Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

1. Один из партнеров не торопится домой, ему там некомфортно.

Если это муж, то он старается подольше задержаться на работе, любит командировки, уважает времяпрепровождение в гараже. Жену тянет к подругам, она не может страдать молча, магазин тоже является спасением. Есть еще вариант избегания нормального общения – женщина уходит в состояние "яжемать". Все лучшее детям, муж в тягость, ему все худшее.

2. Партнеры не могут спокойно проводить свободное время вместе.

Выходные тяготят, поскольку выливаются в скандалы, переживания, претензии. Особенно плохо, когда не получается куда-нибудь разбежаться на субботу и воскресенье.

3. В семье постоянно гости.

Тут не все однозначно. Может быть, это просто гостеприимство, а может – совсем другое. Гости помогают не переругаться партнерам. Когда есть посторонние люди, то предъявлять претензии друг другу как-то некрасиво. С другой стороны, гости развлекают, приносят что-то новое, отвлекают от своих проблем.

4. Партнеры начинают пить.

Сначала с теми же гостями по выходным, потом вечерами. Это помогает переключиться и отвлечься, но в перспективе приводит к обострению ситуации или алкоголизму.

5. Партнеры находят новые хобби и увлечения.

Тут тоже есть варианты. Новые увлечения могут быть никак не связаны с проблемами в личной жизни, а бывает, что это способ ухода от надоевших отношений. Например, если увлечение предусматривает долгое общение на стороне, это вызывает радость, с другой стороны, появляется печаль, когда надо возвращаться домой.

6. Секс становится редким явлением.

Иногда это нормально. Бывают трудности на работе, постоянное недосыпание, перегрузки, болезни. Поэтому частота интимных встреч снижается. Но если отсутствие секса вызвано тем, что партнеры просто не хотят друг друга, то это признак неблагополучных отношений (или основа неблагополучия).

7. Уход в развлечения.

Муж увлекся компьютерными играми, теперь он либо на работе, либо в играх. В его субъективной реальности жена – просто раздражающий фактор, отвлекающий от интересных игр. Бывает, жена начинает развлечения танцами, тренингами, фэншуем и прочими интересными занятиями, дома появляется все реже.

Когда отношения прекращаются как бы естественно, это даже хорошо. Например, он ее больше не хочет, а ей и не надо. Дороги разошлись тихо и по обоюдному согласию. Другой вопрос, когда признаки неблагополучия отношений игнорируются либо не замечаются, а люди не хотят расставаться. Конфликт назревает незаметно. Поэтому лучше видеть и понимать первые признаки неблагополучия заранее, не доводя ситуацию до разрыва отношений, если действительно этого не хочется. Все просто. Отследил – понял – исправляй. Знаете сами: проще предупредить, чем лечить…

Читать полностью: http://lady.tut.by/news/relationship/425705.html

1. Влечение. Мужчина встречает Женщину, она ему симпатична, она для него особенная, но он чувство физического влечения к ней такое же, как и к другим женщинам. Физическое влечение - это та энергия, которая окрыляет мужчину. Это касается не только молодых людей, но и людей любого возраста. Женщина так устроена, что она мало обращает внимания на мужскую внешность, скорее его интеллектом и ответственностью.

Если это любовь с первого взгляда – значит, она про него все выдумала. Если, это произошло по принципу: я его увидела и сразу поняла! - у женщины сработало воображение. Это очень большая ошибка полагать, что не пройдя стадии общения, она может встретить того человека. Даже если она его встретит, она всю жизнь потом будет сомневаться, тот ли это человек, потому что в сердце она будет понимать, что не могло все быть так просто. Не может быть так просто поднять самолет в воздух. У новичка-пилота часто бывает проблема после поднятия самолета - как теперь его посадить? Так и с отношениями, у которых нет должного фундамента. Этот уровень - фундамент будущих отношений.

2. Неопределенность. Обязательная и необходимая стадия! Мужчина добивается женщины, а потом после первых побед он вдруг чувствует себя полным идиотом - а сейчас даже звонить ей не хочется. "А может, это не она”! Секрет - мужчина должен перетерпеть фазу сомнения и все равно продолжать ухаживать. И затем, поборов сомнения, перейти на 3 стадию. Женщине на этой стадии должна сохранять спокойствие. Если он вдруг исчезает- не звонить и не выяснять отношения. Самый идиотский вопрос, который может задать женщина на этой стадии - "как ты ко мне относишься?”. Он и сам не знает, ответа на этот вопрос! Психика мужчины действует по принципу подтяжек - чем дальше он отдаляется, тем с большей силой он потом притянется. И на второй стадии происходит первое отдаление. Женщине важно быть спокойной, не напрягаться.

3. Желание быть единственным (ой). Если мужчина правильно прошел стадию сомнений, женщина не мешала ему своими звонками, и не наказывала его, когда он, наконец, позвонил ("раньше надо было звонить, поезд ушел”), у него возникает острое желание встречаться только с этой женщиной, углубить эти отношения (не имеется в виду физическая близость, ей на этой стадии можно только ухудшить отношения). Женщины обычно портят все, когда не дают мужчине отсомневаться, и зачастую на 15-м году брака мужчина так и остается в стадии неопределенности.

4. Душевные отношения. Люди входят глубже в жизнь и сердце друг друга. До этого женщине проще спрятать свои негативные черты характера, но на этой стадии уже и видно и обратную сторону медали. Если женщина на этой стадии не может так открыться и стать самой собой, пытается изо всех сил выглядеть хорошей, не проявлять своих негативных качеств характера, эмоций, то есть не доверяет мужчине - значит, либо это еще не тот этап. Попытка женщины выглядеть хорошо в глазах мужчины говорит о том, что она не ценит эти отношения, и не доверяет мужчине. И таким образом она сама рушит отношения, так как подавление эмоций вызывает их накопление и взрыв, что очень опасно. Это радостная стадия, так как мы можем быть сами собой. Но если стать самим собой раньше, это может повлечь разочарование.

5. Помолвка. Этап отношений, который предшествует браку. Любая супружеская пара может представить себя на стадии помолвки. Как бы супруги, но в любой момент можно расстаться. Грамотное расставание на этой стадии происходит исходя из контекста "я тебя люблю, но не настолько, чтобы жить с тобой всю жизнь”. Мы можем любить многих, но любимых людей, с которыми мы можем прожить всю жизнь - очень мало. Очень распространенная ошибка - думать, что если я полюбил(а) этого человека, то теперь это единственный человек, с которым я могу связать свою судьбу. Однако встретив родственную душу (пусть сначала пылкой любви не было) и, пройдя полноценно все стадии отношений, мы начинаем любить. Один индус сказал американцу: "Знаете, почему у вас столько разводов? Потому что вы постоянно стремитесь сразу же жениться на тех, кого полюбили, а мы пытаемся полюбить тех, на ком женились.”

Это может показаться абсурдом, но проходя все стадии сближения, человек имеет шанс точно определить, действительно ли это близкий человек, и даже полюбить его.

Жизнь двух психологов под одной крышей вполне может стать сюжетом для бразильского сериала

Скажите честно: вы бы пошли на консультацию к семейному
психологу, если бы знали, что он сам женат в третий раз? А если мы
скажем, что женат он трижды на одной и той же женщине и она тоже
психолог? Вот и нам стало любопытно.

Знакомьтесь: минский семейный психолог Павел Зыгмантович.

- Павел, такая карусель в вашей жизни не отпугивает клиентов?
- Наоборот, у людей появляется надежда. Раз кому-то тоже было плохо и
он смог справиться, значит, у меня тоже есть шанс. И в этот момент люди
начинают успокаиваться.
- А как так получилось, что вы, дипломированный психолог, развелись через полгода после свадьбы?
- Элементарно. Наличие диплома не дает житейского опыта и мудрости,
это приходит чуть позже. В то время нам было по 21 году, познакомились
под Рязанью. Я из Минска, она из Барнаула, а уже через год поженились.
Но первый наш семейный кризис не выдержали, как-то все вместе
навалилось, жена никак не могла привыкнуть к Минску, в общем, собрала
вещи и уехала. Я и не держал, думал, раз женщина так хочет, нужно
отпустить. Это теперь знаю: жену нужно было усадить, поговорить,
выяснить, что не так. Честное слово, лучше бы мы тогда поскандалили,
хоть прояснилось бы: что ее не устраивает, что меня. А так играли в
тихих интеллигентных людей, каждый молчал о своем, откровенного
разговора не вышло. После разрыва я страдал, от переживания стал много
спать, играть в компьютерные игры, пересмотрел весь КВН. Пытался
поговорить с бывшей женой, а она как отрезала: «Любовь умерла, до
свидания». Правда, через полгода оттаяла и пригласила жить к себе в
Барнаул. Но второй брак продлился месяца три, в этот раз не выдержал я. В
общем, вспылил.
«Собираю чемодан, а она стоит такая довольная»
- Два брака вас так и не научили откровенно разговаривать?
- Это пришло чуть позже. До сих пор помню, как в последний вечер в
Барнауле паковал вещи, и тут с работы приходит абсолютно счастливая
жена. С чего это вдруг? Точно радуется моему отъезду. Только спустя
некоторое время мы проговорили ту ситуацию. Оказалось, хорошим
настроением Оля, наоборот, хотела показать мне, что не все так плохо в
нашей семье. Я тогда этого не понял, не спросил и предпочел обидеться.
Прошло время, переехал жить в Москву, обустроился, поумнел, стал крепко
на ноги. Но мысли о бывшей жене не давали покоя. Взял и позвонил 8
Марта, у нее еще день рождения в этот день, начал поздравлять, а Оля
вдруг расплакалась. Впервые мы стали нормально разговаривать, да так
откровенно, что карточка постоянно заканчивалась, приходилось четыре
раза бегать ее покупать. Тогда договорились: больше не будем молчать,
придумывать что-то себе, додумывать за другого, а все проблемы, вопросы -
проговаривать.
- В общем, снова свадьба, да? 
- C 2006 года мы окончательно вместе, уже воспитываем двух малышей.



За последние 8 лет Зыгмантовичи ни разу не развелись.

- Павел, уж теперь, набравшись опыта, приобретя мудрость, вы можете сказать: так что было не так?
- Основная ошибка - мы не были союзниками, не было желания жить друг с
другом. В таком союзе ты про своего партнера изначально думаешь хорошо,
а не пытаешься какую-то неудачу объяснить зловредностью партнера, мол,
она так специально сделала, чтобы мне насолить. Поскольку я сейчас много
работаю с людьми, у которых все очень плохо в браке, то вижу, как
партнеры негативно отзываются друг о друге. К примеру, буквально сегодня
клиентка рассказывает, что муж очень много работает и совсем не уделяет
ей внимание: «Вот, он такой гад». Поверьте, нет ни одного мужчины,
который хочет работать с утра до ночи. Таким образом он дает супруге
стабильность, уверенность, а она расценивает его как плохого человека,
который не позволяет ей быть счастливой.
«Я ей в кофе в постель, прихожу вечером, а ужина нет»
- Сейчас я могу сказать: мы с женой союзники. Недавно утром решил
сделать ей сюрприз, побежал в кофейню, купил кофе в стаканчике и принес в
постель. Счастливый убежал на работу, прихожу вечером домой, а ужина
нет. Вообще никакого. Пока Оля укладывает детей, думаю: «Черт, ну как
так?». Начинаю заводиться и тут же успокаиваю себя: «Так, стой. Ты не
позвонил, не предупредил, ничего не сделал, чтобы этот ужин появился.
Зачем злиться? А она была занята детьми, замоталась, забыла». Все,
выдохнул.
- И вы, голодный союзник, спокойно пошли на кухню и приготовили ужин? 
- Так и было. Чувства зависят от мыслей, а не наоборот. Вот думаю я о
жене хорошо - и тогда точно так же к ней хорошо отношусь. В тот же
вечер мы проговорили с Олей эту ситуацию, но не в претензиях, а
по-человечески. Жена так и сказала: «Милый, надо было тебе позвонить, но
дети замотали». А теперь представьте, что было бы, если бы я обиделся?
«Мужчина просит оставить его в покое, а женщина слышит: «Я тебя не люблю»
- Кто чаще пытается разобраться в сложных семейных отношениях: женщина или мужчина? 
- Для женщины отношения на первом месте, для мужчин - на третьем. Вот
вам и ответ. Женщина слишком зациклена на эмоциях к своему мужчине, а
ей нужно развиваться в обществе. Чем больше у нее увлечений, хобби, тем
более она спокойна в браке.
- Павел, вы как-то писали, что за годы своей практики пришли к выводу: люди совершенно не умеют разговаривать.
- Так и есть. Они не умеют формулировать свои желания. Жена, которая
мечтает побыть с мужем наедине, говорит: «Хочу поехать куда-нибудь
отдохнуть». Что слышит мужчина? Скорее нужны деньги. Начинает что-то
бормотать в ответ, супруга обижается. Происходит классическая ссора. А
супруга должна была прийти, обнять, сказать: «Милый, мы так давно не
были тет-а-тет, без детей. Давай уедем на неделю, без телефона,
интернета, только ты и я». И мужчина с радостью согласиться. Или еще
один пример. После тяжелого дня муж просит жену оставить его в покое, а
она в этих словах слышит: «Все, отстань. Я тебя больше не люблю». Хотя
каждому из нас порой хочется и даже нужно побыть наедине. Мы должны
научиться говорить о своих намерениях, желаниях.
- Многие говорят, что любовь длится три года, а дальше эмоции проходят, на их место приходят дружба, привычка, партнерство… Вы,
как психолог, что думаете по поводу этой теории? 
- Думать, что любовь живет сама по себе, как какой-то субъект, это
полная чушь, которая изначально все неправильно рисует. Отношения длятся
ровно столько, сколько люди готовы их строить, работать над ними. Если в
костер подбрасывать дрова, он будет гореть, если нет - потухнет.
- Вы же не будете спорить с тем, что первое время отношения страстные, пламенные, но потом у одних они становятся более
спокойными, а у других - совсем остывают.
- То, что происходит первое время между людьми, называется влечение.
Многие женщины думают: мужчина все время будет носить ее на руках,
каждый день дарить цветы, петь серенады. Такие мысли - психологическое
невежество. К сожалению, никто людям не объясняет: «Да, сразу будет
влечение, это прекрасный период, больше связанный с химией, чем с
любовью. Но через полгода химия проходит, бешеного влечения больше нет, и
появляется любовь, более спокойные чувства». К сожалению, об этом не
рассказывают массово. И сказки должны звучать в другом контексте. В духе
«женился принц на девушке и был у них прекрасный медовый месяц, но
после него начались сложности, и прошло время, прежде чем они привыкли
друг к другу». И выражение «стерпится - слюбится» именно про это. Если
бы влечение-влюбленность рассматривали как заболевание, легкую форму
невменяемости, то люди радовались бы, что она прошла: «Как здорово, что я
в тебя больше не влюблен, теперь я тебя люблю». Тогда и не было бы
никаких проблем.

Когда заходит речь об отношениях, любви, семье, то часто можно услышать из
уст одиноких/разведенных ровесников одну и ту же мысль. Женщины говорят:
"Я, наконец, самодостаточна. У меня квартира, прибыльная работа и
выращенные, слава Богу, дети. Я, как та Тося из "Девчат" – хочу халву
ем, хочу – пряники. Зачем мне постоянное присутствие в моей жизни
мужчины?" И начинается перечисление всех напастей, случившихся с ней до
сорока – "Чтобы пил? Чтобы из-за плиты не выходить? Чтобы изводил меня
упреками почем зря? Чтобы опять чувствовать финансовую нестабильность?" И
далее следует логичный вывод: "Да я лучше любовника заведу –
удовольствие есть, а проблем – нет".

Мужчины не отстают: "Как же они (женщины) достали своим вечным нытьем.
Постоянно им что-то надо или того, что есть – не достаточно.
Развелся, думал – вздохну свободно, ан нет: кругом или озлобленные феминистки или озабоченные
одиночки, готовые ухватиться за тебя клещами.

А зачем мне эта головная боль? (Или, не дай Бог – сердечная?)

Я в кафе поем, одежду стиралка постирает, пылесосом умею пользоваться...
А секс – притом качественный! – я в состоянии купить".

Претензии почти одинаковые. В них легко прочитываются перенесенная боль и разочарование, недоверие,
озлобленность и где-то на задворках – печаль, грусть, страх новых
отношений, и все таки – желание любви. Но то, что на задворках (в душе) –
стараются заглушить. Социальной успешностью, едой, алкоголем, хронической занятостью.



А душе чувства нужны, иначе она черствеет. А чувства это еще и боль,
которую мы испытывать ни за что не хотим. Забывая, что без боли роста не
бывает – вне зависимости от нашего возраста и статуса. Боль неизбежна
во время построения отношений, в процессе отстраивания своих границ,
разочарования и обид, принятия разности, отказа от ожиданий.

Есть замечательные ориентиры, которые не избавят от этой боли, но помогут
проходить этот путь осознанно, и, может быть, чуть менее болезненно. И
эти ориентиры – наше внутреннее состояние, самочувствие и настроение.
Потому что именно они будут диктовать наше поведение. А ответственность
за это внутренне состояние несем только мы сами, важно только постоянно с
ним сверяться – как с компасом.

Итак, как выстраивать отношения экологично для себя и другого?

• Имейте свои собственные цели и держите их в фокусе,
  не позволяйте партнеру заставить вас отказаться он них. Всегда слушайте
  себя, свои потребности и желания. И умейте их удовлетворять
  самостоятельно. Если ваше желание связано с другим – прямо скажите об
  этом. И оставьте ему возможность для отказа. Сохраняйте ощущение
  собственной ценности и старайтесь так же относиться к партнеру. Не
  теряйте себя в отношениях, лишая вас обоих личного пространства.
  
  
• Несите ответственность за отношения, но не превращайте их в обязательную повинность для себя,
  не лишайте ваши отношения жизни и радости. Наоборот – получайте
  удовольствие от самого процесса. Не приносите на алтарь отношений
  излишние время, силы и старания. Как говорится: "Что занадта, то не
  здрова". Тем более что ваша самоотверженность не означает автоматически
  такое же отношение другого. Сохраняйте баланс обмена в паре: справедливо
  разделите обязанности, давайте друг другу тепло и заботу в равной мере,
  умейте компенсировать обиду, причиненному другому.
  
  
• Не допускайте нарушения кoммyникaции.
  Спокойно выражайте собственные чувства, ясно выражайте желания, открыто
  говорите о том, что не устраивает. Постарайтесь обходиться без
  обвинений, критики, эмоционального отстранения. Это трудно делать, когда
  накал эмоций запредельный. И именно поэтому важно заранее разобраться
  со всеми прошлыми отношениями и обидами, с детской болью, связанной с
  родителями: чем больше порядка в вашем внутреннем мире, чем тщательнее
  проработано ваше прошлое, тем больше шансов выстроить хорошие отношения в
  настоящем. Общайтесь "Я сообщениями" – "Я обижен", "Мне больно", "Мне
  страшно", "Я чувствую себя ненужным". Помните: когда вы спасаетесь от
  собственной боли, причиняя боль другому – вы сжигаете мосты к
  дальнейшему пониманию друг друга.

• Изначально стройте отношения на уважении.
  Перестаньте играть в игры: "один любит, другой позволяет себя любить", "чем меньше
  женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей", "чем дольше побегает – тем
  крепче будет любить". Игры, как правило, не перерастают в крепкие
  партнерские отношения. Уважать другого – это значит признавать его
  достижения, черты его личности, желания, границы его пространства.
  Относиться к другому как к достойному и значимому человеку.
  
  
• Не стремитесь быть тем, кем вы не являетесь.
  Не "стойте на цыпочках", будьте собой. Тем самым вы избавите партнера от
  разочарования, а себя – от перенапряжения. Если вы не можете себе этого
  позволить – нужно что-то починить в вашем самоощущении и самооценке.
  
  
• Умейте быть благодарным, видеть все то хорошее, что делает для нас другой.
  Не воспринимайте по привычке добрые поступки партнера как должное, умейте искренне сказать "спасибо".
  
  
• Важно понимать – когда ваш партнер чувствует вашу любовь и заботу о нем,
  т.е. знать – на каком языке любви он разговаривает, что для него важно — ваши объятия или вкусно приготовленный борщ, чистая квартира или помощь
  по дому, а может быть – маленький подарок. Расскажите ему также и о своем языке любви.
  
  
•  Не бойтесь ошибаться.
  Не стоит бояться сделать неправильный выбор, бояться близости и отношений,
  или, наоборот, – одиночества, бояться проявить инициативу. Ошибок нет.
  Есть ценный опыт, приобретая который вы становитесь все более пригодным
  для зрелых отношений.

Можно сказать и о том, что категорически мешает нам выстраивать отношения – об ошибках.



Ещё раз. Какие они?

1. Неоправданные ожидания
Основная задача каждого из нас – увидеть реального человека, а не очередное
воплощение образа собственного родителя, который "хоть в этот раз"
должен нас долюбить и дать нам безопасность и умиротворение. Невозможно
переоценить важность завершенности всех процессов из нашего детства,
которые позволят не отыгрывать в сегодняшних отношениях собственную не
свершившуюся внутреннюю потребность (как правило, в любви и принятии,
реже – в отделении и самостоятельности). Следствие таких нереальных
ожиданий – завышенные требования к партнеру.
Конечно, это прекрасно –  рисовать образ прекрасного будущего с идеальным
возлюбленным, но реальный человек в такую картинку плохо "встраивается".
Сюда же можно отнести и ориентацию на стереотипы/шаблоны/общественное
мнение. Так, например, женщины ищут "сильного, харизматичного,
волевого", а еще – "нежного, заботливого, чуткого", забывая, что эти
черты не уживутся в одном и том же человеке. Ориентируясь на черты, а не
на личность в целом, мы в результате не готовы принять человека таким,
как он есть.

2. Следствие предыдущего пункта – жeлaниe пepeдeлaть дpyгoгo
"Готовь три раза в день", "Откажись от карьеры", "Похудей" – и я стану больше
тебя любить (содержать, уважать и пр.), "Зарабатывай", "Дари подарки",
"Откажись от друзей" – и я стану готовить (похудею, стану сексуальнее и
пр.). И начинается битва не на жизнь, а на смерть. Хотя давно уже
сказано: хочешь зеленое платье – покупай зеленое, а не красное.
Переделать взрослого человека невозможно.

3. Пoпытки дoминиpoвaть в oтнoшeнияx
Если один из партнеров занимает позицию "над", отношения автоматически
становятся детско-родительскими. Со всеми вытекающими: недовольство
обоих – один не доволен тем, что его не слушаются, другой – что им
руководят; интимные отношения постепенно сходят на нет (с родителями не
спят), постоянная борьба за власть, манипулирование различными способами
– близостью, деньгами, помощью и т.д. Постепенно доверие и доброе
отношение друг к другу уходят безвозвратно.



4. Зеркальная ситуация доминированию – пoтepя себя в отношениях
Идеальный вариант – встреча двух самодостаточных людей. Которые счастливы и
поодиночке, и вместе. И которые выбирают быть вместе потому, что так их
жизнь становится богаче и интереснее, и эта их совместная жизнь приносит
много красок, переживаний, ощущений.
Возвращаясь к началу статьи, мне хочется сказать, что любые отношения, даже те, которые, как
нам кажется, закончились неудачно, – это ускоритель всех наших душевных
процессов, возможность роста через партнера и взаимодействие с ним.
Поэтому не стоит избегать отношений, или срочно завершать существующие, –
нужно просто научиться извлекать из них уроки и трансформировать их в
собственные силы и мудрость.

Для гармоничных отношений совсем не обязательно быть "настоящей женщиной" или "настоящим
мужчиной". Достаточно просто быть человеком и относиться к другому
по-человечески. По-доброму, с принятием и пониманием. Не пытаться ломать его, вылепливая свой идеал. Уважать его таким, какой он
есть – с борщом и без борща, с мамонтом и без мамонта. Быть готовым
слушать и слышать. Оставаться в диалоге даже в самые трудные моменты.
Просто потому что мы живые люди, а не иллюстрации для статей в глянцевых
журналах.

Любви вам в Новом году.

Читать полностью:  http://lady.tut.by/news/relationship/430582.html