Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Многие мужчины считают добродетелью такую свою черту, как бесконфликтность. И очень гордятся тем, что не повышают голос на женщину, не давят и всегда стараются разрулить ситуацию так, чтобы женщине было хорошо.

Казалось бы, подарок, а не мужчина.

Однако я заметила, что для подобного типа мужчин отношения с женщиной бывают только двух видов: либо «я хороший», либо «я тиран». Либо я слушаю женщину и стараюсь сделать так, как она хочет, - либо мне на нее наплевать.

Только две крайности. В первой – страдает достоинство мужчины. Во второй – достоинство женщины. Либо «орел», либо «решка». Других вариантов просто нет.

Ну а если так, лучше быть «хорошим», чем плохим. Логично.

А где же "золотая середина"?

Рассмотрим ситуацию. Мужчина и женщина живут вместе, оба работают, приходят домой примерно в одно время. И однажды они договорились, что готовят ужин по очереди. «Сегодня – я, завтра – ты», и так далее.

Но вот однажды, когда пришла очередь женщины, она вдруг начала скулить: «Ой, у меня так голова болит… мне так плохо». При этом она даже не просит мужчину взяться за ужин вместо неё. Но в контексте все равно понятно, что она хочет именно этого. И мужчина подумал: «Ну ладно, один раз можно». И пошел готовить ужин вместо нее.

Через некоторое время женщина повторяет свой маневр. И часто такое бывает неосознанно. Просто человек так устроен, что стремится сэкономить энергию и старается выбрать для этого самый легкий путь. Женщина почувствовала, что мужчина один раз поддался. Вот она пробует и второй. И опять скулит:

«Ой, как было тяжело, – говорит она со щенячьими глазами, – может, сегодня ты снова приготовишь… ну хотя бы пельмени».
А мужчина, который наделся полноценно отдохнуть и покушать, а не вставать за плиту, встает перед выбором: учесть свои интересы, но обидеть женщину. Либо сделать женщине хорошо, но обидеть себя.

И многие мужчины выбирают второй вариант. То есть начинают прогибаться. Вместо того, чтобы просто сказать: «Я не хочу», либо попросить женщину самой сварить пельмени (уж не развалится от этого), мужчина проглатывает недовольство, чтобы показать, какой он "хороший", и делает так, как она хочет.

Ну а дальше хуже. Ситуация повторяется. Женщина опять не хочет готовить. Мужчина не выдерживает и возмущается. Женщина обижается. Возникает конфликт. Женщина доказывает:

«Да у тебя работа не такая напряженная, как у меня! Я вообще никакая прихожу, а тут еще готовить», - и в слезы.

«Хорошо, хорошо, - пойду приготовлю, давай не будем ссориться», - так ведет себя мужчина. И зря.

Вопрос стоит не в том, чтобы заставить женщину готовить через силу. А в том, чтобы мужчина сумел отстоять свои интересы.

Конечно, если мужчине не сложно готовить каждый день и вообще ему это в кайф - то вопросов нет. Пусть готовит, и всем будет хорошо.

Но другое дело, если он не хочет. Может, он не любит готовить? Или тоже устает после работы не меньше, чем женщина? Чтобы защитить свои интересы, ему необходимо вступить в конфликт. Но многие представители сильного пола предпочитают этого не делать, а всячески стараются этот конфликт затушить. По сути, проявляя слабость.

Однако при этом мужчина часто считает свое поведение не слабостью, а наоборот, проявлением силы.

В этот момент мужчина чувствует себя более зрелым, рассудительным.

Он относится к женщине как к ребенку и словно добрый родитель сглаживает конфликт, избавляя женщину от лишних тягот, перекладывая их на себя.

Только женщине не нужен родитель. Ей нужен мужчина.

Подобными поступками, описанными выше, женщина, по сути, устраивает мужчине проверку на прочность. Если мужчина мягкий, он будет «гнуться», и «гнуться», словно проволока. Куда погнул – туда и гнется.

Женщина хочет увидеть в мужчине внутренний стержень, то есть обыкновенную внутреннюю силу. Мужчина со внутренним стержнем - это не тиран.

Мужчина-тиран заставляет женщину делать так, как он хочет. А сильный мужчина ищет "золотую середину", пытается учесть интересы обоих.

Например, женщина хочет, чтобы мужчина готовил вместо нее – а он говорит, что в этом случае вообще никто готовить не будет. Благо, в магазинах изобилие булок и чипсов. Но вот женщина говорит, что она так не хочет, потому что у нее гастрит, и это доведет ее до больничной койки. Тогда мужчина предложит ей готовить только для себя. И сам он и на булках посидит.

Конечно, в этом споре мало хорошего. Однако этот вариант лучше, чем если мужчина будет прогибаться и делать все так, как говорит женщина.

Жесткий человек не прогибается. Он никого не заставляет делать то, что не хочется. Но и сам тоже не делает того, что не хочет.

Разные женщины реагируют на жесткость мужчины по-разному.

Одна женщина просто возьмет себе на заметку, что мужчина прогибаться не станет, и сменит тактику поведения, где будет учитывать интересы мужчины.

А другая будет прогибать, пока не прогнет. Будет устраивать скандалы и выяснения отношений, пока мужчина не сломается и не сделает все, как хочет она.

Но какой бы женщина не была, она не станет уважать мужчину без внутреннего стержня.

На самом деле, у любого человека должен быть внутренний стержень. Какая разница - мужчина это или женщина? Мягкотелая женщина тоже не очень-то вызывает уважение. Но в нашем обществе так сложилось, что именно от мужчин ждут этой жесткости.

А если ее нет, женщина просто перестает воспринимать мужчину как мужчину.

Она просто не чувствует, что живет с мужчиной. А иногда так и говорит: «Ты меня больше не привлекаешь как мужчина». После этой фразы, можно сказать, что отношений больше нет. Либо они в таком кризисе, что даже бригада психологов их оттуда вряд ли достанет.

А мужчина обижается: «Ну я же такой хороший. Чего ей не хватало?».

А ей, на самом деле, не хватало ощущения безопасности.
А еще физического влечения к мужчине.

Женское либидо пропадает к мужчине, который под нее прогнулся.

Это просто закон.

И с этим уже ничего не поделаешь.

А жить с человеком, которого не хочешь, - это неизбежно бьет по мозгам.

Но «хорошие» мужчины вряд ли об этом задумываются, когда пытаются угодить женщине.

Вот и получается, что женщина перестает любить мужчину.

Как близкого человека, возможно, она продолжает его любить.

А как мужчину - уже нет.

1. Состоятельность. К большому сожалению, в нашей стране наблюдается тенденция. Сильный пол обычно теряет к 40-50 многое. Обычно развод, отдача своего жилья, алименты и все такое прочее. С женской стороны идет обратный подход. Они становятся сильнее. Может быть им что-то досталось от бывшего мужа, некоторые скопили сами на свою квартиру или домик. Дети вырастают, ценности меняют, работа стабильная. Это буквально эталон готовности к отношениям. Только вот без особого желания на это.

2. Мужская немощность. Как я уже упомянул выше, мы видим ужасающую ситуацию. Большинство мужчин с возрастом становятся хуже. Может они пили, возможно дело в сложном разводе. Но зачастую мы видим унылых, погибших мужиков, которые уже мало на что пригодны. Как бы грубо это не звучало, но это факт. Видя все это, дамам становится неинтересно. Мол, а что она от этого приобретает? Еще одного нахлебника? Несамостоятельный взрослый ребенок.

3. Хорошие не уходят. Беда в том, что готовые к браку и в целом хорошие люди не разводятся. Исключения встречаются, но обычно такие личности уже заняты. Никто этим не разбрасывается. Женщины не отдадут того, кто в почете и цене. Любящий семьянин, на должности, с годами совместной жизни. Ну разве от такого откажешься? Им даже многое прощается. Поэтому крайне сложно встретить одиночку, который был бы идеален.

4. Усталость. Не так просто задуматься о новых отношениях. За плечами много лет страданий и мучений. Ведь не от хорошей жизни был развод? Скорее всего это были 10-20 тяжелых лет. А теперь окунаться в это по новой не хочется. Да и зачем? Все есть, могу пожить для себя. Как минимум хочется взять паузу. Заслуженный отдых.

5. Сложность совместного проживания. Но главным пунктом, который утяжеляет построение потенциальной пары, является жилищный вопрос. Если посмотреть на все вышеперечисленное, то мы поймем, что мужчина в проигрышной позиции. А ей какого? К своим годам добилась улучшения, а теперь надо договориться с еще одним приживалой? Извините за грубость, но зачастую это выглядит именно так.
К счастью, этот вопрос решаем. В молодости никто не думает о таком. С милым и рай в шалаше. Что-то своими руками создадим, будет у нас крыша над головой. Но теперь никто не хочет такого же опыта, да и времени на это нет. А жить то когда?

Вот и получается, что хочется удержать свое при себе, но и романтики добавить желательно. После сорока или даже пятидесяти ничего не заканчивается. Любви, страсти и эмоций хотят все. Думаете после определенного возраста интерес падает? Нет, просто меняются вкусы и взгляды. Но желание не пропадает. Другое дело, что возможности не видно.

Тут на помощь нам и приходит гостевой брак. Удобная система для взрослых людей.

1. Каждый остается при своем.
2. Нет бытовых конфликтов.
3. Отсутствие дележки.
4. Дети становятся меньшим препятствием.
5. Романтика и совместный досуг.
6. Любовь.
7. Отсутствие конкретных обязательств.
8. Наличие свободного выбора.
Список можно продолжить, но мы и так убеждены, что это выгодное предложение. Никто никому не делает мозги. Такое чувство, что вы вернулись в свои 18-20 лет. Когда можно беззаботно любить, встречаться и не думать ни о каких совместных проблемах. Просто бесконечное наслаждение, которое не обязывает к чему-то.

Конечно, не все так просто. Многие боятся, что их бросят, используют и прочее. Для таких скептиков можно официально зарегистрировать такой брак. Какие преимущества это дает не скажу, каждый для себя это решает сам. Но нет ничего зазорного в этом направлении. Счастья хочется всем, а риски слишком высоки.

Чем старше мы становимся, тем упрямее наши взгляды. В двадцать пять можно договориться, а в пятьдесят у каждого свои привычки. Если один принципиален в вопросе ведения порядка, то второй с этим может не согласиться. И это очень большая проблема для людей старшего поколения. Они просто не способны ужиться вместе. Вот поэтому наш вариант и предпочтительнее.

Понимаю, что не все разделяют такие ценности. Большинство агитируют за классический вариант. Никто не против, но это слишком сложно, опасно и обычно безрезультатно. Так почему бы не рассмотреть что-то новое для себя.

Каких мужчин женщины выделяют как настоящих?

Как правило, женщины выделяют в мужчине объективные качества и паттерны его поведения. На основе данных критериев дама и делает вывод, насколько мужчина по её мнению является "настоящим", ну или ненастоящим, недостойным, нежелательным вариантом.

Стоит понимать, что женщина никогда не выбирает мужчину, опираясь лишь на один критерий, а если она и совершает такой выбор, то очень быстро от него отказывается. А всё потому, что женщины, как правило, хотят всё и сразу. То есть дамы не хотят довольствоваться каким-то одним положительным качеством и уймой отрицательных.

А уж если дама саму себя оценивает достаточно высоко, то вряд ли она может согласиться на мужчину, который до её уровня не дотягивает. И такое отношение к выбору мужчины вносит в этот выбор очень много нежелательных проблем.

Когда женщина активно знакомится с мужчинами, ходит по свиданиям, вступает в близость, принимает от мужчин знаки внимания или сама оказывает кому-нибудь из них эти знаки, в её голове происходит постоянная борьба между ощущениями и сознанием.

С точки зрения ощущений женщины оценивает мужчину так - хочу или не хочу. То есть женщина никак не анализирует поведение мужчины и его самые яркие качества, а значит это полноценное потакание своим хотелкам. С точки зрения сознания женщина оценивает мужчину так - подходит или не подходит. В данном случае женщина оценивает мужчину по спектру определённых критериев, вынося ему закономерный вердикт - настоящий (не настоящий) мужчина.

На уровне ощущений женщина оценивает, насколько ей комфортно находиться рядом с мужчиной, чего она хочет, когда он рядом, насколько она готова к близости, какие эмоции она испытывает, чувствует ли она мужскую силу и желание этой силе подчиниться, или она наоборот ловит себя на ощущении, что ей хочется уйти и больше никогда с этим мужчиной не видеться.

С точки зрения сознания женщина оценивает реальные качества мужчины, такие как внешность, здоровье, ресурсность и щедрость, интеллект, чувство юмора, род деятельности, его окружение, увлечения, цели в жизни, отношение к семье и к женщине, планы на будущее, действия мужчины во время общения, его слова, намёки.

Как правило, у женщины преобладает либо выбор на основе ощущений, либо холодный выбор на основе сознания.

Причём чем опытнее дама, тем больше она склоняется в сторону осознанного выбора, и чем у неё опыта меньше, тем больше у неё соблазнов выбрать того, кто просто нравится больше, кто вызывает больше эмоций, с кем хочется быть по непонятным причинам.

Например, когда женщина является достаточно опытной, она пытается гасить в себе любые эмоции на старте общения, стараясь максимально хладнокровно мужчину оценивать. У женщин зрелых есть намеченный алгоритм для знакомства - хочу пойти в определённое место, услышать определённую информацию и сделать соответствующие выводы.

У девушек молодых на знакомство с мужчинами настой другой - забирай меня скорей, увози за сто морей и так далее. Именно от этих особенностей женской личности и будет зависеть, сделает ли дама выбор в пользу мужчины или посчитает его "ненастоящим" и скоропостижно с ним попрощается.

Если у молодой девушки мужчина не смог вызвать нужные эмоции, то дама посчитает его скучным, непривлекательным, а значит "ненастоящим". Ровно также зрелая дама посчитает мужчину "ненастоящим", если она узнает, что он недостаточно богат, успешен, если узнает о его проблемах со здоровьем или о наличии ребёнка от предыдущего брака.

На самом деле этих критериев у одной женщины может быть слишком много, причём сама дама будет постоянно метаться от ощущений к здравому смыслу. В конце концов женщина может совершать выбор далеко не так рационально, как она на него настраивается.

А те мужчины, которых она окрестит "ненастоящими", на самом деле могут быть вполне достойными кандидатами, хотя вероятна и обратная ситуация.