Хороший, веселый смех не только поднимает настроение, но улучшает и наше физическое самочувствие. У нас изменяется пульс и давление, усиливается активность головного мозга. Наш “смеющийся” организм начинает вырабатывать, так называемые гормоны счастья или эндорфины – химические вещества, отвечающие за хорошее и позитивное настроение. Смех помогает избавиться нам от физического и умственного напряжения.
Люди, которые любят смеяться, болеют меньше, менее раздражаются, чем остальные окружающие и практически не ведают о том, что такое депрессия.
Исследователи заявляют, что минута радостного, искреннего смеха равноценна 45 минутам глубокой релаксации!
Помимо всего прочего, смех повышает иммунитет, после одной минуты доброго смеха в нашем организме возрастает количество антител, которые и защищают нас от разных вирусов и бактерий. Смех увеличивает выработку лейкоцитов – белых кровяных телец, основной функцией которых, как раз и является защита нашего организма от всех внешних и внутренних патогенных “агрессоров”.
Смех оздоровляет сердечную мышцу! Многие врачи утверждают, что хорошее настроение у людей которые перенесли сердечный приступ, намного снижает вероятность повторного приступа.
Врачи считают, что смех улучшает кожу лица и вполне может заменить собой многие лечебно-косметические процедуры, смех тонизирует мышцы лица и соответственно благодаря этому, у хохотушек появляется естественный румянец.
Дата: Суббота, 02.04.2016, 14:42 | Сообщение # 138
Группа: Модераторы
Сообщений: 24624
Статус: Offline
Юморина (01.04.2016)
Только лучшие из лучших в главном юмористическом фестивале года «Юморина» на телеканале «Россия»! Сегодня только премьеры — новые пародии, миниатюры и монологи в исполнении любимых артистов. В шоу принимают участие: Игорь Маменко, дуэт «Новые Русские Бабки», Евгений Петросян, Юрий Аскаров, Елена Воробей, Геннадий Ветров, Владимир Винокур, Владимир Данилец и Владимир Моисеенко, Александр и Валерий Пономаренко и многие другие.
Дата: Понедельник, 11.04.2016, 08:26 | Сообщение # 139
Группа: Модераторы
Сообщений: 24624
Статус: Offline
7 способов поднять настроение
Никто не сможет прожить долго и счастливо, если не захочет этого; иногда из-за перепадов настроения мы можем почувствовать, что жизнь для нас - это слишком много. Из-за плохого настроения Вы не только мрачно выглядите, но и снижается Ваша иммунная функция, что ведет к заболеваниям. Вот несколько способов поднять настроение, бодрость духа и улучшить здоровье.
1. Повод для смеха
Оказалось, что «Терапия смехом», открытая Норманном Казинзом, имеет истинную сущность. Исследование показало, что смех и радость поддерживают иммунную функцию, особенно выработку естественных киллерных клеток, которые помогают защитить организм от заболеваний, даже от рака. Также смех вызывает выброс эндорфина (соединения, которые помогают Вам ощутить полное удовольствие) в мозгу. Несомненно, что радостные люди здоровее и живут дольше. Поэтому читайте любимые комиксы, смотрите любимые комедии и смейтесь!
2. Аминокислота для восстановления привычного образа мыслей
Если следствием дисбаланса или дефицита чего-либо является плохое настроение, европейцы используют пищевые добавки природных соединений, обнаруженные в клетках человека, которые регулируют настроение и восстанавливают здоровый образ мысли. SAMe (S-аденозил-L-метионин) вырабатывается из метионина, аминокислоты, которая участвует в (выработке) повышении уровня нейротрансмиттеров как серотинин и допамин.
Одно исследование показало, что SAMe влияло на пациентов, принимающих стандартные антидепрессанты, результаты которых были неудовлетворительны. Чтобы улучшить настроение с помощью SAMe, возьмите добавку, смешайте ее с витаминами B6 и B12.
3. Лечение руками
Прикосновение человека повышает выработку эндорфина, гормона роста и дегидроэпиандростерон, все это продлевает Вам жизнь и снижает негативное влияние стресса. Исследования показали, что пациенты, к которым регулярно прикасались, поправились быстрее, чем те, к которым не прикасались. Поэтому обнимите кого-нибудь и почувствуйте, что у обоих улучшится настроение.
4. Повышайте содержание «Гормона Молодости»
Не надо принимать лекарства, чтобы наполнить организм омолаживающими гормонами. Исследование показало, что сидение на корточках и нагрузка на ноги увеличивают естественную выработку «гормона молодости». Увеличение гормона отражается на повышении настроения и приносит физическую пользу. Продолжайте в том же духе: тренинг с отягощением, приседания, отжимания от пола и гребля.
5. Бодрящий вдох
Правильное дыхание необходимо для выведения токсинов и шлаков из организма. На самом деле, считается, что только 30% токсинов выводится из организма с мочой и через кишечник, а остальное - дыханием. Также дыхание является отличным способом прояснить ум, добавить энергии и улучшить настроение. Выполняйте глубокие медленные и ритмичные вдохи ежедневно во время занятий тай-чи, йогой, цигун и медитацией.
6. Вдыхайте радость
Исследование показало, что запах оказывает определенный эффект на наши тела и мозг. Когда Вы стимулируете обонятельные нервы, которые находятся в носу, Вы активизируете лимбическую систему мозга, которая участвует в регуляции настроения и памяти. Этот принцип является определяющим для ароматерапии, здоровой традиции, которая применяет лечебную силу растений с сильным запахом.
В ароматерапии против депрессии рекомендуется жасмин, эвкалипт способствует радостному настроению, а грейпфрут повышает внимательность. Достаточно капнуть каплю эфирного масла на виски, заднюю часть шеи или на биологически активные точки организма. Другое применение? Заварите траву и подышите над паром.
7. Польза цветов
Известна причина почему цветы традиционно являются хорошим жестом. Яркие цветы оказывают сильное влияние на настроение; они могут поднять настроение или привести к стрессу. Одно исследование показало, что во время пятиминутного печатания, люди, сидящие рядом с букетом цветов, были более расслабленные, чем те, которые сидели рядом с обычными зелеными растениями.
Надеюсь, что эти советы помогут хорошим чувствам проявиться! Приглашаю Вас придти и поделиться своими советами по поддержанию здоровья и секретами долголетия.
Дата: Воскресенье, 03.07.2016, 16:32 | Сообщение # 140
Группа: Модераторы
Сообщений: 24624
Статус: Offline
Анекдоты от детей...
На детской площадке семь пятилетних девочек целуют Данилу (6 лет). Я: — Что это, девочки, вы все одного целуете? Ответ одной девочки: — Просто у нас больше умных мальчиков нет, одни дураки.
***
Дочка (2,5 года) смотрит в стекло и видит неясное отражение. Тычет туда пальцем: — О, там я! Но качество плохое!
***
Веня (4 года) и папа сидят на кухне, кушают виноград. Папа развлекается тем, что подкидывает виноградинки и ловит их на лету. Веня, восхищенно: — Ух ты-ы! Да ты прямо дрессированный!
***
Настя (5 лет) пытает родителей: — А мы с Сережей маленькие были у мамы в животике? — Угу. — А мы что там, внутри, совсем голые были?! — М-м-м, ну да… — Ну что же ты, мама! Не могла нам хотя бы трусы туда передать!
***
За обедом. Мы с мужем беседуем, что-то спрашиваем у Милаши (3 года 11 месяцев). Она молчит, как будто не слышит. Папа спрашивает в шутку: — Милаша, ты зависла? Милаша возмущенно: — Я думаю о своей жизни!
***
К трем годам Верочка осознала, что мир делится на женскую и мужскую половину, и начала одолевать меня вопросом: — Мама, ты хоть девочка?
***
Дочка (5 лет 7 месяцев) играет с папой в настольную игру по географии, смысл которой состоит в том, чтобы найти страну на карте и назвать столицу. Выпадает ей Великобритания, радостно кричит: — Англия! — А столица? — Биг Бен!
***
Урок английского во втором классе. Учитель: — «Red» — это рыжий или красный. Но кошка не может быть красной, поэтому «a red cat» — это какая кошка? Дима на полном серьезе: — Крашеная!
***
Илья (4,5 года) обнял меня за ноги и говорит: — Мам, я от тебя не отцеплюсь! — Чего это? — Когда кто-то кого-то любит, он от него не отцепливается!
***
Алиса (2 года 9 месяцев): — Папа, возьми меня на руки! — Вообще, я собираюсь на балкон… — А я собираюсь на руки! — тоном, которому возразить уже нечем.
***
Петя (8 лет) кидает коту карандаш и командует: — Апорт! Потом с глубоким сожалением резюмирует: — Да, Соло, собака из тебя никудышная.
***
— Дима, а почему ты хочешь, чтобы у тебя родилась сестренка? Дима (4 года 2 месяца): — Тогда хоть кто-то у нас в доме будет послушный. ***
Читая былины, дочь предположила, что у Забавы Путятичны папа был Путин.
***
Андрюша (6 лет) по дороге из школы: — Мне в школе нравится больше, чем в садике. — Почему? — Ну, в садике эти девчонки постоянно за мной ходили, дергали постоянно. — А чего они тебя дергали? — Мама, ну это так просто. Я же очень-очень красивый! А главное, очень скромный.
***
Купила я хурму вчера. Приношу домой. Зову: — Илонка, иди, посмотри, что я принесла! Доченька (5 лет 3 месяца) прибегает, раскрывает пакет и радостно кричит: — Ура! Мама херню купила!
***
Даня копирует мой строгий голос и, заглядывая в глаза, спрашивает: — У тебя уши на плечах есть?
***
— Пап, нарисуй мне Царь-колокол! — Для чего? — Нас туда водили на экскурсию и теперь нужен отчет с картинкой. — Я же плохо рисую. — И хорошо! Все родители плохо рисуют. Поэтому выглядит так, как будто дети сами нарисовали.
***
Тёма (2 года 11 месяцев) ждет сестер в музыкалке и всё время что-то ест. Знакомая бабуля спрашивает с интересом: — Ну, как ты, Тём, поживаешь? Тёма, с достоинством и гордостью: — Я сейчас вот сырную палочку пожуваю!
***
Витя уговаривает меня, чтобы я его поучила играть на пианино. Я возражаю, что для этого надо заниматься с настоящим учителем, что я сама толком играть не умею и так далее. Но Витя продолжает уговаривать. Наконец, я сдаюсь: — Ладно, я тебя поучу, но ты должен меня во всем слушаться. Если я скажу, чтобы ты сыграл гамму 10 раз — ты ее играешь 10 раз, без всяких возражений. Согласен? Витя отвечает: — Ладно, согласен. Но я буду время от времени выходить из-под контроля.
***
Говорю трехлетнему сыну: — Осторожно, в розетке кусь! Шестилетняя дочка добавляет: — А по-научному — разность потенциалов. И зачем я ее так рано читать научила?
***
Диана (3,5 года): — Не крути обруч слишком сильно, а то груди себе оторвешь.
***
Арсений играет в доктора (костюм я ему пошила, чемодан игрушечный есть). Перелечил уже всю семью, дошла очередь до игрушечных собак. Послушал их, уколы поделал, а потом грустным голосом говорит: — Ох-ох. Придется усыплять! Я вмешиваюсь: — Слушай, а почему надо усыплять? — Надо, у них ангина! — Ну так ангину можно полечить! Арсеня грустно: — Чтобы полечить, мозги нужны! А я могу только усыпить.
***
Лена (3 года) встала к ростомеру: — Сколько я вешу? Диана (4 года): — Пятьдесят рублей.
***
Готовлю обед, собралась запекать в рукаве овощи с куриной грудкой. Нарезала фигурно кабачок, картошку, морковку, лук. Мясо кусочками. Зеленью сушеной посыпала, перемешала. Лежит всё это в металлической блестящей миске. Ленка (4,5 года) заходит на кухню, заглядывает: — Ну и что это за инсталляция?
***
Сеня (4 года) приносит из ванной мою коробочку с тампонами: — Так, и что это у нас? — Поставь, это такие штучки для девочек. С сильным подозрением: — И для чего же? — Для критических дней, у мальчиков такого не бывает. Сеня с радостью: — Еще как бывает, еще какие критические. Отдавай мне мою половину!
***
Выходим с Лёней из садика. На улице дождик, холодно, ветер. Лёня: — Охренеть, погодка! — Лёня! Что за выражение! Так шестилетние мальчики не разговаривают! — Мама, ну я просто в шоке с этой погоды!
***
Из разговора сына с кошкой: — О! Ты уже мурлычешь?! А я тебя еще как следует не погладил!
***
После обеда говорю дочери Кате (4 года): — Пора ложиться спать. — Как спать?! Вообще-то я сегодня спать не планировала!
Дата: Воскресенье, 10.07.2016, 02:49 | Сообщение # 141
Группа: Модераторы
Сообщений: 24624
Статус: Offline
Самые приятные ощущения в этом мире
Часто нам самое большое удовольствие в жизни приносит то, что мы можем попробовать на вкус, почувствовать под подушечками пальцев, вдохнуть с любимым ароматом. Этот пост посвящается всем тем, кто живет ощущениями и умеет находить счастье в мелочах. Ведь иногда для поднятия настроения достаточно всего лишь:
1. Скинуть неудобную обувь после длительных мучений. 2. Запустить руку в пакет с гречкой или рисом. 3. Поцеловать ребенка в нежную гладкую щеку. 4. «Хлопать» пузырьки на оберточной пленке. 5. Лечь щекой на прохладную подушку. 6. Принять душ именно такой температуры, которая вам нравится. 7. Съесть первый кусочек любимого блюда. 8. Упасть в постель после долгого дня или бессонной ночи. 9. Впервые поцеловать того, кто вам симпатичен. 10. Вдохнуть аромат новой книги. 11. Выпить первый глоток кофе с утра. 12. Ощутить лучи южного солнца на своей коже. 13. Пройтись по теплому песку вечернего пляжа. 14. Надеть чистую свежевыглаженную одежду. 15. Прогуляться под летним дождем. 16. Нырнуть в прохладную воду жарким днем. 17. Побывать на сеансе массажа. 18. Пробежаться босиком по траве. 19. Вдыхать запах озона после грозы. 20. Зарыться рукой в шерсть любимого кота или пса. 21. Сделать глоток холодной воды в знойный полдень. 22. Дотронуться до волос после стрижки. 23. Погреть замерзшие руки у огня. 24. Чихнуть после того, как долго не получалось. 25. Слушать и чувствовать мурлыканье лежащего на груди кота. 26. Почувствовать запах чеснока, несколько секунд назад брошенного на сковородку в разогретое оливковое масло. 27. Перебирать мелкие бусины или бисер или пропускать между пальцами тонкую металлическую цепочку. 28. Почистить зубы новой зубной щеткой. 29. Надеть очки после того, как вы их только что почистили. 30. Почувствовать, как сосет под ложечкой, когда вы спускаетесь на машине с высокого холма. 31. Обнять кого-то, по кому вы сильно скучали. 32. Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА. 33. Прийти вечером домой и сбросить всю неудобную одежду. 34. Уютно закутаться в теплый плед, когда за окном идет дождь. 35. Уснуть на свежих простынях. 36. Уловить приятный запах, знакомый с детства. 37. Нежно укусить того, кого любишь. 38. Почувствовать запах шашлыка, который уже жарится. 39. Открыть один глаз рано утром и осознать, что суббота. 40. Насладиться первым глотком вина и понять, что жизнь — чертовски приятная штука.
Дата: Вторник, 09.08.2016, 20:45 | Сообщение # 142
Группа: Модераторы
Сообщений: 24624
Статус: Offline
Улыбнитесь...
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
***
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
*** Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше. ***
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: — Ну-ка, посмотри, что там такое. — Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
***
— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе. — Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как? — Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!
***
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
***
Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.
***
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!
***
— Мужчина, я вас боюсь! — Почему? — Вы меня изнасилуете! — Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа! — А я сейчас спущусь!!! !!! !!!
Дата: Суббота, 10.09.2016, 15:49 | Сообщение # 144
Группа: Модераторы
Сообщений: 24624
Статус: Offline
Жизненные двустишья)
Не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло ***
поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
Дата: Вторник, 01.11.2016, 14:08 | Сообщение # 146
Группа: Модераторы
Сообщений: 24624
Статус: Offline
Юмор в коротких штанишках
Когда Ляле было два с половиной года, какой-то незнакомый спросил ее в шутку: — Ты хотела бы быть моей дочкой? Она ответила ему величаво: — Я мамина и больше никовойная. *** — Мама, закрой мою заднюю ногу! *** — Папа, смотри, как твои брюки нахмурились! *** — Бабушка! Ты моя лучшая любовница! *** — Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги! *** — Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились. *** — Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять. *** — Бабушка, ты умрешь? — Умру. — Тебя в яму закопают? — Закопают. — Глубоко? — Глубоко. — Вот когда я буду твою швейную машину вертеть! *** Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам. — Зачем ты это сделал? — Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее. *** Бабуля рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес — Надо было винтиками! — посочувствовал внук. *** Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных. — А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая? *** Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке». — Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху. *** — Как ты смеешь драться? — Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня! *** — Няня, что это за рай за такой? — А это где яблоки, груши, апельсины, черешни… — Понимаю: рай — это компот. *** — Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона. *** — Ой, мама, какая прелестная гадость! *** — Ну, Нюра, довольно, не плачь! — Я плачу не тебе, а тете Симе. *** — Ой, дедуля, киска чихнула! — Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье? — А кто мне скажет спасибо? *** Философия искусства: — Я так много пою, что комната делается большая, красивая…
Дата: Четверг, 10.11.2016, 18:46 | Сообщение # 147
Группа: Модераторы
Сообщений: 24624
Статус: Offline
Раневская - Не поеду! Фитиль № 33 за 1965 г
Короткое комедийное видео о том, как женщине предлагают различные варианты комнат, так как ее дом идет под снос. Но ее не устраивает ни один из предложенных вариантов, в каждом она находит недостатки.
И даже отказывается от однокомнатной квартиры. В итоге ответственного за снос хватает удар, а женщина уходит как ни в чем ни бывало и говорит, что он все жилы из нее вытянул. В роли главной героини неподражаемая, великая Фаина Раневская.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! Раскрась свой мир яркими красками!
Дата: Пятница, 09.12.2016, 22:04 | Сообщение # 150
Группа: Модераторы
Сообщений: 24624
Статус: Offline
Из школьных сочинений
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо. Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей. У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь. У костра сидели два человека и одна женщина. У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться. У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить. У Чука был брат Хек. Пьер бежал вперед, опережая пули. Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц. Татьяна была весьма недурственной барышней. Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла. Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей. Слева лес редкий, но зато дремучий. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства. Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом... Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом. Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Пушкин не курил, но часто пил с няней. В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах. И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне. Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
