Команда Света 11-22
Портал вознесения. Форум Духовного роста и СамоСовершенствования.
Сайт-агрегатор эзотерических знаний.

Было ли с вами так, что вы отчаянно любили кого-то, кого объективно любить вроде как не стоит.
Родные и близкие недоумевают: «Как ты можешь быть с ним? Он же тебя
не любит, не ценит, он об тебя ноги вытирает, да плевать он хотел на
ваши отношения и на тебя! Что за странные у вас отношения?»
Но ведь я люблю его! Это моя судьба! И при нашей встрече было столько мистических знаков, подсказок!
И словно искры и звезды на небе зажглись, и сердце вспыхнуло
пламенным чувством, противостоять которому нет сил и желания. И ты
отдаешься, словно бросаясь с головой в омут, в пропасть и вроде краем
ума все понимаешь, что происходит, но… «А и пусть!»
В общем, странные отношения.


После нашей первой встречи, на следующее воскресное утро, я
испытывала такой подъем энергии, такой полет души, меня просто
распирало! Я не могла находиться в квартире, где все мирно спали и вышла
на улицу.
Был ноябрь, и ночью выпал снег. Все вокруг было покрыто белой
нетронутой пеленой. Я иду по дорожке и вдруг вижу – на снегу начертано
его имя! Сердечко забилось удивленное и замирающее от счастья – вот он
знак свыше!
А пройдя немного дальше, уже на берегу озера написано «Любовь!» И
тогда я поняла: что ни произойдет дальше, я отдаюсь своему чувству,
отдаюсь всецело этой любви. Это судьба!

И вот проходит время. Иногда много времени. И даже дети рождаются, и все как-то идет своим чередом.
Но в какой-то момент вдруг понимаешь, что все, выдохлась! Нет больше сил! Не могу так дальше, вот сейчас тут лягу и умру!

Что же это за странные отношения?
Возможны разные варианты:

• Односторонняя любовь, когда один в паре любит, а другой просто позволяет себя любить, использует своего партнера.
  
• Отношения с человеком с зависимостями: алкогольной, курением, наркотической, игроманией.
  
• Отношения с партнером, который постоянно изменяет.
  

Как определить созависимые отношения
Что общего в созависимых отношениях?
А общее то, что несмотря на то, что мы несчастливы в этих отношениях, мы цепляемся за них. И очень трудно расстаться.
А если это происходит, то следующие отношения часто бывают похожими,
но не обстоятельствами, а теми ощущениями, нашими действиями и
чувствами.


Наиболее частые характеристики женщин, склонных к “странным отношениям”:

• Чаще всего вы выросли в неблагополучной семье.
  
• В детстве вы не получали или мало получали внимания и ласки (а теперь стараетесь дать мужчине недополученную вами заботу и любовь).
  
• Не сумев добиться внимания от родителей, вы снова и снова пытаетесь это сделать, но уже с партнером.
  
• Вы готовы на все, чтобы сохранить эти отношения.
  
• Вам для своего мужчины ничего не жалко, чего бы это ни стоило.
  
• Привыкнув не получать любовь и внимание, вы готовы ждать это годами, надеясь все же их заслужить.
  
• Вы берете на себя всю вину и ответственность за то, что не складываются ваши отношения.
  
• Ваша самооценка на критически низком уровне, вы не верите, что достойны быть счастливой.
  
• Неуверенность в себе вы заменяете тотальным контролем над мужчиной и стремлением постоянно “быть полезной”.
  

• Ваше пристрастие к мужчинам и страданиям может стать болезненным.
  
• Вы эмоционально и физически предрасположены к сладкому, алкоголю, наркотикам и другим видам пищевых продуктов.
  
• Вы склонны к депрессиям.
  
• Добрые спокойные и надежные мужчины кажутся вам очень скучными в качестве партнеров.
  

Так жена равнодушного или жестокого мужа винит себя в том, что не складываются отношения, что нет от него ни тепла, ни ласки.
И она старается изо всех сил: работает над собой, готовит вкусные ужины, пробует что-то изменить во внешности.
Но это не работает или дает кратковременный эффект, а после все возвращается в прежнюю колею.

Я жду с нетерпением мужа с работы, готовлю ему вкусный ужин, подобрав
новый интересный рецепт. А он, входя в квартиру, даже не удостаивает
меня взглядом! Зато с широкой улыбкой и ласковыми словами он шагает
навстречу нашей кошке: “Маанечка, кошечка моя, здравствуй!”
А я стою как оплеванная, униженная и... ненужная. Это невыносимо больно, быть ненужной собственному мужу, которого я так люблю!

Сколько сил и времени уходит на то, чтобы помочь партнеру выбраться
из пут страшной зависимости: уговоры, отвороты, кодирования и
медицинское лечение.
Но это снова не работает. И тогда включается чувство вины, что я не смогла, я не способна что-то поменять.

Накрывает чувство бессилия, отчаяния, собственной никчемности и
ненужности. Потерян смысл жизни. И хорошо, если есть, за что зацепиться и
не переступить последний рубеж. А если нет?
Робин Норвуд в своей книге «Женщины, которые любят слишком сильно» подробно рассматривает, почему так происходит. Подобную «странную» любовь она сравнивает с той же зависимостью.
Что это значит?
Женщина в отношениях действует согласно шаблону поведения, усвоенному
с детства. Но его очень сложно увидеть и осознать самостоятельно.
Например, девочка растет в семье, где не получает достаточно любви, ласки и внимания. И она пытается всячески заслужить любовь родителей. Она использует самые разные средства и способы.
Но родители по тем или иным причинам заняты работой, своей личной жизнью, партнером, страдающим зависимостью и т.д.

И тогда ребенок привыкает к такому способу взаимоотношений, это
становится привычной моделью поведения. И по-другому он уже не может.
Просто не знает, как это бывает, как это возможно.
И вот во взрослой жизни, он находит себе партнера, с которым возможны
лишь подобные странные отношения, когда нужно всячески заслуживать
внимание и любовь, преодолевать неимоверные трудности и лишения,
страдать и чувствовать себя ненужной и несчастной.
Но именно это дает какой-то драйв, ощущение жизни и даже адреналина, накала страстей.
А если попадается нормальный партнер, с которым комфортно и уютно, то
отношения чаще всего не складываются, потому что кажутся скучными и
пресными, без «изюминки».


Я встречалась с одним парнем, он был влюблен в меня. Сначала мне это
нравилось и было приятно, лестно. Но потом стало тяготить. Ведь от меня
ничего не требовалось. Он был счастлив просто от того, что я есть, что я
рядом. И он любовался мною.
В какой-то момент я почувствовала, что мне чего-то не хватает.
Страсти, что ли, хотя в сексе этого было достаточно. Но тогда я еще
совсем не понимала, что мне не нужно было заслуживать его любовь, мне
было достаточно просто быть такой, какая я есть. А я к этому не
привыкла.
И тогда я пустилась искать другие, более «интересные» отношения…

В таких ситуациях очень важно найти в себе силы и смелость признать:
Что что-то тут не так, что-то не получается и мне нужна помощь.
Человеку со стороны (консультанту, психологу) легче увидеть картинку целиком, проанализировав, что же происходит.

И когда человек видит, что прежние действия не приносят желаемого
результата, что они лишь разрушают его жизнь и даже саму личность, у
него появляется возможность выбирать: действовать по-прежнему или выйти из игры и освоить новый способ действия.
В теории это выглядит легко, но на деле довольно не просто совершить подобные перемены.
Если вы каждый день, входя в комнату машинально включаете свет,
нажимая выключатель справа от входа, то, если его перенести на другую
сторону, вы еще долго будете автоматически тянуть руку направо.
Поэтому, если человек привык страдать и терпеть лишения, его не
просто переориентировать на то, чтобы видеть и чувствовать именно
радостные моменты в простых вещах каждый день.
Это требует определенных усилий и самодисциплины.
Но для начала необходимо поверить в то, что счастливые и радостные отношения вообще возможны, что это не миф! Наверное, это самое сложное.


Я вдруг четко осознала, что считала нормальным поведение мужа,
который жил для себя, заботился только о себе, едва обращая внимание на
то, что я живу рядом с ним. Он мог приходить и уходить, когда ему
вздумается. И его не трогали мои волнения, слезы и переживания по этому
поводу.
А принимала я это потому, что не видела иного примера в своем
ближайшем окружении. Я росла в небольшом рабочем поселке, где процветал
убогий быт и цинизм. Светлые и тонкие чувства осмеивались и
вытравливались уже с детства. И я просто не представляла, что можно жить
в любви и заботе, взаимопонимании между супругами.

Как выйти из созависимых отношений
С чего начать? Как выйти из созависимых отношений?

• Для начала определитесь, по какому пути вы решили идти дальше по жизни. Четко проговорите для себя это намерение и попросите
  своих наставников, свое Высшее Я помочь вам успешно решить эту задачку и
  поддержать.
  
• Чтобы научиться новому способу взаимодействия, необходим пример.
  

Причем, как можно более близкий и реальный.
Составьте список реальных пар, знакомых, друзей, знакомых знакомых и
т. д. как можно более длинный (и дополняйте его постоянно), кто живет
счастливо в браке, у кого есть добрые и нежные отношения.
Хорошо бы еще прописать, что именно вам нравится в их отношениях, чему бы вы хотели у них научиться.

• Соберите коллекцию фильмов, песен, героев книг, историй, биографий, в которых рассказывается о настоящей любви, о заботливых супругах и
  бережном отношении друг к другу.

Главное, сфокусировать свое внимание именно на положительных героях и эмоциях. А вот страдания безжалостно удаляем из репертуара!

• Создайте в своем воображении и как можно более глубоко и подробно прочувствуйте себя в отношениях, какие бы вам хотелось иметь.
  

Важно представить не столько действия, место, качества партнера, сколько именно ваши чувства: ощущение себя любимой, нужной, желанной и счастливой!
Ведь сколько ни прописывай желаемые качества будущего партнера, не факт, что именно эти качества сделают вас счастливой.
Часто они бывают слишком абстрактны и размыты. Например, доброта,
нежность или сила и мужественность. Для каждой женщины они будут
означать очень разные проявления.

• Научитесь любить себя и давать себе самой все то, чего так хочется: внимание, ласку и заботу.
  

Составьте список того, что радует вас, что поднимает настроение и придает сил.
Это может быть все, что угодно: от посещения спа-салона, до чашки
любимого чая и пяти минут уединения, чтобы просто насладиться ею.

• Второй список – как вы о себе заботитесь.
  

Сюда можно внести все, что делает вас более здоровой и счастливой:
физические упражнения, питание, косметические и оздоровительные
процедуры, прогулки и т.п.

А теперь возьмите себе за правило каждый день выполнять определенное
количество дел из обоих списков. Можно начать с 3 пунктов, а потом
постепенно увеличивать их количество.
Тут главное постоянство, чтоб сформировать привычку, довести это до
ежедневного ритуала, но при этом, делая каждое действо осознанно для
себя любимой.
Можете воспользоваться методом Реинкарнационики — это работа с
памятью. С его помощью можно вспоминать как прошлые жизни, так и
нынешнюю.
Под чутким руководством проводника вы сможете пройтись по закоулкам
своего прошлого и обратить внимание именно на те моменты, которых сами
бы и не заметили.
Увидеть и осознать причины и следствия того, что происходит с вашими отношениями и сделать свои выводы.


Поделитесь, возможно у вас или ваших близких был подобный опыт?
Какой вы или кто-то нашли выход из ситуации?
Удалось ли найти свое счастье? ....

Все фокусники знают: легче всего поддаются иллюзиям те люди, которые изначально хотят верить в чудеса и заранее готовы обманываться. Главная причина женского самообмана в отношениях с мужчинами — та же история. Нам просто очень-очень хочется верить в то, что с этим мужчиной все получится, даже если поводов для сомнения предостаточно.

«Он не звонит, потому что очень занят»

В сериале «Секс в большом городе» есть эпохальная сцена, когда мужчина вклинивается в разговор двух подруг и произносит шокирующую их обеих своей откровенностью фразу: «Он тебе не позвонил, потому что ты его не зацепила». Это звучит грубо, а признаваться самой себе в подобном — и вовсе болезненная тема, но есть в таком осознании и светлая сторона: поняв, что между вами не проскочила искра, вы сможете пострадать немного и пойти дальше, не зацикливаясь на одном человеке до бесконечности. Да, в 1% случаев условный «он» исчез с вашего горизонта действительно из-за аврала на работе, из-за того, что его сбила машина или похитили пришельцы, но в 99% случаев он не звонит вам, потому что не хочет.

«Он бросит жену ради меня»

Ну да, и такое случается. Иногда. Но для абсолютного большинства мужчин возлюбленная на стороне — это приятное приключение и отдых от семейной рутины, ни больше ни меньше. Переворачивать свою жизнь с ног на голову мужчины не спешат, а если в семье все очень плохо и дело идет к разводу, то мужчина уйдет от жены без лишних разговоров, оправданий и обещаний в течение долгих месяцев или даже лет. Если вам вот уже полгода твердят, что, мол, буквально на днях («Как только жена найдет работу…», «Когда сын закончит пятый класс…») произойдет ваше счастливое воссоединение с уже почти разведенным любовником, вам определенно пора смириться с тем, что эта песнь влюбленного шарманщика будет длиться вечно.

«С другими он лжет и распускает руки, но со мной он будет другим»

Одна из моих многочисленных тетушек часто повторяла фразу, мудрость которой я оценила намного позже: «Если хочешь понять, как мужчина будет к тебе относиться в браке, понаблюдай за тем, как он себя ведет с матерью, сестрой, бывшими подругами и вообще окружающими». Это работает на 100%: если мужчина со своими родными, друзьями, бывшей женой и коллегами — хам, врун и беспринципный тип, то и с вами рано или поздно, когда конфетно-букетный период останется позади, проявит все эти качества. Изменял бывшей жене? Изменит и вам. Не был внимательным к детям от первого брака? Не будет хорошим отцом и вашим общим детям. Поднимал руку на женщин, решал проблемы с помощью кулаков? Однажды распустит руки и с вами.

«Он просто не знает, как выразить свою любовь»

Взрослый мужчина не догадывается, что ласковые слова, внимание и забота — это лучший способ показать свою любовь, чем постоянные придирки, ворчание и равнодушие? Казалось бы, как можно в это верить, но опыт показывает, что многие из нас умудряются этим оправдывать безразличие своих возлюбленных, часто также апеллируя к эмоциональной черствости мужчин как класса. Мол, что с них взять, это же мужчины, у них эмоциональный диапазон, как у черенка от лопаты. Надо ли говорить, что все это иллюзии, а любой любящий мужчина, даже самый незатейливый по складу характера, сумеет выразить свои чувства в очевидной форме, даже если это будет топорный комплимент или энтузиазм в помощи по хозяйству.

«Если я очень постараюсь, у нас все получится»

Игра в одни ворота — вот как это называется, и психологи уже устали повторять прописную истину о том, что когда в отношениях старается только одна из сторон, то семья будет походить на кривой домишко, хлипко опирающийся на одну-единственную стену. Кстати, пылкая вера в силу одностороннего труда над отношениями вообще очень свойственна женщинам наших широт. Мы героически лечим упирающихся мужей от пьянства, зажигаем свечи на столе с ужином, с виртуозной скоростью учимся быть идеальными женами в свободное от работы время — и при всем этом не слишком-то ждем отдачи. Заканчивается вся эта асимметрия обычно запоздалым пониманием того, что мужчина возложил всю пресловутую «работу над отношениями» на вас и даже не думает делать свой вклад, так что кривой дом так и останется сомнительной конструкцией, держащейся исключительно на вашем энтузиазме.

«Он изменится под моим чутким руководством»

Корень этой иллюзии можно найти в городских легендах о женах, воспитавших из солдата генерала, из «очкарика» — мачо и кормильца, из алкоголика — честного человека и так далее. Добавьте сюда сентиментальную веру в невероятную силу любви, и готова красивая иллюзия. Фокус в том, что взрослые люди не меняются по желанию кого-то другого, это происходит только тогда, когда они сами «созревают» для изменений; все, что может жена или подруга — это поддержать и ненавязчиво мотивировать уже имеющийся импульс. В лучшем случае это желание перекроить и переделать любимого мужчину приведет к постоянным разочарованиям, причем виноваты вы будете сами, потому что сознательно и с самого начала отнеслись к человеку, как к заготовке.

«Стерпится — слюбится»

Эта поговорка когда-то позволяла отвлечь внимание молодой невесты от желания прыгнуть с обрыва после того, как ее знакомили с женихом — злобным старикашкой, но в наше-то время верить в эту совсем не истину по меньшей мере странно. Во-первых, не стерпится и не слюбится, потому что отношения, которые начинаются с неприязни, равнодушия и принуждения (даже если принуждение добровольное — из соображений выгоды или «тикающих часов»), добром не заканчиваются. А во-вторых, зачем, собственно говоря? Слава Богу, времена насильственных браков по расчету давно прошли, так что незачем мучить саму себя неблагодарным и малоприятным процессом привыкания к нелюбимому человеку.

“Я(называете своё имя), рождённая на планете Земля в …. году, по благословению Творца-Создателя мира сего, открыто заявляю и принимаю энергии цветущего сада. Мои Тонкие тела, моя чакральная система наполняются потенциалом молодости, красоты, нежности. С каждым новым моментом моей радости, я приобретаю новые частицы для омоложения моей физической плоти. При каждой новой позитивной волне, в моей жизни происходят чудесные проявления. Здесь, на Земле для моей души всегда присутствует благоухающий сад, где я совершенствую свой сознательный комплекс и понимаю свою связь со всеми земными энергетическими потоками, что так влияет на моё здоровье, красоту моего тела и души. Я всегда в гармонии с природой, я всегда в гармонии с противоположным полом мужских энергий. В моей жизни – радость, красота, нежность. Я благоухаю ароматами цветущего сада. Я, есмь Я, я в энергиях Любви, Красоты, Процветания. ОМ!!! (протяжно -3 раза).”

Разумеется, лучший вариант – зачитать это намерение, непосредственно, в саду, на природе, но это возможно и на ментальном уровне. Зачитывать его можно столько, сколько пожелает ваша душа.

И сегодня я заканчиваю нашу встречу. С самыми искренними, сердечными, с самыми наилучшими пожеланиями для вас, милые создания, драгоценные души земной плотности. Ваша красота – она Божественна и неповторима. Держите свой курс на омоложение, долгожительство и процветание.

Первая причина соединения с мужчиной – усталость от собственной ответственности за всё. «Мужчина должен принимать все решения и ликвидировать все проблемы», «хочу быть слабой рядом с сильным мужчиной». Одна из самых тяжёлых проблем, лежащих на женских плечах – это безденежье. Избавителем от этого бремени многие женщины стремятся назначить мужа.

Вторая распространённая причина – социальный статус.
По словам некоторых моих собеседниц в российском обществе замужество традиционно принято считать признаком женской успешности. Иными словами, если женщина вышла замуж, значит, она выполнила основную жизненную задачу. Уважение к замужней женщине несоизмеримо возрастает. Вообще женская свобода – достоинство сомнительное, как полагает большинство женщин. Несмотря на возрастающую популярность идеи брака без детей, и так называемых беби фри, супругов, сознательно отказывающихся от родительской миссии, материнство в России ещё долго будет оставаться признаком женской успешности, тесно связанным с замужеством. Если у женщины нет детей, часть общества готова признать её ущербной. Поэтому некоторые женщины подразумевают потребность в материнстве как обязанности, которую диктует не только природный инстинкт, но и социум, когда говорят о важности брака. Собственно говоря, таким женщинам муж нужен для законного рождения детей и последующей материальной поддержки. В конечном итоге женщины с таким запросом выходят замуж и рожают детей, чтобы избежать общественного порицания. Однако есть и такие женщины, для которых «одиночка» как социальный статус – причина глубокого страха. Избежать одиночества им помогает муж, а если не муж, то хотя бы ребёнок. В этом случае муж может оказаться промежуточным этапом достижения цели – бегства от одиночества.

Третья важная причина, мотивирующая женщин на обязательное замужество – желание быть любимой и любить.
Те, кто декларирует такую исключительно духовную потребность, иногда делают акцент на одном из двух проявлений любви – «хочу любить сама, готова отдавать свою любовь» или «хочу, чтобы меня любили, ценили и дорожили мной, потому что я этого достойна».

Казалось бы, всё логично. Однако кажущиеся вполне разумными и естественными, а главное – такие распространённые женские доводы оказываются иллюстрацией крылатого выражения «благими намерениями вымощена дорога в ад». Куда же приводят женщин эти три причины?

Женский ад, вымощенный по доброй воле, так же вариативен, как те благие намерения, благодаря которым он существует на Земле. Тем не менее, при всём разнообразии адских вариаций, можно описать универсальную картину женского несчастья.

Сильный возлюбленный, рядом с которым хрупкая "половинка" чувствует себя слабой и поистине женственной, оказывается деспотом и тираном. Он с успехом принимает все решения, не согласовывая их со своей нежной спутницей, но львиная доля решений этого льва, главы прайда, оказывается травмирующей для львицы. Впрочем, львица в действительности оказывается вовсе не спутницей хищника, а домашней кошечкой – игрушкой или потенциальным кормом. И по старинной кошачьей традиции на львиное насилие реагирует тем, что гадит в тапки, за что бывает унижена царём зверей - мордой в тот же самый тапок. А потом оказывается, что посторонние хищницы удовлетворяют потребность дикого хищника в охоте. Эта довольно распространённая картина мужского "зверства" - ни что иное, как результат женского запроса на мужскую силу. Желая быть слабой, женщина подсознательно выбирает спутника, значительно превосходящего её по объёму личной энергии. Только так она может ощутить "разницу потенциалов". Если "потенциалы" равны, мужчина уже не кажется таким необычайно сильным, и женщина не чувствует себя не просто кошкой рядом со львом, а даже мышкой рядом со слоном - в энергетическом плане. Однако любой неравный энергетический союз, любой "зверский" мезальянс - это путь в мышеловку.

Есть ещё один вариант исхода запроса на мужскую силу. Суженый-ряженый может материализоваться не по принципу притяжения полярностей, а по принципу притяжения подобного к подобному. Ещё точнее, это один и тот же принцип притяжения, потому что в каждом инь есть ян, в каждом ян есть инь. В каждой силе есть слабость, в каждой слабости - сила. Часто случается, что желанный мужчина притягивается к искательнице счастья именно одноимённой гранью личности, а не полярной. Тогда намерение "хочу быть слабой" притягивает слабого мужчину, который на этапе флирта создаёт иллюзию силы или обладает силой как внешним атрибутом личности, за которым кроется необъятная духовная слабость и потребность быть защищённым. В результате получается, как в бородатой шутке – за что боролась, на то и напоролась. Хотела силы – получила силу, но не мужскую, а собственную женскую, ибо ещё одна бородатая шутка напоминает, что мы крепчаем, когда совершают надругательство над нашим естеством. И тут получается, что «исполнять супружеские долги», то есть, оплачивать счета законного мужа – ещё тяжелее, чем обеспечивать себя, любимую.

Единственный способ не попасть в ловушку - осознавать, что сила и ответственность являются качествами, обеспечивающими притяжение соответствующего мужчины. Со-ответствующего, значит, разделяющего ответственность с избранницей, а не взваливающего всё на себя по её капризу. Со-ответствующего, значит, отвечающего женщине тем же, что она даёт, точнее, что она излучает на энергоинформационном уровне.

Каков ад женщин, ищущих мужчину исключительно, чтобы удовлетворить общественное мнение, думаю, рассказывать нет смысла. Это мужчина для мамы, подруги, коллег, знакомых - для кого угодно, но только не для себя. Потому и подходит он, возможно, маме или коллегам, но не самой женщине. И вскоре после отчёта перед обществом в форме официальной регистрации брака сам брак прекращает существование. Точно так же брак самоликвидируется, если женшина делает запрос на мужа для рождения ребёнка. Как только задача оказывается выполненной, и рождается ребёнок, базовое намерение реализуется - вспомогательные факторы устраняются.

Но что же насчёт духовного намерения - любить?
Ведь романтические особы, жаждущие чувств и эмоций, лишены меркантильности и готовы разделять шалаш в раю! К великой печали, эти самые благие из благих намерений ведут в самый адский из возможных адов. Почему? Да потому что ставка на эмоции, которые, по сути, ни что иное как инструменты управления энергией, приводит к эмоциональной зависимости. А эмоциональная зависимость с точки зрения энергоинформационных обменных процессов - энергетический "алкоголизм". Механизм такого контакта женщины и мужчины хорошо известен психотерпевтам и называется "созависимость". Явление это, при всей кажущейся невинности, довольно опасное и тяжело поддающееся терапии, равно как и любой алкоголизм. С точки зрения даосских воззрений, такая диспозиция, когда союз мужчины и женщины основан на необходимости постоянного эмоционального взаимодействия, считается высшим проявлением несвободы. А настоящая любовь - это безграничная свобода на высшем духовном уровне.

Так что же получается? Все женские стереотипы развенчаны!
Давайте попробуем разобраться, какой вариант счастья даосские философы предлагают противопоставить развалинам старого женского рая. Возможно, это поможет понять, для чего женщине нужен мужчина.

Однажды молодая женщина попросила мастера написать ей пожелание на нашей книге «Даосские секреты любовного искусства». Мастер сказал, что лучшее пожелание от мастера Дао – четыре иероглифа, в которых заключён универсальный рецепт женского счастья, независимо от возраста и личных обстоятельств. В переводе на русский язык все четыре слова, соответствующие иероглифам, начинаются на букву «с», как и само слово «счастье»: «сильная», «самостоятельная», «сознательная», «свободная».

«Сильная» - означает высокий уровень личной энергии и баланс инь-ян. В обыденном понимании это физическое здоровье и психоэмоциональная стабильность.

«Самостоятельная» - это женщина, которая не воспринимает естественную необходимость обеспечивать саму себя – как обузу.

«Сознательная» - значит, находящаяся высоком уровне осознанности, владеющая багажом знаний о принципах взаимоотношений человека и Вселенной и следующая законам Zi Ran, то есть, законам естественности, которым следует само Дао.

«Свободная» - женщина, способная принимать и излучать любовь в общечеловеческом, а не только в половом смысле, потому что именно любовь – наивысшая форма свободы. Любой человек, доросший духовно до понимания этого феномена, становится притягательным для окружающих. При этом свобода в отношениях с противоположным полом не означает половую распущенность и склонность к полигамии. Более того, только по-настоящему свободный человек может долгие годы сохранять верность одному избраннику или избраннице.

Возникает странный, на первый взгляд, парадокс. Сильная, самостоятельная, сознательная и свободная женщина, по сути, не испытывает острой потребности опираться на мужское плечо. Она счастлива в своей самодостаточности. Можно предположить, что такой совершенной фемине муж и вовсе не нужен. В этом и кроется тайна благополучных супружеских отношений. Когда сильная, самостоятельная, сознательная и свободная женщина соединяется с со-ответствующим ей мужчиной – сильным, самостоятельным, сознательным и свободным, то возникает союз инь и ян, а баланс инь-ян – это и есть состояние Дао, то есть, состояние высшего наслаждения, покой и активность, пустота и наполненость. И как следствие этого союза возникает желание разделять пусть жизни, быть опорой друг другу, наслаждаться обменом энергией. В процессе такого обмена, по закону Zi Ran, рождаются дети, которые становятся такими же счастливыми, как их родители. Да и финансовое благополучие такой пары не заставляет себя ждать.

В общем, как всегда, когда речь идёт о даосской мудрости, истина находится где-то посередине между полярностями. Мужчина совершенно не нужен гармоничной женщине, но при этом соединение самодостаточного успешного мужчины и самодостаточной успешной женщины позволяет достичь прекраснейшего из состояний, которое невозможно получить иным путём. Ради этого величественного слияния единственного инь и единственного ян, длящегося годы и десятилетия, ради возможности разделять со спутником самые разные эмоции, окрашивающие энергии в разные тона, ради наслаждения полным балансом двух полярностей женщины соединяются с мужчинами, а мужчины соединяются с женщинами. И так будет всегда.

Мечты современных мужчин об уходящем типаже «традиционной» женщины, трепетной и глядящей в рот своему возлюбленному, — это просто ностальгия, такая же, какая заставляет нас вздыхать о советском мороженом за 20 копеек, которое в реальности было твердым, как камень, и не желало отставать от дешевой бумажной обертки до победного конца. К тем женским качествам, по которым мужчины превентивно начали тосковать, наподобие покорности и заботливости, прилагались те, которые современному мужчине и близко не нужны. В итоге мужчины, яростно сражающиеся против самой идеи феминизма, не замечают очевидного: современная женщина со всеми ее «новомодными» устремлениями и желаниями, идеально подходит им, современным мужчинам, и не просто подходит, а является самой выгодной партией. Да-да, вот эта женщина, защищающая свою независимость и отвоевывающая равные с мужчиной права.

Оставим за скобками радикальных феминисток; речь пойдет о феминистически настроенных женщинах, которые хотят работать, развлекаться и все решать наравне с мужчинами, без навешивания ярлыков, связанных со «слабостью» их пола.

Самостоятельность — вот главное достоинство женщины, исповедующей феминизм. Она обязательно работает, причем не номинально, а стараясь полностью себя обеспечить, она не ждет того, что ей кто-то купит шубу — покупает сама или безропотно ходит в пуховичке, или того, что кто-то отгонит ее машину в СТО — занимается своей «девочкой» сама, преодолевая препятствия в виде ухмыляющихся лиц «автоэкспертов» и любителей покритиковать женщину за рулем уже за сам факт ее существования. Даже после рождения ребенка такая женщина не застревает дома надолго, потому что боится потерять квалификацию и не хочет сидеть на шее у мужа. Важно еще и то, что самостоятельная женщина и мыслит по-другому в сравнении с патриархально настроенной: она не считает, что кто-то обязан ее обеспечивать от и до, что в браке можно расслабиться и быть «просто женой». Она полагается в первую очередь на себя, а уж потом — на своего мужчину, которому, кстати, она благодарна даже за мелочи, потому что изначально не принимает их как должное. Все это снимает огромную долю ответственности с мужских плеч в отношениях, и что это как не облегчение для любого мужчины в нынешних непростых экономических условиях?

Приятный бонус — простота и построения, и завершения отношений. Современные женщины своими собственными руками разрушили львиную долю всех этих «плясок с бубном» вокруг непременного замужества после полугода невинных свиданий и сильно упростили мужчинам жизнь, согласившись и на гражданский брак, и на полноценные отношения без всяких обязательств. Феминистка не просто не требует свадебных клятв от каждого заинтересованного, она и сама не спешит завязывать с мужчиной что-то серьезное и ответственное, потому что ее позиция в любви мало отличается от мужской: ей не нужны лишние проблемы из-за поспешного переезда к бойфренду на первой эндорфиновой волне влюбленности. Мало того, и расстаться с такой женщиной намного проще: она не станет за него цепляться, как за последний уплывающий корабль, к тому же после разрыва сможет сама о себе позаботиться.

В отношении секса мужчины вообще сорвали крупный джекпот благодаря феминистическому движению. Сексуальной свободы, расслабленности и экспериментаторской жилки в плоскости чувственного попросту не бывает без веры всех заинтересованных сторон в равенство в постели. Поэтому как только женщины решили для себя, что секс — это не некая «расплата» с мужчиной за его фамилию, финансовое обеспечение и положение в обществе (очень типичная точка зрения для традиционных патриархальных отношений), а взаимное удовольствие, как раз и разразилась сексуальная революция, которая сыграла на руку мужчинам.

У современной женщины есть свои собственные увлечения и хобби, друзья, часто — и мужского пола, она хорошо понимает потребность мужчины проводить время вне дома, иметь свои интересы и маленькие радости, причем понимает она это именно потому, что сама испытывает то же самое. Поэтому логично, что феминистически настроенная женщина на порядок менее ревнива и не склонна контролировать своего мужа или бойфренда: трудно названивать возлюбленному через каждые пять минут или требовать его безраздельного внимания, когда у тебя самой работа, встреча с подругами и семинар. К тому же с такой женой или подругой намного легче не только крутить любовь, но и дружить: вместе сплавляться на байдарках, заниматься теннисом и играть в пейнтбол — вместо того чтобы следовать классическому сценарию, при котором мужчина виновато пьет пиво с друзьями, а женщина сидит дома и злится на него.

Женские журналы и психологи любят раздавать советы на тему того, что женщина должна для построения крепких отношений с мужчиной его поддерживать, сочувствовать его проблемам на работе и вообще уметь слушать. Отлично, хороший совет. Вот только феминистке он совершенно без надобности: сама работая и имея амбиции, сталкиваясь с теми же проблемами, она поддерживает своего мужчину из чистой эмпатии и ясного понимания, что именно с ним происходит, что он чувствует. Поддерживает, советует, вникает в суть дела и, быть может, даже помогает самым непосредственным образом. Как одна моя знакомая, которая, сама имея опыт неудачного бизнеса, все прекрасно поняла, когда у ее мужа приключились проблемы с его интернет-магазином, засучила рукава и плечом к плечу сражалась за его дело до победы, помогая не охами-ахами, а совершенно реально, делом.

Да и мыслит феминистка намного шире: с ней мужчина может сбросить с себя маску «добытчика» и альфа-самца, поплакать у нее на плече, не вызвав у нее скрытый приступ презрения (как же, мужчины патриархального общества не плачут!), предложить ей какой-нибудь внезапный эротический эксперимент, уломать все бросить и пожить полгода в Таиланде без буржуазных предметов комфорта, а после расставания еще и остаться друзьями, которые не держат друг на друга зла.

Будем честными: мало кому нравится ощущать себя объектом, а не субъектом. Но мужчина для русской женщины — именно объект: ее цель — выйти замуж. Надеть белое платье и получить заветный штамп в паспорте. Мужчина сам по себе ее мало интересует, ее интересует только собственное положение: замужняя она, или нет. В начале нулевых, когда за рубеж вдруг хлынул целый поток «русских невест», иностранцы ликовали: вот же они, идеальные женщины! Женщины, пока еще способные искренне и честно любить! Женщины, которые простят любимому практически любые недостатки: люблю — и баста! Выйду замуж! Не то что феминистичные европейки и американки: этим же подавай проверку чувств, многолетнее партнерство и только потом — брак. Может быть. Если мужчина будет идеальным. Русская женщина не такая. Русская женщина — идеальная жена!

Но потом стало ясно, что эта прекрасная сказка — действительно сказка. Русской женщине нужен не сам мужчина, ей нужен брак. Чем скорее она станет «мужней женой» — тем лучше, и потому она согласна на все. И в тот момент, когда неизбалованные женской лаской иностранцы поняли, что происходит на самом деле — русские жены стали выходить из моды. Потому что мало кто хочет связать жизнь с женщиной, для которой ты — не человек, а статус. Условный муж. Бесплатное приложение к печати и кольцу.

Русская женщина не способна на партнерские отношения

Мужчина всегда что-то должен ей, на том простом основании, что он мужчина. Большинство россиянок все еще предпочитают наделять мужчин определенными качествами («добытчик», «защитник», «каменная стена»), не спросив, собственно, самих мужчин. То, как среднестатистическая россиянка понимает определение «совместный бюджет» — яркая иллюстрация этого отношения: её деньги — это ее деньги, а его деньги — это «наши».

Русская женщина уверена, что она зарабатывает «себе на булавки», а всю финансовую ответственность за семью обязан нести муж. И, помимо этого, он обязан оплачивать все ее крупные покупки (ту самую шубу — непременно!).

Но, впрочем, дело не только в деньгах. Дело в равном партнерстве вообще, которое русская женщина отрицает. «Муж — голова, жена — шея». «Мудрая женщина знает, как добиться своего», и так далее. Честные, открытые отношения на равных — не ее история. Ей нужно создать видимость отношений Родитель-Ребенок, где Родитель — ответственный за все муж, а она — беспомощный Ребенок. Якобы. На самом деле она желает управлять мужем, но так, чтобы он ни в коем случае не догадался, что происходит. Эта топорная игра, разумеется, видна сразу, но русских мужчин она обычно устраивает. Иностранцев — совершенно нет. Они считают подобное поведение манипуляцией, и они совершенно правы, разумеется.

Русская женщина безжалостна к мужчине

Абсолютно безжалостна. Русские женщины и сами верят в миф о собственной жертвенности, о собственной готовности принять мужчину любым, только они не бросают никуда не годных мужей: алкоголиков, безработных, домашних тиранов и даже сумасшедших. Только они готовы терпеть, что угодно, ради сохранения брака и во имя той любви, с которой когда-то начались отношения. Вот раньше она любила этого мужчину,а теперь ей его жалко. Он же без нее пропадет! Разве кто-то еще, кроме русских женщин,способен на такое?

На самом деле это называется созависимостью. Мужчина должен быть плохим, чтобы женщина могла быть хорошей. Он должен быть невыносимым, чтобы все вокруг ее жалели,он должен страдать, чтобы она утешала, но в то же время быть преступником, чтобы она стала судьей. В белом пальто. Этими болезненными отношениями русская женщина упивается десятилетиями — вместо того, чтобы заниматься своей собственной жизнью. Так что, собственно, русская женщина не спасает зависимого мужчину — она его топит в зависимости, чтобы иметь возможность «нести свой крест». А то свалится с плеч еще — и что она тогда будет делать?

Русская женщина выходит замуж вместе со всей семьей

Иностранец, решивший связать жизнь с русской женщиной, должен понимать, что отныне он будет тесно связан со всей ее семьей. В первую очередь — с ее мамой. Анекдоты про тещу — это реальность, совершенно непонятная человеку, живущему в иной парадигме. Среднестатистический европеец или американец «вылетает из гнезда» достаточно рано и более туда не возвращается. Он дружит с родителями, но живет своей жизнью, русская женщина же остается «маминой дочкой» до тех пор, пока у нее есть мама. И это значит, что у ее мужа тоже будет мама. Ее мама. Маму надо содержать, даже если у мамы есть муж, который вроде как ей должен — ведь он, скорее всего, тот самый «тяжкий крест», который мама всю жизнь несет. Маму нужно беречь, она ведь будет воспитывать внуков. Нельзя просто так взять и нанять няню, с ребенком должен быть родной человек, даже в том случае, если этот самый родной человек воспитывает твоего ребенка совершенно неправильно, не смей возражать: это же мама!

А кроме мамы есть папа, братья и сестры, бабушки и дедушки — полный комплект, если очень не повезет. Не повезет мужу русской женщины, конечно. Потому что семья — ее, а заботиться о ней должен теперь он. Сама русская женщина, повесив родственников на шею мужа, желает не помогать, а получать помощь. В первую очередь, конечно, от мамы, у которой в момент рождения первого внука должна окончательно и бесповоротно закончиться личная жизнь.

Русская женщина — мать-героиня

При этом материнство русская женщина воспринимает как ежедневный подвиг. Она же мать! Она совершила героический поступок! Уже сам факт рождения ребенка якобы дает ей право слегка забронзоветь, но это только начало: теперь она положит жизнь на алтарь материнства и будет требовать почестей. И при этом она будет ревниво оберегать ребенка от отца: ребенку нужна мать! Она приходит в ужас от понятия «отец в отпуске по уходу за ребенком». Это невозможно! В этом отпуске должна находиться только она — причем до тех пор, пока ребенок не закончит начальную школу. К этому времени, кстати, можно родить второго, таким образом продлив свой отпуск на еще одно десятилетие.

Современные отцы желают принимать участие в воспитании детей. Их не пугают ни бессонные ночи, ни грязные подгузники, ни детские болезни, ни первые битвы в песочнице. «Папа может!» — этот факт русская женщина старательно игнорирует, но хуже другое: она отказывается понимать, что папа еще и хочет. Современный папа, выросший за пределами России, действительно чаще всего хочет быть полноценным родителем своим детям и отказывается довольствоваться ролью донора спермы и добытчика материальных благ. Но русская женщина этого не позволит: материнство для нее — единственная возможность реализоваться. Она всерьез называет его «главным предназначением женщины», а мужчина как бы и не участвует. Материнство в России есть, отцовства — нет. Есть только безотцовщина (часто «При живом-то отце!» — и кто, спрашивается, в этом виноват, да?). Русская женщина не позволяет мужу быть родителем, потому что власть над ребенком — единственная доступная ей власть. Реализовываться иначе она не умеет,потому что не хочет уметь. Так что мужчина, выбравший в жены русскую, должен быть готов к тому, что дети будут как бы и не его. Они только мамины. И вполне естественно, что современных мужчин категорически не устраивает подобное положение вещей — если они не русские, конечно.

Русская женщина не умеет быть счастливой

И это — самое главное. Счастье для русской женщины — не состояние, а цель. Цель,которую она никогда не достигает, потому что счастье в принципе не может быть целью. Это процесс, а не результат. Но у русской женщины все иначе: «У верблюда два горба, потому что жизнь — борьба». Ей все время нужно приносить какие-то жертвы. «Красота требует жертв». «Над отношениями нужно работать». «Материнство — тяжелый, но почетный труд». «Женщина должна…» Русская женщина желает походить на кошечку, но на самом деле она дикобраз: чуть что — и она топорщит иглы, обороняясь от этого жестокого, бездушного мира. И нельзя сказать, что она в этом виновата: бытие определяет сознание.

Но зато можно сказать с уверенностью, что русская женщина ничего не желает менять. Она не умет и, главное, не хочет работать над собой, не желает признавать свои проблемы и всерьез разбираться с причинами и следствиями. Она желает читать низкопробную литературу типа «Как выйти замуж за иностранца и стать счастливой», где понятным языком написано: хитри и манипулируй, доминируй и унижай. То есть не меняй в себе ничего,продолжай делать то, что уже умеешь.

И знаете, что самое поразительное? При этом русские женщины уверены, что они — самые-самые: самые красивые в мире, самые лучшие жены, и границы России давно осаждают толпы иностранцев с обручальными кольцами в зубах. И очень удивляются, когда оказывается, что «иностранные недоженщины» — некрасивые, неухоженные, смеющие требовать равноправного партнерства, — отчего-то вновь оказались желаннее, чем они,идеальные русские жены. Как же так?!