Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Я наверное еще никак не смирюсь, что меня ведут как-то странно, жестко... Пытаюсь запихнуть себя в рамки "как все", а не получается... Хочется услышать иногда чей-то мудрый, спокойный, рассудительный совет... А не от кого...

Куда-то в привычное всё пытаюсь запихнуть мой опыт, убедить себя что я как все, слиться с толпой, чтобы не быть белой вороной (работа, здоровье, кредиты, нищета, личн. жизнь, родители, друзья, чувствование и понимание-видение мира, взаимоотношения людей между собой в вышеперечисленных сферах, нехватка времени, отсутствие энергии в физич. теле), чтобы пойти по проторенной кем-то ранее дорожке, а не получается...

Отовсюду хватаю фрагменты, собираю одну картинку, а никак она не высветится... ЦЕЛОЙ...
________________________

Я ниже разверну мысль в ответе Астер, скопировав пост (под спойлером)... И отвечу на вопрос где я пропадала и в чем была, в концентрированном срезе ... Что на днях в отчаянии написала в др. месте, подключившись к боли человека... Желая помочь и себе, и ему...
______________________

Сейчас редко меня на кого-то включает- чаще вынуждают молчать... Или быть с диктофоном наедине...Практически нет импульсов направленных во вне... Учат работать одной...
_______________

Вроде колыхнули чуть недавнее прошлое: дела, задумки, чуть оживилась... И снова переключают: надо искать работу... Там где я сейчас: зарплата маленьк.

Пригласили на собесед. в макдонольдс: там лишь 1 день из 2 вых могу быть на подработке ... По-др. никак по законодательству РФ. Это не вариант... Поэтому даже пока не пошла проходить мед. комиссию туда... Не знаю: останусь ли в своем городе? Лишь на оплату кредитов денег с макдон. хватит и текущ. работы в магазине...
__________________

Опять чувствую себя загнанной в угол: надо снова начинать с нуля... Заняла денег у отца-матери это их последние, 2 пенсии что отец откладывал-оплатила часть кредита ... Надо двигаться дальше... Искать др. работу...

Всё так запутано: не ясно зачем надо было 2 мес работать там, где я сейчас? Не слишком ли дорогая цена? Снова влезть в большие фин. долги... ВЕРИТЬ В ХОРОШЕЕ, надеяться на лучшее... Раздражает что как котенка бросают меня с одной работы, искать другую... Возникает страх: а не будет ли там еще хуже? Может надо терпеть тут? Какой-то смысл в этом ИЗМЕНЕНИИ с поиском новой работы есть: но пока меня это не успокаивает, а напрягает дико...
_________________

Понимаю одно: вчера это высветили мне... Для меня задача минимум выйдя с больн. листа : на работе становится холодным роботом кот. преследует свои цели... Также бесчуственно относиться к тем коллегам, благодаря которым я попала на больн. лист...ПОМНИТЬ: кто они... И как реагировали на меня с ненавистью РАЗРУШАЯ МЕНЯ СОЗНАТЕЛЬНО... ХОЛОДНО пофигистически быть к ним-равнодушно... Есть они, нет: для меня они не живые... Если я хочу ВЫЖИТЬ ТАМ и не сломаться совсем... Не становиться животными, как они... Меня сломали, это факт... Но учиться ИСКАТЬ НОВУЮ РАБОТУ ... Не учитывая ничьи интересы, желания, как не учитывали мои...

П.С. Почему это всё надо было писать тут? В ветке Астера? Я оставлю: нет ни малейшего желания отсюда это перенести ко мне в ветку ... Более того импульс: раз это родилось сегодня, то пусть будет ИМЕННО ТУТ... Пока что так... Астер, ты напиши если мешает: я перенесу... Не удаляй только пока сам, хорошо?

Сейчас написать вам: тоже почему-то лишь подключили спокойную энергию Миши, Звездатрона с этой Галактич. Федерацией в теме СА ЛУ СЫ его... Сергей радует своей спокойностью, логикой, рассудительностью...

Опять акцент идет на мужчин почему-то... На эту сильную энергию, более устремленную что ли? Хотя я с радостью читаю, когда выходит, и Ладно, и Натали, и Ласточку, и мн. др. девушек.. Но: видно застряла я в женском расслаблении... Не знаю...

_________________________

ТАК... Астер... Ищу твой такой яркий живой вопрос мне в отдельном посте... И не нахожу... Но ведь знала я, показывали мне мои, типа если не ответить сразу, Астер может засмущаться, и убрать свой или свои вопросы адресованные тебе... Но я видела: в тот день НЕ МОГУ ОТВЕЧАТЬ... Совсем... Никак...

Но сонастройка уже произошла.. Я задала вопрос твой себе: и душа начала смотреть, подключив логику, ум: что именно так напрягло меня? Сейчас лишь вижу, и то благодаря дню рождения Миши: желание чтобы меня не замечали, чтобы что есть я, что нет меня: всё равно...
__________________

А вы прямо противоположное с ИМОЙ на пару продемонстрировали: М. и Ж. ЭНЕРГИИ в интересе настройки на меня... Меня так сломали на этой работе сегодняшней, что я поверила: меня нет... И на самом деле: какое такое уважение, внимание, ценность меня может быть? Меня нет: ко мне можно испытывать лишь негативн. эмоции, убивать, уничтожать, оскорблять меня планомерно...

И ваш интерес ко мне, живое участие, вызвало внутри меня всплеск негативн. эмоций внутри личности... Типа: это неправильно... Я так сжилась с опытом раба на этой работе... Смирившись с этим...

И если бы не твой вопрос, ИМЫ, я бы не вынырнула в душу. Застряв в личностном отождествлении...
___________________

Но вопрос БЫЛ, и за это тебе и ИМЕ , спасибо... И более того: был запрос настроиться на тебя, себя, понять что это вообще дикость для тебя...Провоцировать другого на диалог )))) Как для меня дикость тогда, 2 месяца назад на этом форуме была: молчать ))))

Я еще читаю твой пост про цирк, клоунов, и думаю: ты сам его написал? Или это откуда-то взято? Скопировано?

И когда допускаю мысль: что ты сам, я вообще тебя не узнаю ))) Я понимаю: такого Астера я не знала ))) А, кстати, Наташа писала про клоунов в теме ДС Звездатрона: они по-моему такие же у нее и тебя: из одного источника почти... Но у нее ЖИВЫЕ, а у тебя: заигравшиеся и обманывающие сами себя...
__________________

Видимо нас так и оттолкнуло друг от друга, после твоего больш. поста про клоуны ))) как одинаковые полюсы магнита: отталкиваются... У меня со многими так бывает, и на этом форуме так же... Случалось... С тобой впервые так получилось: ты занял активную позицию, меня перекинуло в пассивную))) Забавно...
___________________

Блин, но мне несколько тяжелее сейчас: когда ты уже сделал шаг мне навстречу задав там вопрос, я уже шагаю к тебе, преодолев это поле противодействия. Проработав это внутри себя: из раздражения моего тогда и отталкивания, страха и бессилия, отчаяния перейдя в противоположное. Меня притянуло в ту тему, что касается меня , что ты выделил для себя как интересную, акцентировав на ней твое внимание... Появилось спокойствие, интерес к той моей жизни, ДОВЕРИЕ , ну хотя бы в этом моем шаге душе моей, что направило движение энергии моей в ту сторону меня.

У меня появились энергия и стимул ответить тебе на энергии, снова, дня рождения Миши ))) (Миша, ну я тоже скоро родиться должна, лишь поэтому видимо такая сонастройка с тобой)))) ) и того что Звездатрон запланировал письмо богу , второе на 22.11... (Звездатрон, он упрямый, судя по всему )))) ... Козероги все такие... Пока думаю сегодня идея родилась у него... А дальше выносить это надо... Осознать... Изнутри родить... И во вне: жизнь его подтолкнет рано или поздно, душа выдаст то, что он запланировал) ...
____________________

Придется по памяти))) Вопрос твой восстанавливать)))

Звучал он как-то так: А в чем выражается твое взросление? ))) Надеюсь не сильно переврала...

А отвечу я тогда постом из др. форума, где это мне пришлось выдать концентрированно:

А если кратенько: понимать, что кроме себя и души что меня ведет, мне собственно особо рассчитывать не на кого... И так больно это понимать... Родители: помогают как могут, и настолько же вставляют палки в колеса... Но приходится и за то малое быть благодарной... И за то многое что дают с детства, юности отвечать тем же: матери истерикой, капризами, чтобы чуть заставить ее успокоиться в ее аналогичных проявлениях...

Отцу: криком, матом, оскорблениями, слезами...

Мне так хотелось чтобы эти периоды остались в детстве... Но в 33 года: они всё еще обостряются, эти нерешенные задачи...

Мне хотелось бы чтобы я была не ребенком нищим из их семьи, а уверенной в себе девушкой знающей цену и умеющей зарабатывать деньги... Но пока: я лишь на пути к этому...

Хотелось бы чтобы родители, подруги, друзья, коллеги, близкие по крови люди понимали меня и поддерживали, но пока я просто занимаю их место и отвечаю им их же монетой, в их же стиле, показывая такое же владение разрушит. энергией, как это демонстрировали они мне, но С ЭЛЕМЕНТАМИ ЛОГИКИ моей, чувствования и от безысходности: понимая что все другие варианты были исчерпаны и НЕ РАБОТАЮТв отношениях с ними...

Так хочется чувствовать себя ребенком о кот. кто-то позаботится, ну ил просто человеком, кот. МОЖЕТ ДОВЕРЯТЬ ЖИЗНИ... А она говорит: делай, рискуй, применяй НОВОЕ, переходи на ИНОЕ КАЧЕСТВО, тогда может выиграешь... Разве ребенку такое озвучивают? Ну скажи, Астер ? ((((

Ведь нет же? А? ))))

Вот и приходится взрослеть... И видеть это иногда, как игру... Редко, весьма, потому что постоян. напряжение зашкаливает... НО ДЕЛАТЬ то, что ТРЕБУЕТ ЖИЗНЬ...

18 ноя 2014, 14:24
Всем добрый день!

Озвучу свою т.з., что вытолкнула-таки сюда... Видит бог, я уже не хотела в этой теме что-то писать, потому что для себя данный вопрос, что касается Украины, закрыла...

Отвечу, через призму того как и чему меня учили в школе Пинта...И вообще все 33 г. жизни на Земле... Что касается ВЗЯТИЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ на себя за СВОИ мысли, чувства, желания... Во-первых. Работать можно или в ПРЯМОМ ДИАЛОГЕ с твоим противником, чтобы ПОНЯТЬ И ПРОЧУВСТВОВАТЬ его и себя, без искажений и иллюзий. Я это делала на новой работе в моем родном городе... Грустное зрелище, когда понимаешь что я загнана в тупик: и ВЫХОД лишь ПРОЙТИ ДОСТОЙНО через тот ад, что там формируется. Оставшись человеком даже в мире животных в человеч. обличии...

____________________
Фальшивый тот , кто внутри него РОЖДАЕТ за другого человека, которого он не знает ЛИЧНО, мысли, чувства, додумывая???

Если НЕТ возможности общаться в РЕАЛЬНОМ диалоге ему например, как это получилось в данной ситуации. Тогда надо ОБЩАТЬСЯ С собой: и СПАСАТЬ себя из АДА, в кот. ты оказался...

По крайней мере у меня так на сегодн. работе: я ЛИЧНО поговорила с директором магазина, услышала от нее, пусть завуалированно, но я УМЕЮ ЭТО ВИДЕТЬ, ПОНИМАТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ, что ей важно УКРАСТЬ время ее подчиненных, чтобы они постоянно РАБОТАЛИ, и были ее РАБАМИ... Просто потому что т.к. много покупателей, я не имея право сходить на ЗАКОННЫЙ перерыв. ВЫБОР очевиден: я или покупатели?

Ответ: для нее важнее ее личное состояние, ее личный имидж директора, а не забота и применение элементарн. законов из трудов. законодательства, для КОМФОРТА тех кто ей подчиняется(Есть час не оплачив. времени... Из них Нас отпускают четко на 30 мин обед... На 15 мин уйти вечером, с истериками, угрозами, унижениями от ст. кассира я не всегда могу, если получается, то почти с проклятиями оттуда, с горем пополам вырваться, да и то, не всегда, за это время я должна успеть сходить в туалет до кот. идти мин 7 туда и обратно, и сесть за кассу работать снова...Затолкать в себя в суматохе чай или пирожное...И бежать обратно в этой истерии и суматохе, хаосе и нервозности ... И выслушивать вранье страрш. кассира, что меня не было 25 мин, а не 15... Пытаться приводить факты: но это не цель ее. Её цель: ее оскорблений меня...

Меня это бесит: в Москве я привыкла к тому что я ЧЕЛОВЕК, тут мне внушают что я никто. И мои потребности в элемент.отдыхе, чае или питании при 12 час раб. графике, никого не волнуют... ) Причем я вижу: старшие кассиры себе не отказывают ни в чем... Те кто обычн. кассиры: ходят на перекур в течение дня... Я не курю...

Бодаться с данной системой? Где я получаю 18 т.р. , вместо нужных мне 32... Зачем? Проще уйти: было бы куда? Но это вопрос: доверия жизни и и тонкому плану. ТОму опыту, куда нас направляют...
_____________________________

Я Увидела позицию директора данного магазина: ей проще БЫТЬ одной КРАСИВОЙ, СПОКОЙНОЙ, а др. ОБЯЗАНЫ занимать ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ ей состояние... И поняла: я не намерена там работать... Но пока деться некуда: и я ТАМ, хотя и НЕ ХОЧУ ТАМ БЫТЬ. Вижу как из меня делают истеричку, раздраженную, сломленную жизнью девушку, о кот. радостно вытирают ноги и внутри данного магазина персонал, те кто меня за профессионализм ненавидит. И во вне: истеричные покупатели...

Но я буду пытаться оттуда выкарабкаться из этого ада...
_______________________

18 ноя 2014, 14:31

…ОНИ ДЕЛАЮТ СВОЮ РАБОТУ, разрушая то что можно... А мы? Третье откровение инсайдера четко обозначило: что ИМЕННО БУДУТ ДЕЛАТЬ те, кто заинтересован в негативной полярности. Чтобы как можно больше душ: перетянуть именно в это?
_____________________

Пинт нас учил, и я согласна: если вы не можете СЛОВАМИ сверить это в ДИАЛОГЕ с вашим собеседником ЛИЧНО, возможно, то что вы ДОДУМЫВАЕТЕ за него: просто ВАШИ ПРОЕКЦИИ.
_______________________

На Украине Путин просто выполняет РОЛЬ. Как и Обама. И Яценюк. Это просто пешки в игре ТОНКОГО мира, по сути, так наверное можно сказать... Нами всеми ИГРАЮТ: пока мы считаем что мы никто, и ТАК МОЖНО с нами поступать и мы ЛИЧНО: не имеем НИКАКОЙ силы, слова, энергии влияния...

Я напишу про то, КТО на самом деле, как я ЧУВСТВУЮ И ВИЖУ, и ЧТО ЗА ДЖИНН выпущен из бутылки, на примере МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ...

СОСТОЯНИЯ, МЫСЛИ старой парадигмы играют нами, пока мы и есть ОНА: ВОЙНА=БОРЬБА ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ(дуальностей)...3 уровень плотности сознания (Пинт А.А.)

Но у нас есть ВЫБОР: начать жить по новой аксиоме: ПАРТНЕРСТВО ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ = 4 уровень плотности сознания... Там меньше хаоса, больше порядка. и КАЖДЫЙ: несет ответственность за то, что творится в его жизни и с ним... Потому что он ПОНИМАЕТ: лишь он ТВОРЕЦ своей жизни...
_______________________________________

Да, мне страшновато было неск. лет назад, когда я только пришла в школу Пинта, БРАТЬ ОТВЕТСТВЕНОСТЬ за ЛЮБОЕ событие, что произошло с МОИМ БЛИЗКИМ кругом(Если оно меня мент. или эмоц., или физически цепляет)... И видеть толику МОЕГО ЖЕЛАНИЯ В ЭТОМ, пусть даже подсознательной части... Потому что там такие не хилые горизонты жестокости открываются: и то, что мне проще было бы чтобы они умерли, чем жить в этом аду неразберихи, их неприспособленности к жизни, не знанию и НЕ ЖЕЛАНИЮ ПОНИМАТЬ ЗАКОНЫ этой жизни, отказам их верить в причинно-следствен. связь...
___________________________

НО: для того чтобы видеть то что есть, т.к. ОНО ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ, надо иметь очень БОЛЬШОЕ МУЖЕСТВО (Пинт А.А.) Чтобы увидеть в себе насилие, желание причинить боль др, НАДО ПОНЯТЬ МОТИВАЦИЮ И ТО, ЧТО ИМЕННО ЭТОТ ДРУГОЙ сделал мне лично? КАК он меня загнал в это состояние? Что уже отражают мне третьи лица, что проявляются в моем близком кругу не в отношении МЕНЯ ЛИЧНО, а в отношении МОИХ БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКОВ... И в то, что КТО_ТО кроме них(моих близких родственников), может их, таких сильных, неудержимых в их истериках, психозах запугать...

И когда в жизни моих близких, возникали ситуации когда им угрожали то магия, я об этом писала уже на данном форуме. ТО от них ТРЕБУЮТ забрать документы из милиции: заявление в плане воровства из их дома, либо сожгут наш дом, откуда украли этот их НОВЫЙ ТВ, и убьют их лично... И они идут и забирают, понимая: на кону ИХ ЖИЗНЬ И ДОМ, а не восстановление какой-то СПРАВЕДЛИВОСТИ... ТО когда кого-то из них собрались бить монтировкой, и убивать его за то, что он, не желая этого, кого-то подрезал на дороге, хорошо если подрезал, а возможно у того, кто собрался моего родного человека искалечить, просто плохое было настроение и он решил т.о. его ИЗМЕНИТЬ...
_____________________

ЭТО мирная жизнь в России... Дела прошедших лет из МОЕГО ЛИЧНОГО ОПЫТА...
_____________________

Но например из сегодняшнего: мама заболевает, т.к. Марина накричала на отца, ЗАПРЕТИВ ЕМУ оскорблять меня... Как так? Всю жизнь: можно было? А тут: жесткий отпор...

И она, Марина же типа терпит: так было все 33 года... И куда это делось? И я ЗНАЮ: то что у РОДИТЕЛЕЙ ЭТО СМЫСЛ ИХ ЖИЗНИ, я ПОНИМАЮ, благодаря Пинту... Месть, агрессия, ненависть, презрение, вранье, шантаж, ломка изнутри физ. тела, отказ органов- работать качественно: это есть и у меня... С их жизни: как напоминание и подарок, что пока я не смогла ТРАНСФОРМИРОВАТЬ болезнь в здоровье...И ой как моей матери не нравится, что я раньше понимала ее, его, а сейчас вдруг начала ПОНИМАТЬ и ЦЕНИТЬ СЕБЯ, понимая что я САМОЕ ВАЖНОЕ И ЦЕННОЕ ДЛЯ МЕНЯ, ЛИЧНО...
______________________

То вчера мама заболела и собиралась умирать, потому что тот же отец, дал денег Марине 1\5 часть на оплату ее кредита, правда полив грязью меня же, месяц назад. И вот вчера Марина: проговорилась и матери стало плохо физически: значит ее не любят, раз деньги дали Марине? и она смогла ПРОДЕРЖАТЬСЯ эти 2 месяца, благодаря этим деньгам от отца, в аду магазина, т.к. думала и надеялась: ее профессионализм ПОМОЖЕТ ей в этом...

Мать вчера об этом узнала: и всё, она в трансе-деньги пошли не ей, на продолжение паразитизма и иждивения брата и сестры, что уже бесятся с жиру, живя на плечах отца и матери, хотя родители только сами на пенсию вышли, но работают пока... Что с отцом будет: когда моя мать начнет исподтишка мстить ему за эти деньги, это отд. тема... Да мне и по фигу сейчас: они всё больше запутывают эти игры в истерику, вину-осуждение, поиск крайних, более изощренно и хитро...

( ОСТАНОВИТЬ ЭТО. И начать выходить из этого ада для них, я могу при согласии их ДВОИХ на эту РАБОТУ, Я МОГУ НА ЛЮБОМ ЭТАПЕ: ЕСЛИ ОБА ЗАХОТЯТ ВЫЙТИ ОТТУДА...Начать это распутывать: НО ИМ ЭТО НЕ НАДО...) Если бы не прессинг отца : я бы держала язык за зубами, но неделю он посвятил черной критике меня. И за больн. лист, и за то, что я заболела, и за то что я взяла кредиты и т.п., вспоминая ВСЕ ОШИБКИ моей жизни от рождения наверное...

Как всегда: вижу смысл его критики и матери (благодаря Пинту): хороший ребенок= мертвый ребенок...
_________________

Знает мать от меня АЛГОРИТМ, т.к. психолог. климат с детьми что сидят на их шее- ее работа. Знает как этот перекос начать ВЫПРАВЛЯТЬ, с моей помощью но МЕНЯТЬ ОНА ничего не будет, иначе... КРАХ безответственности, агрессии, хаосу, ее возможности эмоц. и мент. убивать тех, кто от нее зависим... Типа ЗАВИСИМ...

ЭТО: ее выбор... ЛИЧНЫЙ...Всё, что могла из школы Пинта, психологии: я ей дала... ВЫБОР: в сторону старого... Не вопрос... Я умею работать с своей болью... Ей пока НРАВИТСЯ БЫТЬ В ЭТОМ.... Почему нет? Это ее жизнь. И земля: зона свободной воли...

Умирать ради ее жизни: я не намерена. 33 года была в этом: цена мной заплачена за то чтобы БЫТЬ С НИМИ, ими, стать ЧАСТЬЮ ИХ, и начать выкарабкиваться оттуда с помощью кредитов, Пинта...
_____________________

Я вижу ПРЕКРАСНО эту их систему изнутри, вижу как отец там сходит с ума: набрасываясь на меня с криками: скажи сколько у тебя кредит, тогда я одолжу тебе 20 т.р. на 2-3 месяца, как ты попросила...

На мой вопрос: "Зачем тебе это знать? Это моя задача и я сама ее буду решать... Ты хотел жить на пенсию: увольняйся, живи спокойно... Пока я справлялась... Сейчас этап такой мутный: но я соберусь. Надеюсь..."

Он: "Я буду тебя контролировать "

Он же: если ты мне не скажешь СКОЛЬКО ТЫ платишь за кредиты, я тебе не дам этих денег в долг.

Я: "О.К. Не давай... Будет просрочка в банке. Но я делаю всё что от меня зависит. Я ошиблась с этой работой: надо искать новую, если она есть в моем городе. Или в Москве... Но месяца 2-3 думаю не критично. Я без тебя справлюсь. Не приятно, придется звонить в банк, озвучивать что у меня фин. проблемы и просить отсрочку, но куда деваться..."

Он: "Нет, ты скажи сколько у тебя кредит? И сколько ты платишь ежемесячно"

Я: "ЗАЧЕМ? Ты его со мной выплачивать будешь? Со своей пенсии? Или ЗАЧЕМ? ТО я беспокоюсь, то ты добавишься"

Он: "Выплачивать я ничего не буду, я тебя КОНТРОЛИРОВАТЬ буду"

То ли я дура? То ли он?

Но весь этот разговор сопровождался его криками о том, какое я ничтожество. И как он прекрасно жизнь прожил.. Что стир. машинка, мне не нужна была на эти кред. деньги-постирать можно и руками... Ноут тоже... Здоровье зубов тоже...Попытка получить Высшее образование...Есть, пить, одеваться, обуваться мне тогда не надо было... Мне вообще ничего не надо... Для чего я брала кредит...
__________________

Также он вспомнил как на 30 лет мне подарил 10 т.р., на золот. кольцо, или что-то подобное, а мне есть нечего было и одевать, обувать, я на это потратила, он меня за это ненавидит...Он же хотел чтобы КОЛЬЦО или цепочка были, а не эта ерунда... Ему ПАМЯТЬ о нем хорошем нужна, а не Я, как живой, здоров. человек и я ЖИВАЯ...
___________________________

Он так кричит уже неделю почти по телеф. мне: вчера заболел с спиной, я понимаю, ему страшно за меня, но от того что он поливает меня грязью, ему ЛЕГЧЕ становится... А мне?
_____________________

Жалеть его??? Не вижу смысла... Осознанно ПОЗВОЛЯТЬ МЕНЯ Втаптывать в грязь, когда он кричит: ты неудачница, ты страшная, ты никому не нужна...(Я в этом 33 года. Верила матери, отцу, и вот в чем оказалась на сегодня... Если бы оставался лишь мир моих матери и отца внутри меня, падение вниз продолжалось бы с той же стремительной скоростью... Сейчас скорость: упала... Я всё еще качусь туда, но медленнее...)

Из его обвинений: Ты еще 15 лет назад обещала кв в Москве себе купить и машину, и где это? За эту неделю с небольшим, что я на больн. листе.
______________________

Он не понимает: ЦЕЛЬ И ПЛАНИРОВАНИЕ, это не то же самое что РЕШЕНИЕ И РЕАЛИЗАЦИЯ... И для него все, что я скажу, ИМ ЛИЧНО, БУДЕТ ИСПОЛЬЗОВАНО против меня... Я НЕ ВИЖУ СМЫСЛА продолжать эту вакханалию с ОСУЖДЕНИЕМ И ВИНОЙ МЕНЯ, а он типа в БЕЛОМ... Игру в выше-ниже, и конечно он ВЫШЕ, потому что у него нет ума, логики, чувствования и понимания др. Я вижу сколько ЭНЕРГИИ уходит: там хаос есть, был, и меня там он просто сметает с пути ураганом ненависти, страха, в первую очередь за себя... И потом за меня: но мне-то что в этом его аду в кот. он агрессивно, жестоко вовлекает меня? Легче стало? И я знаю: кто из нас ребенок в данном крике и кто взрослый… Он: ребенок истеричный. Я: рассудительный взрослый… Или он вылил свой ушат на меня и сказал: вперед, к пропасти?
_________________________

Если он ВЫБЕРЕТ уйти из этого мира, ЭТО ЕГО ВЫБОР... Но я всё сделала с т.з. ЛОГИКИ, ЧУВСТВОВАНИЯ его, чтобы не позволит ему играть в игру 3 уровня плотности, что фиксирует нас в этом ЖИВОТНОМ Состоянии и мыслях: ЖЕРТВА-НАСИЛЬНИК.

Я не позволю НИКОМУ, если этому поможет ЖИЗНЬ, из людей сознательно ВЫТИРАТЬ об меня ноги... И не стану делать это сама с другим...
___________________

Понимаю мать, кот. вчера чуть не помирать собралась, потому что деньги мимо НЕЕ ПРОШЛИ, ЕГО ЛИЧНЫЕ, ДАЖЕ не ее, не из семейного бюджета... Но если она от ЭТОЙ БОЛИ что не всё ей, помрет, честно, я НЕ ВИЖУ СМЫСЛА ПЕРЕЖИВАТЬ и ИСТЕРИТЬ... ЭТО ЕЕ ВЫБОР...

Я смирюсь, и буду УЧИТЬСЯ ЖИТЬ ЧЕЛОВЕКОМ, справляясь с теми трудностями что ставит как задачи передо мной жизнь...
_______________________________

Как это связано с Украиной? Состояние что я описала: разрухи, страха, ненависти, парализации: по мне, напрямую... Почему такой пост: я реализовала импульс, это даже не желание личности. Я лучше звонила бы по объявлениям ища НОВУЮ работу... Но вытолкнули сюда...

И мне ЛИЧНО: ПРОЩЕ чтобы это было ВНУТРИ меня, а не выносить на публику это всё что внутри творится...Мне так привычней, если бы не работа и не тупик с кредитом: я бы сюда не вышла, явно... Но настройка была на данного человека, на его крик души... И вышло: вот так...

Пусть будет...