Хороший, веселый смех не только поднимает настроение, но улучшает и наше физическое самочувствие. У нас изменяется пульс и давление, усиливается активность головного мозга. Наш “смеющийся” организм начинает вырабатывать, так называемые гормоны счастья или эндорфины – химические вещества, отвечающие за хорошее и позитивное настроение. Смех помогает избавиться нам от физического и умственного напряжения.
Люди, которые любят смеяться, болеют меньше, менее раздражаются, чем остальные окружающие и практически не ведают о том, что такое депрессия.
Исследователи заявляют, что минута радостного, искреннего смеха равноценна 45 минутам глубокой релаксации!
Помимо всего прочего, смех повышает иммунитет, после одной минуты доброго смеха в нашем организме возрастает количество антител, которые и защищают нас от разных вирусов и бактерий. Смех увеличивает выработку лейкоцитов – белых кровяных телец, основной функцией которых, как раз и является защита нашего организма от всех внешних и внутренних патогенных “агрессоров”.
Смех оздоровляет сердечную мышцу! Многие врачи утверждают, что хорошее настроение у людей которые перенесли сердечный приступ, намного снижает вероятность повторного приступа.
Врачи считают, что смех улучшает кожу лица и вполне может заменить собой многие лечебно-косметические процедуры, смех тонизирует мышцы лица и соответственно благодаря этому, у хохотушек появляется естественный румянец.
Если бы мужчины знали, о чем думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
***
Вполне нормально, когда о любви думает незамужняя женщина. Но грустно, когда о ней мечтает замужняя.
***
Говорю дочке: - Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста! Обращайтесь ещё...))
*** Муж вчера пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами...
***
По мотивам русской народной сказки... Мужик приходит к барину и спрашивает: — Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: — Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает. После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: — Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. — Да у меня и нет никакого золота. — Как нет?! ! Чего тогда спрашивал? — А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? — Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: — Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то? — Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. — А чего он там откопал-то? — Кусок золота величиной с конскую голову!!! ...
***
Покупатель: — "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
****
— Какой цвет тебе нравится? — Фиолетовый. — Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. — Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.
***
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто. Вон та, вторая справа. — А как ты ее отличил от других? — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Смех, как известно, продлевает жизнь. Смейтесь на здоровье.
Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папа? - Абсолютно.
Один из парламентариев вскакивает и гневно кричит: - Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!! (Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад! (Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и воры.
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант: - Вы не заплатили за кофе! - Но я же взял его за счет того, что не съел булочку. - Так ведь Вы и за булочку не заплатили! - Так я же её и не съел.
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара! Официант уходит, приходит и говорит: - Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?
Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана?
