Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Ежедневно приходится наблюдать, как много неприятностей случается, когда люди
совершают поступки под воздействием эмоций. Неверно выбранный тон может
испортить вечер. Несдержанный начальник — сломать карьеру, вспыльчивый
муж или капризная жена — разрушить брак. Далее — до бесконечности,
вплоть до войн и революций.



А все из-за того, что многие из нас принимают необдуманные решения
из-за прилива чувств, не понимая, что на самом деле с происходит и что
чувствуют другие люди.
Несдержанному человеку может даже казаться, что если обидное слово
было сказано в порыве эмоций, это может служить оправданием:
«Я не хотела тебя обидеть, просто я была така-а-ая злая!».
Однако этот аргумент примут только очень любящие люди. А все
остальные постараются сбежать — или просто ответят соответствующим
образом, потому что тоже та-а-ак разозлятся.
Есть, правда, и те, кто не привык срывать злобу на других, потому что
точно знает настоящую причину своего плохого настроения. Те, кто
понимает, какие чувства испытывают окружающие. Кто умеет управлять
своими эмоциями и не позволяет им брать над собой верх. Те, кто
разделяет событие и свою реакцию на него. Потому что реакция — штука
совсем субъективная.
Эти последние, по версии американских психологов, обладают высоким EI, то есть эмоциональным интеллектом (emotional intelligence), — он иногда еще обозначается как EQ, emotional quotient. Так называют
способность распознавать свои и чужие эмоции, а также управлять ими.
Сегодня высокий EI в некоторых, а точнее, в самых важных сферах жизни оказывается даже важнее, чем IQ.

Что такое эмоциональный интеллект?

Впервые термин «эмоциональный интеллект» сформулировали американские психологи Питер Саловей и Джон Майер. Они определили его как «форму социального интеллекта, включающую
способность человека наблюдать за своими и чужими чувствами и эмоциями,
различать их и действовать исходя из полученной информации».
Ученые так увлеклись темой, что запустили серию экспериментов,
доказывавших, что «эмоциональный интеллект» — это не бессмысленный плод
размышлений молодых психологов, а многообещающая концепция, которая
позволит понять о человеке много интересного.
Так, например, в рамках одного из экспериментов они показали группе
товарищей фильм с очень грустным концом. Выяснилось: те из участников,
кто в принципе способен определить, какие эмоции испытывает, быстрее
пришли в себя и повеселели, чем те, кто не умеет ответить на вопрос, что
он именно чувствует.
Другой эксперимент показал: если человек правильно распознает чужие
чувства, он легче адаптируется к изменениям в окружающей
действительности.
В конце концов работой Саловея и Майера заинтересовался научный
обозреватель из The New York Times Дэниел Гоулман: он ухватился за тему,
развил ее и в 1995 году, уже будучи дипломированным психологом,
выпустил книгу «Эмоциональный интеллект: почему он может быть
важнее IQ», где доказал, что одного только высокого коэффициента
недостаточно, чтобы человек преуспел в жизни.
Вскоре статья о книге и о самом феномене вышла в журнале Time. Так,
идея, что успех в жизни зависит не от интеллектуальных способностей,
а от чуткости души, разошлась тиражом почти в 4 млн экземпляров. Самый
популярный тест на развитие эмоционального интеллекта разработан
психологом Николасом Холлом и состоит из 30 вопросов.



Коэффициент в любви

Про то, как быстро умирает любовь в браках, где оба супруга
эмоционально глухи и элементарно не понимают потребностей партнера,
не только сочиняют анекдоты: многие из нас, к сожалению, личным примером
показывают, как душно становится в доме, где друг друга не слышат.
Полгода после свадьбы — и вот уже мужу и жене не о чем разговаривать,
жене не хватает объятий и одобрения, мужу — спокойствия и поддержки,
она обижается, он все позднее приходит домой — туда, где обижаются
и пилят. Год-два — и развод.
Как-то невесело, не правда ли? Особенно если учесть, что история
их ничему не научит и следующие браки точно так же закончатся разводами,
если EI новых супругов тоже не будет высоким.
Зачастую игнорируют эмоциональные потребности своей второй половины,
к сожалению, мужья, ведь это они чаще всего требуют, чтобы от них
отстали с капризами, телячьими нежностями и прочей ерундой. Джон
Готтман, брачный консультант и автор книги «7 принципов успешного
брака», так и пишет: «Эмоционально развитый муж — это следующая ступень
общественной эволюции».

Что же делать, чтобы стать внимательнее друг к другу и сделать свой брак по-настоящему счастливым?

Американский психолог Эндри Уэйзингер предлагает две вещи.

Питайтесь правильно

Нет, речь не о еде! Поймите, чего в браке не хватает вам — и в чем
нуждается партнер. Для того чтобы брак был счастливым, оба партнера
должны чувствовать, что растут, развиваются благодаря этим отношениям —
и готовы двигаться дальше. Если этого не происходит, желание быть вместе
пропадает само собой, вас больше ничто не мотивирует. И тогда пора
делать упражнение.
Сначала нужно понять, что вас эмоционально подпитывает, от чего
вы расцветаете. После этого нужно выяснить, что питает партнера: в конце
концов, когда вы встретились, в вас обоих было что-то, отвечавшее вашим
эмоциональным потребностям.
Составьте список того, что вас вдохновляет. Потом напишите, что,
по вашему мнению, эмоционально питает партнера. Попросите его/ее сделать
то же самое.
Обменяйтесь списками и вместе проанализируйте их — что совпадает,
кажется неожиданным, радует? После этого вы вместе сможете решить, что
изменить в своих отношениях, чтобы снова начать получать от них
удовольствие.



Управляйте эмоциями

Эмоционально развитый человек понимает: эмоции заразительны. Хорошо,
когда партнер испытывает чувства приятные — радость, уверенность в себе,
гордость от успеха. А если это гнев, раздражение, отчуждение, печаль?
Мы цепляем их как вирус и, если эмоционального интеллекта не хватает,
даже не понимаем, отчего же нам так плохо.
Человек с высоким EI не таков: прекрасно понимая, что причина
страданий в переживаниях партнера, он способен не упасть в пучину
отчаяния — и удержать от падения близкого.
Сохраняя спокойствие, он защищает свою семью от разрушительного
действия неприятных эмоций и благодаря ему все быстрее приходит в норму.
Чтобы научиться это делать, доктор Уэйзингер предлагает в течение
двух месяцев ежедневно уделять время расслабляющим практикам — например,
медитации.
Вряд ли нам пригодится этот совет — в нашей стране не настолько верят
в медитацию, чтобы заменять ею ежедневный просмотр телевизора, хотя
зря.
Тем не менее, если вы будете понимать, что эмоции заразны, но им можно противостоять, — уже неплохо. Ну и все-таки почаще гуляйте
на свежем воздухе, там хорошо.

Сегодня мы обсудим тему, которая фундаментальна в жизни женщины — это отношения с мужчиной. Несмотря на то, что все мы уникальны и у каждого из нас свои балансы интересов, есть базовые ожидания, которые имеют мужчины, и базовые ожидания, которые имеют женщины в отношениях.

Это не капризы и не фантазии, это жизненная необходимость – получить определенные компоненты. Есть три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины, и соответственно три важных качества, необходимых в жизни женщины для того, чтобы мужчина рядом с ней расцветал.

Потому что если мужчина рядом с женщиной не расцветает, то он вянет. А если он вянет, то у него натурально тратятся жизненные силы и страдает здоровье. Вопрос не в том, что он капризничает или паразитирует, просто он как младенец, который не получает молока, не удовлетворяет свою потребность в питании и просто разрушается. И если он просто из чувства долга, из какой-то привязанности или из чувства вины живет с женщиной, хуже будет всем: и ему, и женщине, и их детям, и всем остальным.
Итак, первое женское качество – самодостаточность.

Что это такое? Это умение радоваться вне зависимости от обстоятельств. Т.е. по сути это — ресурсное состояние. Если женщина чувствует себя хорошо, если она воодушевлена, если она щебечет как птичка, если она радуется тому, что она делает или не делает, она генерирует энергию. Еще в древнекитайских источниках была прописана мудрость о том, что женщина является источником энергии.

Поэтому мужчина, приходя с работы, припадает к ней, чтобы напитаться. И если у женщины плохое настроение, ему нечего получить, чтобы потом делать свои дела. Поэтому прежде всего женщина должна делать то, что ей нравится. Если она хочет вышивать, пусть вышивает. Если она хочет петь, пусть поет. А если не хочет, пусть не поет и не вышивает, пусть любуется на себя в зеркало, если у нее от этого поднимется настроение. Если женщина довольна жизнью, значит мужчина получит рядом с ней то питание, которое позволит ему выиграть в войне, создать свой доход и решить все остальные мужские проблемы.

Без состояния удовлетворенности собой мы, женщины, теряем свою притягательность для мужчин. Биологически мужчины и женщины устроены так, что один из них является донором, а второй – потребителем. И донором является женщина. Ей не нужно получать энергию от мужчины, она получает энергию от природы. Сколько бы у женщины ни было детей — она способна их всех любить. Сколько бы у женщины ни было увлечений — она может всеми ими увлекаться. Потому что в ней скрыт бесконечный источник развития, она предназначена природой для того, чтобы генерировать новую жизнь.

Очень важно, чтобы вы поняли эту простую вещь: базовая потребность мужчины – получать от женщины энергию.

Мы – женщины современности – взяли эстафету у наших мам, которые, к сожалению, вынуждены были выживать. Даже не у мам, у бабушек. Поэтому мы хотим совместить сразу все роли (или не хотим, но вынуждены), забывая о самой главной своей роли – роли источника энергии. Если вы не радостны, если вы не счастливы тем, чем вы заняты, если вам неприятно быть собой, то неважно при этом, какие у вас есть достоинства, какая вы прекрасная хозяйка или мать, сколько вы зарабатываете денег…

Если вы не интересны сами себе, как вы можете быть интересны мужчине? Вы должны сами собой любоваться, тогда вами будут любоваться другие. Итак, первым пунктом является ваше собственное счастье, ваше личное, не зависящее от мужчины, умение радоваться жизни.
Вторым пунктом является ваше великодушие, ваше умение верить в мужчину, несмотря на то, что в данный момент он проявляет слабость.

Мастрояни, известный итальянский актер, сказал, что каждый мужчина в любой женщине в глубине души надеется встретить мать. Если бы я такие слова услышала 25 лет назад, я бы страшно возмутилась. Я бы сказала: «Зачем мне нужен мужчина, которого нужно любить, как ребенка?» Но когда я прожила жизнь, я знаю, что мы просто неправильно любим своих детей.

Слово «мать» в нашем российском менталитете имеет сильно другой смысл, чем в итальянском. В нашем менталитете мать – это авторитарная женщина, которая часто говорит: «Ты – придурок, сынок». А в итальянском менталитете мать – это женщина, которая восхищается своим ребенком. В силу того, что женщина генерирует энергию природы, если женщина требует от мужчины что-то (требует – т.е. недовольна тем, что есть), значит, автоматически, она не верит в то, что он может справиться со своими задачами, что он способен реализоваться в этой жизни, что он такой, как надо.

Фактически она дает мужчине сигнал: «Ты не такой, как надо. Ты должен стараться, ты должен исправляться, ты должен быть другим». Если вы выбрали этого человека, чтобы быть с ним вместе, дайте себе труд осознать, что вы цените в этом человеке. Какие сильные стороны вы оценили бы в нем, даже если бы он был к вам безразличен? Что в этом человеке привлекло бы вас, вызвало уважение и восхищение? Это, кстати, практический совет.

Если у вас недостаточно взаимопонимания и счастья в отношениях, просто напишите такой списочек — если бы этот человек был чужим человеком, что бы вы оценили? Безотносительно к тому, как он к вам относится. Потому что очень часто мне говорят: «О! Да он с другими женщинами золотой, а дома он тиран (лентяй, тунеядец, грубиян, бесчувственный обормот)». А вы посмотрите на него как на человека в отношениях с другими людьми. Потому что если он у вас дома не проявляет те качества, которые способен проявлять с другими людьми, то проблема в данном случае только в вас. Очень полезно даже сделать такое взаимное упражнение: жена письменно отвечает на вопросы «Моему мужу больше всего нравится, когда я…» и «Моего мужа больше всего бесит, когда я…», а муж — на аналогичные вопросы со своей стороны; затем нужно обменяться листочками. К сожалению, очень часто бывают ситуации, когда люди прожили вместе жизнь и не удосужились узнать, что человеку нужно в партнере!

Подлинное сотворчество семьи, подлинная жизнь, в которой мы поддерживаем друг друга и обмениваемся энергией, возможна тогда, когда мы по адресу отдаем энергию. А то получается, что каждый отдает лучшее, по его мнению, а партнеру это лучшее не нужно, ему нужно что-то совсем другое. И вместо того, чтобы прояснить ситуацию, люди копят обиды и терпят. Если же в списке качеств человека вы не видите никаких интересных для вас достоинств, но продолжаете существовать с этим человеком, то чему удивляться, что вы не удовлетворены этими отношениями. Задумайтесь — нужны ли они вам вообще?

В наши дни формальная семья не может дать ни счастья, ни здоровья. Полвека назад это было возможно – прожить, ненавидя друг друга, или прожить параллельными курсами и вполне успешно дожить до глубокой старости и даже подружиться к концу жизни. В наши дни это невозможно, потому что мы очень быстро от негативных эмоций разрушаемся физически. Если женщина постоянно недовольна своим мужчиной, у нее начинаются нарушения в эндокринной системе, обязательно страдает детородная зона… Поэтому придется посмотреть правде в глаза и задать себе вопросы: кто я? что я хочу? кто он? что он хочет? зачем мы вместе? Очень часто такие простые вопросы проясняют очень важные вещи.

Итак, второе условие успеха, после того, как вы сами сумеете быть счастливой — это умение верить в того человека, который рядом с вами. Я повторяю еще раз: наши взаимоотношения с мужчинами – это энергетические взаимоотношения, мы просто излучаем свое настроение. И если мы излучаем недовольство, мужчина получает такой сигнал, как получает мальчик от мамы: «ты не такой, как надо; ты никуда не годишься». И мальчик, который получает такой сигнал от мамы, всегда демонстрирует худшие качества из тех, которые он может продемонстрировать. Потому что даже если он стремится изо всех сил выслужиться, он теряет себя. Если он говорит: «Да, я такой, и другой не буду!» — он эпатирует публику. Но, самое главное, человек не может развиваться, реализовать свои сильные стороны, если он не получает поддержки-веры в то, что у него все получится. Здесь разговор не о том, чтобы быть мамой своему супругу, здесь разговор о том, чтобы верить в человека.

Просто настоящая материнская любовь наиболее ярко демонстрирует эту черту. А если вы не можете верить, так лучше расставайтесь с этим человеком. Потому что как бы вы ни маскировали свое неверие, оно обязательно подтвердится в реальности: он разорится, или он будет вам изменять, или он будет плохим отцом… Это обязательно проявится, если вы не видите в нем ценных качеств.
И третьим пунктом является знание: знание того, как мы устроены, знание того, что у людей есть определенные инструменты реагирования.

В сущности, знание нашей природы, женской и мужской, заключается в том, что нужно принять простую вещь: мы очень разные, и важно изучить, кто есть я, и кто есть он, для того, чтобы взаимодействовать. Мы не просто говорим на разных языках, мы всегда будем говорить на разных языках. В этом чудо жизни, что можно любить, быть счастливым, испытывать чувство единения, познавать мир с совершенно непохожим на тебя существом! Если бы мы были похожи, у нас бы не было такой эволюции.

Поэтому первое, к чему я вас призываю — не судите мужчин, а понимайте. Изучайте, как устроена мужская психология. Не лично вашего супруга, а вообще. Учитывайте то, что у них другой способ мышления. Благо, сейчас есть масса книг и тренингов на эту тему. От себя добавлю, что это очень интересно – учиться понимать целый мир, непохожий на тебя, любимый мир, дорогой тебе мир, драгоценный тебе мир. И тогда эта взаимная оцененность приносит такое счастье, которое нельзя сравнить ни с чем.

Cколько материалов написано о том, почему нельзя жениться на «разведенке» да еще и «с прицепом», но совсем другое дело, когда речь заходит о мужчине. Мы решили немного подправить вселенскую несправедливость и найти причины не выходить замуж за разведенного мужчину. Не будем черпать вдохновение из рассуждений наподобие «раз она не смогла сохранить семью, то и женщина из нее никудышная» и говорить о том, что «от хорошего мужика не уходят», но кое-какие нюансы все же надо учесть. Например.

1. Сравнение с бывшей женой

Даже помимо воли, порой незаметно для самого себя мужчина постоянно будет сравнивать вас с бывшей женой. В котлеты она добавляла морковь, волосы красила дома, а спать предпочитала у стенки. А может, у нее никогда не болела голова, она не была подвержена ПМС и работала сутки напролет без отпусков и выходных. И тут вдруг вы, бледная немощь, со своей вегетососудистой дистонией.

Вообще неважно даже, в чью пользу будет это сравнение. В любом случае, постоянно маячащая за спиной тень бывшей жены вряд ли кому-то придется по вкусу.

2. Вероятность воссоединения с бывшей женой

Всегда будет существовать вероятность, что мужчина вернется к бывшей жене. Говорят, что 80% разведенных мужчин не против сделать этот шаг. Особенно если сравнение окажется не в вашу пользу (см. пункт 1). И, кстати, согласно статистике, среди повторных браков повторные браки с бывшими супругами вовсе не редкость.

3. Постоянное присутствие в вашей жизни «бывшей» семьи

При условии, что мужчина — человек порядочный (а, надо понимать, именно за такого мы и собрались бы замуж), «бывшая» семья никогда не станет полностью бывшей, и всегда будет присутствовать в вашей жизни. Женщины, которые оказались в такой ситуации, говорят о том, что их не покидает ощущение, будто муж живет на две семьи. Потому что через день бывшая жена звонит с просьбами приехать починить развалившийся стол и подкачать футбольный мяч, во вторник ребенка надо отвести к доктору, в четверг — утренник в детском саду, в пятницу — выпускной в школе, а в выходные дети жаждут похода в зоопарк.

4. Нежелание иметь детей

Если у мужчины есть дети от предыдущего брака, то он может захотеть на этом остановиться. Допустим, там двое-трое — и им надо помогать морально и материально еще много-много лет, — а тут еще и вы хотите столько же… Итого шестеро. Что ж. Наверное, его можно понять.

5. Он будет платить алименты

А при условии, что мужчина — человек приличный, и, понимая, что потребности детей порой превышают фиксированную сумму алиментов, он будет стараться подкинуть детям деньжат сверх «нормы». Потому что к доктору, на утренник, на выпускной, в зоопарк и новый футбольный мяч. В общем, будьте готовы к тому, что ежемесячно часть вашего семейного бюджета будет уходить на детей от предыдущего брака, а общим — см. пункт 4.

6. Он легко разведется снова

Психологи утверждают, что на второй развод мужчины решаются гораздо легче и быстрее, нежели в случае первого, и в дальнейшем не особо стремятся «работать» над новыми отношениями. Зачем стараться, если можно снова развестись и снова найти новую жену? Да еще и помоложе.

7. Перенесение проблем первого брака во второй

Проблемы предыдущего брака, вероятнее всего, будут перетянуты и в следующий. В том числе — и послужившие причиной развода. Например, его бывшая жена была ужасной транжиркой и промотала все состояние, оставшееся после двоюродного дядюшки. Обжегшись раз, мужчина может взять все расходы в свои руки.

8. Негативное отношение родственников

Даже если вы познакомились с этим мужчиной уже после его развода, его родственники все равно могут увидеть в вас разлучницу, которая разбила «счастливую семью», и долго не принимать. И даже если вы поженитесь, «доброжелательные» родственники мужа еще долго могут лелеять надежду на то, что разведенные супруги вновь сойдутся, а вы на чужих костях счастье не построите.

9. Ассоциации и воспоминания

Чем дольше человек прожил в браке, тем большее количество воспоминаний связано у него с бывшим партнером, тем больше ассоциаций вызывает то или иное событие, место, явление и прочее. Дата свадьбы, место проведения медового месяца, первый совместный отпуск… Ой, она тоже пользовалась этими духами.

10. Он может не захотеть устраивать пышную свадьбу

Ерунда, конечно, но если для вас это первый брак и вы с детства мечтали о пышной свадьбе на триста человек с голубями и профитролями, то ваши желания могут не совпасть. Потому что для него-то брак не первый и ему неловко вновь устраивать вот это вот все с клятвами в вечной любви. Потому что он уже понимает — и этот брак может быть не последним.

1. Содержать женщину

Это одно из самых главных требований, которые дамы часто предъявляют к мужчинам. Возможно, это уместно, если у вас уже есть семья и вы заняты дома воспитанием маленьких детей. Но почему мужчина должен содержать взрослую самостоятельную женщину с самого начала отношений? От него требуют дорогие подарки, одежду, поездки на отдых… Конечно, если мужчине нравится, то он вполне может это делать. Но он не должен содержать всех, с кем встречается. Он должен содержать только свою семью и детей.

2. Разорвать отношения с друзьями

Не стоит заставлять мужчину разрывать отношения с друзьями, особенно давними. Даже если они вам не нравятся, даже если он проводит с ними слишком много времени и даже если в их компании есть женщины. Старые друзья через много лет воспринимаются почти как родственники, поэтому разрыв с ними будет болезненный и принесет мужчине немало неприятных эмоций. Если мужчина к этому не готов, то ему будет проще отказаться от новой любви, чем от старых друзей.

3. Отдаляться от его родных

Запомните, семья – это та тема, где нельзя что-либо требовать. Семья всегда будет его жизни. Вы можете избегать его родных, вы можете с ними не ладить, но требовать от мужчины не общаться с кем-либо из них вы не в праве.

4. Разделять ваши интересы

Конечно, очень приятно, когда между вами много общего. Но это не значит, что надо заставлять мужчину заниматься вашими любимыми делами, например, взять уроки танцев или посмотреть очередной сериал. Он также не может заставлять вас ходить с ним на рыбалку или за грибами. Ведь удовольствия от такого будет мало. Вы должны уважать интересы друг друга, но вовсе необязательно разделять их.

5. Отказаться от своих интересов

Никому не нравится, когда их заставляют отказаться от личных или профессиональных интересов. И вам бы тоже это наверняка не понравилось, если бы он требовал от вас сменить работу, продать любимую вещь или перестать ходить по салонам красоты. Поэтому не требуйте и вы от него отказа от чего-либо, что ему нравится и важно для него, иначе нарветесь на агрессию и негодование. Ничего хорошего для отношений из этого не выйдет.

6. Решать ваши проблемы

Многие женщины считают, что настоящие мужчины должны решать за них все малейшие проблемы, даже если они могут и сами их решить. Конечно, поддержка между любимыми людьми обязательно должна быть, и помогать друг другу нужно. Но некоторые женщины злоупотребляют такой поддержкой и требуют от своих мужчин решать за них буквально все проблемы, превращаясь в беспомощного ребенка. Каким-то мужчинам это даже нравится, а вот другие через некоторое время от этого сбегают.

7. Игнорировать других женщин

Женщинам надо понять и запомнить, что мужчина просто не может игнорировать других женщин. Это ненормальное и нездоровое поведение. Конечно, если он слишком часто флиртует с другими, то вы можете сделать ему замечание. Но перестать смотреть на красивых женщин и полностью перестать общаться с другими он не сможет никогда. И это вовсе не значит, что он готов вам изменить. Ведь всем нам нравится смотреть на что-то красивое, в этом нет никакого преступления.

8. Просить прощения первым

Некоторые дамы считают, что во всех ссорах первым шаг к примирению должен делать мужчина. На самом деле первым мириться должен тот, кто чувствует, что готов к этому. Если вы хотите сохранить отношения, делайте что-то для этого тоже. Мужчина на обязан бежать к вам и просить прощения с цветами после каждой ссоры, особенно если вы тоже в ней виноваты.

9. Стать другим

Самое большое заблуждение некоторых женщин в том, что они надеются переделать своих мужчин. Это случается очень редко. Человек может меняться по своей инициативе, он может набираться опыта и на его основе в чем-то изменить свой взгляд на мир, но переделать человека насильно практически невозможно. Не тратьте зря время и нервы. Лучше поищите того, кто нравится вам таким, какой он есть.

10. Должен, потому что мужчина!

Совершенно неуместно требовать что-то от мужчины только потому, что он мужчина. Многие женщины заботливо выращивают в голове стереотип «того самого настоящего мужчины», а когда любимый вдруг в чем-то ему не соответствует, начинают требовать от него каких-то поступков. Никто не должен вести себя так, как хочется вам. Никто не обязан отвечать вашим ожиданиям. Если вам что-то в вашем избраннике не нравится, значит вы ошиблись в выборе, ищите своего «идеального мужчину», а не заставляйте меняться нынешнего.

А все таки быть мужчиной это вам не хухры-мухры. Нам женщинам кажется, что чего там сложного — работай, деньги приноси и все. Но не все. Далеко не все! У них же есть мы! Мы, которые вносят радость и позитив везде! Даже туда, куда его не просили вносить. Даже когда непонятно, радость это или нет.

Жить с женщиной для мужчины все-таки огромная аскеза. Аскеза, которую сложно сравнить с чем-то еще. Настолько мы разные и настолько с нами, женщинами бывает непросто. Не верите?

Просто представьте сколько наших ПМС мужчине приходится вынести в течение жизни. Сперва – от мамы, потом от жены, потом еще от дочерей. Дни, когда все вроде бы как обычно, по почему-то случается маленький конец света. И непонятно, в чем он виноват (ведь виноват абсолютно точно!).

Сколько истерик и «ой я обиделась сама не помню за что» ему приходится выслушивать. Каждый день! Ты меня не любишь, ты не сказал, что я красивая, ты не так посмотрел, тут промолчал, тут зачем-то пошутил. И все, мир не может быть прежним.

А наши требования к мужчинам, которые сами себе противоречат – “хочу много денег и чтобы все время был рядом”. Тогда ему должны платить вы сами, за каждый час. А как иначе? Или “хочу много всего материального, но почему ты столько работаешь?” А как иначе — вы же этого хотите! Вот он и работает, чтобы купить эти сережки днем и ночью.

Хочу чтобы был решительным и никогда не обижал, чтобы был брутальным, но вообще люблю романтику, и чтобы со мной всегда был нежным. У нас это как-то вмещается в мозг. А у них? Такое ощущение что мужчине нужен тумблер переключения режима работы — моментальный. Чтобы она попросила нежности – он быстро вошел в режим «нежный» , потребовалась его сила – включаем режим «брутальный», а потом еще переключили несколько раз туда-сюда, попробовали режим «эмоциональный», потом – «слушатель», потом – «романтик»… Мне кажется, если бы такой тумблер существовал, через год он бы уже пришел в негодность, потому как мы бы его туда-сюда задергали. Женщины же!

Или вот забавная история из интернета о женской логике относительно того, как мужчине надо жить. Одна девушка другой рассказывает:

“Зарплата у него 30. Из них 15 платит за квартиру, на 10 ест, 5 — тратит на всякую ерунду. И я ему говорю, давай к моей маме переедем, на работе будешь есть доширак, ничего не покупаем лишнего — а мне берем Матис в кредит. Всего-то два года потерпим и все! А он представляешь, послал меня куда подальше!”

И такая женская логика действует у нас везде. Я, например, так мужу планирую поездки — ну тут сутки пролетишь, потом два часа на машине — и с корабля на бал, а потом утром самолет. Мол, чего там! Ты же без нас летишь, значит, тебе отдых! От чего там устать-то?

У нас всегда есть планы на мужчину – на его время, на его деньги, на его способности. Мы уже точно знаем, как его можно использовать вечером, какие полочки им можно прибить и какие шкафы передвинуть. Точно знаем, куда деть всю его зарплату – и еще не хватит на все запланированное! Точно знаем, как он должен себя вести, что делать. И обижаемся, когда наши планы наталкиваются на его планы. Полежать на диване, например, или пойти на футбол. Или не покупать домой еще один диван.

Каково в этом мужчине? Когда тебе так нужно личное пространство, но твой любимый человек постоянно пытается его у тебя оттяпать и поглотить? Когда на все твое у твоей любимой уже есть планы, и она обижается? Когда ты все время что-то должен и обязан?

Но разве это единственная сложность в жизни рядом с женщиной? Женщина — это вулкан. Она нестабильна. С ней ничего не понятно. Если она обещала – не значит, что сделает. Даже если она сделает то, что её просишь, не факт что при этом она будет в хорошем настроении. А если настроение у нее плохое, держитесь все!

Понять женщину невозможно. Она может пообещать что-то а потом — не смогла, забыла. Или выполнит сквозь зубы и возненавидит тебя. А можно же было просто не обещать! Или отказаться. Или… Говорит одно, думает другое, чувствует третье, планирует четвертое. Где в этом правда, чему верить? Как разобраться мужчине, который одновременно или думает, или чувствует?

А еще она тащит все на себе, отказывается от помощи, и при этом тайно хочет, чтобы он взял и решил все её проблемы. Мечта у нее такая, мол «настоящий мужчина – не спрашивает, а просто хватает и запихивает тебя в машину и везет жениться».

И она отказывается, молчит, но ждет, что он сам догадается и спасет ее от всего. Даже от сумки с картошкой. Но как это возможно? Ведь сперва её саму придется скрутить смирительной рубашкой! Иначе она так ничего и не отдаст. И даже в смирительной рубашке ей не закроешь рот — она будет кричать, что он неправильно все делает — не так и не там! Женщина – парадокс, квест, загадка, головоломка. И так во всем.

Женщина всегда чего-то хочет. Но часто не знает, чего именно. Иной раз получая желаемое, понимает — не то. Надо что-то другое. А еще она ненасытна. Нет точки, когда женщина смотрит вокруг себя и говорит — ну все! Хватит и платьев, и туфель, и шторок, и посуды, и сумочек, и помад! Ей всегда нужно на одно платье больше, на одного ребенка больше, еще одну тарелочку и туфельки под эту сумочку. Сколько ни заработай, она все потратит. Легко и быстро, только дай такую возможность.

А если женщина в стрессе - это полный кошмар, цунами в доме. Бегает, сбивает с ног, каждые пять минут требует что-то новое. Встань с дивана, что ты cbдишь! Сделай что-нибудь! Ну что же ты делаешь! Ну как ты это делаешь! Иди отсюда немедленно! Возьми меня на ручки! Убери свои руки! И так далее.

Женщина, отправляя мужчину в магазин, сперва попросит только сыр. Через минуту, проходя мимо, добавит молоко. Потом наговорит ему целый список, надеясь на его память (а он при этом читает газету), потом еще попросит доехать до почты заодно. И в химчистку. И за ребенком. Это же все рядом или почти рядом! А потом обижается, что он ничего не запомнил, купил не все или вообще в ужасе от объема работ никуда не поехал. Неужели это так сложно? Сложно. Очень.

А вы знаете что такое беременная? Которой все вокруг “воняет”, делать ничего не может, все время чего-то хочет, сама не зная чего. Которая иной раз кушает мороженое с жареной картошкой и при этом рыдает? Мой муж знает. Но каждый раз немного в шоке. И терпи её такую девять месяцев, люби, помогай. даже после родов это не сразу проходит, так что терпеть приходится дольше.

А еще мужчина должен быть сильным и держать все в себе. Представляете как это трудно? И как много о чем они молчат, оберегая нас? Ему нельзя давать слабину, нельзя показывать свои страхи и чувства, нельзя то, нельзя другое. Весь мир на него давит, и сейчас уже даже дома ему сложно найти поддержку. Увы.

Как понять, чего хочет женщина? Она приходит на свидание почти голая, но если ты предлагаешь ей заняться сексом – обижается. Тогда стоило бы одеться, а не раздеться, более явно обозначив свои намерения. Она доказывает тебе свою независимость и очень ждет предложения руки и сердца. Она сама себя не знает и боится собственных желаний. Как с ней рядом можно быть счастливым?

Еще один долг мужчины — вести семью к Богу — но кто его этому учил? Как её вести? Куда? К какому Богу? На все эти вопросы ему нужно как-то найти ответы. Иначе он обречен на муки кризисов, внутренних вопросов без ответа и ощущение бессмысленности.

Растить детей. Но как? Чему учить и зачем? Как сделать из сына мужчину, если сам до конца себя мужчиной не ощущаешь? А как это сделать, есть жена давит и не дает тебе к сыну приблизиться и принимать решения?

Как вообще с современной независимой и супер-умной женщиной можно расслабиться и жить в любви? Любить она не умеет, сама же с тобой соревнуется, ни в чем не поддерживает, делает все сама. Зачем вообще что-то делать, напрягаться, куда-то идти? Этот мир сошел с ума. А мы, женщины, ему в этом помогаем.

Все еще думаете, что легко быть мужчиной? Берегите своих любимых мужчин. Правда. Им с нами очень нелегко. Берегите их не как хрупкие статуэтки, а как живых людей. Любите их, кормите, давайте им отдохнуть и иметь личное пространство. И найдите все-таки равновесие внутри самой себя, разберитесь со своим внутренним миром, наведите там порядок. От этого им уже станет гораздо легче.

Представьте себе объявление на сайте знакомств: «Ищу мужчину, у которого есть приходящая домработница, своя кухарка, постоянная
любовница и взрослые дети, чтобы мне вообще ничего не надо было делать.
В обмен на социальный статус замужней женщины готова бесконечно
выслушивать жалобы на всех вышеперечисленных». Как вы думаете, сколько
шансов у такого объявления найти отклик? Об этом размышляет наш
постоянный колумнист Елена Радион.
Гипотетически шансов должно быть не меньше, чем у объявления: «Ищу свою вторую половинку и любовь всей жизни».
Когда читаешь вопросы, которые женщины задают на каком-нибудь женском
форуме, создается впечатление, что брак — это постоянный спор о том,
кто будет готовить еду, сидеть с ребенком или ходить в магазин.



Вначале женщина выходит замуж за любовь всей жизни, а потом начинает
бороться за равноправие. «Я не прислуга!», «все хозяйство на мне!»,
«почему я все время должна стоять у плиты?» Как будто хладнокровные,
коварные мужчины хитростью заманивают наивных любящих женщин замуж,
а потом оказывается, что это не рай земной, а унизительное домашнее
рабство, в котором грязная посуда и переполненные мусорные ведра никогда
не заканчиваются.
Странное дело, потому что домашняя рутина — это не какая-то
неприятная случайность, которая неожиданно возникла на пути влюбленных.
Почему же тогда вы до свадьбы не определились, кому и какая зона
ответственности будет отведена в вашей семье?
А кроме того, я обратила внимание, что вокруг растет количество
неженатых мужчин среднего возраста, которые либо так и не удосужились
дойти до загса, либо уже довольно давно развелись и совершенно
не торопятся снова связывать себя узами брака. Такие мужчины много
работают, ведут активный образ жизни, хорошо выглядят, имеют вполне
налаженный быт, и если они и переживают где-то глубоко внутри о том, что
одиноки, то совершенно не потому, что никто не жертвует часами своей
жизни у их плиты.
Одинокий мужчина не желает знакомиться

До сих пор жив старинный стереотип: приходит одинокая женщина в гости
к одинокому мужчине, и он сразу чувствует на себе результат ее заботы:
вместо колбасы с хлебом он уже ест обед из трех блюд с компотом, вместо
растянутых маек начинает носить наглаженные рубашки, вместо беспорядочно
сваленной в кучу одежды в его квартире появляются аккуратно сложенные
стопки вещей, и в качестве бонуса гордо кустится фикус на подоконнике.



К разнообразному питанию, чистой одежде и убранному жизненному
пространству быстро привыкаешь, заботу и комфорт начинаешь воспринимать
как должное, а там и до кольца на пальце недалеко.
Но современный мужчина уже не настолько запущенный и беспомощный
экземпляр. Все чаще женщина сталкивается с тем, что если она знакомится
с завидным женихом, то есть свободным мужчиной, у которого есть все
необходимые атрибуты для того, чтобы у нее возникло непреодолимое
желание выйти замуж (высокооплачиваемая работа, собственное жилье,
приятная внешность и хорошее образование), то он уже смог устроить свою
жизнь так, чтобы не нуждаться в примитивной заботе.
При хорошем доходе он может даже позволить себе домработницу,
он правильно и вкусно питается благодаря постоянно растущему количеству
кафе, ресторанов, еды с доставкой, доступных заведений быстрого питания.
Так что даже если он — большой ценитель хорошей домашней кухни,
то в любом случае уже не настолько голодный, чтобы терять голову при
виде тарелки домашних вареников со сметаной.
Допустим, мужчина не хочет или не может позволить себе платную уборку
и готовку, но ведь всегда можно просто пропылесосить, закинуть вещи
в стиралку и разогреть в микроволновке замороженную пиццу. Домашнее
хозяйство стало менее трудоемким благодаря техническому прогрессу,
и мужская сытость и чистота уже не находятся в прямой зависимости
от круглосуточного присутствия женщины на мужской территории.



Я пропускаю вопрос, связанный с сексом, потому что сейчас для этого
достаточно зайти в ночной клуб и оплатить понравившейся девушке хороший
коктейль, а иначе зачем, как не за этим, приличная девушка пришла
в ночной клуб?
Хорошо, а как же дети, спросите вы. Но дело в том, что у многих
неженатых мужчин среднего возраста, как правило, этот пункт в биографии
уже заполнен. В бесшабашной молодости они успели испытать радость
отцовства, а потом сбежали от однообразия семейной жизни на поиски себя.
Так что, если вдруг приходит ощущение, что накоплено достаточно денег
и опыта, чтобы передать потомству, то потомство всегда можно
реанимировать в памяти, и каким бы обидным это ни казалось, ничто так
не сглаживает конфликт, как оплаченная учеба или отпуск на море.
Что же тогда нужно свободному самодостаточному мужчине от женщины? И нужно ли оно ему вообще?
Предубеждение

Отвечая на этот вопрос, давайте сразу избавимся от главного и уже
очень устаревшего предубеждения о том, что мужчинам от женщин нужно
бытовое обслуживание. Как мы уже выяснили, в современных реалиях
нормальные мужчины очень далеки от того, чтобы искать в лице законной
супруги домашнюю рабыню. Насколько я могу судить, именно женщины
вцепились в этот стереотип и не хотят его отпустить, как будто боятся
потерять привычную сферу влияния.
В кинокомедии «Степфордские жены» (2004) есть любопытный с моей точки
зрения нюанс. Злым мозгом проекта по превращению женщин-карьеристок
в послушных роботов-домохозяек оказывается (простите, спойлер!) женщина.
И когда смотришь этот незамысловатый фильм, то не возникает никакого
противоречия.
Ведь это женская навязчивая идея, женская мания, если хотите, —
стремиться к роли идеальной жены, идеальной матери, горничной
и любовницы в одном флаконе, чтобы поставить себе жирный плюс в женском
резюме. Вымышленный город Степфорд, заселенный доброжелательными
домохозяйками — это идеальный вариант женского мира, а не мужского.
Очевидно, что для идеального мужского мира там слишком мало секса,
спорта, мордобоя, спиртного и гоночных машин.



Проблема усложняется тем, что у наших женщин происходит разрыв
шаблона: с одной стороны, хочется быть эмансипированной, свободной
личностью, а с другой стороны — «мужа покормить» вроде бы пока
официально никто не отменял. Особенно это становится очевидно, когда
какая-нибудь женщина на форуме сначала жалуется на то, что муж требует
от нее мясо на ужин, а она ему ничего не должна, а потом заявляет, что
муж обязан ее обеспечивать, потому что она хранительница очага и мать
его детей. Конечно, дело не в мясе, просто муж справедливо хочет, чтобы
она наконец определилась с выбором жизненного сценария, перестав
разрываться между феминистическими амбициями и бонусами содержанки.
Гордость

С предубеждением мы разобрались. При чем здесь гордость? При том, что
хотя мужчина перестал напрямую зависеть от женщины в бытовом смысле,
остались еще инстинкты, через которые переступить гораздо сложнее. Если
верить этологам, одним из ведущих инстинктов человека является даже
не размножение (что прекрасно иллюстрируется снижением рождаемости при
урбанистическом стиле жизни), а иерархический инстинкт.
Объясняем: современный человек будет из кожи вон лезть, чтобы занять
более высокое положение в социальной иерархии. Наличие собственного
бизнеса, успешная карьера, хорошая машина, недвижимость на берегу моря,
деньги, акции, банковские счета — это количественные критерии,
по которым легко оценить друг друга в пределах социальной иерархической
лестницы.
Статусная жена, которая может стать предметом мужской гордости
и вызывать зависть других мужчин, — это тоже конкурентоспособный
социальный символ, который может помочь продвинуться на ступеньку выше
в мужской фаллометрической системе.
Допустим, некоторые президенты прекрасно обходятся без жен, потому
что их статус уже и без того зашкаливает, но часто бывает, что мужчина
вступает в законный брак именно из-за иерархических мотивов. Короче
говоря, у женщины, чьими качествами мужчина может прихвастнуть в своем
кругу, гораздо больше шансов на предложение его руки и сердца, чем
у той, которую ему придется скрывать и стесняться.



Другое дело, что социальный круг бывает разный: где-то ценится размер
груди, где-то — хозяйственность, где-то — знание стихов Шекспира
в оригинале, а где-то — папа — нефтяной магнат.
Позитивное подкрепление

В психологии есть понятие позитивного подкрепления, то есть усиления
поведения человека с помощью стимулов, создающих привлекательную
ситуацию. Например, когда Юрий Гагарин был на приеме у британской
королевы, то, не зная правил королевского этикета, съел кусочек лимона
из чашки с чаем, а Елизавета II не растерялась и тоже съела лимон
из своей чашки. А потом все, кто сидел за столом, сделали то же самое.
Я пытаюсь сказать, что никто не безупречен, поэтому даже если
ты всего добился и везде самоутвердился, все равно хочется, чтобы рядом
был кто-то, кто съел бы свой лимон в тот момент, когда ты ошибешься.



Один раз я случайно услышала, как мужчины о чем-то договаривались,
и в разговоре прозвучало: «Жилеток» брать будем?". Я не могла не влезть
и не спросить: «А кто такие «жилетки»? Мужчины удивились: «Жены,
конечно! В смысле, это те люди, которым плачешься в жилетку».
И вот здесь есть различие между мужчинами и женщинами. У женщин
все-таки есть подруги — этакий психологический серпентарий, где
с удовольствием послушают, какой твой муж козел, посочувствуют, скажут:
бросай его, ты достойна лучшего, а ты скажешь: да-да, уже бегу,
и вернешься домой, обновленная и помолодевшая, чтобы смотреть любимый
сериал.
Мужчинам сложнее. В самом деле, кому рассказать о своих страхах,
тревогах, с кем поделиться неудовлетворенностью, недовольством жизнью,
слабостями, неуверенностью в завтрашнем дне? Друзья? См. пункт
о фаллометрии. Психолог? Для некоторых дорого, для других — непривычно,
«не по-нашему» … Может быть, поэтому набирается очень много примеров,
когда мужчины перестают фильтровать свободные уши.
Подруга поделилась информацией о своем женатом любовнике, который
повадился рассказывать ей о своих проблемах. Их отношения длились до тех
пор, пока он не начал плакаться ей о том, как ругался с женой из-за
детских подгузников. То ли он их забыл купить, то ли купил, но не те.
Еще одна подруга рассказала, как ее бывший муж, приходя к ней
с алиментами, остается на чай и жалуется на все подряд: на начальство,
правительство, свою тяжелую и безрадостную жизнь… Короче, любая семья
может стать на порядок счастливее, если мужчина не ищет, кому
поплакаться на горемычную жизнь, на стороне.
Что из этого следует?

В последнее время мы много говорим о том, как женщины изменили мир.
Постеры вроде «Человек изобрела колесо» стали частью нашей реальности.
Но мы редко замечаем, что мужчины тоже изменились, а если и замечаем,
то, как правило, в контексте: «Ну что за мужики пошли!»
Мы забываем, что свобода двух равноправных людей не бывает
односторонней — она всегда обоюдна. Мужчины тоже постепенно становятся
все более свободными… От нас. Они независимы, самостоятельны и ломают
стереотипы. Они стали следить за модой, ухаживать за своей внешностью
и телом, они не стесняются заглянуть в кулинарную книгу и запечь рыбу
в духовке, их не пугает быт, и в квартире одинокого мужчины может быть
больше порядка, чем в квартире одинокой женщины.
И тут наши женщины засуетились, пытаясь отстоять свою «женскую
территорию» домохозяек и хранительниц очага. Это не мужчины нас
эксплуатируют, это мы отчаянно боремся за привычную сферу влияния,
которая уже нам не принадлежит.



Уважаемые женщины! Из всего этого следует, что если мужчина очень
сильно торопится на вас жениться, то либо ему действительно срочно нужна
бесплатная прислуга (в наше время хоть и редкость, но бывает), либо
за вами есть очень значительное «приданое» в виде ваших личных или
семейных активов и достижений, либо у него не все в порядке с головой
в смысле большого количества психологических проблем и комплексов
(которые обязательно всплывут рано или поздно, и тогда не будешь знать,
куда бежать).

В противном случае у нормального мужчины, который имеет свое жилье,
интересную работу, хороший доход, устроенный быт, жизненный опыт
и парочку историй любви, даже при наличии сильного чувства по отношению
к женщине нет ни одного серьезного повода на ней жениться.
И не нужно бороться против домашнего рабства, тем более что
в большинстве случаев никто даже не помышляет нас туда затянуть. За что
действительно стоит побороться, так это за доверительные «жилеточные»
отношения, но на это уходят годы. Таким образом, если задуматься,
у женщин тоже нет серьезных причин для спешки в поиске и выборе нужного
человека.

В конце концов, если рядом Гагарин, то даже для королевы не будет
унижением приготовить ему обед, а если не Гагарин, то зачем вообще
королеве быть рядом?