Хороший, веселый смех не только поднимает настроение, но улучшает и наше физическое самочувствие. У нас изменяется пульс и давление, усиливается активность головного мозга. Наш “смеющийся” организм начинает вырабатывать, так называемые гормоны счастья или эндорфины – химические вещества, отвечающие за хорошее и позитивное настроение. Смех помогает избавиться нам от физического и умственного напряжения.
Люди, которые любят смеяться, болеют меньше, менее раздражаются, чем остальные окружающие и практически не ведают о том, что такое депрессия.
Исследователи заявляют, что минута радостного, искреннего смеха равноценна 45 минутам глубокой релаксации!
Помимо всего прочего, смех повышает иммунитет, после одной минуты доброго смеха в нашем организме возрастает количество антител, которые и защищают нас от разных вирусов и бактерий. Смех увеличивает выработку лейкоцитов – белых кровяных телец, основной функцией которых, как раз и является защита нашего организма от всех внешних и внутренних патогенных “агрессоров”.
Смех оздоровляет сердечную мышцу! Многие врачи утверждают, что хорошее настроение у людей которые перенесли сердечный приступ, намного снижает вероятность повторного приступа.
Врачи считают, что смех улучшает кожу лица и вполне может заменить собой многие лечебно-косметические процедуры, смех тонизирует мышцы лица и соответственно благодаря этому, у хохотушек появляется естественный румянец.
Дата: Воскресенье, 14.02.2016, 20:05 | Сообщение # 121
Группа: Модераторы
Сообщений: 24624
Статус: Offline
Улыбнемся)))
Вот говорят: не пей с бывшими... Ничего подобного! Пей! И слушай, какая ты самая лучшая в мире, и какой он дурак, что тебя упустил!
***
Строго сижу на диете: утром - йогурт, в обед - чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.
***
Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое вино - к рыбе... ну, а водка, водка, она универсальная, она ко всему... даже к тортику!
***
Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть!)))
***
Пацаны сегодня вечером собрались по бабам... Один - к бабе Вале, другой - к бабе Нюре!!!)))
***
Мы с любимым живем в достатке... ...то я его достаю, то он меня!)))
***
Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть...
*** Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!
Дата: Четверг, 25.02.2016, 20:13 | Сообщение # 124
Группа: Модераторы
Сообщений: 24624
Статус: Offline
Несколько добрых и позитивных историй из жизни
На днях видел, как маленькая девочка обнимает собаку, а на морде собаки было написано, что она готова жизнь отдать за эту девочку.
Окно первого этажа. Форточка распахнута. Внизу, под окном, мяукает кошка. Очевидно, она вернулась с прогулки и просится домой. В форточку выглядывает мужик, видит кошку, кивает, на минутку скрывается, потом опять высовывается в форточку, СВЕШИВАЕТ ВНИЗ ДЛИННОЕ ПОЛОТЕНЦЕ, кошка цепляется за полотенце, мужик втаскивает её вместе с полотенцем в квартиру. Оба действуют совершенно спокойно, видимо, по давно отработанной и привычной схеме.
Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил: — А ты знаешь песни про Бога? Девочка: — Только одну. — Какую? Можешь спеть? — О Боже, какой мужчина…
Мой самый большой обман детства - когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!
Ходила на узи органов малого таза. Девственницам делают обычное узи, а девушкам, ведущим половую жизнь, трансвагинальное. Это довольно неприятная процедура, поэтому я сказала, что девственница. Оказалось, что я беременна. Видели бы вы глаза врача.
Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.
90-е... Голодно, дефицитно, всё скромно в одежде и еде. Мой младший брат некоторое время посещал пятидневный круглосуточный сад по рекомендации педиатра (по типу оздоравливающего лагеря - кислородные коктейли, специальное меню витаминное, физиопроцедуры). Пришли мы с мамой его забирать на выходные, естественно, я по нему соскучилась, он тоже. Рады друг другу, обнимаемся, и тут он достает из ящичка пакет полный апельсинов, яблок, конфет, печенья, йогуртов и мне протягивает. Он полдники всю неделю копил... Маленький человек с большим сердцем!
История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидит около метро группа из трех бомжей, и курят они по кругу сигарету. Когда сигарета заканчивается, бомж, который курил её последним, встаёт с гранитной конструкции, идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку. Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.
Коллега (мужчина), мелкий тролль, ходит и докапывается до сотрудников с провокационными вопросами, чтобы потом подколоть, какие мы все не такие как надо. Подходит ко мне и вопрошает: - Вот представь, что у тебя появится всё, что ты только пожелаешь, но у меня при этом будет в два раза больше. Что бы ты пожелала? Отвечаю: - Грудь третьего размера и троих детей.
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
Дата: Пятница, 04.03.2016, 12:56 | Сообщение # 125
Группа: Модераторы
Сообщений: 24624
Статус: Offline
У КОГО ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ - ПРОЧТИТЕ)))))
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку.
Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны.
Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать...
Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу...
Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог".
Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть.
Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.
Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага... Раскрась свой мир яркими красками!
