из группы в группу: люди до начала тренинга предполагают, что уж дать-то они могут намного больше, чем хотят получить, потом очень удивляются тому, что потребностей у них ничуть не меньше, чем возможностей. И еще, о своем «могу дать» часто говорить легче, чем о том, что «хочу получить».

Некоторый перекос в сторону альтруизма или просто страх показаться эгоистичным? Скорее второе. К сожалению, часто наблюдаю то, что брать нас не очень-то учат, все больше учат делиться, уступать, молчать. Вот и сложно становится говорить о том, что хочу. Но тогда мы не оставляем нашим близким шанса дать нам то, что нужно. Ведь согласитесь, так приятно сделать что-то для близкого человека, о чем ты точно знаешь, что это его обрадует.

Вообще осознавать свои желания полезно, и то, что вы расскажите о них партнеру, в принципе, ни к чему его не обязывает, как и вам не обязательно кидаться выполнять все его желания, если вы о них узнали. Но с этим уже можно будет что-то сделать, как-то отнестись, задуматься о том, как, когда и в какой степени их выполнять, что просить взамен – просто благодарности или ответного действия.

Гораздо труднее, если вы не знаете, чего хотите друг от друга, вот тут приходится догадываться и читать мысли и регулярно сталкиваться с тем, что «то не то, и это не это».

Есть, наверное, что-то пугающее и в самой идее «ты мне – я тебе».

Вот что только? Культура потребительства? Страх того, что если рассматривать отношения так, то закроются возможности давать и получать что-то «просто так»? Страх того, что теперь ничего не получишь, пока сам что-то не сделаешь?

Что-то похожее проскакивает в аргументах. Ну что ж, это ваша воля, как воспринимать этот обмен и как к нему относиться. Если для вас он и правда связан с обесцениванием или страхом быть использованным – то интересно, а зачем вы обесцениваете свои желания и возможности, желания и возможности вашего партнера, для чего боитесь?

Если боитесь наткнуться на потребителя – задайте себе вопрос, а почему я так боюсь отдавать?

Если боитесь сами показаться потребителем, задайте себе вопрос «А что мне мешает брать?»

На самом деле, как бы вы к этому явлению ни относились – обмен внутри пары существует – и пока он есть, пара живет. Прекращается обмен – пара распадается. Можно делать это осознанно и использовать себе во благо, договариваясь о том, кто и чего желает получить и сделать. А можно – «с закрытыми глазами», пытаясь угадывать мысли и чувства партнера и ожидая, что он тоже угадает, даже если я ему ничего не скажу.

Как именно жить — вы выбираете сами. А я в терапии и тренингах поддерживаю те пары, которые принимают решение начать договариваться между собой об осознанном проведении обмена, поддерживаю до тех пор, пока у них не начинает получаться.