Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

1. Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
2. Бог мой, как я стара — я еще помню порядочных людей!
3. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!
4. Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
5. Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
6. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
7. Я как яйца: участвую, но не вхожу.
8. Ненавижу, когда бл@дь строит из себя невинность!
9. Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь до их уровня.
10. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

11. Жизнь — это затяжной прыжок из п**ды в могилу.
12. — Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
13. Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
14. Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
15. Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
16. Грустной жопой радостно не пукнешь.
17. Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
18. Красивые люди тоже срут.
19. Одиночество как состояние не поддается лечению.
20. Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

21. Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
22. Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
23. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
24. Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
25. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
26. «Пи-пи» в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
27. Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
28. Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по ее мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
29. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
30. Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

* * *

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?”
- "Конечно, почему нет”, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

* * *

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

* * *

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

* * *

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену

И ну селфи - так и сяк;
И опёрлась на косяк...
Вот же ста́ра непоседа,
Молвит: Подавай ей деда!

Не того, что лапти ткёт,
Да бухает круглый год.
А о ком судачат в прессе,
Да кто ездит в мерседесе.

Словом, чтобы каждый год
Загорала бабка впрок:
Иль на море-окияне
Под заморскими лучами,

Иль в бассе́ине своём,
Где шезлонг стоит с зонтом,
А прислужные послушно
Исполняют прихоть дружно.

А пластический хирург
Сделал б пару процедур;
Что висело и лежало -
Было спело и не жало.

Чтобы можно б на базаре
Купить новую Феррари.
В ней по граду рассекать,
Взглядом зависть собирать.

А как вечер - прям в джакузи,
Лёжа как мешок на пузе,
В одурманенном тумане
Флиртовать с моло́дцем втайне.

В своей вилле проживать,
Бурно старость прожигать.
И в субботу, по-старинке
Зажигать на вечеринках.

Размечталась бабка всласть,
Аж влетела муха в пасть.
Одолела её глупость,
Уж успела в экстаз впасть.

Говорят её подруги:
Что ты, старая, окстись!
Ты хотя б на смертном одре
Богу умной покажись!

Перестань ты, дура, принца,
Ожидать на коне белом.
Его не стоишь и мизинца
Ты в душе своей горелой.

Все слова и нареченья
Слушала, карга, с почтеньем;
Ну а после, всех подруг
Гнала матом громко вслух.

Так, и по сей день ждёт
Принца у своих ворот.
Да вот только не поймёт,
Что к глупым счастье не идёт.

А. С.

Всё, кончилось золотое время, в стране всё за деньги... В платных туалетах посетители, у которых запор, требуют вернуть деньги обратно, и суды их поддерживают. По любому вопросу можно обратиться в суд и получить оправдательный приговор. Главная задача суда - не связываться, главная задача церкви - не ввязываться. Суд, церковь и народ полностью отделились от государства, учителя отделились от учеников, милиция отделилась от воров, врачи отделились от больных, всё, спросить не у кого.

На экране непрерывно стреляют, любят друг друга в крови, в грязи, и поют там же. Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи. Секс полностью отделился от любви, на свадьбах под крик "Горько" уже не целуются, а идут дальше. Любимые называются партнёрами, объятия называются позой, поцелуй называется началом игры, женихи и невесты исчезли как класс, среди венерических болезней самая редкая - беременность.

Остальное нормально. Москва сверкает, Одесса хорошеет, Омск впервые узнал, что такое автомобильные пробки. В правительстве вяло идут дебаты когда давать пенсию - с 60 или с 65 (это при средней продолжительности жизни в 57). Во время эпидемии гриппа особым шиком считается подговорить гриппозного поцеловать начальника. Радиации у нас никто не боится - считается, что умереть от неё мы просто не успеем. В магазинах всё есть, только кому это всё есть? Начиная с 17-ого года, едят только "новые русские". Песен в стране стало в сто раз больше, зато стихов в песнях - в сто раз меньше. Приятное новшество - пение под фонограмму: любимый певец прилетает на гастроли, но голос с собой не берёт. То, ради чего собрались, не происходит, хотя и рот открывает, и на нас кричит, мол, не вижу ваши руки, не слышу аплодисментов, "браво" не слышу... "Вяло!" - кричит он на нас, "вялые вы!". Это мы-то в зале вялые? "Не слышу вас!" - кричит. Это нас он не слышит, как будто мы поём. Но в конце концов он добивается нашего звучания, так что фактически это мы выступаем под его фонограмму.

Все газеты о том, как вести себя в постели, как будто мы из неё не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть. Все советы как спать-переспать, и никаких советов как жить. В результате: как ограбить банк - знает каждый россиянин, как сохранить там деньги - не знает никто. Так как наше производство не работает, одеты мы прилично. Женщины наоборот - раздеты ярко и броско, делают для этого всё, потом за это подают в суд.

Президент новый для всех загадка. Раньше была загадочная страна, потом загадочный народ, теперь загадочный президент... Умом никого из них не понять. Тут надо чем-то другим думать, чем - мы ещё не подобрали. Сегодняшнюю жизнь понять нельзя. Литературы нет, учебников нет. Рассказать об этой жизни, как об этой новой водке: когда она даёт в голову - перестаёшь соображать. В Москве пришли в новый ресторан, стали ждать официанта, он пришёл и принёс счёт. То есть так по-новому никогда не жили. Когда меня спрашивают: "Ты как по-английски?" - "Читаю свободно, но не понимаю ни хрена".

Что хорошо в России - все живут недолго, сволочи в том числе, поэтому весь вопрос в терпении. И всё же взамен мрачных и одинаковых появились несчастные и счастливые. И весь этот кипяток со всеми его бедами и загадками всё-таки больше похож на жизнь, чем та зона, где тюрьма, мясокомбинат, кондитерская фабрика и обком партии выглядели одинаково.

1. Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

2. Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.

3. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

4. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

5. В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.

6. Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.

7. Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.

8. Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.

9. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

10. Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.

11. Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.

12. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

13. Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

14. Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади.

15. Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

16. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

***

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!"

***

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

***

— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

***

Весть о задержке зарплаты резко поменяла cекcуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

***

— Наше телевидение можно смело считать юмористическим!
— Почему?!
— Например, смеюсь до слез, когда депутаты с зарплатой более 400 000 рублей учат жизни почтальона с зарплатой 4 000, что воровать нельзя!

***

Встречаются два мужика:
— Привет, Вася! Чо такой грустный?
— Сын у меня родился...
— Так это ж хорошо!
— Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...

***

Если с утра тебя "плющит" и "колбасит"… значит, вечером тебя… гуляло, пило, веселило и… вовремя не остановило!

1.Скажешь человеку, что во Вселенной триста миллиардов звёзд, — он поверит. Скажешь, что скамейка окрашена, — он обязательно потрогает!

2.Если во время празднования Нового Года дело дошло до торта – праздник не удался!

3.Я никак не могу понять, почему у нас всегда народ страдает от тех постановлений, которые издаются ради него. А те, против которых эти постановления направлены, живут еще лучше.

4.Только в России дерущиеся люди могут побить вместе того, кто хочет их разнять.

5.Только русский человек, если ему разрешить делать все, что угодно, не будет делать вообще ничего.

6.Ложь жене — безнравственность. Ложь коллегам, клиентам, покупателям — мошенничество. Ложь всему народу — политика.

7.Невероятно, но в слове «преданный» сразу два смысла, причём взаимоисключающие друг друга: преданный кому-то и преданный кем-то. Вроде как для нас разница всегда была не столь существенна, что не надо было придумывать лишнее слово.

8. Например, народ, преданный правительством, или народ, преданный правительству. Думаю, чтобы никогда не ошибиться, надо всегда говорить: мы, русские, — народ преданный.

9.Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.
Только наши люди в комментариях могут писать «Без комментариев».

10.Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем, зарплате. Мелочь, а приятно.

11.Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора пережить.

12.Что за глупость спорить, как лучше жить: при капитализме или при социализме, — если при социализме еще никто не жил.

13.Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.

14.Старость — это, когда ты нагибаешься завязать шнурки и думаешь, что бы еще сделать попутно?!

15.Только наш человек, наступая второй раз на грабли, радуется, что их еще не украли.

16.Как можно было назвать слабым пол, который отнимает столько сил?

17.Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.

18.Табличка на овощном ларьке: «Ларек работает до наступления тьмы».

19.Если вы больше чем один день чувствуете себя счастливым, значит, от вас что-то скрывают.

20.Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие, какой дорогой идти.

21.Возраст человека делится на три стадии: детство, юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть, правда, ещё четвёртый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!».

22.Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

23.И только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит… встречным перебегающим!

24.Все национальности в мире — имена существительные, и только мы, русские — прилагательное.

25.Если тебя оскорбляют, никогда не отвечай им, ведь, если на тебя лает собака, ты же не становишься на четвереньки и не лаешь ей в ответ.

Да-да, это — классика жанра! С одной стороны, как можно смеяться над такими грустными заметками о жизни, а с другой, ну как можно удержаться от смеха, когда на самом деле вокруг такой цирк?